Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
30 декабря 2010

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Процесс производства детей одинаковый, но вот, блин результаты,
почему-то разные!
Заметил интересный нюанс: в ларьках Москвы продаются точно те же фильмы,
что качаются на торентах, но только на витринах нет фильмов типа
"социальная сеть"
Это чтобы покупатели не догадались о существовании интернета?
Доктор Хренов, наговорил всякой хренотени самому премьеру. Получается,
что навел хрен на плетень. Но тот дал ему понять что за эту всю
хренотень не хрена будет. Вот так у нас бывает - хреновина получилась.
На рождество Мальвина подарила Буратино колпачок и заточку для
карандашей.
- Не понял? - Простодушно спросил Буратино.
- Какой ты непонятливый, мой милый сучок! Колпачок тебе нужен, чтобы
защититься от членовредительства, а точилка пригодится как средство от
тупости.
Зоологический тест.
Вопрос: могут ли в одной берлоге ужиться два медведя?
Правильный ответ:
1. Могут, если они притерлись друг к другу в тандеме.
2. Не могут, так как берлога больше чем тандем.
развиваем тему...
гибрид собаки и лягушки: МосьКва
Разговор экономиста с биологом.
Экономист:
- По моим прикидкам к 2020 году ВВП России удвоится.
Биолог: Я думаю, вы ошибаетесь. К 2020 году вряд ли расшифровать и
модифицировать геном ВВП.
Люди станут чаще проверять свою почту если стандартную фразу "Войти в
почту" заменить на эротичное "Войди в меня".
8
-У фотографа руки из одного места растут!
- Да ладно, зато кеды получились. Тем более, не стоит быть столь
самокритичной!
Театр начинается с вешалки..... Да ерунда все это !
Театр начинается с БУФЕТА! Хороший буфет, значит и спектакль будет
отличным.......
Россия - страна управленцев, кругом одни менеджеры:
Менеджер по продажам - продавец
Менеджер по закупкам - снабженец
Менеджер по подбору персонала - кадровик и т. д.

Рострудом планируется также до 2012 года постепенный переход всех
остальных рабочих профессий на следующие наименования согласно перечню:
Менеджер по метле - дворник
Менеджер по посуде - посудомойка
Менеджер по прическам - парикмахер
Менеджер по присмотру детей - работник детского сада
Менеджер по вождению автомобиля - водитель
Менеджер по юриспруденции - юрист
Менеджер по больным - врач
Менеджер по кассе - кассир
Менеджер по банкнотам - банкир
Менеджер по ассортименту - товаровед
Для полноценного воспитания детей, родители должны уделять им больше
своего свободного времени. Для этого нужно сократить количество
детсадов, родителей сделать безработными, а бабушкам и дедушкам
увеличить пенсионный возраст. И будет всем счастье.
Не будь идиотом, Не связывайся с Аэрофлотом!
«И тогда, те из вас, кто останутся в живых, позавидуют мертвым», -
сказал Джон Сильвер по поводу грядущего повышения цен и тарифов в 2011
году.
При скрещивании Президента с Премьер-министром родился Кризис.
- Не двигайся! Стой, где стоишь!
- Тогда я лучше прилягу и буду лежать, где лежу.
Издревле на Руси мужики с бабами любили посидеть на завалинке с
гармошкой.
Эта традиция особенно популярна сегодня в деревне Москва, но называется
по современному - пробка.
Самое заманчивое предложение для девушки вовсе не руки и сердца, а виллы
и яхты.
Задница!-подумала акула
- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не
прошу снизить цены на бензин!..
Издревле на Руси мужики с бабами любили посидеть на завалинке с
гармошкой.
Эта традиция особенно популярна сегодня в деревне Москва, но называется
по современному – посидеть в пробке
Журнал *Новости архиалогии* от 5011г №7.
Плгода назад журнал собщал, что при раскопках древнего городища был
найдена гайка от древнего автомобиля.
Учёные сумели вососздать автомобиль, который получил имя *Москвич*
по имени древнего городища.
Специалисты отмечают высокое совершенство и роскошь *Москвича*
Предпологается что *Мсквичом* пользовались высшии слои общества: рабочии
и крестьяне.
Продолжается восстановление другого древнего автомобиля под услоном
названием *Мерседес*
*Мерседес* был повидимому для низших слоёв общества; слуг народа, воров
и другое фуфло
Новогодний лозунг взяточника: спасибо под елку не положишь!
Приходит старая бабушка к гинекологу и говорит: "Сыынооочеек, подскаажии
чтооо делать? У меня мееесячных нееет ужее трииидцать лет! Аборт еще не
пооооздно сделать?"
Долгожители Домодедово наконец ощутили себя таджиками в Москве.
Как всем гастробайтерам, им захотелось взять что-то в руки и постучать.
Для жадности нет предела, ей вполне хватает беспредела.
Водка "Клофелиновая". Устоять невозможно. Бакуткин
Я понимаю, что я дурак. Но я знаю, что дурак, понявший, что он дурак,
уже не дурак. Тогда кто же я.
С марта следущего года в России запустят производство смартфонов с
системой навигации Глонас выполненной на базе чипа 90 нанометров...
Корпус смартфона выполнен в традиционном русском стиле - топором из
березового полена, и без единого гвоздя!
Точность навигации составит 94%, продолжительность горения - 3 часа.
"31 декабря, выступление президента Д. А. Медведева: Дорогие сограждане!
Я решил сделать всем вам новогодний подарок: отправить правительство во
главе с В. В. Путиным в отставку, а Следственному комитету поручил
разобраться с их коррупционными делами...."

К сожалению, это был прекрасный сон, Медвед так и не проснулся, хотя
давно пора.
встречаются2старых товарища.
- знаеш, мне так повезло, с кем мне только не довелось повидаться за
свою жизнь. яж переводчиком работаю в посльстве.
- мне меньше повезло, я в оркестре работаю, но знаеш сколько людей под
мою дудку плясало?
Новости.

Красная площадь будет открыта в новогоднюю ночь для россиян.
При входе - милицейский контроль, для прохода необходимо с собой будет
иметь возраст до 5 или после 80-ти лет, натуральные русые волосы,
голубые глаза, пройти металлоискатель и присягнуть Путину.
... иного, особенно в Ираке, бывало, повесят за шею на веревке, а он по
прежнему, продолжает радоваться успехам российской дипломатии...
33
Путину показали микрочип в 90нанометров, он крутил его в руках и
радовался, что средства вложенные в нанотехнологии не пропали даром
При подготовке к празднованию Нового Года в этом году, при планировании
запасов, сил и средств, очень важно помнить, что крепкие напитки после
22 часов уже теперь не продаются...
35
Отчаявшейся ждать, авиапассажир Домодедово дозванивается наконец в бюро
погоды:
- У меня садится аккумулятор в мобиле, скажите, только покороче, какая
ожидается погода на ближайшие дни?
- Ху...
Когда в очередной раз Артемон окропил своей мочой Буратино, Мальвина
высекла его своей изящной плеточкой со словами:
- Ну, сколько раз тебе, глупая псина, говорить надо, что Буратино не
дерево, а хороший мальчик!
Леонардо Да Винчи придумал схему вертолёта. а потом какие-то "пираты"
сделали из неё шнек для мясорубки, не заплатив за авторские права.
- Папа Карло, Пьеро мне сказал, что я никогда не стану евреем?
– Это почему, сыночек?
- Потому что, меня нельзя обрезать.
- Ну, сыночек, Пьеро не совсем прав. Обрезать тебя не сложно.
- А вот этого делать не стоит! – раздался протестующий голос Мальвины –
Родился итальянцем, пусть итальянцем и остается.
Из Интернет президент Дмитрий Медведев узнал о коллапсе в московских
аэропортах и поручил их проверить генпрокурору Юрию Чайке. Сам же
генпрокурор ехать в аэропорт пока тоже побаивается, послал автобус с
переговорщиками.
Жил-был мужик, никого не трогал, всё у него было хорошо, а тут
президента и премьера совесть замучала, вот много лет страной управляем,
а толком ничего не сделали. Ну, решили сделать что-то по-настоящему
хорошее - поймали мужика и спрашивают: - Слушай, мужик, скажи, как нам
твою жизнь улучшить?
Мужик: - Ну, а что вы можете мне предложить?
Президент: - Ну, хочешь, я тебе МРОТ подниму?
Премьер: - А хочешь, я у тебя тут с коррупцией справлюсь при помощи
нанотехнологий?
Мужик: Да мне это не надо, у меня всё и так хорошо! Вот огород, там
коровы, вон дети мои играют с соседскими... тут ни коррупции, ни мрота
вашего нету.
Президент, обращаясь к премьеру: - Давай ему мерседес подарим, ну чтобы
он к прогрессу приобщался.
Премьер: - Отличная идея, а я губернатору поручу, чтобы он шоссе
построил, чтобы было где ездить.
Ну порешили, сделали. Проходит год... Мужик садится в мерседес и в
первый раз отправляется по новому построенному шоссе. Тут, хоп!
Патрульная машина с мигалками, останавливает мужика мол так и так ОСАГО
не оформил, ремень не пристегнул, плати штраф. Мужик от такой подставы
рассердился, оставил патрульным мерседес в качестве штрафа и домой ушёл.
Президент с премьером прознали о том, что произошло и сидят обсуждают.
Президент: - Господин премьер, вот мы же успешные управленцы?
Премьер: - Конечно!
Президент: - А теперь смотрите, вот мы проект сделали, дорогу проложили,
денег кучу потратили, а мужик ездить отказался. Как же нам теперь
прибыль с этого проекта получить?
Премьер: - Значит по этой дороге будет ездить автобус, который будет
возить мужика на барщину, мужик-то на государственной земле живёт,
значит должен барщину отрабатывать.
Президент: Как-то не очень демократично получается...
Премьер: Так сами же видите - кризис в стране, мужик работать не хочет,
от того и убытки несём!!
Акция взбунтовавшихся пассажиров в Шереметьево, народ стучит тазиками с
Xray-контроля и в сами тазики, и вдруг...
... вдруг ВНЕЗАПНО дверь перед ними распахивается! Оттуда выходит
директор аэропорта с брутальными кругами под глазами, в косухе и
с ирокезом, по бокам - оба его зама - один с бас-гитарой, другой с
синтезатором!! Вдобавок к ним - ещё две секретарши, они полностью голые
и все в золотой краске!!! В ритм тазикам они вместе кричат:

"-HELLO MOSCOW! ARE YOU READY?"

... И вся толпа перед ними вдруг такая: "READY! READY!"
На совещании:
- Как бы наказать этих чиновников, потерявших спутники ГЛОНАСС?
- Уволить?
- Этого мало! Отправьте их на Гавайи, и пусть всю оставшуюся жизнь
ныряют за этими спутниками! Дом на берегу океана и пенсию тоже им
предоставьте, чтоб подольше мучались!
43
Письмо президенту РФ.
Назвать Нью-Васюки Сколково, это мы уже проходили, но назвать милицию
полицией - это уже что-то, в наше время за это сразу бы морду набили.
Подпись: Остап Бендер.
44
- Настоящий мужчина должен вырастить сына, построить дом и посадить
дерево!
- Пап, а для чего нужно сажать дерево?
- Дерево нужно посадить для того, чтобы однажды его срубить.
- Странно, ну а дом нужен зачем?
- Дом нужен для того, чтобы притащить в него дерево.
- Непонятно... Ну а сына-то, зачем нужно растить?
- Чтобы тот приделывал к дереву украшения.
- Ну, это уже слишком! Сажай дерево, потом его руби, потом тащи в дом,
теперь еще и украшения приделывай! Да на фига все это нужно?
- Не хотел, Вовочка, говорить раньше времени, но завтра ночью придет дед
мороз и положит под это дерево для тебя подарок.
© konde13
Один мужик спрашивает другого:
- Ну, как прошла брачная ночь?
- Да прям по Гоголю!
- Это как?!
- Спасение наступило с первыми петухами!
46
- Как ты планируешь встретить Новый год?
- Я собираюсь встретить его дома, с семьей.
- А я собираюсь встретить его с друзьями.
- А я собираюсь пойти на Стратегию-31 и провести Новый год в отделении
милиции. Ну мазохист я, понимаете...
Лимонов Собянину.
- Прошу разрешить мне участие в Стратегии-31.
Собянин Лимонову.
- Согласен, но Вы должны выполнить одно условие.
- Какое?
- Вы должны перенести Стратегию с 31 числа на 32-е.
Принята очередная поправка к закону об авторском праве. Теперь хозяин
забора, на котором написан текст, должен заплатить в фонд Михалкова 1
процент от стоимости забора. Освобождаются от платежа только надписи,
состоящие из известного набора слов (список прилагается). На очереди
рассмотрение ситуации с надписями на стенах общественных туалетов.
История движется по спирали... Опять декабрь, опять восстание...
декабристы, блин.

Вчера<< 30 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.04:
Первое правило Сноудена гласит: "Хочешь бороться за свободу и демократию - прячься в тоталитарной России".
Рейтинг@Mail.ru