Президентская гонка в самом разгаре...
И до выделения Чечне очередного рекордного транша из федерального
бюджета остаётся всего месяц!
04 февраля 2012
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования15
Гений мировых финансов Алексей Кудрин сказал, что евро будет падать ещё
полтора года.
Правда, заданный ему вопрос звучал так: "Ну, и где обещанная тобою нефть
по 60 долларов, клоун?"
полтора года.
Правда, заданный ему вопрос звучал так: "Ну, и где обещанная тобою нефть
по 60 долларов, клоун?"
14
-Тарас Васильевич Стецюк, только что поступили окончательные результаты
Ваших анализов. Думаю, Вы таки покинете больницу в течение этой недели.
- Доктор Рабинович - широ дякую!
- Боюсь, жлоб, ты таки не совсем правильно меня понял...
Ваших анализов. Думаю, Вы таки покинете больницу в течение этой недели.
- Доктор Рабинович - широ дякую!
- Боюсь, жлоб, ты таки не совсем правильно меня понял...
RE: В связи с началом строительства "Южного потока", украинские ученые
приступили к изучению перспектив подводной добычи спиженного газа:)
ГАЗ ОПЛАЧЕН ДАВНЫМ-ДАВНО. А ВОТ ЖИЗНИ СОТЕН ТЫСЯЧ УКРАИНЦЕВ В 1932-33...
ДА ЧТО ТАМ "СПИЖЖЕНЫЕ" - УГРОБЛЕННЫЕ!
приступили к изучению перспектив подводной добычи спиженного газа:)
ГАЗ ОПЛАЧЕН ДАВНЫМ-ДАВНО. А ВОТ ЖИЗНИ СОТЕН ТЫСЯЧ УКРАИНЦЕВ В 1932-33...
ДА ЧТО ТАМ "СПИЖЖЕНЫЕ" - УГРОБЛЕННЫЕ!
ЕСЛИ кругом кричат Путину «Уходи», - значит пора ему по-хорошему
освободить кресло Премьера и пересесть в Президентское кресло.
освободить кресло Премьера и пересесть в Президентское кресло.
19
Это сколько же должны платить телеканалы людям, которые снижают
громкость рекламы на телевизорах руководителей страны? Опять анекдот не
получился...
громкость рекламы на телевизорах руководителей страны? Опять анекдот не
получился...
17
На канале "Россия" уже в который раз программой "Городок" называют
дебильный америкосовский фильм(см. анонс в 4.00). Это уже не анекдот....
дебильный америкосовский фильм(см. анонс в 4.00). Это уже не анекдот....
16
Путин поставил задачу увеличить поток туристов в Россию, максимально
упростив процедуру выдачи разрешительных документов.
Ага, в одной только Москве за 11 лет по путинской программе
"облегчённого туризма" уже осело 3 миллиона таких "турыстав".
Айзеры называются.
И это ещё, не считая собственных кавказских "пассажиров".
упростив процедуру выдачи разрешительных документов.
Ага, в одной только Москве за 11 лет по путинской программе
"облегчённого туризма" уже осело 3 миллиона таких "турыстав".
Айзеры называются.
И это ещё, не считая собственных кавказских "пассажиров".
13
На Красной площади еврей пристает к менту:
- Скажите пожалуйста, а зачем такая высокая Кремлевская стена? Мент
(бывший беднеровец) с издевкой:
- А шоб всяка сволочь нэ перелизла. Е. : - А скажите, туда или оттуда?
- Скажите пожалуйста, а зачем такая высокая Кремлевская стена? Мент
(бывший беднеровец) с издевкой:
- А шоб всяка сволочь нэ перелизла. Е. : - А скажите, туда или оттуда?
Запданая Украина (Львов).
Идет по улице пожилой еврей. Вдруг сзади подбегает наш советский пионэр
(внук бендеровца) и бьет его по морде.
( Е ) - За что? (Р) - Вы, гады, сволочи, Христа продали! (Е) - Дак это
когда было!? (Р) - А мне по**** - я только вчера узнал!
Идет по улице пожилой еврей. Вдруг сзади подбегает наш советский пионэр
(внук бендеровца) и бьет его по морде.
( Е ) - За что? (Р) - Вы, гады, сволочи, Христа продали! (Е) - Дак это
когда было!? (Р) - А мне по**** - я только вчера узнал!
В ответ на создание буржуями сверхсовременной системы безопасности для
Боинга-737, русские назначили ангела-хранителя для Ту-154.
Боинга-737, русские назначили ангела-хранителя для Ту-154.
Гуляет автомбильный магнат Г. Форд с другом (т. е. два пожилых еврея),
одному на шляпу какает птичка.
- А для _СССР_, Хаим, эти птички поют! - говорит Форд.
одному на шляпу какает птичка.
- А для _СССР_, Хаим, эти птички поют! - говорит Форд.
Госавтоинспекция во Львове "ГАИчина".
11
-Может ли "бендеровец" сало добывать на асфальте?
- Может - полосатым "обрезом".
- Может - полосатым "обрезом".
12
Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:
- Ах, у меня такие проблемы!
- Что такое? - спрашивает ребе.
- Сын вступил в КПСС и ударился в христианство, подскажите, что делать.
- Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра, -
отвечает ребе. Завтра еврей снова пришел в синагогу:
- Ну, что сказал Бог?
- Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.
- Ах, у меня такие проблемы!
- Что такое? - спрашивает ребе.
- Сын вступил в КПСС и ударился в христианство, подскажите, что делать.
- Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра, -
отвечает ребе. Завтра еврей снова пришел в синагогу:
- Ну, что сказал Бог?
- Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.
Советское время. Еврейский погром. Еврей говорит ворвавшимся в его дом:
- Берите, что угодно, только дочь не трогайте! Дочь выходит с соседней
комнаты и говорит:
- Нет уж, погром так погром!
- Берите, что угодно, только дочь не трогайте! Дочь выходит с соседней
комнаты и говорит:
- Нет уж, погром так погром!
Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади наш советский Иван
(вариант - Тарас), и хрясть еврея по репе.
Еврей падает.
- За что?
- За то, шо Хрыста нашого розпьялы!
- Но ведь это было 2000 лет назад!
- Ну и шо? Я тильки вчора узнал!
(вариант - Тарас), и хрясть еврея по репе.
Еврей падает.
- За что?
- За то, шо Хрыста нашого розпьялы!
- Но ведь это было 2000 лет назад!
- Ну и шо? Я тильки вчора узнал!
Беседуют американец-еврей и советский студент-семинарист. Еврей
спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...
спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...
Самый смешной анекдот за 28.04:
Проблема российского кино в том, что шестидесятилетние режиссёры снимают фильмы про молодёжь, а тридцатилетние -о жизни в СССР.