Остальные новые истории

Вдогонку про машину с пробегом в 1500 км.

На офицерских курсах (не сборах, это не ошибка) нам летеха читал лекцию
про самолеты "Возможного противника" и сказал, что у F-15 максимальная
скорость 25500 км в час. На наши слова, что это взлетная масса в кг, а
такая скорость уже близко подходит к первой космической, он только
смотрел на нас с грустной мудростью во взоре и качал отрицательно
головой. Так и не убедили.

Кстати, слышал про ВАЗ-2102, семилетний, у которого на спидометре было
180км. Старик со старухой его раз в неделю из гаража выкатывали руками,
тряпочкой протирали и снова закатывали. Ну, несколько раз куда-то
съездили. Так за семь лет стояния в гараже у него дно сгнило от
конденсата.

Почитал я истории про юность и свою решил выложить.... Даже не юность а
детство наверное, было мне лет 12-13.... Соучастником был мой отец, так
что тюлей мы выгребали от матери вместе....
Жил я в "сталинке" (до сих пор живу), центр города.... Не знаю как
сейчас, а в конце 80 начале 90 игры как то больше на улице
происходили... Спросил я у отца как то чем они в детстве занимались, а
он взял и выложил свои развлечения .
Никто и ничего (практически) не пострадало... Мы животных любим, да и
пацифисты мы...
Вообщем ситуация такая.
Выбежал я вечером во двор, собрал друзей и сказал что у нас сейчас будет
развлечение. Как и в любом дворе, у нас бегала стая(голов эдак 20)
бездомных, свирепых и недоверчивых котов. Задачала предстояла словить
хоть парочку этих котов. Словили.
А дальше само развлечение. В старых домах есть сливы воды (трубы такие
по углам дома)... Мы с котами в мешках забираемся на крышу, кидаем в
трубу кирпич (это важно - мы котов любим) чтоб посмотреть не забита ли
труба... Труба выходит на пешеходную дорогу... Один человек сидит снизу
и караулит, он как бы наводчик и от него многое зависит, а мы с котами
(снарядами) на пятом этаже дома как бы заряжаем.... Ну и вот команда
"запускать"... Запускаем снаряд (тоесть дикого перепуганого кота) в
трубу... Мимо... Следующий... Запускаем второго (последнего) кота в
трубу - и УРА... Представьте ситуацию, вы идете с работы, по делам, на
свидание... неважно, и тут (наводчик не ошибся) с диким грохотом,
мяуканьем, визгом из водосточной трубы вылетает кот.... Первое что он
сделал это мертвой хваткой схватился прохожей женщине в ноги и не
отпускал пока взрослые мужики не оторвали его вместе с колготками.... а
мы в это время перепуганые но довольные сидели на крыше....
Не знаю кто, но кто то настучал моей матери.... А я че?... У меня
отмазка железная.... мой отец так меня научил....
P.S. Я потом котов во дворе гдето с месяц не видел.....

Как-то меня занесло в главный мормонский храм в Солт-Лэйк-Сити.
На широченной и высоченной чёрной плите лучом лазера компьютер выжег там
старинные фотографии тысяч людей, которых давно нет в живых, прямо на
полированной гранитной поверхности. Такая вот дружба технологий 19 века
и 21-го. Через несколько тысяч лет эти камни могут остаться,
относительно наших файлов и бумажных томов – не уверен.

Вечером того же дня американский приятель, возивший меня по местным
достопримечательностям, уговорил посетить некую мормонскую встречу.
Сам он тщательно законспирированный атеист, но так уж получилось, что
почти все его родные и друзья – мормоны. Я легко согласился –
высовываться и оскорблять чувства верующих я не собирался. Мероприятие
оказалось нешуточное – за круглыми столиками со всякими снэками
собралось не меньше тысячи человек. Но обстановка была неформальной –
те, кому было что сказать, брали микрофон и коротко говорили что-то
самое для себя главное. В основном высказывались молодые люди,
вернувшиеся из отдалённых трудных точек глобуса, где они занимались
проповеднической деятельностью. Кто-то откровенно набирал баллы, кто-то
звучал искренне. Но мой приятель Эндрю вдруг решил внести свежую струю,
схватил микрофон и сказал: «Друзья! В наш город сегодня прилетел
русский, из Владивостока, где я когда-то провёл два года. Давайте
предоставим ему слово!»

Зал взорвался аплодисментами. Я чуть не подавился крошечным бубликом и
получил микрофон в зубы. Воцарилась тишина, две тысячи внимательных глаз
уставились на меня. В голове стремительно пронеслась дурацкая присказка
- «В классе Марьи Ивановны 38 учеников. Это очень строгая учительница!
38 внимательных глаз смотрят на Марью Ивановну!»

Я многое мог им сказать. Что меня вконец заколебали во Владивостоке
пристающие нарядные молодые люди с неземными взглядами, в белых
воротниках и чёрных костюмчиках, и их зашуганные девушки, одетые
непонятно во что. И вот я оказался в центре, откуда они все берутся,
чтобы рассказать о своих подвигах с этим микрофоном. Я чувствовал себя в
этой компании то ли чёртом в раю, то ли ангелом в аду, в общем явно
ошибочным спикером. Но я вдруг понял, что за ту гранитную плиту им
многое простится. И что я обязательно когда-нибудь хотя бы отцифрую
чёрно-белые фотки из нашего старинного семейного альбома…

Мой дед был из староверов, естественно умел хорошо и много работать, не
пил совершенно, пел в церковном хоре и за все это однажды в 1933 году
его решили раскулачить, а дом, собственность и скотину разделить по
справедливости, то есть раздать бездельникам и пьяницам, которые
почему-то считались пролетариатом и были в баальшом почете в те дикие
времена. Семью естественно добрая советская власть с 3 детьми, включая
грудного тогда еще моего дядьку, просто и без всего выкидывала на улицу.
Кончилось все тем, что пролетарский отряд раскулачивателей был сильно
отлуплен оглоблей, а дед исчез в неизвестном направлении. Детей хозяина
и жену с грудным ребенком объявили сообщниками контры кулацкой и осудили
всех на поселение в курортном месте, называемом Соловки. Слава богу, что
в охране тех самых бедолаг, гонимых той властью на Север, еще
встречались представители человеков, и один из охранников, ночью
пересадил мою бабушку с детишками на встречный поезд, шедший за каким-то
макаром в Восточную Сибирь. Не знаю какими связями, но собралась таки
обратно наша семья вместе, но уже в маленьком, никому неизвестном
поселочке, естественно сплошь староверском, где ни совецких газет, ни
практически совецкой власти наверное никогда и не было. А было только
железнодорожное депо и тайга. Потом время раскидало братьев и сестер по
всему СССРу, а дед так и остался в своем поселочке.
Уже в 60-е годы там обосновалась жутко секретная военная часть и поселок
исчез, растворился среди безликих панельных пятиэтажек военного городка.
Исчезла еще царских времен настоящая детская железная дорога с
настоящими, но маленькими паровозом и вагончиками, парк отдыха с
беседками и духовым оркестром. Сейчас это типичная провинциальная
казарма-помойка-ПГТ. А дед, как оказалось, тогда ушел от своих
преследователей, подрядившись на КВЖД, где справил себе и бабушке новые
документы, хотя и пришлось ему тоже несладко - в мирное время повоевал и
фактически потерял на КВЖД руку - осталась культя сине-розовая.
И вот 60-е годы, оттепель якобы, полеты в космос и уже из Европы
российской впервые приезжают к деду внуки, то есть я с братом. Первым
делом мы в деревянном доме (это после хрущевки-то бетонной) радостно
забили в пол все запасы дедовых гвоздей. Дед нас похвалил (мать потом
рассказала, что он сопя недовольно ночами раз за разом выдирал гвозди из
пола, но нас за это он никогда никак не ругал и не наказывал - только
хвалил). Когда же освоение молотков нам надоело, мы забрались на чердак
дома и, о счастье, отрыли дедовский тайник, где было все от непонятных
железочек с иероглифами до настоящего маузера с патронами. То что маузер
трогать нельзя и никому про него говорить нельзя - мы очень хорошо
понимали даже в те гагаринские времена. А вот железочки с иероглифами
нас сильно заинтересовали. Одни были толстенькие кругленькие с дырочкой
посередине. Другие напоминали маленькие ракеты. Поэтому мы их и решили
тайно запустить к нашим космонавтам в космос. Вот они обрадуются такому
привету с Земли. Не придумав ничего более умного мы пошли в тайгу и у
столба, обозначавшего границу воинской части (забора или колючки
никакого там не было, тайга же, никого нет) мы стали строить космодром,
где военный столб должен был быть направляющей наших ракет в космос.
Привязанные к столбу китайские или японские ракеты почему-то не хотели
взлетать от огня наших спичек.
Логично было увеличить степень нагрева путем поджига от костра. Привязав
к столбу все ракеты, как на корабле Восход, мы с братом запалили под
ними костер и спрятались в соседней канаве. И, наконец, рвануло. Слава
богу, что столб направил энергию взрыва вверх, слава богу, что привязали
ракетки мы с братом веревочками чисто символически и взорвались шайбочки
с ракетками над деревьями, которые нас и защитили, так ветками только
засыпало. Зато термитные шашки-шайбочки разлетались искря и сверкая в
разные стороны очень красиво. Тем не менее своими куриными мозгами мы
поняли, что возможно мы все-таки подожгли тайгу и за это нас точно
посадят в тюрьму или расстреляют. Плача, в соплях мы рванули домой. Дед
моментально все понял, за минуты собрал нас, бегом на дрезину и
буквально через полчаса мы мчались по узкоколейке в сторону райцентра. А
над тайгой рос столб дыма. В следующий раз, когда мы приехали к деду
через два года, дед с трудом говорил, а нам сказал, что его нечаянно
сбила машина и поэтому теперь сломаны все ребра и говорить стало очень
больно. Чердак дома был идеально пустой. Воинская часть теперь стояла за
высоким бетонным забором, вдоль которого были вырублены все деревья и
красиво вспахана земля. Желания что-либо поджигать уже не было никакого.
Поэтому, заскучав, мы не догуляв каникулы уехали домой. А зимой дед умер
от отека отбитых легких...
Прости нас дурачков.... Среди моих наград самая любимая это медаль за
разработку российских космических систем. Она и твоя, дед.

К истории № 13 о пенсионерах и важном лице из мэрии.
Более старшее поколение помнит, как в середине 90-х годов исправно не
платили зарплату, а если просто задерживали, а потом все-таки через
полгода неожиданно выдавали - это было равнозначно чуду. В связи с этим
по стране часто прокатывались забастовки с требованиями не то что
повысить, а хотя бы выплатить зарплату.
Самими мизерными были зарплаты у учителей (даже ниже, чем у уборщиц и
дворников), чуть повыше - у врачей. Хотя чего говорить, и сейчас та же
самая картина.
Так вот, учителя нашего города встретились с тогдашним мэром и стали
требовать (какая неслыханная дерзость!) отдать им често заработанные
деньги.
На что им мэр ответил:
- Да за 200 тыс. руб. (для сравнения - прожиточный минимум в то время
был 400 тыс. руб.) могут работать одни только дураки.
На что кто-то из учитеелй ему резонно ответил:
- И вдвойне дураки, если при этом еще и не получают денег.
P.S. Через какое-то время мэр, оторвав, видимо, свои кровные из
пьянок-гулянок, все-таки сделал единичную выплату зарплаты.

История, рассказанная счастливым владельцем интерактивной игрушки,
способной поддерживать с ребенком некоторое подобие
высокоинтеллектуальной беседы. Со временем у подобных девайсов
начинаются программные сбои. Вашему вниманию предлагается диалог с
заглючившей игрушкой:
Собеседник (С): Миша, как тебя зовут?
Игрушка (медведь, далее М): Я люблю яблоки.
С: Как твои дела?
М: (молчание)
С: Спой песенку
М: Я знаю стишок о девочке, которая не любила свои игрушки (читает стих
Зайку бросила хозяйка...)
С: спой песенку
М: (см. выше)
С: Миша, не тупи!
М: Хорошо. Давай поговорим ещё на какую-нибудь тему! (покладисто
соглашается игрушка и надолго замолкает)...

Только не подумайте что я тоже вместе со всеми не переживаю за ужасный
цунами в Японии сегодня, это правда ужасно. но, Лазила тут по сайтам
чтоб информацию просмотреть по снн и вспомнился мне старый анекдот -
"терроисты захватили автобус с японскими туристами - у полиции есть 300
снимков подозреваемых террористов."
На сайте снн столько видеороликов про момент когда произошло
землятресение и цунами, что можно подумать что люди не спасались а
снимали на камеру и телефоны. В одном видео даже видно как все трясёться
вокуг в оффисе а какой то тип фотоапаратом снимает.

Про наш биатлон - только в стиле анекдотов:

http://lenta.ru/news/2011/03/09/bogaliy/:
"Российская биатлонистка Анна Богалий-Титовец, занявшая 21-е место в
индивидуальной гонке на дистанции 15 километров на чемпионате мира в
Ханты-Мансийске, объяснила свои промахи на огневых рубежах необычным
ветром. "Дуло и справа, и слева, и сзади", - сказала спортсменка".

Дула бояться - на биатлон не ходить...

Вдогонку об электросчетчиках.
Моей маме очень давно тому назад заменили электросчетчик работники
горэлектросетей, а старый бросили на месте.
Мама, как человек ответственный - забыли! Загрузила в сумку и на 5
автобусе в контору.
"Ребята, а я вам счетчик старый привезла!"
На что ей ответили: " Бабушка, у тебя внуки есть?"
"А как же, есть!"
"Вот и отдай им играться!"
Теперь уже бабушка.

Этапы открытия текущего счета в Сбербанке:
1. Пойти в ближайшее
отделение (кстати, дело было в центре Петербурга) и узнайте там, что для
открытия текущего рублевого счета с возможностью управления через
интернет (это такая цель была), вам необходимо:
a. Получить сберкнижку.
b. Получить пластиковую карточку Сбербанка.
c. Подписать приходный кассовый ордер на 1 рубль, но оплачивать его не
надо.
d. Подписать заявление на банковское обслуживание.
e. Подписать договор о вкладе «Универсальный Сбербанка России»
f. Подписать приходный кассовый ордер на 10 р. И оплатить его.
2. Ждать 2 дня (как объяснила операционистка - «для подключения услуги
«Сбербанк он лайн» на сервере»).
3. Зайти на сайт банка в интернете, узнать, что нужно еще офф-лайн
получить отдельно логин и отдельно пароль для входа в систему.
4. Позвонить в службу поддержки, получить по телефону логин.
5. 2 дня пытаться отправить смс для получения пароля.
6. Дозвониться до службы поддержки клиентов (всего минут 10), чтобы
узнать, что для получения пароля через смс, необходима подключенная
услуга «мобильный банк», но не известно, подключена ли она у вас – этим
вопросом занимается другая часть службы поддержки.
7. 2 дня дозваниваться до службы поддержки, т. к. та её часть, куда
можно дозвониться за 10 минут, может только соединить с той службой
поддержки, которая отвечает за мобильный банк, однако, в процессе
переключения звонок часто срывается, а если срыва соединения не
происходит, то голос автоответчика «осталось 2 минуты» - через минуту
«осталось 3 минуты»- и так далее с выбором оставшегося времени методом
случайных чисел, после 15 минут ожидания, заставляет повесить трубку.
8. Дозвониться все-таки до подразделения службы поддержки мобильного
банка и узнать, что данная услуга у вас не подключена, но это можно
легко сделать в любом банкомате, поддерживающем данную услугу или любом
отделении банка. Можно было бы это сделать и по телефону, но в Главной
базе не введен ни один ваш номер телефона (хотя этот номер и был указан
и на заявлении и на договоре, подписанных в день первый), а ввести
вручную в базу номер телефона сотрудник службы поддержки услуги
мобильного банка, к сожалению, не может.
9. Найти на сайте банка ближайший банкомат, поддерживающий услугу
«мобильный банк». Добраться до банкомата. Стоя в очереди к нему,
убедиться по наружной рекламе банкомата, что он поддерживает услугу
«мобильный банк». Начав работу с банкоматом, убедиться, что он не
поддерживает почти ни одну услугу, обозначенную на корпусе банкомата,
кроме прием-выдачи денег и погашения потребительского кредита.
10. Добраться до отделения банка, поизучать меню находящегося там
банкомата. Не найдя сходу нужной опции и собрав очередь за собой,
обратиться все же к сотруднице отделения банка. Получить от нее
клятвенные заверения, что подключить мобильный банк в данном банкомате
все же возможно, а она сама подключить данную услугу не может и нужно
возвращаться в созданную тобой очередь к банкомату. Постоять в очереди
минут 15. (2 человека всего перед тобой, но уж больно малоинформативны
названия пунктов меню для людей, не участвовавших в создании данного
программного продукта). Далее, запастись терпением, и, невзирая на
недовольных граждан, методом перебора пройтись по всем пунктам меню
терминала. Найдя все-таки нужный пункт меню, радостно его выбрать и
зависнуть на следующем шаге, когда банкомат напишет что-то про
проведенную операцию и чек, но чек не напечатает. Ничего страшного,
обратитесь к сотруднице отделения банка, и, во время непродолжительной
беседы на повышенных тонах (она то еще очередь параллельно обслуживает),
легко догадаетесь, что для получения чека, на счете должны быть какие-то
деньги.
11. Т. к. сколько должно быть денег на счете - не понятно, положите на
счет рублей 100, или, сколько не жалко, через тот же терминал.
12. Выясните у операционистки, что деньги будут зачислены на карту
максимум через 4 часа.
13. Приходите через 5 часов и убедитесь, что деньги за 4 часа на карту
не зачисляются.
14. Приходите на следующий день и, воспользовавшись доскональным
знанием меню терминала, полученными на этапе 10, оформите все-таки
запрос на подключение услуги «мобильный банк». Терминал распечатает чек
с обещанием прислать пароль в течении суток. Кстати, вы узнаете по чеку,
что для совершения этой операции, на карте должен был быть всего 1
(один) рубль.
15. Ждите смс с уведомлением о подключении услуги двое суток.
16. Звоните в службу поддержки услуги мобильного офиса (см. пп.7 – 2
дня).
17. Дозвонившись до службы поддержки услуги мобильного офиса, узнайте,
что что-то там у них не заладилось именно с запросами, оформленными на
подключение услуги именно в тот день, когда и вы это делали. Придется
оформить запрос еще раз. Кстати, это можно сделать не только в
банкомате, но и обратившись к любой операционистке в любом отделении
банка. Жаль, что об этом не знают сотрудники отделений (см пп. 10).
18. Сходите в банк, оформите через терминал запрос на подключение
услуги еще раз.
19. Получите пароль через смс.
20. Заходите на сайт банка, залогиньтесь и узнайте, что вы не можете
пока осуществлять платежи по произвольным реквизитам, т. к. вам надо
сходить в ближайшее отделение банка и оформить заявление на подключение
данной услуги отдельно.
Интересно, а в ближайшем отделении банка знают об этом? Завтра схожу.

Номинации на премию Дарвина от правозащитных организаций России и СНГ

1. Двадцатилетний правозащитник из Белоруссии проводил беседу с более
молодыми единомышленниками, агитируя за западную демократию. Беседа
проходила в парке и по традиции сопровождалась употреблением спиртных
напитков. Изложив теорию, выступающий решил продемонстрировать
практические навыки борьбы. Он взял ведро с краской и полез на стоящий
рядом памятник В. И. Ленину. Памятник, покрашенный под бронзу,
фактически был гипсовым. Скульптура развалилась на части. Парень упал на
землю и погиб под рухнувшими сверху обломками вождя пролетариата. Вот вы
смеетесь, а между тем памятник восстановлению не полежит. Можно сказать,
правозащитник свою задачу перевыполнил.

2. Правозащитник Владимир Игнатенко, 26 лет, из Томской области, решил
адски отжечь, используя сетевые технологии. С помощью друзей он поджег
собственное жилище, в котором находился. Дом все равно предназначался
под снос и переезд семьи в новую квартиру уже завершился. Целью акции
была трансляция ужасов про горящего человека в сетях "Твиттер" и
"Одноклассники". Каждую минуту от потерпевшего поступали леденящие
новости, про то что "менты" оцепили здание, заколотили окна и подливают
бензина, зловеще хохоча. Трансляция продолжалась в режиме реального
времени около двадцати минут. Когда горе-поджигатель решил
эвакуироваться, он обнаружил, что выход из дома уже отрезан огнем.
Выскочить в окно не позволили решетки. Правозащитник действительно
сгорел заживо. Больше всех смеялись его родители, узнавшие, что теперь
им предстоит выплатить три миллиона рублей. Дело в том, что к дому
примыкал склад стройматериалов, и он тоже сгорел за компанию.

3. Правозащитница Лариса Арап из Мурманской области бросилась в бурные
воды Баренцева Моря, желая вплавь достичь Норвегии и обрести там
политическое убежище. Трагедии удалось избежать лишь чудом, поскольку
свидетели оперативно позвонили в милицию. Спустя несколько минут
активистка была извлечена из пучины и сопровождена в психиатрическую
больницу. Заодно выяснилось, что ее там давно и хорошо знают. Несмотря
на благополучный финал инцидента, номинаторы премии Дарвина, сочли
правозащитницу заслуживающей награды. После непродолжительного
приключения в арктических водах, госпожа Арап навсегда освободилась от
дальнейшей способности заводить детей.

4. Забавное открытие сделали сотрудники ДПС Курской области в
придорожных кустах. Это было изуродованное, почти расчлененное тело
активиста акции "Синие ведерки". Как выяснилось, двадцатидвухлетний
правозащитник Сергей Протасов пытался перегородить собственным телом
трассу Москва-Симферополь. Акция проводилась в темное время суток с
ведром на голове. Причиной смерти активиста стало его столкновение с
пассажирским автобусом "Мерседес", водитель которого узнал о
происшествии полтора месяца спустя.

5. Волшебное чувство полета с шестнадцатого этажа довелось испытать ныне
покойному Ивану Арнаушенко из Пермской области. Вооружившись бельевыми
веревками и баллончиком с краской он замыслил увековечить на стене
высотного дома надпись "Путин уходи". Смельчак почти довел свой замысел
до конца, но прочность веревок внесла свои коррективы в задуманное.
Спустя еще полгода после этого инцидента, надпись "Путин ухо" вызывала
недоумение горожан и давала пищу для буйной фантазии приезжих.

Посмотрела сегодня на 2 канале "Поединок"(бывшее "К барьеру" на НТВ).
Тема животрепещущая: насколько допустим мат в жизни, в искусстве, среди
детей etc. Вспомнилось. Три жизненные зарисовки, все произошли в течение
пары недель.
№1. Переполненный утренний автобус, весь пригород торопится на работу в
город. На какой-то из остановок с трудом втискивается мама с ребенком,
эдаким ангелочком лет пяти. Кряхтя, пытается подняться бабулька:
- Садись, милок, затопчут ведь.
Милок, уже успевший просочиться к окну:
- От...ись, б..,на х..,я постоять хочу.
Бабулька медленно садится обратно, население автобуса просыпается, мама
гордо смотрит на сына:"Умница, настоящие взрослые слова знаешь."
...
№2. Окончился концерт в нашей филармонии. Выходят благообразные мужчины
в вечерних костюмах, одухотворенные дамы в вечерних же платьях. Одна
такая дама с просветленным выражением лица говорит другой:
- Когда он(следует имя исполнителя)играл(следует название произведения),
меня это за душу не задело, но когда он начал играть(название еще одного
произведения), я просто ох...ла.
...
№3. Навстречу идут три недоросля лет 15. Шум-десяток торговок с Привоза
тише будут, в разговоре-даже предлоги отсутствуют(как они понимают-то
друг друга?). Метрах в 20 за ними парочка 18-летних
девчонок-второкурсниц. Одна другой:
- Как можно так разговаривать?
- А что поделать? Поколение такое.
Огорчаться, что вроде бы интеллигентные люди или дети не мыслят свою
речь без "неопределенных артиклей", или радоваться, что молодые девушки
такой язык не приемлют, или, опять же, огорчаться, что пропасть даже
между 15- и 18-летними настолько велика?
Или: из песни слова не выкинешь, и у нас вся жизнь-песня?

Вторую неделю болею гриппом и от нечего делать, конечно таращусь в этот
зомбиящик в котором вещают глашатаи и поют акыны. А ночью мне приснился
сон, в нем я один на один разговариваю с Путиным. И вот во сне я
понимаю, что как проститутка пытаюсь ему понравиться. Стало противно
так, что я проснулся. Самое смешное, что я даже не в России живу.

Вчера ходил московский солон - "Диана", ногти наращивать. Не скажу
только зачем.
Но не для того что бы по деревьям легче лазить было и не для того чтобы
на льду не скользить, не для этого, для другова.
Открываю дверь, подхожу к администратору
- Мне бы нарастить.
- Что именно?
- А вы еще что-то кроме ногтей наращиваете? Мне бы пару лишних
сантиметров в одном месте не помешало.
- Если только волос.
- А можете мне на лобке чуб как у Элвиса Пресли сделать и на подмышках
косы?
- Нет, наращиваем только на голове.
- Нарастите мне тогда в носу и ушах волосы.
- Я имела ввиду, что мы наращиваем... Что вам вообще нужно?
- Ногти хочу, длинные со стразами.
- Пятый кабинет, проходите, специалист на месте.
Прохожу в кабинет, а там бывшая сидит. Вот попал думаю и как-то сразу
засобирался домой, да администраторша тут, как на зло вылезла,
- Этот на ногти, наращивать, со стразами.
Бывшая:
- Вот не зря я от тебя ушла, как чувствовала, что ты педик.
- Маня, с чего ты взяла? Что ногти наращивать сейчас только педики
могут? Я между прочим преподаватель в Вузе!
- Хорош преподаватель! Даватель ты, а не преподаватель.
- Вот зачем я от тебя ушел, тебя хлебом не корми, а дай поддеть
человека. И за что? За какие-то ногти. Все. нарастил, разыграл друзей на
первое апреля. Второй раз от тебя ухожу Маня.
- Скатертью дорога, педикам не наращиваем.
- Грубиянка, где у вас жалобная книга? Сейчас покажу тебе кто здесь
педик.
- Ладно, че завелся-то сразу и пошутить нельзя, как раньше.
- Знаешь мне твои шуточки... Будешь наращивать или нет?
- Садись, тебе как постоянному клиенту, хоть и бывшему, со скидкой
сделаю.
Эдииик, а че сегодня вечером делаешь? У меня кран, собака, потек.
Придешь починить? А я тебе ватрушечек испеку, помнишь, с мамкиным
повидлом из медовых яблок?
Придешь?
- Приду, че уж там, кто старое помянет.... Наклей вон тех мне, голубых с
переливом, со стразами, да пойду я.

Истории из детства моих двух дочек-красавиц. Возил я их в детский сад на
машине за 5 км от дома. Однажды забираю старшую(5лет), а воспитательница
у моей жены спрашивает: ”Что бубнит ваша дочь? ” Моя отвечает: ”Что у
папы играет в машине, то Таня и поет”. А играл у меня Бутусов с
Наутилусом: ”Хлоп, на лоб глаза полезли... ”
Проходит года 4: вожу младшую с одногодками-подружками(3г). Моя Даша в
группе садика поет: ”Мой номер 245, на телогреечке печать... ”
Кричевского. Мода поменяла музычку.

Случайно заметил. На одном из профессиональных форумов модератор,
девушка, удивительно грамотная в своем деле. Впервые о ней узнал в 2008
году. Естественно зашел на страничку, милая фотка, бла, бла, бла, мои
интересы, возраст 24 года. Потом как то забыл про этот форум. Захожу
вчера, на ее страничку опа, а ей сейчас оказывается 21 год. Ничего не
меняется с женщинами даже в интернете.
С праздником Вас, дорогие Вы наши!

Прочитал в новостях о венчании по Skype. Чем мы хуже...
5 марта устроил празднование дня рождения друга.
Запустили видеоконференцию с несколькими городами и вперед.
Все отличие в том, что приходится самому себе наливать.
Всем понравилось. Теперь будем праздновать все дни рождения.
А то когда еще придется увидеться.

В ответ на новость в ленте
==Американская пара поженилась по Skype

Наполеон Бонапарт проделал похожий трюк еще 200 лет назад.
Взято у Е. В. Тарле.

11 марта 1810 г. в Вене, в соборе, окруженном массой народа, при самом
торжественном церемониале, в присутствии всей императорской австрийской
фамилии, всего двора, всего дипломатического корпуса, сановников,
генералитета состоялось бракосочетание 18-летней эрцгерцогини
Марии-Луизы с императором Наполеоном.

Невеста никогда в глаза не видала жениха, она его даже и в день свадьбы
не видела, потому что он, как сказано, счел излишним самому
обеспокоиться хотя бы для такого исключительного случая, как собственная
свадьба, личной поездкой в Вену. Но с этим в Вене примирились.
Маршал Бертье и эрцгерцог Карл вдвоем с достоинством проделали все те
манипуляции, которые подобало проделать жениху.

Читатель, несомненно, несколько удивится и спросит: как это возможно
двум лицам изображать отсутствующего жениха?
Удивлялись и современники, не искушенные в деталях царственных свадеб.
Бертье был послан Наполеоном в Вену изображать собой императора
Наполеона и формально просить руки Марии-Луизы, а эрцгерцог Карл, по
просьбе и прямому приглашению Наполеона, должен был явиться в церковь, и
здесь Бертье вручил ему Марию-Луизу, которую эрцгерцог Карл (тоже, как
до той поры Бертье, изображая собой Наполеона) повел к алтарю и стоял с
ней рядом во время богослужения, после чего новая французская
императрица была отправлена с подобающими почестями и свитой во Францию.
При проезде через вассальные страны (например, Баварию) ей всюду давали
почувствовать, что она - супруга повелителя Европы.
Наполеон встретил ее недалеко от Парижа, по дороге в Компьен.
Тут только супруги в первый раз в жизни увидели друг друга.

Покупаю вчера в магазине колбасу к празднику.
Читаю - "Колбаса ТЕЛЯЧЬЯ". На обороте читаю состав: мясо птицы, крахмал,
вола, какие-то не совсем хорошие консерванты т. д. Ни говядиной, ни тем
более телятиной (имею в виду где-то на 7-10 месте в списке состава) даже
и не пахнет.
Вот такие у нас делают волшебные колбасы.

читаю газету, объявления, о знакомствах, мужчина 81 год пишет,
познакомлюсь с женщиной возрост 60-75, инвалид первой группы в хорошей
физической форме.

Сидим как то после ужина с любюмой... Покурили... В скайпе пишу
родственникам что все хорошо-живем типа лучше всех. Но лень как то
пришла такая недетская после скушаного-покуреного. Прошу половинку мою
чтоб мысли мои в скайпе печатала. Диктую нетленное свое творчетво прозы,
заканчиваю. Типа все. Любимаю спрашивает - "и что дальше?" Текс то уже
набран - я и говорю типа "ввод жми..." Читаю написанное- мой текст а в
конце слово "ВОТ"!!! вот так

В Дагестане неизвестные обстреляли полицейских: 4 раненых
(http://top.rbc.ru/incidents/07/03/2011/555079.shtml)
Ахтунг! Ахтунг! Дагестан партизанен сдавайся!!!

Приехала на лето отдыхать к бабушке в деревню. Все было хорошо: речка,
свежий воздух, вечером дискотеки до упаду. Однажды на очередной
вечеринке познакомилась с парнем, мы понравились друг другу, он пошел
провожать меня домой))) Вот стоим, целуемся возле моей калитки, события
предрасполагают к продолжению у меня... Но не все так гладко...
неожиданно за калитку выходит моя бабушка, не видя нас снимает штаны и
начинает какать с ужасными сопутствующими звуками (она просто в темноте
не может сама дойти до туалета). С парнем я больше не виделась. ПМП, это
была худшая дискотека в моей жизни!!!

05.03, передача "Давай поженимся". Героиня с кучей собак так
разволновалась, что сказала мужичка из свиты: "Я пришла с дрУгой и
коллегом". И никто не обратил внимание. Воспитанные все...

Спешите проверить, еще успеете.
По телеку ("Россия") идет анонс праздничного концерта. Песни отрывками.
Лещенко с "Ни минуты покоя", Миладзе "Текила-любовь", кто-то там еще...
Последним Басков с песней "Натуральный блондин". Сразу за ним голос за
кадром: "Только песни о любимых!"
Николай, надо понимать, поет о себе-любимом?

Навеяно историями про Карамзина и Есенина.

11 лет назад защищала кандидатскую диссертацию в институте, где получала
высшее и дальнейшее образование (в ту пору уже он стал университетом).
Тогда там работали люди, получившие еще советское образование.
Диссератция была над тему наследия одного из ученых (не буду называть
какого, т. к. многие сразу догадаются: нас мало таких).
Перед защитой надо было распечатывать кучу материала: справки,
характеристики, несуществовавшие отзывы и пр. На кафедре, где
распечатывала очередную кипу бумаг, у всех было высшее образование.
Разговорились про тематику моей диссертации. Естественно стали
спрашивать об кто еще из ученых занимался этими вопросами. Отвечаю -
Гумилев (имела в виду Льва Николаевича). На что одна из сотрудниц
иронично замечает, что она не знала, что знаменитый поэт занимался еще и
наукой. Тут я выпала в осадок. Пришлось объяснить: кто отец (Николай
Гумилев), кто мать (Анна Ахматова), кто сын (Лев Гумилев). И даже
вспомнить стихотворение М. И. Цветаевой, посвященной А. Ахматовой и Льву
(в ту пору, конечно, Леве).

Самое неприятное в выделительных процессах организма ситуация, когда
приспичит в туалет в центре какого-нибудь населенного пункта, а самих
туалетов вокруг не наблюдается. А ведь перед этим было так хорошо: сидел
в приятном кафе, потягивал прохладное пиво с белой шапкой поверху. Лучик
солнца проникал через небольшие оконца в полуподвальном баре. Подмигивал
официантке, причем, не потому что она мне сильно понравилась, а от
радостности настроения вообще. Плюс в баре включили тихонько некую
космическую музыку в исполнении ансамбля «Space» и тут и вовсе произошло
единение со Вселенной. Но и во Вселенной людям иногда надобно отлить.

Покинул я ресторанчик с баром в прекрасном расположении духа, причем
предварительно посетил туалетную комнату. Все же не чаю два литра
набулькался. Вышел на одну из центральных улочек сего тихого
древнерусского городка в средней полосе России, куда меня направили в
командировку для подписания контракта. Контракт я подписал, и у меня
появилось свободное время.

Я двинулся изучать городок. То тут, то там все сплошь памятники
деревянного зодчества. Вот ленивая кошка пересекла мне путь. Сама черная
- пречерная, как будто в угольной шахте работает. Ну и пересекла она мне
путь, ну и что! Нет на нее обиды: настроение - супер, хочется ее просто
поймать да отмыть с шампунем до белой шерстки, если сие возможно. А
чего? Пусть она станет такой же яркой и солнечной, какой стоит на дворе
день! Ясный, сверкающий.

Но после этого момента, как кошка пересекла мне путь, начались
определенные проблемы, связанные с ударной переработкой организмом
потребленного пенного напитка. Посему, приходится мне уже более
настойчиво искать памятник уже иного деревянного зодчества: метра
полтора на полтора, одноэтажный, с деревянной крышей и отверстием типа
«очко». Можно, конечно, на минутку пристроиться к забору, но ведь вокруг
все сплошь исторические памятники! Чуть ли не под охраной ЮНЕСКО, да еще
милицейские патрули неспешно дифилируют рядом. Туристов здесь много, и
их требуется охранять. А тут я бы встал, да оросил бы великолепные
здания, что ставили еще наши предки. Нет, то было бы наглостью и
хулиганством. А мочевой пузырь, зараза, чихать хотел на ЮНЕСКО.

Постепенно улыбка сползает с моего лица. Туалет, что недалеко, закрыт на
санитарную обработку. Следующий – далеко вперед. Вернее, не далеко, если
б не пиво, а с оным – очень далече. Проходящего мимо кота уже не хочется
отмывать и гладить, а отловить и потребовать информацию, где здесь
ближайший туалет. Выпытать, в какой дворик свернуть. Пиво просится
наружу. Что же делать? Сунулся в один из дворов, а там – молодые мамаши
с колясками. Засеменил на другую сторону улицу, нырнул в другой двор -
бабуси на лавочках.

И вот когда добраться до официального туалета уже не представлялось
возможным, когда от внутреннего пивного давления глаза готовы были
выпрыгнуть из орбит, как будто поршни насоса под давлением жидкости, я
увидел заброшенный на первый взгляд двор. Вход преграждали массивные,
старые, добротные железные ворота с открытой калиткой. Младым сайгаком я
устремился к кованым прутьям. Ветер развивал мои волосы, и я отчетливо
услышал, как поют свою лучистую песенку весенние птички. Но перед входом
во двор мне пришлось резко прекратить движение: на воротах висела
кривоватая, но широкая табличка со зловещей надписью:

«Чужим не входить! Во дворе злые, как собаки!»

По спине моей пробежал холодок. Да кто же там живет, в том дворе? От
холодных мурашек еще больше захотелось «до ветру». В мороз всегда так. И
тогда мне просто пришлось двинуться вперед, к сердцу двора, так как
терпеть больше не было никакой возможности. Внутри, окруженный
невысокими стенами дома, я узрел спасительные густые кусты и витиеватые
деревья. Я уже сделал шажочек в сторону растительности, но снова застыл.
Да, табличка на воротах не солгала: справа от меня, метрах в пятнадцати,
стоял основательно сколоченный из досок стол с лавками по периметру.
Пятеро мужиков совершенно монстровского вида, с небритыми физиономиями,
головами размером с весомый арбуз, с плечами шириной небольшого серванта
восседали вокруг бутылки и рюмок.

Они пили водку и рубились в домино. Главное, что их демонизировало -
взгляд на меня, вновь прибывшего. В их глазницах жила злость, даже
больше - зверская злоба. Мне на миг показалось, что судьба свела меня с
настоящей бандой «Черная кошка» из фильма Говорухина. Но я вовсе не
хотел теперь быть Шараповым! К тому же, я был одет в официальный костюм,
в галстуке (напомню, тут я был в командировке на переговорах). Я понял,
что попал как «кур в ощип». Мой галстук явно бесил обитателей двора и
они, наверное, изготовились к атаке, чтобы разорвать командировочного на
части.

Но тут произошло нечто необычное: желание отлить неожиданно отступило.
Может, от испуга. Просто отступило, и – все. Злые языки могут
предположить, что я оросил свои чистые штаны от страха. Но разочарую: не
было такого! Мне просто перехотелось, и все тут. Может, пиво внутри
как-то причудливо усохло. Не испытывая судьбу, я повернулся на каблуке и
покинул двор монстров. Ускорив шаг, я без особых проблем дошел до ряда
платных туалетов в минутах пятнадцати быстрой ходьбы.

Выйдя из кабинки, я снова радостно подставил лицо мягким весенним
солнечным лучам. И теперь я, напившись пива, если чувствую, что «оченнно
надо», а туалетов, как обычно, поблизости не найти, кусты да заборы не
эстетичны, то сразу же вспоминаю ту самую табличку на воротах: «Чужим не
входить! Во дворе злые, как собаки!» Естественное желание сходить «до
ветру» утихает, и я легко успеваю добраться до официального сортира.

Живу я в Израиле. А Израиль как известно страна многонациональная. Есть
у нас на заводе начальник цеха выходец из Марокко и есть маляр выходец
из Эфиопии. Дали этому *мароканцу* в помощники *эфиопа*. Парень он не
глупый сразу понял что чем хуже будет делать тем быстрее от него
откажутся и он уйдет к себе в покрасочную. *Мароканец* дотошный постоянно
его поправляет. Надоело это *эфиопу* и он говорит на русском языке *СУКА
мароканская* на что начальник отвечает на русском *молчи тварь
черножопый* при этом никто русского не знает. Смеялся весь завод. Это я
к тому что велик и могуч русский язык.

Сынок просит назвать город с населением от 1 до 4 миллионов.
- Триполи, хотя там столько народу вроде нет.
- Теперь уже точно нет

Автосалон "Москва". Продается машинка в комплекте оборудования которой
гордо прописано - передний и задний нарктроник.

Хоть стой хоть падай без амбул и преамбул :-) Карим
Масимов(Премьер-Министр РК) приказал увеличить скорость широкополосного
интернета...
ps дальше писать что то смысла нет да я и не могу меня после этих слов
колбасить начинаета да ссылка на видео
http://kiwi.kz/watch/qxcgnqdalp9x/

Да что я все о физике, да о физике, о законах каких-то… Давайте про
литературу. Я недавно книжку одну прочел, интересную. Как один дуралей -
священник двух малолеток свел. Да мало того, что свел, еще и план
"гениальный" придумал, что бы все это дело по закону было. Что б никто
не вопил - родители там, и прочие… Короче, в результате этого плана,
парень прямиком отправился на тот свет. Вот так. А этот старый хрыч,
чтобы шкуру свою спасти, бросил девчонку в самый ответственный момент. А
в результате - бедная девочка отправилась вслед за своим возлюбленным.
Руки на себя наложила… Говорят, некоторые дурочки до сих пор тому
священнику письма пишут, все совета просят. Он им насоветует… Потрясная
история. Да и фамилия автора той книжки на русский переводится
соответственно -"Потрясающий копьем"… Он много книжек написал. На всех
языках читают… Некоторые сомневаются, правда, что все это он сам
придумал -уж больно круто.

Нашей конторой рулят два сисадмина, оба Антоны и даже оба Юрьевичи.
Лет пятнадцать сидят они в одной комнате фейсом об фейс. Если одного нет
на месте, второй с удовольствием адресует вопрос отсутствующему, поэтому
главное застать обоих – любая проблема будет тут же решена. В результате
для всех они давно уже стали неразрывным целым, типа Карла и Маркса.

На заре их деятельности обоим двадцатилетним Антонам привалило счастье –
в контору ворвался невиданный зверь Интернет. Спонсоры-американцы
прописали сисадминам нормальные с их точки зрения зелёные бабки под
наладку оборудования. Оба Антона вдруг сказочно разбогатели и срочно
обзавелись первыми в своей жизни тачками. И вот тут эти братья-близнецы
к изумлению окружающих повели себя очень по-разному. Тот, что был на
пару лет помладше, купил реальную новёхонькую крутизну и вылетал со
стоянки, втопив в педаль всё своё безумное стадо лошадок. Уже через пару
месяцев он водил как бог, оставляя в фарватере табуны вздыхающих
девушек. А вот Антон, который постарше, оказался маниакально осторожен и
страшно тупил что при въезде, что при выезде, как будто навигатор
Майкрософта ему уже загрузили прямо в голову. Машинка его походила на
ржавую кастрюлю, чтобы не жалко, отправлялся он на ней каждый раз как в
последний путь – центр Владивостока в час пик похож на фильм-катастрофу.

С тех пор прошло много лет. Первый Антон однажды разбился в лепёшку на
своей новенькой иномарке, спасла надувная пиротехника. Он долго лечился
и с тех пор ходит на работу пешком. Второй Антон не расстаётся со своей
машинкой, кажется той же самой…

Некоторые дети – они как губка: всё впитывают, всё запоминают и в голове
по полочкам раскладывают. На осенних прошедших каникулах разговариваю
вечером с дочкой (9 лет). Спрашиваю, как прошёл день, чем занималась.
- Я, - говорит, - газету для кукол выпустила.
- Что за газета? – спрашиваю.
Гордо так: - «Московский комсомолец»!
- Ну, ничего себе! *уже одно название – достаточный повод для шокового
состояния*
И дальше анонс газеты, постараюсь передать близко к её словам: «На
первой странице главную новость я разместила, тут у меня дальше новости
культуры и спорта» *фотографии из других газет налепила*… «ага, вот
кросвордик составила для развития ума» *действительно сама сваяла и даже
всё сходится*… «Наша газета для прогрессивной молодёжи» *обводит жестом
своих кукол – а-ля барби, разнаряженных в пух и прах* «очень
перспективное издание».
Ну, не прелесть ли?!

Приятель мой влюблялся всегда бескомпромиссно, только в сногсшибательных
девушек и на удивление часто взаимно. Но у девушек этих вечно
оказывались свои крутые перцы, от которых эти прекрасные создания
уходить не спешили. Однажды приятель сообразил – для своих возлюбленных
он выполняет роль какой-то душевной отдушины. Сначала он дико терзался
по этому поводу, а потом буркнул мрачно – «ну и пусть, учат же не класть
яйца в одну корзину…»

Сегодня, 4 марта, наблюдал в метро бабку-контролершу, чокнувшуюся на
своей работе.
Проходит через турникет одна девушка. Я прохожу через соседний.
Она прошла абсолютно честно - приложила билет к автомату, ей загорелся
зеленый, она прошла.
Билетерша: - Девушка, бу-бу-бу (неразборчиво)
Девушка: - Что-о-о?
Билетерша, на всю станцию: - Сегодня праздник, я вас прощаю!!!

Какой сегодня, 4 марта, праздник, за что она прощает, что это вообще
было?
Открываю, как всегда, свободную обсуждалку, ругайтесь, как хотите.

Кстати, Билайн снова радует. Как вам коллекция карт городов страны в
масштабе 1:1? Это - вот здесь
http://3g.beeline.ru/cities/index.wbp?id=374 Это типа "3G покрытия"?! Ни
скорости, ни качества, да и связи толком тоже в городах этих нет... Не
сочтите за антирекламу, наболело у командировочного.

В общем-то не смешно, но интересно.
Лет 20 тому лежал я в больничке и попал в соседи по койке мне старый
дед-фронтовик. От нечего делать частенько пускался в воспоминания о
своей войне. Вот несколько коротких историй, что запомнились до сих пор.
Кончил войну сержантом-разведчиком.
Где-то как-то стояли в обороне и перед самым наступлением был отдан
строжайший приказ ни в коем случае не демаскировать себя никаким
образом, чтобы фриц не заподозрил раньше времени. Даже ответный огонь
запрещено было открывать под страхом трибунала. Отделение под командой
моего рассказчика сплошь состояло из среднеазиатов ни бельмеса не
понимающих по-русски. И вот когда все сидят как мыши, высоко в небе
появляется РАМА. Сержант командует всем вжаться в землю и изображать
травку. И вдруг раздаётся одиночный винтовочный выстрел, РАМА клюёт
носом и взрывается где-то за лесом. Сержант быстренько находит идиота,
пару раз суёт ему в рыло и садится в уголке ждать трибунала. Через
какое-то время по окопам проносится свита во главе с генералом, сержант
обречённо докладывает о нарушении приказа и пальчиком показывает на
преступника. В результате ему крепко… пожали руку, а узбек через
некоторое время получил звание Героя Советского Союза!
Эпизод два. Война та же. Место действия - какой-то небольшой полустанок,
где скопилось несколько транзитных военных эшелонов. Сержант-разведчик,
весь в медалях и даже может в орденах, прибыл туда на эшелоне с фронта
на переформирование после долгих боёв. И вот сидит он на завалинке весь
такой из себя красивый и геройский, с автоматом на плече, а рядом
охмуряемая им девчонка-связистка. И так ему хорошо, что чуть копытом не
бьёт! А время, надо заметить, уже где-то после десяти вечера, и вдруг
откуда-то нарисовывается совсем молочный младший лейтенант в ещё даже не
успевшей измяться новенькой форме, но уже чувствующий себя отцом-
командиром и командирским же голосом начинает интересоваться
незастёгнутым воротничком и нарушением устава, выражающимся в
невыполнении команды отбой! Дальше всё происходит очень быстро. После
того как он был лениво послан на фиг, младшой судорожно хватается за
кобуру и начинает в резком темпе выдёргивать командирскую пукалку с
намерением покарать зарвавшегося воина, но сержант на автомате успевает
перекинуть автомат из-за плеча и даёт короткую очередь, после чего
лейтенант ложится на травку навсегда. В результате одному уже ничем не
поможешь, а второй после короткого трибунала отправляется прямиком в
штрафбат, искупать так сказать, кровью. Через полтора месяца искупил, но
жив остался и до конца войны дошёл.
Три. Совсем короткая картинка из нашей белорусской истории. Тот самый
сержант, где-то в наших партизанских краях, уже когда все через
Белоруссию на запад топали, в группе из 4 автоматчиков вёл группу
пленных немцев через какую-то небольшую деревушку в тыл. Было их шкур
двадцать…
На их беду мужиков в вёске не осталось, а все знают, что бабу если
довести - она позлее мужика будет…. Вот бабы и повыскакивали с вилами да
топорами… На уговоры конвоиров не поддались, а стрелять-то в них не
будешь, ведь бабы, да ещё и свои, советские. Опять же и пленным
разбежаться дать никак нельзя - фашисты! Вот и пришлось четырём
автоматчикам в сторонке постоять-перекурить, пока всех на вилы не
подняли. Ну а начальству доложили, что при попытке к бегству…
Вот такое кино!

Про гайцов опять. Начало такое же примерно. Мужик из ресторана вышел
качаясь и сел за руль дорогой машины, но не поехал а чего то искал под
сидениями. Пришли гайцы, нахамили. Водитель пригрозил что будет
жаловаться. Они его вытащили из машины: типа, пройдемте в отдел. Когда
вытаскивали наружу у него портмоне и ксива выпали на свеженький снег.
Ксива очень внушительная. Но шутка только начиналас: на помощ
прибежали.... прокурор района, два генерала ФСБ и начальник бедного
водилы: шишка в контрольном управлении Админстрации Президента. Кроме
пизд.... не отходя от касссы решили и дело завести. Так дело смотрелось
под председателяством жены водилы.... история умалчивает концовку, но их
точно не оправдали. В добавок перед зданием суда на одного из гайцов
наехал /тот переходил дорогу как привык и не думая о законах физики,
которых и не знал вероятно/..... другой гаец. невезет так невезет
называется.

СОСАТЕЛЬНАЯ КОНФЕТКА
Еще при советской власти я работал на Львовском телевидении и нас
отправили снимать суд.
Зал заседаний был пуст, только мы разматывали свои кабели, собирали
камеры, искали розетки. До запуска в зал публики - минут сорок, но
подсудимого уже привезли и посадили на свое место.
Тогда еще в судах не было никаких решеток, и злодея от нас отделял
только его фанерный «прилавок», да двое ментов по бокам.
А злодей, надо сказать, был первосортный: убил отверткой в голову свою
несовершеннолетнюю подругу за то, что забеременела без его команды...
тело как водится, зарыл за городом. (убитую звали: Оксана Шептицкая. Не
должен бы, но почему-то запомнил...) Я подключал осветительные приборы,
искоса поглядывая на убийцу.
Что-то в его взгляде было зловеще - потустороннее...
И тут я понял, что он кайфует от того, что страшен для всех нас.
Я присмотрелся и заметил, что этот «Чикатило» играет с каждым из нас в
свою простую игру: ловит чей-то взгляд и давит своим убийственным -
заставляя испугаться...(Он ТАК смотрел, будто смертью заражал...) Каждый
из нашей бригады рано или поздно натыкался на его крокодилий взгляд, и в
ту же секунду опускал глаза в пол.
Я пока крутился довольно далеко от скамьи подсудимых, но мне предстояло,
протянуть мимо нее удлинитель и я решил, во что бы то ни стало не
смотреть в сторону упырька (не хотелось проигрывать...) Подошел, тяну
кабель, чувствую периферийным зрением – прожигает, ждет...
И тут мне стало противно: а чего собственно бояться, не я же убил
подругу отверткой...
Набрался храбрости, бросил кабель, встал и как бы невзначай встретился с
ним взглядом, широко улыбнулся как старому другу, достал конфетку
«Взлетная», закинул в рот и задорно подмигнул ему не отрывая взгляда. А
у самого, аж спина взмокла, но вида не показываю, перекатываю
конфетку...

Паренек медленно положил обиженное лицо на свой фанерный прилавок,
закрылся руками - вроде решил подремать, но вздрагивающие плечи, выдали
его...

Ему было всего 18 и ждала его «вышка».

Дочке три года, хоть и родилась в Штатах но ФИО Русские. Я сделал из
конструктора букву "Р" и говорю ей:
- Вот Сашенька, эта буква "Р", она есть во все частях твоего имени.
Она: - Угу.
Я: -Родионова.
Она: -Родионова... (Р больше походит на Л)
Я: -АлександРа.
Она: -Александра...
Я: -ДмитРиевна.
Она: -Д... да-да.

Re: Приятно удивиться!
Еду в метро. утро, скучно, дремота.
Напротив "100% блондинка" - волосы крашеные, забраны в хвостики с
розовыми бантиками, длинные ногти с кричащим лаком, на ногах - угги...
короче, полный антураж. Это чудо открывает сумочку - думаю, сейчас
достанет розовый ай-под... фиг вам! - достает обернутый в целофан томик
Есенина, заложенный бумажкой, и увлеченно читает, аж губы шевелятся.
Я был приятно удивлен.

Аналогичный случай произошёл со мной.
Косуху я впервые надела в 14 лет, как и половина сопляков с окраины
любого города. В школьно-институтские годы носила её, как символ
"жизненного кредо".
Потом у меня появились дети. Деньги, что, сука, характерно, не
появились, поэтому я продолжала носить косуху. Да и сейчас ношу, если не
на работу.
Так вот, несколько лет назад еду я в метро, читаю книжку. Карамзина. Это
не понты, просто люблю историю. Стою у неоткрывающихся дверей. Рядом со
мной сидят две тёти лет 45-50 с пергидрольными кудрями и прочими
атрибутами "бухгалтерского гламура". Одна увидела название моей книги и
говорит второй: "Я бы никогда не подумала, что такие люди могут читать
такие книги!" Нормально так. Ну я и ответила: "А я бы никогда не
подумала, что такие люди, как вы, знают эту фамилию".
Мораль сей басни такова: не суди о конфетке по фантику.

Гордость берет за родной город. В Нижнем Новгороде оказывается
понедельник начинается в субботу. Анонс телепередач по местному каналу:
По понедельникам программа "Городская среда с Вадимом Булавиновым"

Масленица. Мама печёт блины, рядом крутится кошка. Мама дает ей кусок
блина. Киса - нос воротит.
- Жри, падла, а то убью! - изрекает мама.
Кошка делает квадратные глаза и... всасывает блин не пережевывая!

С точки зрения кошки всё логично, проще сожрать и потом не думать,
насчет "убью" это было шутка или как?...

После трудного рабочего дня Владимир Владимирович Путин решил пропустить
стаканчик молока в компании Дмитрия Анатольевича Медведева, и поболтать
о насущем.
Удобно устроившись в креслах возле камина со стаканами молока в руках и
глядя на потрескивающие поленья, тандем думал о будущем России.
- Звонил сегодня Каддафи, привет Вам передавал, - сказал Дмитрий
Анатольевич. -Мил и очень добр!
- Как дела у него? Как здоровье? Чем занят? – отозвался Владимир
Владимирович из глубины кресла.
- Дела не очень, революция у него, говорит, народ бунтует,
демонстрантами ходил, а сейчас даже стрелять начал, - ответил Президент
- Революция – это плохо, очень плохо... Хотя, смотря с какой стороны
быть, если на той, которая победит, то можно. А чего народ бунтует?
Хлеба и зрелищ хочет? – отозвался Премьер.
- Твиттер ему подавай, говорит Каддафи. Кричит, требует, а на всех не
хватает, вот и вышел на улицу. А я, говорит, человек хороший, все людям,
все 40 лет для них жил, ничего себе, у меня тоже твитера нет и ничего.
При этих словах Дмитрий Анатольевич улыбнулся, у него твиттер-то есть и
значит не все так плохо.
- Я вчера новости смотрел, Лавров говорит, что Кадафи нам денег должен
за оружие, - сказал Владимир Владимирович.
- Он рад заплатить, только сейчас не может. Говорит денег нет. Совсем
нет. Просил помочь долги выбить. Есть, говорит, один камарад, 30 млрд.
не отдает, зажилил, сволочь, а бабки у него есть, всем известно.
Предлагает 25 % отступных, если выбьем.
- 25 %? Эт сколько же? 7.5 млрд? Можно взяться, кто должник?
- Да так, - при этих словах Дмитрий Анатольевич поставил пустой стакан
на стол, - афроамериканец один.
- Афроамериканец? Точно? Не негр? – Владимир Владимирович, поднявшись с
кресла, поставил пустой стакан на стол. - С афроамериканцами сейчас
сложно, - вздохнул он. - Давно говорил я Кадафи, храни деньги в рублях,
сейчас бы проблем бы было.

читаю объявление в сети: **Как только не называли мою палку - и
молотилкой, и тараном, и колотушкой.. **

Ну, думаю, у кого-то снесло крышу на сексуальной почве - весна,
однако...

**и вот я решил ее продать**

??? в смысле продать???

Оказалось, сайт для бильярдистов.

Захотелось приготовить печеной рыбки. Набираю в гугле "печеный лосось" и
первая же ссылка ведет меня на сайт World Of Warcraft, к предмету
"печеный лосось". Восстанавливает 2148 здоровья за 10 секунд, главное с
места не вставать.
Я задумался :)

http://www.google.com/search?sourceid=chrome&ie=UTF-8&q=%D0%BF%D0%B5%D1%87%D0%B5%D0%BD%D1%8B%D0%B9+%D0%BB%D0%BE%D1%81%D0%BE%D1%81%D1%8C

Есть на Кубани такой телеканал - НТК называется. И вот как-то по нему
повадились показывать концерты Задорнова выпуска начала 90-х годов. Он
тогда еще помоложе был, не седой, да и волос было побольше. Весь из себя
в духе тех времен: бордовый пиджак, полосатая рубашка…. И в самом начале
концерта он, как всегда, осёдлывал своего любимого «конька», рассказывая
про «тупых американцев» и «как он недавно сопровождал группу японских
туристов по России». Думаю, многие помнят не раз рассказанный им баян
про то, «как он с одним англичанином (это важно) прилетел в аэропорт
Минеральные Воды». И там на здании терминала в названии города горели не
все буквы: "Минеральные ..оды". Якобы англичанин, увидев это, спросил,
почему, дескать, тут написано «Минеральные …оды», когда город называется
Минеральные Воды? На что Задорнов пошутил, - А это тоже самое, если бы у
вас вместо "Чикаго" написали бы "…икаго". А англичанин искренне
удивился, - А зачем нам писать "…икаго"??? Ну, все в зале, разумеется,
ха-ха-ха и гы-гы-гы! И Задорнов такой стоит на сцене, сияет, как
начищенный медный таз. Еще бы – публика баян проглотила!
А теперь следите, что называется, за губами. Как было упомянуто выше, в
Минводах Задорнов был с англичанином, а город Чикаго находится в США и
является столицей штата Иллинойс. Учите географию, Михаил Николаевич!

Вчера по майловским новостям с утра запустили, что вся любительская
рыбалка в России станет платной. Вот такой очередной косяк ребята
отожгли в адрес власти. Все нулёвые рейтинги спустили в глубокий минус.
Самое интересное было читать комменты... Когда "рыбацкое братство" уже
стало договариваться о смене удочек на пулемёты, а мормышек на патроны,
инфу заменили. Пока партия "Рыбаки России" конкурент мордатым! Радует.

Инцидент с совой произошел в воскресенье в городе Барранкилья во время
игры "Депортиво Перейра" и "Атлетико Хуниор" на домашнем стадионе
второго клуба. За 20 минут до окончания матча сова приземлилась недалеко
от ворот, и в нее попал мяч. Когда судья остановил игру, чтобы удалить с
поля дезориентированную и лежавшую на спине птицу, Морено подбежал и
пнул ее на три метра с поля.
Морено поспешил принести извинения всем, объяснив, что он не пинал сову,
а как профессиональный футболист, пытался помочь ей взлететь.

Приятно удивиться!
Еду в метро. утро, скучно, дремота.
Напротив "100% блондинка" - волосы крашеные, забраны в хвостики с
розовыми бантиками, длинные ногти с кричащим лаком, на ногах - угги...
короче, полный антураж. Это чудо открывает сумочку - думаю, сейчас
достанет розовый ай-под... фиг вам! - достает обернутый в целофан томик
Есенина, заложенный бумажкой, и увлеченно читает, аж губы шевелятся.
Я был приятно удивлен.

Указом заведующей в садике были совмещены Новый год и первое апреля.
Мамам сказали прийти со сменной обувью, а не то заставят бахилы надеть.

В зале был приготовлен обруч с оранжевыми ленточками. Я подумала, что по
задумке музрука мамы будут львицами прыгать как бы в горящий круг...

Хот бэйбэ тетя-Весна, также известная как Осень, по-видимому, большая
поклонница Софии Ротару и широкорядного посева пропашных культур,
закружилась зеленой метелью, молодея на глазах изумленных детей.

В сказке "Теремок" земноводные опровергли теорию видов: Лягушка
продемонстрировала беглость речи, хорошую дикцию и память, Заяц-Побегаец
забывал отзываться на перекличке тех, кто в теремке живет, Лисичка
излагала свою партию задумчиво, а Серый-Пресерый Волк впал в масленичный
транс и выпал из него лишь после того, как воспитательница
продекламировала все за него.

Наш ребенок, ввиду одаренности, не требующей формального подтверждения,
не рассказывал стихи, почти не пел песни и танцевать с мамой для съемки
отказался, но в актовый зал вошел чеканным строевым шагом, без спроса
поселился в теремке и отведал все дары с бутафорского столика:
пластмассовый банан, лимон, апельсин и что там еще принесла весна.

Когда все дети сели на стульчики, сели, я сказала, долго стоял посреди
зала, утомленно прикрывая щеки ресницами, и принимал аплодисменты из
родительской ложи за свою красоту, обаяние и привлекательность...

Вчера. Еду в электричке. вообще чудо что услышал-так как обычно в
наушниках. По вагонам ходят продавцы и рекламируют товар. "Антимоль. ...
Срок годности - Декабрь 2012 года".. демотивирует))

Сегодня, по приходу с работы обнаружил катастрофу - одновременно сдохли
газовый котел (частный дом, отопление автономное) и морозилка в
двухкамерном холодильнике. Теперь я счастливый обладатель перемезшей
системы отопления (думаю, до весны отогреть не прокатит) и ста килограмм
намороженной (уже оттаявшей) любимой с осени всякой зелени, которую мне
и за месяц не съесть. Теперь сижу и думаю, плакать, смеяться, или
поискать где купить водки в 11 вечера.

Вместо анекдота -проверяла у старшей уроки. Она в слове
"роблять"(делают) написала вместо р - п.
Минуту вникала, что она написала

Похоже, неугомонная лавочка «Некто Леша» наконец накрылась – я рассказал
за эти полгода всё самое прикольное, что случилось в моей короткой
жизни, или что слышал от других, вероятно задолбав при этом изрядную
часть читателей. Выдумывать что-то ещё не хочу и не умею. Я наверно
напишу ещё когда-нибудь несколько самых трудных для меня историй, но
попрощаться хочется именно на этой.

Подмосковные перелески и питерские сосняки для меня – как для еврея его
историческая родина. Брожу там счастливый и чувствую, что это моя родная
земля. С грустью сам понимаю, что для этого нет ровно никаких оснований,
кроме разве что генетической памяти - жизнь моя прошла большей частью
между седьмым и шестнадцатым часовыми поясами к востоку от Москвы. А
родился и вырос я между монгольской границей и столицей Казахстана, на
бараньих шашлыках и южных фруктах, на высоте тысячи метров над уровнем
моря – типа горец. Сегодня моя настоящая родина вообще заграница, снится
до сих пор. Заговорил я впервые по-бурятски. Родителям пришлось тогда
отдать меня в круглосуточные ясли, забрали меня оттуда через месяц в
ужасе – я лопотал на незнакомом им языке.

Я давно привык слегка тосковать по разным местам, где жил когда-то.
Но до сих пор не могу вот справиться с тоской по среднерусской полосе,
где жить толком так и не пришлось. Однажды на дороге от ростовской родни
к уральской я решил проделать этот путь поездом. Мой маршрут шёл, судя
по карте, через самую сердцевину европейской России, вдоль великой
русской реки Волги, знакомой мне ранее только по справочникам и
художественным произведениям. Я просто должен был проделать этот путь
хоть раз в жизни, и я поехал. За окном потянулись бесконечные,
совершенно иллинойские степи. Проводница в моём вагоне без умолку
болтала с пассажирами по её собственному счёту на восьми языках, включая
татарский, башкирский, мордовский, калмыцкий, удмуртский и какие-то ещё.
Попутно она учила узбекский – в моём вагоне была вся Средняя Азия…

В латвийских новостях сегодня:

На встрече с Госсекретарем США Хиллари Клинтон министр иностранных дел
Латвии Гирт Валдис Кристовскис из-за плохого английского произношении
отличился несколькими странными заявлениями, сообщает передача LNT «TOP
10».

Министр, например, сказал: «Я представляю латышский народ и наше
правительство, и я НЕ скажу очень большое спасибо вашей нации, потому
что мы все получали много благ на протяжении многих лет, потому что мы
ценим Соединенные Штаты как нашего стратегического партнера».

Кристовскис также заявил: «Мы НЕ будем создавать стабильную нацию с
высоким уровнем жизни, и мы ожидаем, что США дадут твердую поддержку,
чтобы достичь этого письма... намерения».

На вопрос журналиста, есть ли у министра какие-то хорошие новости об
экономике, которые он привезет домой, Кристовскис ответил так: «Да, мы
обсудили ряд аспектов, связанных с развитием латвийской экономики. Мы
пытаемся освоить опыт США, связанный с аспектами сланцевого газа. В ходе
визита я также имел возможность обменяться мнениями о СПД. Это означает
проект Северного пути доставки, который связан с грузом гриппа через
Ригу в Афганистан»

Как это прокомментировал один форумчанин: "Даже из большого числа
дураков не слепишь умного" - гласит народная узбекская мудрость.