Остальные новые анекдоты

Он взял ремень и попытался наладить отношения с женой

Взяв из кассы предприятия сто тысяч рублей, мой подзащитный долго
скрывался, поскольку испытывал сильные угрызения совести

Я не стала давать ему свое имя и телефон, поскольку он оказался
совершенно несостоятельным в постели

После четвертого удара сковородкой отношения Сидорова с женой дали
трещину

На мне, где сядешь,- там и слезешь! Следующий! Граждане, готовим денежки
заранее!

Русские, - долго запрягают, зато быстро ездят на них другие, -...

А зря Кадафи не признал в свое время Абхазию.
Тогда Россия наложила бы вето на резолюцию ООН, и его сейчас все равно
бомбили бы, но - без резолюции!

У меня вопрос к президенту: нельзя ли в рамках модернизации заменить
ДЭМОкратов полноценными рабочими версиями политиков?

- Папа, а что такое демократия?
- Это власть народа.
- А какого именно народа?
- А того, сынок, который пьет нашу кровь.

- Девушка, хотите научу вас менуэту?
- Сосите сами эту гадость.

- Папа, а инопланетяне существуют?
- Существуют, и некоторых из них постоянно показывают по 1 каналу.

Мало кто знает, что слова "каналья" и "тысяча чертей" официально
запрещены в уставе федерации дуэльного фехтования. Михаила Боярского
теперь не пускают на соревнования "немного поболеть за наших".

Я готовлюсь к экзаменам, только очень медленно. Со стороны это выглядит,
как-будто я лежу.

Быстрый Интернет, это когда страницы открываются быстрее, чем ты
успеваешь набрать адрес в адресной строке.

Как нетрудно убедиться, пин-код вашей кредитной карты оказывается
удобным универсальным ключом к сердцу многих симпатичных девушек.

У Романа Абрамовича спрашивают: -Скажите, вы верите в вещие сны?
-Знаете, лет до 30-ти не верил, потому-что мне каждую ночь снилось
говно.

- Ты же сказал, что любишь меня?
- Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.

Российский кинорежиссер Бекбулатов подался со своими работами в
Голливуд. Его там заметил Стивен Спилберг. Но слишком поздно, да и ехал
мэтр на своем "хаммере" чересчур быстро.

Натуральная пища отличается от современной также, как народная песня от
ее эстрадного варианта. Бакуткин

Я сторонник социал-дарвинизма. Если женщинам не мешать глупыми
социальными подпорками, они сами выберут достойных. И тогда у нас в
будущем будут такие же красивые длинные пенисы, как в Гане, где этот
процесс давно реализован.

Спорный комплимент - это когда тебе поставили синяк под глазом, а пару
дней спустя восторгаются чудесной цветовой гаммой на лице.

Только Россия для уничтожения крылатых ракет строит заводы. Америка
просто разбрасывает их по миру...

После всей этой телерекламы страшно брать в рот трубочку для коктейля...
особенно если она синяя и толстая.

Абама по телефону премьер-министру Японии:
- Ну что, не справляетесь? Наши бомбардировщики уже на подлете...

На всякого мудреца довольно по башке!

В отремонтированной однокомнаной квартирке старушки из Москвы,
опрометчиво показавшейся на ТВ в программе "Квартирный вопрос", теперь
постоянно проживает не менее 40 ранее ей не известных родственников, из
разных регионов страны.

А вот не надо было сыну Каддафи требовать от Саркози вернуть деньги,
данные Ливией на его избирательную компанию !

Японские иномарки своим ходом приплыли во Владивосток

Таможенники в недоумении...

- Оксана Фёдорова, почему Вы разводитесь с Николаем Басковым?
- Представляете, вечером попросила: "Коля, давай я сегодня сверху", а он
лёг на живот и ноги раздвинул.

Сегодня, на рассвете, в 05.45, Россия вероломно сдалась в плен Германии.
Толпы немецких беженцев в ужасе осаждают границы соседних государств,
тщетно пытаясь покинуть родину.

Реформа Российской армии привела к победе: осталась только одна звезда -
телевизионная.

Только в России чтобы избежать наказания, проще избавиться не от
неопровержимых улик и свидетелей, а от неподкупных следователей,
прокуроров и судей.

Самый прибыльный бизнес - экспорт демократии.

Если некоторые девушки думают, что слово "пальпация", происходит от
русского слова палец, то они глубоко заблуждаются.

Настоящий профессионал - стоматолог, даже во время минета не может
расслабиться.

Австралийцы решили тоже, создать коалицию из коал. Так, на всякий
случай.

- Согласно опросу общественного мнения, в России больше всего боятся:
бандитов, милиционеров и врачей!
- Да ладно, 90-е уже прошли, милицию искоренили как класс, остались, как
всегда - врачи...

И сегодня продолжаются попытки бомбардировками опровергнуть суеверие о
конце света в декабре 2012года.

Объявление:
- Продам биту 200 руб. Подходит для любых типов авто: седан, универсал,
хэтчбек. Пробег, и выпуск автомобиля, - неограничен.

Шарик из "Простоквашино" - первый советский хипстер. Вместо полезных в
хозяйстве вещей купил себе кеды и фоторужьё (с)

Весна - это когда пошел в туалет пописать, встряхнул и возбудился!

До чего же эти спекулянты бессовестные. Готовы три шкуры с человека
содрать!...-говорил Киндрат, смотря на купленный на базаре свитер.
- Дак зачем ты в них покупал его тогда?
- Как зачем? Мне же соседи за него больше заплатят.

У меня такой собак был, что честного человека узнает и не зацепит, а вот
вора так сразу порвет.
- Хорош собака.
- Но я его продал.
- Но зачем же?
- Так на меня бросаться стал.

Вот у меня была псина! Не пес-лев. С таким псом не то что вор-птица не
перелетит забор.
- А что с ним стало?
- Да ничего. Спал себе ночью, а его кто то украл.

Сколько не поливай ливийскую пустыню крылатыми ракетами, ростки западной
демократии все равно не появятся.

Он был таким развратным, что даже слово "Обледенение" писал через букву
"я".

В аптеке:
- Здравствуйте, у вас есть презервативы лайтс?
- Даже не знаю, а зачем?
- Ну так, хочу бросить понемножку!

Жене - норка, мужу - писец...

Если пингвин - это растолстевшая синичка, то камбала - это рыба-лаваш!

Генеральный директор АвтоВАЗа заявил, что в планах 2011 года -
попробовать выпустить свой первый автомобиль.

Молодой, полный сил грузин на приеме у врача-сексопатолога.
- Дарагой, доктор, помоги! Совсем эрриктивный дизфункций замучал. Как
вставлю вэчэром, всю ночь винуть не могу. Забил когда спал. Помоги,
дарагой доктор, с этой нехароший дизфункций сладит!

Сегодня одновременно покажут по ТВ игру КВН и игру сборной России по
футболу. Интересно где будет веселее и смешнее!?

- Молоденькая девушка порадовала, говорит вчера:
- А можно мой компьютер у Вас дома настроить? А то я с мамой живу...
- Ну и как, настроил?
- Да она практически всё сама сделала... Настроила.

Школьное задание(памагите): Как звали тёлку, которая с Анегиным тусила,
но потом лоханулась, кароч?

Танюха, хуле, она потом с одним офицером замутила. Анегин потом всетаки
решил ей вдуть, но она отказала. Паражняк короче! Читать не советую.
Бойан!

Правильной дорогой идете товарищи! Чтобы стать еще ближе к
звездно-полосатой ж$пе надо переименовать космонавтов в астронавты!

Уже хотел я уходить, но кто-то крикнул: "Горько!"

Граждане! А, чего это, у нас депутаты легально работают, а проститутки
нет?

Вечная битва блондинок и брюнеток, на примере Мерилин Монро и Элизабет
Тейлор: в итоге выяснилось, что у брюнеток: намного больше денег,
мужчин, официальных мужей, они живут дольше, и умирают своей смертью.

Партия сказала: "На хуй!"
Комсомол ответил: "Бля-а..."

Уважаемый Твиттер!
Почему Указы и Законы в России до сих пор пишут без смайликов?

На международную выставку передовых технологий Россия привезла лапти.
Это только с виду они обычные лапти - поясняет академик Иван Фёдоров -
на самом деле они сплетены из нанонитей

Купил DVD-проигрыватель... Задумался над словом... А почему не
DVD-выигрыватель, или наигрыватель, на худой конец заигрыватель??

Говорят, что когдато давно немцы хотели построить в Москве нормальные
дороги. Но русские смогли отстоять свою столицу. С тех пор дороги в
Москве отстойные.

Короткий анекдот про резиновых женщин: И ПОЗНАЛ ТУЗИК ГРЕЛКУ....

Прохожий весной наступает на собачью какашку:
- И тут говно собачье!
- Извините, я не говно. Я просто еда на пенсии.

В своем новом доме Брюс Вилис потребовал существенно расширить трубы
системы вентилляции, чтобы по дому было удобно передвигаться.

Элизабет Тейлор умерла от смеха, узнав, что в новом фильме Клеопатру
будет играть Анжелина Джоли.
(с)

На выборах Президента в 2012-м, помимо двух традиционных кандидатов,
будет и руководитель "РосПил" г-н Навальный. Опыт пиления у него пока
больше теоретический, а как уже хочется взятся за пилу по-настоящему,
двумя руками, по-мужски...

Если ты действительно хочешь знать насколько твоя профессия нужна стране
- посмотри на зарплату.

Пипец у нас президенты.
Один на истребителях летает, другой Deep Purple домой привёл...

Хотя... как пацан... обоих понимаю...

Новость: "Россияне теряют миллиарды в очередях"
Коммент: "А я в очереди познакомился с милой девушкой(впоследствии моей
женой). Будь проклята... эта очередь... "

Хотела сделать пилинг, а получился скрабинг.

Английский Таймс: - Радиация в токийской воде небезопасна для детей!
Французская Ле Монд: - Радиоактивное облако ожидается в небе Европы!
Итальянская Репубблика: - Япония: черный дым из 3-го реактора!
Немецкий Вельт: - Радионуклиды ожидаются в Германии!
И разумеется Лайфньюз.ру: - В подмосковном Чехове ограблен секс-шоп...

- Как ты делаешь такой вкусный кофе? В турку сколько ложечек кладешь?
- Сколько возьмет!

Россияне! Я ваш будущий президент! Обещаю сделать бензин в нашей с вами
стране по 14 центов за литр. Каддафи.

Новая версия известного пожелания:
- Чтоб у соседа корова сдохла.
- Чтоб сосед мог купить только ЛАДУ «КАЛИНУ».

Из Минска с любовью…

" Народ Ливии как то раз решил похерить свою Джамахерию, "Хер вам" -
сказали в НАТО и расхерачили Джамахерию, "Ну и хер с ней", как всегда
подумали русские!"

- Вась! А ты, когда целуешься, глаза закрываешь?
- Я их закрываю, когда допиваю рюмку!

Особенности анатомии: у обычного человека ноги правая и левая, у
сноубордиста - передняя и задняя, у горнолыжника - верхняя и нижняя.

"Успехи" нынешней власти в России по достоинству оценены лишь
таджикскими гастарбайтерами.

Я согласен платить государству налог на рыбалку. Но сначала пусть оно
покажет мне чеки на покупку корма для рыб. Сброс отходов с заводов-не в
счёт.

Изобретая динамит для военных целей, Нобель и предположить не мог о его
мирном применении... , включая добычу нефти.

После получения права на проведение Зимней Олимпиады-2014, Чемпионата
Мира по футболу-2018 и Чемпионата Мира-2011 по фигурному катанию,
Владимир Путин предложил Совету Безопасности ООН провести военные
действия в Ливии на территории России.

2050 год, подворотня:
- Мужик, картомайзера не найдётся?
- Не парю.
- Ах, ты ещё не паришь? Тогда получи инфразвуком!

Муамар Каддафи плохой, потому что воюет с собственным народом.
Николя Саркози хороший, потому что воюет с чужим народом.

В новостях раструбили, что школьников будут проверять на наркотики.

Но тогда получается, что школьники могут найти наркодилеров быстрее, чем
взрослые дяди из МВД, которые могли бы заблаговременно нейтрализовать
эту угрозу.

Может всё-таки лучше проверить сотрудников МВД на предмет умения ловить
преступников?

- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и
бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая
никогда не допустит в стране такого беспредела!

- А она ничего, - сказал о покойнице некрофил.

Весной обостряются все болезни. Особенно - венерические.

Герасимы, пришедшие на кастинг для шоу А. Пугачевой, остались
разочарованы организацией отбора.

Медведев был тоже категорически против вторжения крестоносцев, но к
сожалению, в России, должен быть один президент...

В наше время, женская красота обуславливается на наличием внешних
данных, а умением женщины пользоваться косметикой.

Катаясь, как сыр в масле - помни о "мышеловке"!

Только мальчики не умеющие пользоваться штангенциркулем, используют
линейку не по назначению.

"Тик-так" - это Санта Клаус в драже.

Европа, 2030 год. В баре парень знакомится с девушкой.
Девушка:
- А чем ты занимаешься?
- Я нефтянник!
- Ух ты! Класс! А на каком бомбардировщике летаешь?

"Мы и далее будем добиваться торжества демонефтии во всем мире" - заявил
Обама и задумался: "а все ли я правильно сказал??"

НАТО - Нефтяная Авиационно-Танковая Организация

На совещании:
- А ОМОН переименуем в ОПОН?
- Ну это както не звучит... Лучше тогда уж ОПОЛОН...

Ходить ужинать надо к врагу для того, чтобы съесть хотя бы половину
ужина, а не ложиться спать натощак.