Повторные анекдоты

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

Радость москвичей была безмэрна. Но длилась недолго.

Объявление в ВУЗе:
“Уважаемые абитуриенты вступительные экзамены отменяются, в связи с тем,
что проданы все билеты!!! ”

Приходит пьяный муж домой. Жена:
- Ты молока купил?
- Молокаку? Не-а, не пил

Два молдованина нашли в лесу артиллерийский снаряд. Один говорит
другому:
- "Давай по Кишинёву шандарахнем."
- "Как?".
- "Ты держи его за гильзу, а я с разбегу по капсюлю пну".
Один держит, а другой пнул. Снаряд взорвался. Один молдованин висит на
дереве, другой лежит в воронке.
- "Дааа, хорошо бабахнуло"
- "А ты представляешь, что в Кишинёве творится!".

Идёт Винни-Пух в магазин с пулемётом. Спрашивает:
- "Пирожки со свининой есть?"
- "Есть" - отвечает испуганный продавец.
- "ЗА ПЯТАЧКАААААААА!!!!!" ( орёт Винни, нажимая на курок)

Есть что вспомнить, да нечего внукам рассказать.

К пьяному парню наклоняется дворник:
—Идти сможешь?
—Идти — нет. Выпить — да!

- А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на
заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... Она ничего и
не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... Но деньги немалые
приносит...

Приезжий в Одессе увидел памятник с надписью: "неизвестному матросу
Рабиновичу", очень удивился и спрашивает у местного:
- Почему Рабиновичу?
А ему в ответ:
- Дак, то что он Рабинович все знали, а вот был ли он матросом - это
никому не известно.

- А ты слышалa, что Ротару сидела в ГУЛАГе, а Фурцева обогнула Антарктиду
на яхте?
- Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.

Подарил Саркози Лужкову отрез французской шерсти на костюм. Надо шить.
Пошел Лужков к Зайцеву. Тот посмотрел ткань и говорит:"Костюм не
получится мало ткани. Или штаны или пиджак. У вас же фигура!"Пошел к
Юдащкину. Ответ такой же. Съездил в Питер. Там тоже:"Мало ткани.
Фигура". Расстроился. А Батурина ему и говорит:"Езжай в Одессу, там еще
остался классный портной, Шлемыч, не захотел в Израиль эмигрировать,
клиентуру пожалел". Пришел к Шлемычу:"Сможете ли сшить из этого отреза
костюм?"-"А почему нет? Приходите через 2 недели"Приходит Лужков:"Ну,
что получился костюм?"-"А почему нет? Вася, неси брюки!"Померили, все
ОК."Вася, неси жилет"И жилет надели. ОК!"Вася, неси пиджак"И пиджак
сидит замечательно!
"Чудеса,-говорит Лужков-В Москве и Питере отказались шить."-"А почему?"
"Говорят -Фигура" -"Ну, это ты в Москве фигура, а у нас дерьмо. Вася,
неси кепку!"

Перепись населения:
- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Ну... раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Ну, правильно! Это же, все-таки, моя жена!

Один дровосек рубил дерево над водой и уронил топор в воду. Это был его
единственный топор, с помощью которого он зарабатывал себе на жизнь. Он
опечалился и взмолился Господу. Господь, услышав его молитву, сжалился
над ним, сошёл к нему, но решил его испытать. Вначале Он достал из воды
золотой топор.
- Это твой топор?-спросил Он дровосека.
- Нет, Господи.
Тогда Господь вытащил из воды серебряный топор.
- А это твой топор?-снова спросил Господь.
- Нет, Господи, это тоже не мой топор,-ответил дровосек.
Тут Господь вытащил из воды обычный топор.
- А это твой топор?
- Да, Господи, вот это мой топор!-обрадовался дровосек.
- За то, что ты был честен предо Мной, Я дарю тебе и эти два топора! -
сказал Господь и удалился.
Дровосек поправил свои финансовые дела, и его жизнь стала намного лучше,
за что он всегда благодарил Господа. Но вот однажды он прогуливался
вдоль той же реки с женой, но жена подскользнулась и упала в реку.
Дровосек обратился с мольбой к Богу. Господь снова явился перед ним.
- Господи, моя жена упала в воду.
- Хорошо,-ответил Господь,- Я помогу тебе.
С этими словами Он достал из реки Анджелину Джоли.
- Это твоя жена?-спросил Он дровосека.
- Да, Господи, это моя жена!-ответил дровосек.
Господь разгневался.
- Зачем ты обманываешь меня? Это же не твоя жена!
- Но послушай, Господи! Если бы я сказал, что это не моя жена, Ты бы
достал из воды Памелу Андерсон, и спросил моя ли это жена. Я бы сказал,
что нет. Тогда бы Ты достал оттуда мою жену, и я конечно бы сказал, что
это она. И тогда бы Ты, за мою честность подарил бы мне и двух
предыдущих. А КАК БЫ Я ИХ ПРОКОРМИЛ?

Все люди на одно лицо, сказала тубуретка

Спорить надо так, чтобы не было мучительно больно.

Приходит Пьеро с Мальвиной на руках к Буратино и плачет:
- Буратино, Мальвина пропала - невеста моя!
Буратино в недоумении:
- Как пропала если она у тебя на руках!
Пьеро ему:
- А ты ее понюхай!

Девушка, давайте поспорим с вами на сто долларов, что я вас сейчас
приглашу переночевать, а вы откажетесь!

Теоретические споры постепенно стали затихать, и по единому консенсусу
стороны перешли к практической драке.

Чем со всеми спорить, лучше одного стукнуть.

Братик с сестрой спорят:
- У меня кукла.
- У меня мяч.
- У меня детская посуда!
- У меня мяч!
- У меня прыгалки!
- А ты на стену писать не умеешь!

Два владельца собак спорят, чья умнее:
- А вы знаете, мой Джек сам ходит за газетами в киоск!
- Да, мой Рекс мне об этом рассказывал...

Спор на 1000$:
- Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
- Конечно.
- На фотографию. Отличай.
- Блин! Зебра на снегу!!!

Ведет как то кролик своего сына первый раз к крольчихам. Говорит ему:

- Запомни, сынок, мы, кролики, время зря не тратим. Подойди к крольчихе.
Скажи ей "привет, крольчиха". Быстренько сделай свое дело. Скажи ей
"спасибо, крольчиха". И - за следующую. Понятно?

- Понятно, папа.

Пришли. Сын начинает:

- Привет, крольчиха... Спасибо, крольчиха. Привет, крольчиха... Спасибо,
крольчиха. Привет, крольчиха... Спасибо, крольчиха. Привет, папа...
Спасибо, папа.

- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!

Никакого подозрения не вызывает человек, который пьёт водку из бутылки
от минералки. И большое подозрение вызывает человек, который пьёт
минералку из бутылки от водки.

Тост: Так выпьем же за успех новой антиалкогольной кампании!

Выборов уже достаточно, а выбора так и нет.

Объявлено, что кризис пройден и начинается движение вперёд. Мы радуемся,
что вперёд, но опасаемся, что вперёд ногами.

Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой
захотелось снять всё остальное.

- Порфирьич, скажи, ну почему к тебе до сих пор так бабы липнут? -
спросили мужики-односельчане у глубокого старика.
- Да хрен его знает... - задумчиво ответил Порфирьич и облизнул брови.

- Девушка, а можно вас...
- Ой, а можно не вы?

Вовочка спрашивает у матери:
- Мам, а как правильно написать - "какаишь" или "какаешь"?
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- А что именно?
- "Какаишь ты красивая..."

Мужик рассказывает приятелям:
- Я недавно совершил с женой паломничество по святым местам. Молился
там, просил у Господа счастья...
- Ну и что, помогло?
- Нет. Так с женой и вернулся.

Мужчина, страшно смущаясь, заходит в кабинет к женщине-врачу:
- Доктор, понимаете, у меня эрекция 24 часа в сутки, вы можете мне дать
что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, бесплатное питание плюс 1000 евро в месяц.

Однажды в будущем Барак Обама умирает от сердечного приступа и
немедленно оказывается в аду, где его уже поджидает дьявол." Даже не
знаю, что и делать, ты в моём списке, но мест в аду на данный момент
нет."- говорит дьявол. "Но ты определенно должен находиться здесь,
поэтому я скажу, что мы сделаем. У меня тут есть несколько человек,
которые были не такие плохие, как ты. Я отпущу одного из них, но ты
будешь должен занять его место. Я даже разрешу тебе самому решить, чье
место ты займешь."
Обама соглашается, что это не плохая идея, и дьявол открывает дверь в
первую комнату. Там Тед Кеннеди ныряет и выныривает в большом бассейне и
все время без ничего. Раз за разом и ничего достать не может. Такова
судьба ему была уготована в аду. "Нет,- говорит Обама - я плохо плаваю и
не смогу делать это целый день."
Дьявол открывает вторую дверь. Там Ал Гор с кувалдой в руках разбивает
камни, которыми заполнена комната. И он бьет по ним и бьет без
остановки. "Нет это не для меня. У меня болит плечо и я не смогу целыми
днями махать кувалдой" - не соглашается Обама.
Дьявол открывает третью дверь. Обама видит Билла Клинтона, привязанного
к кровати и склонившуюся над ним Монику Левински, делающую ему минет.
Обама поражен увиденным и в конце концов говорит:"Да, я пожалуй с этим
справлюсь."
Дьявол улыбается и говорит: "ОКей, Моника, ты можешь быть свободна...."

Только когда свекровь начала ездить рядом со мной, я поняла истинное
значение термина "помеха справа".

- Послушайте, Холмс, миссис Хадсон вчера купила два фунта сахарного
песка. Что же вы кофе-то вприкуску пьёте?
- Это же элементарно, Ватсон: больше не растворяется.

- А вот мы с женой с момента нашего знакомства ещё никогда не ссорились.
- И как это вам удаётся?
- При малейших разногласиях сразу переходим к драке.

Отец-грузин обьясняет своему сыну правила бизнеса:
- Берешь баран, кладешь в машин, получаешь две палка колбасы: один палка
себе, другой палка-продаешь, понял?
- Нэт.
- Обьясняю ещё раз: берешь баран, кладешь в машин, выходит два палка
колбасы: один палка себе, другой палка на базар, понял?
- Нэт.
- Обьясняю последний раз: берешь баран, кладешь в машин, получаешь две
палка колбасы: один палка себе, другой палка продаешь, понял?
- Пап. а есть такой машин, куда две палка кладешь, один баран
получается?
- Да, сынок, твой мама такой машин!!!

Встречаются три мужика и заводят разговор, кто куда свою жену летом
отдыхать отправляет.
- Я. говорит первый, отправляю в санаторий.
- А я на черноморский курорт говорит второй
- Я свою никуда не отправляю, её все лето я сам трахаю!

- Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? - спрашивает профессор.
- Я вас слушаю, профессор.
- Тогда повторите мои последние слова.
- Пожалуйста. "Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?"

Чукча построил гараж, а ворота получились низкие-машина не проходит.
Берет кувалду и начинает бить по крыше автомобиля-сминает.
Подходит сосед:
- Зачем бьешь машину?
- В ворота не лезет!
- Так ты воздух с колес спусти!
- Ты что, дурак? Колеса-то проходят, крыша не проходит!

01-горит крыша,02-нужна крыша,03-едет крыша

Цирк, выступают акробаты, вдруг голос с верхнего ряда "Пидарасы,
вырядились в трико, как бабы и кувыркаются". Ладно, следующий номер,
клоуны, все смеются, весело, вдруг голос с верхнего ряда "Пидарасы,
накрасились как бабы и кривляются". Все ждут следующего номера, выходит
конферансье и объявляет"А сейчас смертельный номер, прыжок из под купола
вниз головой в ведро с водой, без страховки". Минутная тишина, и вдруг
голос с верхнего ряда"Что такое? Куда вы меня тащите, пидарасы,
пидарасы!".

Закончилась Гражданская война, Петька с Чапаем остались не у дел, и
решили занятся медициной. Сняли домик в аренду, закрыли шторками окна,
повесили табличку "Медпукт". Накупили всяких там пробирок и минзурок, и
целыми днями не выходя от туда опыты ставят. Ну и Фурманов оставшись без
дела заинтересовался, чем это его боевые товарищи занимаюся. Пытался
зайти и посмотреть чем они там занимаются, Петька не пускает. Думал
какую болезнь придумать что бы во внутрь пройти, скажешь рука или нога
поломана не пройдет. Придумал: скажу органы обоняния не работают,
запахов не чувствую, вот тут и посмотрим какие они медики.
Фурманов; (стучит в дверь) Откройте... я на прием к врачу..
Петька; (открывает дверь)Заходите, на что жалуетесь?
Фурманов: Вы знаете Василий Иванович уже давно никаких запахов не
чувствую.
Чапай; Подумал несколько минут, и крикнул;"Петька, банку под номером 32"
Петька пулей летит в соседнюю комнату, вылетает с банкой и дает нюхать
ее Фурманову.
Фурманов;(нюхает) Василий Иванович так этоже гавно.
Чапай; Здоров, выходи.
Номер у Фурманова не прошел, а любопытство гложет.
Проходит неделя, другая и опять решил Фурманов навестить старых друзей.
Думал, думал чего бы такое сказать, чтоб с ходу не прокололся.
Долго размышлял и наконец приходит опять в медпункт.
Дверь откравает Петька и сходу " На что жалуетесь?"
Фурманов: Знаете Василий Иванович, вчера шел споткнулся, упал, а когда
очнулся пришел домой ничего не помню память отшибло.
Чапай;(несколько минут подумав) Петька, банку под номером 32.
Фурманов; Василий Иванович так тамже говно.
Чапай; Здоров выходи.

Встречаются двое мужиков. Один жалуется
- Ну, совсем тёща достала !
Другой
- А ты ей какую-нибудь гадость сделай!
- Да уже сделал! Дал обьявление в газете"Оказываю интимные услуги.
Дешево" и указал номер её мобильного телефона!
- Ну и как?
- Оказывает, паразитка!

-Я слышал, что ваш сосед упал вчера в бочку с самогоном!
- Чистая правда!
- И не утонул?
- Нет, только два раза вынырнул, чтобы закусить...

Идет дедок по yлице. Hавстpечy - панк. Дедок его и спpашивает:
- Сынок, как мне пpойти на yлицy Ленина?
- Значит так, дед. Отсюдова идешь пpямо до Интypиста. За ним повеpнешь
налево. Чеpез два кваpтала бyдет остановка. Подъедет восьмой автобyс, но
ты на него не садись. Ты садись на четвеpтый тpамвай и езжай до
конечной. Там pядом подземный пеpеход. В пеpеходе по левой и по пpавой
pyке - вход в метpо. Ты иди налево. В метpо дождись поезда и садись в
пеpвый или на кpайняк втоpой вагон, там наpодy меньше. Пpоедешь восемь
станций, выйдешь, поднимешься навеpх. Там слева от выхода из метpо в
паpе кваpталов памятник Маpксy. У него повеpшешь налево. Потом дойдешь
до pынка. Hо ты тyда не ходи, там все доpого. Ты pынок обойди и повеpни
в пеpеyлок. Там бабки сидят, тоpгyют. Кyпишь y них индюка и обpатно до
метpо. Доедешь до станции "Вокзал". Там сядешь на пятyю или двенадцатyю
электpичкy. Доедешь до станции "Гpибкино". Выйдешь - там две доpоги,
одна асфальтовая, дpyгая гpyнтовая. Ты по асфальтовой не ходи. Иди по
гpyнтовой. Пойдешь, чеpез полчаса бyдет лес. Ты чеpез лес пеpейди, там
бyдет пpyд а y пpyда стаpая стpойка. Зайди на стpойкy, там фypа с
киpпичами пеpевеpнyта. Ты за нее зайди и сними штаны. Потом возьми
индюка и киpпичом pазбей емy башкy, а мозги собеpи. И е%и мозги индюкy,
а мне не надо, дед, потомy что ты стоишь на yлице Ленина

В ресторане посетитель официантке:
- Вы что, думаете я это недоваренное и вонючее ваше мясо буду есть?
Позовите директора!
- Бесполезно! Он тоже не будет есть!
ЕЩЁ
- Я не хочу за него замуж, он слишком старый!
- Ну и что, успокаивает её мать, ты же не собираешься его варить !
ЕЩЁ
Через 15 лет встречаются приятели:
- Ну, как поживаешь, какие новости?
- Знаешь, мне жена изменила!
- Ты меня не понял, я спрашиваю, какие новости...

-Девушка! Вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но так, чтобы папка не узнал...

Отец говорит дочери:
- Дочь! Кого это ты ко мне привела?
- Это мой будущий первый муж, папка.

Девочка говорит отцу:
- Папка, ты помнишь, что обещал мне 10 долларов, если я перейду в 4
класс?
- Да, да, конечно. Ну, дочь, как твои дела?
- Поздравляю тебя, папка. Ты сэкономил эту сумму.

СЕНСАЦИЯ! Вчера, возле пивного ларька, дядя Вася (дворник) увидел тень
отца Гамлета.
Совершенно растерявшись, он даже сказал:
- Здравствуй, папа!

-Дорогой, я в жизни знала всего одного умного мужчину.
- Это кого еще?
- Тебя, БОЛВАН!

-чебурашка говоит Гена привет
- Привет Гена
- Что делаеш?
вот В гранате роюсь Гена выхватывает гранату.
- Ты чё она взорвётся
- ничего страшного у меня в кармане есть ещё две

Молодая пара приходит к врачу. Муж жалуется, что только поженились и он
не знает, что делать с женой. Доктор раздевает пациентку, ложит на
кушетку и трахает на всю катушку.
- Теперь понимаете, что вы должны делать с женой?
- Конечно, доктор!. Но если вы будете заняты, к кому её вести тогда?

Дрессировщик в цирке выступает с бегемотом. Расстегивает ширинку,
достает и кладет свой половой член бегемоту в пасть. Бегемот закрывает
пасть и не открывает. Дрессировщик берет кувалду и хрясь бегемоту по
голове. Тот открывает пасть.
- Уважаемая публика-обращается дрессировщик, может кто желает повторить
номер?
- Можно, я?-подходит девушка-только кувалдой по голове не бейте, ладно?!

Буратино не выжил... Березовосокоизлияние в мозг!

«Мое мнение такое, что Дмитрий Анатольевич буквально, как говорится,
попал в очко», — сказал Ресин журналистам о выдвижении Сергея Собянина
на пост мэра Москвы в ходе субботнего объезда городских объектов.

Вопрос: в чьё очко попал Дмитрий Анатольевич?

Семья укладывает дочку спать: мама качает, папа читает сказку про
Царевну-лягушку. Когда девочка засыпает, папа закрывает книгу и говорит
жене:
- Сколько читаю эту сказку, никак не могу отделаться от мысли, что
Иван-Царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. Спрашивает жену:
- Это что такое?
Она с вызовом:
- Ну а что ты думаешь, мои шубы, бриллианты на твою нищенскую зарплату
куплены?
- Я тебя спрашиваю, это что такое?!
- И квартира с машиной - это тоже на твою зарплату?
- Повторяю: это что такое?!
- И вообще, подумай-ка, почему тебя в прошлом месяце повысили в
должности?
- Я последний раз тебя спрашиваю: почему наш кормилец стоит босиком?!..

Москва не сразу строилась. Сначала она долго сопротивлялась и даже
что-то там пыталась лепетать про демократию.

Школьница спрашивает у матери:
- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Не, со Светкой с третьего этажа.

- Алло! Я ваш сосед снизу. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше
пиликанье! У меня скоро крыша от него съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Ну, будь по-вашему. Итак, вы доставлены сюда как участник пьяного
дебоша, - отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. -
Когда начинаем?

Разговор тестя с зятем: Тесть:
- Когда я был молодой, я был такой глупый!
Зять:
- Дядя Саша, вы хорошо сохранились.

-Моего тестя вчера укусил питбуль.
- Ну и как себя чувствует тесть?
- Тесть хорошо, а вот питбуль сдох.

Тесть зовет зятя:
- Вот тебе, Ванька, 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником!
Мужик задумался. Встречает друга: так и так.
- Не дрейфь. Я своего тестя в прошлом месяце похоронил, в 15р уложился!
- ???!!!
- Да закопал по пояс и покрасил!

Идет дядя по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет
толпа дядек. Рядом бежит питбуль. Дяденька спрашивает у одного из
шествующих:
- Кого хоронят-то?
- Да тестя моего...
- А от чего умер?
- Да мой питбуль укусил!
- Одолжишь питбуля???
Голос из толпы:
- Ишь ты, наглец какой! А ну в ОЧЕРЕДЬ!!!

-А мне, Оксанка, со свекрухой сказочно повезло, - говорит тётя подруге.
- Неужели? И где же ты, Галя, откопала такое сокровище?
- Закопала, Оксанка. Закопала.

Прибегает тётка к соседке и кричит:
- Маша, одолжи 5 ведер воды!
Соседка: - У тебя, Даша, ведь есть свой колодец!
- Понимаешь, Маша, туда только что упала моя свекровь тётя Зина, а воды
хватило только до подбородка!

Письмо в телекомпанию: прошу Вас во время новостей не пускать внизу
экрана рекламную бегущую строку! Моя свекровь думает, что это караоке и
поет!

Свекровь с невесткой сидят за обедом. Внезапно, свекруха давится куском
мяса...
- Дашка, похлопай!...
- Браво, тётя Таня, браво!

ИДЁТ ТЁТЯ МИМО ДОМА, СМОТРИТ, ЕЁ СОСЕДКА КАРТОШКУ КОПАЕТ, А СВЕКРУХА В
КАСКЕ КАРТОШКУ ВЫБИРАЕТ. Тётя спрашивает у соседки: "Чего твоя свекруха
в каске? Соседка-"Я что, дура, каждый раз к забору бегать, лопату
отряхивать".

-Мамка, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово "свекровь".
- Змея! Стерва! Скотина! Гнида!

Никогда не опаздывайте!
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован
прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи
был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник
решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
- Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я
здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место.
Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл
телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел
увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда
занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что
заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но
с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что
не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли
15 лет моей карьеры священника.
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь.
Извинившись за опоздание, он начал:
- Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь
впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него...

А полные драться нелюбят, потому что бегают плохо.

-Что будет если смешать лук и горох?-слезоточивый газ

Мужик пьяный домой вернулся под утро, а любящая жена его раздевает,
полумёртвого. Снимает снего трусы, глядь: на нём презерватив!!! Она не
долго думая презик сняла, и ему спящему в задницу вставила. А на утро
муж проснулся, и поплёлся в ванную бриться-мыться. Когда вышел - жена
ему, ласково так: как вчера прошёл вечер с друзьями? А он ей угрюмо:
НЕТУ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!!!

Надписи в туалете : Товарищи! В случае бомбежки прячьтесь под этот
писсуар, в него еще никто никогда не попадал; Не льсти себе - подойди
ближе; Не бросайте бычки в унитаз! Ниже от руки "их потом очень трудно
раскуривать"

-Доктор, у меня п**да воняет!
- А мыть пробывали?
- Да ну ее на х*й вонючую!

На лавочке сидит мужик. Около него бегает маленькая собачонка и лает на
всех проходящих. Мужик собаке укоризненно: – ну чего ты опять лаешь и
лаешь? тебе кошки вчера пизды дали? дали!...

Две подруги спорят.
- Ну вот ты согласись-ка...
- От согласиськи и слышу...

Спорят француз, англичанин и русский, у кого жена стройнее.
Француз:
- Я покупаю галстук, а жена из него делает себе платье.
Англичанин:
- А моя жена недавно мылась в ванне и случайно открыла пробку, так ее
чуть не утянуло в трубу. Русский:
- А я вот ухожу на работу, хлопну свою жену по заду, а когда прихожу
домой - зад еще колышется.
- А к чему вы это рассказали?
- К тому, что в нашей стране самый короткий рабочий день!

Неполиткорректность! Шварцнеггер должен срочно поменять фамилию на
Черный Афроамериканец.

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!

- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из
винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем
душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

- Чем отличается помидор от трактора?
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.

Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает.
Подплывает к мужику:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Да нет, корова, не мешаешь.
Через пять минут опять:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Нет.
Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
- Да мешаешь, корова, мешаешь!
- Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!!!

1) Ползут по пустыне две английские булавки:
- Фу, как жарко!
- А ты расстегнись!

2) Две булавки решили приколоться. Одна прикололась, а вторая
обломалась.

Звонок по обьявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией
как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!

Неполиткорректность! Шварцнеггер должен срочно поменять фамилию на
Черный Афроамериканец.

- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю,
беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки,
вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й
тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на
двери мелом пишут "х%й"...

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый
экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время
секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства
разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я
просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

Объявление в газете: "Молодая брюнетка познакомиться с блондином. А я
молодой, красивый и умный парень, познакомлюсь с такой-же молодой,
красивой и умной И БЕЗ ВАШЕЙ ДУРАЦКОЙ ГАЗЕТЫ С ОБЪЯВЛЕНИЯМИ!"

Грузин говорит сыну первокурснику: Сынок, если кончишь институт с
красным дипломом, я подарю тебе белый мерседес, если закончишь без
троек, куплю черную BMW, будет диплом с тройками, куплю тебе серебристую
Ауди, а не сможешь кончить институт-получишь красные Жигули и будешь как
мудак на них всю жизнь ездить.

- Как по-английски будет «Сколково»?
- New Vasjuki.

Говорят: "Как корабль назовешь, так он и поплывет". Исходя из этой
логики следовало бы назвать корабль "Дерьмо", ведь дерьмо не тонет.

Однажды крестьянин Янкель отправился на базар покупать дойную корову.
Подходящих оказалось две. За ту, что привезли из Пинска, просили сто
рублей. Но она могла наплодить целое стадо. Другая, из Минска, стоила
дешевле, всего десять рублей, но продавец честно предупредил, что больше
одного телёнка от неё ожидать нельзя. Янкель захотел сэкономить и купил
ту, что из Минска. Приводит он корову к себе в усадьбу, и вскоре радость
- быку удалось её сразу же покрыть, и она родила прекрасного телёночка.
А вот потом начались неприятности. Корова не подпускала к себе ни одного
быка. Тут же начинала свирепо брыкаться. Расстроенный Янкель решил
посоветоваться с мудрым раввином.
- А ваша корова, - поинтересовался рабби, - случайно не из Минска?
- Да, - ответил Янкель, до глубины души потрясённый его
проницательностью. - Но как вы догадались?!
Рабби задумчиво погладил бороду и ответил:
- Моя жена тоже из Минска.