Все дни августа 2010
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияЛюберцы. Многочисленные подростковые организации этого города провели
здесь военный парад, посвященный Международному дню защиты детей.
здесь военный парад, посвященный Международному дню защиты детей.
Наряду с временной вертикалью власти в России существует постоянная
горизонталь анархии.
горизонталь анархии.
Сурков написал роман. Это на него похоже.
Президент пишет в твиттер. Это как раз для него.
Премьер ничего не пишет. Это сразу видно по его лицу.
Президент пишет в твиттер. Это как раз для него.
Премьер ничего не пишет. Это сразу видно по его лицу.
- Как Вы готовите печень?
- Я ее нежно глажу и говорю ей: "Потерпи, родная, в эти выходные
придется еще тяжелее..."
- Я ее нежно глажу и говорю ей: "Потерпи, родная, в эти выходные
придется еще тяжелее..."
10
Офигенное лето - это не когда фотки вконтакте, а когда они
в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!
в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!
Мама, прекрати знакомить меня с дочками своих подружек... у тебя что,
какие-то откаты, что ли?
какие-то откаты, что ли?
Дорогой товарищ американский президент Обама! Пишет вам российский
пенсионер Егорыч. Этим летом у меня на подмосковном огороде впервые
вызрели арбузы и дыни. Это очень приятно. Нельзя ли, дорогой товарищ
президент, и в следущем году разлить нефть в Мексиканском заливе? Это
очень хорошо влияет на указанный урожай. С уважением, Егорыч, ветеран
труда.
пенсионер Егорыч. Этим летом у меня на подмосковном огороде впервые
вызрели арбузы и дыни. Это очень приятно. Нельзя ли, дорогой товарищ
президент, и в следущем году разлить нефть в Мексиканском заливе? Это
очень хорошо влияет на указанный урожай. С уважением, Егорыч, ветеран
труда.
Верховный суд России принял решение выдать алкоголика Козлова США.
Осталось убедить США.
Осталось убедить США.
Дорогой Президент Медведев! В связи со спорами относительно перехода от
милиции к полиции, предлагаю пущай будут обе! Хоть конкуренция будет
хоть какая-то!
милиции к полиции, предлагаю пущай будут обе! Хоть конкуренция будет
хоть какая-то!
Кроме совещаний по подготовке к зиме, всем субъектам хозяйственной
деятельности добавилась тема: подготовка к пожарам.
деятельности добавилась тема: подготовка к пожарам.
Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок
пива каждый день.
пива каждый день.
Женился человек-невидимка на девушке-невидимке. А дети у них -
ну, вообще, смотреть не на что!
ну, вообще, смотреть не на что!
Один психиатр рассказывает другому:
- А мне больной попался, у которого одновременно паранойя и мания
величия.
- А это как?
- Ему кажется, что за ним гоняются папарацци. И он так гордится этим!
- А мне больной попался, у которого одновременно паранойя и мания
величия.
- А это как?
- Ему кажется, что за ним гоняются папарацци. И он так гордится этим!
Латвийской службе безопасности при содействии эстонского спецназа
удалось задержать в Литве белорусского шпиона, работавшего против Польши
и отдыхавшего против Румынии. Все перечисленные граждане арестованы.
удалось задержать в Литве белорусского шпиона, работавшего против Польши
и отдыхавшего против Румынии. Все перечисленные граждане арестованы.
Согласно проводимой реформе, предлагается новый разговорник для
сотрудников дорожной полиции:
ХАЛЬТ! - остановите машину.
АУСВАЙС, ШВАЙН! - ваши права, уважаемый автомобилист.
ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРУК! - выйдите, пожалуйста из машины.
МАТКА, ЯЙКИ, МЛЕКО! - предъявите, пожалуйста аптечку и запасное колесо.
КАПУТ! - придется заплатить штраф.
сотрудников дорожной полиции:
ХАЛЬТ! - остановите машину.
АУСВАЙС, ШВАЙН! - ваши права, уважаемый автомобилист.
ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРУК! - выйдите, пожалуйста из машины.
МАТКА, ЯЙКИ, МЛЕКО! - предъявите, пожалуйста аптечку и запасное колесо.
КАПУТ! - придется заплатить штраф.
14
Для большинства людей, отсутствие новостей - это хорошие новости.
Для представительства прессы, хорошие новости - это не новости.
Для представительства прессы, хорошие новости - это не новости.
3
- Привет! Ты откуда идёшь?
- За продуктами ходила.
- О! Шопинг!?
- Не шопинг, а ШОКИНГ! Цены - пипец!!!
- За продуктами ходила.
- О! Шопинг!?
- Не шопинг, а ШОКИНГ! Цены - пипец!!!
Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой
захотелось снять всё остальное.
захотелось снять всё остальное.
Следующим летом, уже при полицаях, может сгореть еще больше лесов и
деревень. Особенно после лесных зачисток партизан...
деревень. Особенно после лесных зачисток партизан...
Опечатка
В моем отзыве о фильме Н. Михалкова "Предстояние" выражение
"рыдал белугой" следует читать: "рыгал белугой".
В. Соловьев
В моем отзыве о фильме Н. Михалкова "Предстояние" выражение
"рыдал белугой" следует читать: "рыгал белугой".
В. Соловьев
Вниманию жильцов, у которых стоят счетчики на воду:
В связи с тем, что вследствие жары из кранов холодной воды течет
горячая, тарификация будет осуществляться по единому тарифу:
96 руб. за м3.
В связи с тем, что вследствие жары из кранов холодной воды течет
горячая, тарификация будет осуществляться по единому тарифу:
96 руб. за м3.
Робин Гуд забирал деньги у плохих людей и отдавал хорошим.
Правда, поначалу хватало только на себя.
Правда, поначалу хватало только на себя.
- Ты мне всю жизнь испортил!
- Что жизнь... твою прародительницу Еву выгнали из Рая и она испортила
нам всю Вечность...
- Что жизнь... твою прародительницу Еву выгнали из Рая и она испортила
нам всю Вечность...
Бесчинствующими бандами одетых был омрачен в Голландии национальный
праздник — День нудиста. Более 1500 человек, облаченных в непотребные
брюки, платья, юбки и рубашки, были арестованы голыми полицейскими за
оскорбление общественной нравственности.
праздник — День нудиста. Более 1500 человек, облаченных в непотребные
брюки, платья, юбки и рубашки, были арестованы голыми полицейскими за
оскорбление общественной нравственности.
Зимбабве. Минимальная зарплата повысилась здесь на 128 долларов и
составила 129 долларов.
составила 129 долларов.
В центре столицы произошла перестрелка. Судя по всему, имела место
разборка между двумя милицейскими группировками.
разборка между двумя милицейскими группировками.
Крупный груз "Боржоми" перехвачен российскими таможенниками. Бутылки со
смертоносным снадобьем были закамуфлированы под безобидные ящики со
взрывчаткой.
смертоносным снадобьем были закамуфлированы под безобидные ящики со
взрывчаткой.
Техас. Здесь выпал град размером с бейсбольный мяч. Стихийное бедствие
закончилось со счетом 1:0.
закончилось со счетом 1:0.
Десять заповедей даны для того, чтобы выбрать из них несколько наиболее
понравившихся.
понравившихся.
Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят.
Но только очень умные знают, какой половине.
Но только очень умные знают, какой половине.
Два писателя:
- Мне кажется, за моим творчеством следят.
- Это у тебя паранойя.
- Мне кажется, за моим творчеством следят.
- Это у тебя паранойя.
Одной кружкой пива пошатнувшееся здоровье не поправишь. Здоровье сразу
начинает клониться в другую сторону. Нужны две, а лучше - четыре кружки
пива для того, чтобы плотно подпереть здоровье со всех сторон.
начинает клониться в другую сторону. Нужны две, а лучше - четыре кружки
пива для того, чтобы плотно подпереть здоровье со всех сторон.
- Деда! Слышишь! Новый! Праздник! Установили! День полиции!
- Свят, свят! Дождался. А ну-ка, внучек, достань мне из сундука аусвайс
и белую повязку нарукавную.
- Свят, свят! Дождался. А ну-ка, внучек, достань мне из сундука аусвайс
и белую повязку нарукавную.
- Переименуют милицию в полицию, а что дальше? Вернут все
дореволюционные порядки? И что тогда - Путина на царство?
- Почему Путина? Есть же Медведев!
- А Медведева вышлют за черту оседлости!
дореволюционные порядки? И что тогда - Путина на царство?
- Почему Путина? Есть же Медведев!
- А Медведева вышлют за черту оседлости!
На истребителе ВВП летал. На пожарном самолете пролетел. Интересно,
когда на фанере пролетит?
когда на фанере пролетит?
Благодаря такой погоде, в России появились новые словосочетания:
"потеплело до -15", "похолодало до +30"
"потеплело до -15", "похолодало до +30"
15
Кто как тушит лесные пожары:
Пожарные: Приехав на место возгорания, неожиданно обнаруживают, что
техника сломана, воды нет, бензопилы не работают. Героически закидывают
огонь песком, валят деревья топорами.
Местные жители: Всей деревней закидывают огонь песком, рубят деревья,
делают тракторами просеки. Делают из подручных материалов пожарные
машины и заливают очаги возгорания. Следят, чтобы нигде не загорелось
повторно.
Жители соседних регионов: Покупают на свои деньги и привозят на своих
машинах местным жителям и пожарным еду, воду, пожарные шланги, помпы,
пилы, лопаты и респираторы.
Члены партии "Единая Россия"
Приезжают, фотографируются в партийных футболках на фоне пожара,
уезжают, затем пишут на своем сайте о том, как партия потушила все
пожары.
Чиновники: Не дают людям самостоятельно тушить огонь, т. к. те не подали
уведомление о тушении за две недели и не получили на это разрешения
уполномоченных органов. Совместно с милицией штрафует людей за
незаконную рубку леса.
Президент: Рассказывает о том, как тяжело ему работается в Сочи.
Премьер-министр: Приезжает с делегацией из десятков человек в специально
созданный для него штаб тушения пожаров, под камеру ходит по дымящемуся
полю, обещает всем компенсации, садится в "самолет-амбицию", делает пару
кругов вокруг и уезжает.
Государственное ТВ: Говорит, что никаких пожаров у нас нет. Но вы не
волнуйтесь, партия и правительство лично тушат все пожары и ничего не
сгорело. Но вы не волнуйтесь, все жители сгоревших деревень получат
компенсации и новые дома. После показывает репортаж о страшных
катаклизмах в других странах.
Пожарные: Приехав на место возгорания, неожиданно обнаруживают, что
техника сломана, воды нет, бензопилы не работают. Героически закидывают
огонь песком, валят деревья топорами.
Местные жители: Всей деревней закидывают огонь песком, рубят деревья,
делают тракторами просеки. Делают из подручных материалов пожарные
машины и заливают очаги возгорания. Следят, чтобы нигде не загорелось
повторно.
Жители соседних регионов: Покупают на свои деньги и привозят на своих
машинах местным жителям и пожарным еду, воду, пожарные шланги, помпы,
пилы, лопаты и респираторы.
Члены партии "Единая Россия"
Приезжают, фотографируются в партийных футболках на фоне пожара,
уезжают, затем пишут на своем сайте о том, как партия потушила все
пожары.
Чиновники: Не дают людям самостоятельно тушить огонь, т. к. те не подали
уведомление о тушении за две недели и не получили на это разрешения
уполномоченных органов. Совместно с милицией штрафует людей за
незаконную рубку леса.
Президент: Рассказывает о том, как тяжело ему работается в Сочи.
Премьер-министр: Приезжает с делегацией из десятков человек в специально
созданный для него штаб тушения пожаров, под камеру ходит по дымящемуся
полю, обещает всем компенсации, садится в "самолет-амбицию", делает пару
кругов вокруг и уезжает.
Государственное ТВ: Говорит, что никаких пожаров у нас нет. Но вы не
волнуйтесь, партия и правительство лично тушат все пожары и ничего не
сгорело. Но вы не волнуйтесь, все жители сгоревших деревень получат
компенсации и новые дома. После показывает репортаж о страшных
катаклизмах в других странах.
Британские ученые установили, что российские ученые установили, что
американские ученые установили, что полинезийские ученые установили, что
челябинские ученые - совершенно точно - установили, что все новости о
том, что установили британские ученые - пишет аутсорсер Рабинович с
М. Арнаутской улицы по 2$ за 1000 знаков, включая пробелы...
американские ученые установили, что полинезийские ученые установили, что
челябинские ученые - совершенно точно - установили, что все новости о
том, что установили британские ученые - пишет аутсорсер Рабинович с
М. Арнаутской улицы по 2$ за 1000 знаков, включая пробелы...
... согласно 15-летним наблюдениям банковских аналитиков, энергетиков,
подводников и политологов - это нормальный еще такой август для
России...
подводников и политологов - это нормальный еще такой август для
России...
С годами, загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать - все
меньше.
меньше.
Первые в мире нанотехнологии придумали в России для подковывания блох. С
тех пор эти технологии успешно развиваются в России в том же
направлении.
тех пор эти технологии успешно развиваются в России в том же
направлении.
Актёрами первого порнографического сюжета были Адам и Ева, режиссёром -
Змей-искуситель, а автором сценария, спонсором и продюсером - сами
понимаете кто.
Змей-искуситель, а автором сценария, спонсором и продюсером - сами
понимаете кто.
Граждане иностранные туристы прибывшие в Москву, не надо поднимать
панику: это не русские перегаром надышали, это обычный смог.
панику: это не русские перегаром надышали, это обычный смог.
Путин вызывает к себе министра обороны.
- Сколько у Лукашенко дивизий?
- 4 дивизии, Владимир Владимирович!
- Немного. У нас не возникнут проблемы, даже если он пойдет на Москву.
- Боюсь, что возникнут, Владимир Владимирович: если Лукашенко пойдет на
Москву, то к Москве подойдут уже сорок дивизий...
- Сколько у Лукашенко дивизий?
- 4 дивизии, Владимир Владимирович!
- Немного. У нас не возникнут проблемы, даже если он пойдет на Москву.
- Боюсь, что возникнут, Владимир Владимирович: если Лукашенко пойдет на
Москву, то к Москве подойдут уже сорок дивизий...
9
Чтобы не испытывать неловкость, когда вас на чём-то одном поймают за
руку - воровать надо всё.
руку - воровать надо всё.
В Рижском зоопарке верблюд погиб от удара молнии.
Вот спрашивается зачем надо было переть верблюда из пустыни, кормить и
убирать говно, чтоб устроить ему такой конец?
Вот спрашивается зачем надо было переть верблюда из пустыни, кормить и
убирать говно, чтоб устроить ему такой конец?
11
Хозяйке на заметку.
Пятна на одежде от пролитого портвейна легко удаляются ваткой, смоченной
водкой. Оставшуюся в бутылке водку можно не выливать, а отдать мужу,
который будет премного благодарен.
Пятна на одежде от пролитого портвейна легко удаляются ваткой, смоченной
водкой. Оставшуюся в бутылке водку можно не выливать, а отдать мужу,
который будет премного благодарен.
Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не
торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и
спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают:
политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.
торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и
спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают:
политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.
Предложение от оператора сотовой связи:
Огромными буквами:
Подключитесь сейчас и говорите всё лето совершенно бесплатно
Снизу малюсенькими буквами: с "любимым" номером.
Ещё более мелким шрифтом: С 23:30 до 5:30 по выходным дням.
Совсем маленьким: Акция действительна при заключении контракта на три
года с двумя абонентами сразу.
Огромными буквами:
Подключитесь сейчас и говорите всё лето совершенно бесплатно
Снизу малюсенькими буквами: с "любимым" номером.
Ещё более мелким шрифтом: С 23:30 до 5:30 по выходным дням.
Совсем маленьким: Акция действительна при заключении контракта на три
года с двумя абонентами сразу.
14
- Я когда смотрю теннис с Марией Шараповой всегда кричу вместе с ней.
- Болеете, наверное, за неё?
- Нет, просто приятно постонать вместе с такой красивой и стройной
девушкой.
- Болеете, наверное, за неё?
- Нет, просто приятно постонать вместе с такой красивой и стройной
девушкой.
15
Вася уже десять лет жалеет о том, что в первый день отсидки сказал
сокамерникам: «Хочу пораньше лечь спать, так как привык вставать с
первыми петухами».
сокамерникам: «Хочу пораньше лечь спать, так как привык вставать с
первыми петухами».
16
Вчера в Москве при получении крупной взятки был впервые в истории города
задержан лежачий полицейский.
задержан лежачий полицейский.
18
Россия победила Грузию. Грузия победила коррупцию. Может ли Россия
победить коррупцию?
победить коррупцию?
Порядок при праздновании 66-й годовщины Великой Победы над фашисткой
Германии будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.
Германии будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.
Настоящий мужчина снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему
нравится дама и когда ему нравится пальто.
нравится дама и когда ему нравится пальто.
Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе,
что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего - молчи!
что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего - молчи!
Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты
по-киевски.
по-киевски.
Вопрос "Кто в доме хозяин?" - неправильный. Правильный вопрос - "Кто в
доме хозяйка?".
Вопрос "Кто в России главный?" - тоже неправильный. Правильный вопрос -
"Кто в России смотрящий?".
доме хозяйка?".
Вопрос "Кто в России главный?" - тоже неправильный. Правильный вопрос -
"Кто в России смотрящий?".
- Как дела, как с работой?
- Как обычно: сейчас пожары потушим, перекурим, и пойдём тепловозы от
снега откапывать.
- Как обычно: сейчас пожары потушим, перекурим, и пойдём тепловозы от
снега откапывать.
Вовочка кричит:
- Настька! Твоя мама косточкой от банана подавилась!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!
- Настька! Твоя мама косточкой от банана подавилась!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!
- Официант! Холодного пива и горячих раков!
- А у нас в меню сегодня только наоборот - тёплое пиво и холодные раки.
Принести?
- А у нас в меню сегодня только наоборот - тёплое пиво и холодные раки.
Принести?
Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись.
- Как жизнь, как дела?
- Да вот, ноготь сломала...
- Как жизнь, как дела?
- Да вот, ноготь сломала...
Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить
телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если
смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.
телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если
смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.
- Почему прикрыли Большой театр?
- В нем обнаружена секта, приносившая жертвы искусству.
- В нем обнаружена секта, приносившая жертвы искусству.
- Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали
поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего
сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
- Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли
оборудование для производства спагетти!
поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего
сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
- Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли
оборудование для производства спагетти!
Самый смешной анекдот за 17.04:
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...