Повторные анекдоты

Муж - жене:
- Дорогая, послезавтра приезжает моя мама, а остановиться ей негде...
Жена:
- И сколько еще раз я должна... ютить твою мать?

Пришла девочка даун к маме держа в руках какашку и говорит
- Мама вот в это я только что чуть не вступила.

Споймал мужик золотую рыбку а она ему говорит отпусти меня исполню любое
твоё желание а он и говорит
- Сделай мне член до земли.
она ему и сделала ноги по 10 сантиметров.

-Его убили тупым предметом...
- Природоведением???

Объявление.
Урюпинскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы,
шпалы, вагоны и подземный туннель.

Кроссворд:
- "Волосатая мужская гордость, три буквы"...
- Усы!

А Билл-то гей.. тс!

Не боги горшки наполняют.

-Какая разница между двоечником и отличником?
- Первого бьют родственники, а второго - одноклассники.

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков.
В
бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену объявлять номер:
- Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фраткин. "Про
нежность".
В следующий раз: - Шкрябин, ногтюр!

- Вить, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и
это абсолютно бесплатно.

С вами ваши любимые новости. Итак, тема дня: шестисотый Мерс стоял на
перекрестке. Сзади появился "Урал" без тормозов... Эксперты до сих пор
не могут разобраться, а был ли это Мерседес?

В конторе звонит телефон. Работник поднимает трубку.
- Алло, - слышит он голос жены. - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд,
который я завернула тебе на работу?
- Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
- Вкусный? Ну, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь
рыбным паштетом...

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые
груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин!

Запретить юрисконсульту Ежикову В. А. отвечать по телефону: "- Банк
Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими
вопросами контрагентов.

Hа встpече с избиpателями кандидата в депутаты спpашивают:
- Зачем вы вступили в паpтию, если не интеpесуетесь политикой?
- Да вот, знаете... Один дед у меня был кpасным, дpугой - белым. Бpат
нынче голубой, племянник - оранжевый. Один зять - розовый, дpугой
просто дурак. Сын - зелёный... А я что - pыжий?!!

- Господа Депутаты!!! Идем бабу лепить!!!!
- Какую бабу?
- А какую поймаем, такую и будем лепить!!!

После н-ной рюмки водки депутат УР наливает стакан портвейна и залпом
выпивает. Наливает второй и намеревается и его отправить вслед за
первым. Второй депутат, за этими действиями наблюдающий, справедливо
вопрошает:
- Дима, а ты помнишь, как на прошлый Новый год ты после портвейна жутко
блевал?
- Ну и что?! Я и в этот раз так буду!!!

Пистолет Макарова за номером 457856 в связи с утерей считать
недействительным.

Куплю оружие, наркотики. Телефон посредника 02.

Молодая, привлекательная попадья с голубыми глазами сделает Вам "Аминь".

Встречаются двое.
- Как живешь? - спрашивает один.
- Разбогател вот... Придумал присыпку, посыпаешь член, он пахнет
бананом...
- Классная идея...
Встречаются через год.
- Как живешь? - спрашивает второй...
- Разбогател неимоверно. Придумал присыпку, посыпаешь банан, он пахнет
членом.

... жили мы бедно, потом нас обокрали...

Международный медицинский конгресс.

Встаёт врач из Израиля и говорит:
"Мы достигли выдающихся результатов в пересадке органов. Мы берем сердце
у донора, пересаживаем больному и через месяц больной идет искать
работу".

Встаёт врач из России и говорит:
"Мы тоже достигли больших результатов. Мы берем почку у донора,
пересаживаем больному и через 2 недели оба идут искать работу".

Встает врач из США и говорит:
"Это все ерунда!
Вот мы берем задницу из Чикаго, пересаживаем ее в Вашингтон, и через
неделю полстраны ищет работу"

В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать.
У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они
просто туда всплыли.

Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5 рюмок.

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не
заменят полноценного отдыха от них!

Таможенник-виртуоз Сидоров, просто закрыв глаза, может заработать от 10
до 25 тысяч долларов.

Сын спрашивает отца-офицера:
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Существенная! Вспомни, как разговариваю я и как твоя мама.

ПАСХА. Трое пьют водку. один из них не разу не изменял жене... друзья
уговаривают его первый раз сделать это: вася, давай, хоть раз в жизни
надо...
- не она меня любит, я не могу...
Ну, уговорили кое как, сели в машину, поехали... на перекрестке попали в
аварию, все на смерть. как известно на пасху все прощены и попадают в
рай...
Стоят там строем... мимо проходит апостол.
- так, ребята, рай территория большая, нужен транспорт... у кого меньше
измен, у того круче тачка.
Ну один получил запорожец, второй, копейку, а вася который не изменял ни
разу-бугатти... проходит время, встречаются друзья на перекрестке...
вася грустный такой...
- Вась, ты че? ты ж в раю все классно! что случилось?
На что вася отвечает: ДА ВОТ, ЖЕНУ НА РОЛИКАХ ВСТРЕТИЛ.