Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
28 апреля 2011

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Если ты говоришь коротко лучше чем длинно, то ещё лучше будет помолчать.
Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь ещё 5 минут.
Будущее уже наступило. Планшетный компьютер затерялся на столе в стопках
бумаг...
Я стал подозревать, что не сдам экзамен, когда препод взял мое
разрешение на пересдачу, свернул из него кулек и начал стряхивать туда
пепел своей сигареты.
Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один
носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.

Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в
корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.
5
Реклама салона обуви: Купи один ботинок, второй получишь бесплатно!
В кабинете крупного спортивного чиновника.
- Почему вы выделили так много денег на команду по керлингу, а нам,
хоккеистам, не даете вообще ничего?
- Потому что ваша команда реально существует.
Иосиф Кобзон проехал с гастролями по Золотому кольцу России и собрал
десять миллионов рублей. Не много конечно, но всего за один день и
только за то, чтобы не выступал.
Встречаются два друга, один говорит:
- Ты свой член мерил?
- Да.
- Ну и сколько?
- 13, а у тебя?
- 37.
- Ты чем мерил?
- Линейкой.
- А я градусником.
9
В нашей стране свобода слова не распространяется на того, кто его
произносит.
Штирлиц и Мюллер, наконец, пришли к консенсусу. Но он был в гостях у
Горбачёва...
Пожары лета 2010-го. Пожарная инспекция интересуются у главы
администрации района:
- Лес горит, а твое население веселое бегает!
- Не лес, а конопля!
Кризисы начинаются с новости о кризисе
Рабинович сообщает гостиничному портье в Вене:
- Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся
домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа!
- Чудеса! - восклицает портье. - Как, наверное, обрадовались клопы,
когда опять увидели родные стены!
- Ребе, можно ли убивать блоху в субботу?
- Блоху? Можно.
- А вошь?
- А вошь - ни в коем случае!
- Где же тут логика?
- Как ты не понимаешь? Согласно Закону, в субботу можно делать только
такую работу, которую ни при каких обстоятельствах нельзя отложить. Ведь
блоха ускачет, так что ожидать нельзя. А вошь - куда она денется?
Интересно, а пить водку в полночь считается после работы или до?
- Ты у меня просто клад. Иногда так и хочется тебя закопать!
После похорон Черненко кто-то сказал: "Гроб был покрыт переходящим
Красным Знаменем".
Чем отличается эротика от порнографии? Когда наши политические лидеры
целовались с западными, это была эротика, а когда наши с нашими - это
порнография.
У поручика Ржевского спрашивают:
- Что такое: гладкое и под яйцами?
- Седло!
- Хрен-то! Сковорода!
- Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок
календаря.
Эротика - это порнография, которая умеет держать себя в рамках приличия.
Порнография, в отличие от эротики, - это когда ты уверен, что уже знаешь
всё, и вдруг такое!
В дойчнете немецкие падонки изъясняются исключительно на овстрийском
йазыге.
- Друг мой, застрахуйтесь от несчастного случая! - уговаривает страховой
агент. - Если вы сломаете руку, мы вам выплатим тысячу гривен. Если
сломаете ногу, аж пять тысяч... Ну, а если сломаете шею, вы вообще
счастливчик!
... - А что такое "тандем"? Типа два сапога - пара?
- Именно так, два сапога... А пара - это оценка.
- Почему человек никогда... не имеет того, чего хочет?
- Очень просто: если бы он хотел то, что имеет, он бы имел то, что
хочет. А так он никогда не хочет того, что имеет, так что он никогда и
не имеет того, чего хочет.
Диалог двух приятелей:
- Ты осёл.
- Наверное, я и вправду осёл... Только возникает вот какой вопрос: я
осёл потому что я твой друг, или я твой друг потому что я осёл?
Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко
проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.
- А к нам приезжают «Виртуозы Москвы»!
- А к нам - «Вертухаи Магадана»!
-А зачем у российского герба две головы?
- Одна голова хорошо, а две лучше!
Если свистеть в себя, то деньги будут!
Все люди были бы честные, если бы за честность наказывали меньше чем за
обман.
Ребенок в ужасе:
- Бабушка, ты знаешь, что мама курит?
- Нет, да ты что?!
- Курит! Бамбук на работе! И это вредно!!!
Двести рыбаков было снято со льдины снайперами МЧС России.
- И почему сложилось мнение, что секретарша обязательно трахается с
начальником?
- А ты чтобы сделал, если бы твоя секретарша направила твоему партнеру
по бизнесу деловое письмо с ошибками?
- В*ебал бы ее во все щели!
- Вот, вот, видимо мало нынче грамотных секретарш.
В Москве может пройти гей-парад.
По странному стечению обстоятельств этот день объявлен выходным для
работников ГИБДД, депутатов Госдумы, преподавателей Института культуры,
работников Всероссийской федерации футбольных судей, сборной России по
футболу, ...
Первая заповедь туриста: Не отливай в огонь, когда в него подливают
масло.
38
До 2012 года Кремль временно переименован в "Медведково".
Развалили страну! Вот в СССР, например, никогда не похищали сыновей
долларовых миллионеров!
40
На допросе у следователя:
- Повторяю вопрос, c какой целью вы вынесли из музея яйца Фаберже?
- Освятить хотел, гражданин начальник, Пасха ведь.
Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря
2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.
Спортивные новости.
Результаты выступлений фигуристов на ЧМ-2011 в Москве будут
оцениваться в баллах по шкале Рихтера.
Новинка от кондитерской фабрики «Красный Фонарь» - конфеты «Ну-ка,
отымей».
Под фоторобот китайского грабителя подошло 12 млн. человек.
- А какой ты мне подарок приготовил к моему приезду?
- Билет на обратную дорогу.

Вчера<< 28 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.04:
Райсуд в Перми решил заблокировать сайт с инструкцией "Как сделать атомную бомбу у себя дома", которая начиналась словами: "Пошлите девку в погреб, пусть принесет 27 фунтов доброго оружейного плутония..."
Рейтинг@Mail.ru