Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Анекдот 1989 года.
- Что общего у самолета Як-40 (Окурок) с западноукраинскими нацистами
(бендеровцы)?
- И те, и другие - лет через 10-12 окончательно прекратят существование

Анекдот 1989 года.
- Что общего у самолета Як-40 (Окурок) с нацистами Западной Украины
(бендеровцы)?
- И те, и другие - лет через 10-12 окончательно прекратят существование

Акция: "скажи в присуствии Тягнибока "Окурок""!
Всех, кто говорил окурок, а не "литак Як-40", Тягнибок хорошо запомнил.

У выпускника КИИГА спрашивают:
- Что общего у наших самолетов с бендеровской "мовой"?
- И то, и другое - напрочь выработало свой ресурс и подлежит повальному
списанию.

- Владимир Владимирович, а что случилось с людьми в ночном клубе?
- Они сгорели.

Утро, кофе, интернет...
1) О, Румыны попали, скоро у них зачистка будет.
2)???
1) А нефиг было трояна президентом делать.

В России два вечных вопроса: "Кто виноват?", "Что делать?" И один вечный
ответ: "Кляти буржуи з НАТО!"

-Что общего у отечественного автопрома с хохляцкой "незалежностью"?
- И то, и другое - доживает последние дни.

Встречаются в раю два новых русских.
- Вася, вот так встреча! Как ты сюда попал?!!
- Вчера приехал бизнес-классом на "невском экспрессе". А ты как?
- А у меня все скромнее. Только сегодня сюда добрался на "хромой
лошади"...

Фотоны, если их тянуть сзади, краснеют

Самая дебильная ветка метро - кольцевая!
Уже невозможно войти в вагон, но ещё есть свободные сидячие места...

На сайте нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов.
Составитель Дима Вернер.

Президент открывает свой сайт:
"Ну, где тут мой народ - собака точка ру!"

>> Ведь на то он и президент, чтобы в url-адресе помимо разрешенных
символов (буквы латинского алфавита, цифры, дефис и точку) использовать
собаку.

Шло Пермское быдло по улице, видит клуб горит. Зашло в него и сгорело.

Закрой за мною дверь, я ухожу. (Песня про китайскую дверь)

Постулат Нургалиева.

Если милиционер ударит человека - человек ударит милиционера.
Если милиционер выстрелит в человека - человек выстрелит в милиционера.

РЕЦЕПТ БОДИБИЛДЕРАМ ОТ ШВАРЦЕНЕГГЕРА

- Лучше всего развивают брюшной пресс запоры,- признался Арни. – Я чтобы
стать чемпионом мира, не какал неделями, а потом тужился сутками.
Оборудование же самое простое – стальная бочка вместо унитаза.

© Алик, избиратель Шварценеггера

Шуфрич отбился от экскурсионной группы и долгое время бродит в пустыне.
Страстный инстинкт вынуждает его и так, и сяк подкрадываться к
верблюдице. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней
по пустыне, но каждый раз в последний момент верблюдица успевает
отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший в
песчаный бархан, вытаскивает оттуда Тину Кароль, отпаивает ее водой. Она
открывает глаза и говорит:
- Ах, вы Нестор спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!
- Тиночка, - измученно просит Шуфрич, будь человеком - подержи
верблюдицу!

Сидят в ресторане «Киев» Янукович и Ющенко:
Ю: - Да, здорово мы всех натянули по самые …люби друзи!
Я: - А какая идея с этой революцией! Наигрались до усрачки!
Ю: - Надо запатентовать и заказать игру для геймеров. Чем мы хуже Била
Гейца?
Я: - Зачем? Мы то вообщем, все, что хотели уже взяли! Зачем нам эта
дурацкая игра?
Ю: - Да, мы уже поделили, и промышленность, и должности, всем моим
наследникам хватит. Ну, что дёрнули за революцию в ширинке!
Я: - И за то, шоб те "люби друзи" за нас голосовали пока не подохнут от
голода!
(За окном громыхает салют!)

«Почему Юлия Владимировна так держится за должность премьер-министра?
Потому что если бы она была народным депутатом на сегодня, она бы
абсолютно спокойно оставила премьерское кресло, пришла бы в парламент, и
более интимно выглядела бы, чем она сегодня выглядит, - сказал
Пустовойтенко. - На сегодня у нее есть …, то что всем очень интересно, и
не висит. А недостатком Тимошенко является то, что она не
профессионально думает. Думаю, ей срочно, завтра же необходимо
перет…хать Кабинет Министров: несколько министров залюбить, задрючить
вице-премьер-министров по энергетике, по промышленности, которые будут и
дальше разворовывать, прежде всего, внутреннюю экономику... »

Украина,- единственная страна в мире, где воровство возведено в ранг
закона.

Вчера в Киеве Ющенко принял Шуфрича за французского посла и имел с ним
дружественную беседу...

Зима. на улице жуткий мороз. Стоит (М)ент возле Украинской Рады и
кутается в полушубок. Вдруг видит - на встречу ему (Ш)уфрич голый бежит.
М: Ты что, охренел, голый бежишь??? Мороз-то какой.
Ш: Семь, девять, валет - ловятся???
М: Hет!!
Ш: Я тоже так думал.

Янукович сидит, пьет.
Шуфрич: - Слышь, хозяин, дай выпить.
Янукович: - Ни хрена не дам. Тут каждая капля на счету, а ты еще утром
опохмелиться потребуешь. И не проси, ни хрена не дам.
Шуфрич: - Не попрошу. Ты что ж, слову моему не веришь? Обижаешь!
Янукович: - Ладно, на. Но гляди, морда жидовская, пристанешь утром -
яйца отрежу.
Выпили. Утром Янукович просыпается, смотрит – Шуфрич озабоченно ходит
туда-сюда, туда-сюда.
Янукович: - Ты че мудила?
Шуфрич: - Да вот думаю - и на хрена мне эти яйца?

Идет Ленин по Кремлю, тащит два батона. Навстречу Крупская. Ленин
швыряет батон на землю и орет во все горло: - Надька! Давай ложись
быстрей!
Крупская испугалась, бух на землю. Ленин залез на Крупскую, положил
второй батон сверху и говорит: - Ну и офигенный бутерброд получился.

Поезд. Купе. Сидят Янукович и Шуфрич.
Шуфрич достает банан, чисит его, солит и выбрасывает в окно.
Достает следуюший, чистит, солит и выбрасывает в окно.
Янукович его спрашивает: -Ты чего дурень, опух?!
- А я не люблю соленые.

Сидит Ющенко (Ю) на льду, рыбачит. Вдруг из проруби выныривает
Ветренко(В)!..
Ю: Ветренко, ты че дура!?
В: Ой, правда, и че это я?!

Приходит пьяный Шуфрич в магазин:
- Сказите, а лепесины есть?
- Не "лепесины", а "апельсины". Нету...
На следующий день:
- Сказите, а у вас лепесины есть?
- Не "лепесины", а "апельсины"!!! Нету!!! А еще раз придешь, яйца к
стене гвоздями приколочу!!!!!!!!!!!!!!!!...............
Через день:
- Сказите, а у вас гвозьди есть?
- Нету...
- А ЛЕПЕСИНЫ?

Реклама: Сочные горячие стейки с хрустящей корочкой из лоснящихся жиром
гос. чиновников.
Пикантное рагу из свежих молоденьких проституток под холодную,
газированную воду из брандспойтов…
Посетите наше заведение «Хромая Лошадь» - незабываемые впечатления
навсегда!

(с) MoonWolf, 2009

- Почему во всех странах, кроме Украины, всем жителям разрешено покупать
и иметь любое огнестрельное оружие. А нашим лохАм, продают только
пневматические пукалки?
- А ты где-нибудь видел, что бы в концлагере или Зоне, зеки имели
оружие? Вот и на Украине, настоящее оружие имеют только "надсмотрщики" и
"хозяева"!

RE: У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба, у украинцев -
фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.

Не у русских, а у россиян - УКРАИНЦЫ ТОЖЕ РУССКИЕ! "Русские и украинцы"
- чисто совковое деление. И еще - СОСИСКИ - ВООБЩЕ-ТО НЕМЕЦКОЕ
НАЦИОНАЛЬНОЕ БЛЮДО!

RE: СП? ЛКУЙМОСЬ УКРА? НСЬКОЮ!!! Зажигалка - спалахуйка; Бабочка -залуп?
вка; Лифт - м? жповерховий дротох? д; Кощей бессмертный -
чахликневмирущий; Сексуальный маньяк - п? сюнковий злод? й; Зеркало
-пикогляд; Киндер-сюрприз - яйко-спод? вайко; Соковыжималка - с?
ковичовичувалка; Гинекология - п? хвознавство; Акушерка - пупор?
зка;Онанист - цюцюрковый злод? яка; Медсестра - штрикалка; Укол -
заштрик;Чайник - пiсюнець; Стул - п? дср? чник; Телев? зор - бачик;
Штопор -коркотяг; Презерватив - гумовий нацюцюрник; Коробка переключения
передач- скринька перепихунц? в; Пилосос - порохотяг; Зонтик - розчеп?
рка;Змей Горыныч - вужик вогнепаль

НЕ ВЕРЬТЕ, ЛЮДИ! НИЧЕГО ПОДОБНОГО В УКРАИНСКОМ ЯЗЫКЕ НЕТ!! ЭТО ФСБШНАЯ
ПОДДЕЛКА, ЦЕЛЬ КОТОРОЙ - РАЗЖЕЧЬ ВРАЖДУ МЕЖДУ УКРАИНЦАМИ И РОССИЯНАМИ!!!

ПАРОЛЬ - ОТКЛИК?
(Из серии случайных совпадений)

На странице сайта «Ан.Ру» «Авторизация»
(http://gb.anekdot.ru/scripts/gb.php?component=login) сразу под
вопросом:
«Забыли пароль?»
даётся ответ в рекламном баннере:
"Возможно, Ваши предки пытались скрыть эту информацию!"

salam 111 2222 3333 wahahahaha!!!

По последним данным, ночной клуб "Хромая лошадь" в Перми взорвали хромые
террористы из банды Доку Умарова, нанятые М. Ходорковским и Е.
Чичваркиным и тайно приплывшие туда на поезде "Невский экспресс",
погруженном на американскую подводную лодку!

Эксклюзивной информацией поделился старый чекист Вася Пиписькин.

Как то сосет армян (Размик) хуй русскому (Ивану). После эякуляции Ваня
спрашивает. Ну как размик вкусно?
- Размик: Вкусно только хуй такой короткий что я кайфа не получил.
- Ваня: Так правильно. Какой кайф ты хотел получить. Наслаждайся
вкусом:)

"ЧЁРНЫЙ ЮМОР"
ИЗ ЛЮДЕЙ ПОПАВШИХ ПОД"ХРОМУЮ ЛОШАДЬ"В ПЕРМИ
134-ПОСТРАДАЛИ
102-ОТСТРАДАЛИСЬ

Радио России объявило: "Вчера Путин отвечал на вопросы совего народа".
Хотя в России после Николая II, своего народа не было ни у кого.

Заголовок из Советского Спорта, без изменений:
"Кака испытывает проблеммы с пахом".

ПРЕДЛОЖЕНИЕ В МЕЖДУНАРОДНУЮ ФЕДЕРАЦИЮ БОКСА

Женский бокс сделать бесконтактным. Это сохранит здоровье многим
женщинам, привлечёт на ринг красавиц, позволит выступать спортсменкам
вплоть до самых поздних сроков беременности... Ну, есть же, к примеру,
такой вид спорта, как бесконтактное карате!

... Почему прислал это предложение сначала на сайт анекдотов? А все
новые разумные предложения вначале воспринимаются как анекдот!

© Алик, б/боксёр, куртуазный маньерист

Вопрос:
"Владимир Владимирович, (это SMSMS) почему чиновников каждый год
сокращают, а их становится все больше и больше, размножаются быстрее,
чем сокращаются?"
Ответ: У нас вообще демографический процесс сейчас развивается активно.
Это, видимо, и чиновничества касается. Но если говорить серьезно, то
проблема, действительно, большая. ... Кстати, все равно будем продолжать
эту работу по сокращению.

НУ-НУ

Выхожу я ко народу миллионов нету что-то. Где народ? Его нема.
Спидманула, спидвела. Ты ж меня спидманула, ты ж меня спидвела, ты - де
- мо - кра -тия, с ума разума свела. Позвонила мне в субботу - выходите
на работу. Я пришёл, её нема.
Спыдманула, спидвела. Ты ж меня спыдманула, ты ж меня спидвела, ты
де-мо-кра-тия, с ума разума свела!

Вопрос Армянскому Радио.

- Что такое Голодомор?
- Это когда киевляне из Одессы, называющие себя "украинцами", морят
голодом русских Малороссии. А вину сваливают на Москву.

Путин верит, что можно украсть 350 млн тонн нефти.
Значит он верит, что вероятность встретить на улице динозавра 0,5.
Значит он блондин.
А ведь точно.

Двое друзей встретились.
- Ойда в ледовый, на коньках ктаться!
- Да я не умею.
- Да я тоже не умею, зато там можно снег потрогать!
:-)

Муж с работы звонит молоденькой жене.
- Любимая, а что у нас сегодня на обед?
- Суп с консервами!
- Ух ты! Уже лечу!
Приходит домой, накладывает суп.
- Любимая, а где в супе вся консерва?
- На дне, в железной банке плохо разваривается.
:-)

Мэр Москвы Юрий Лужков подал в суд на сайт "Анекдот.ру" и лично
владельца Дмитрия Вернера, в связи с неоднократной публикацией на
страницах сайта порочащих честное имя и репутацию московского
градоначальника неправдоподобных и маловразумительных коротких историй,
так называемых "анекдотов".
Басманный суд удовлетворил истца и, поздравив Юрия Михайловича со
стотысячным выигранным процессом, сделал скидку ответчику в размере 10%
со взыскиваемой с него суммы.

Сидят Василий Иванович с Петькой и беседуют.
Я, Петька, большую жизнь прожил, много повидал ; войну, голод, разруху,
со всем уже смирился и ко всему спокойно подхожу. Есть, правда, две вещи
которые я ненавижу, с которыми всегда боролся и никогда не смирюсь .
- Знаю, Василий Иванович, это наверное белогвардейцы и бендеровцы .
- Нет, Петро. Сильней всего, я, ненавижу рассизм и негров .

Янукович вызывает Шуфрича:
- Слушай Махно! Шо мне робыть не знаю. Эти "цепные" требуют мои
документы об образовании, а же не могу им дать ту липу, шо ты мне
напечатал на принтере. Так чо давай изобрази мне шо нибудь настоящее, да
не забудь, я же прохфесор!
Шуфрич: - Ага, прохфесор! Я те дипломы итак печатал на "ГосЗнаке", и то,
уже, сколько достойных пацанов с ними попалилось, может давай тебе
американские сляпаем, типа ты не на зоне был, а в Гарварде учился?

Встречаются два обноклассника, которые не виделись 20 лет. Один другого
спрашивает:
- Ну как жизнь приятель?
- Да плохо...
- Слышь, а че такого?
- Да вот дедушкой стал...
- Погоди, каким дедушкой, тебе же всего 40 лет.
- Да?! А вот ты помнишь ту красивую блондинку с которой я загулял 20 лет
назад?
- Ну...
- Дак вот она через месяц ребенка родила.
- А ты почему тода дедушка?
- Дак ведь это было 20 лет назад и ребенок по моим стопам пошел...

Предвыборное выступление: - Дорогие Киевляне! Голосуйте за мине! Моя
программа предусматривает решение всех социальных проблем! (про себя: -
интересно поведутся на эту дурилку или нет?) Мы все с вами достойны
лучшей жизни! (вообще-то я имел в виду именно себя!) Я именно тот
человек, который вам нужен! (вот придурки, вам только сапогом в морду…)
Я подниму зарплаты и пенсии (ну, мне то надо хорошее бабло получать…). Я
обеспечу всех работой! (будете суки у меня бесплатно мусорники
перебирать!) Я, самый достойный, и честный кандидат из всей этой шайки!
(угу, три зоны, пять трупов….). Голосуйте за меня и мою программу!
(Аплодисменты…)

Встречаются 2 друга. Один говорит:
- А я вот на пенсию вышел...
- Какая пенсия, тебе же всего 40 лет...
- Вот именно, а детям моим уже 22 года...

Сидит украинец и думает:
- И паспорта у нас, как у негров в период Апартеида, и президент у нас
круглый дурак, и ещё неграм нашу землю продаёт. И страна у нас вообщем -
то, не страна а Зона. И по идее рабов должны кормить, а над нами только
издеваются и морят голодом. Теперь выборы затеяли, а голосовать то за
кого? Одни воры, паханы и извращенцы… А ещё демократия называется!

Встречаются 2 друга. Один другому говорит:
- Слушай, ты как живешь...
- Да вот на пенсию вышел...
- А чего ты так? Ты же в школе был рубаха-парень девки по тебе сохли, а
тут в 40 лет уже пенсия.
- Вот то то и оно...

Басков очень захотел танцора Веретенникова, но тут ревностно вмешался
Киркоров.
Баскову стало обидно, и он обозвал Киркорова "пархатой гуделкой",
добавив к тому, что "он и прическу себе сделал именно пидерскую".

В аду собирается радио, сто процентов. Диджей и гендиректор уже есть -
Трахтенберг и президент Авторадио. Жалко там пока не собираются делать
Первый канал.

Узбек приехал в Сеул
- Ууу, Чурка!!! - сказали ему корейцы!

На анекдот от 03.12.09 Чисто английский юмор - назвать Англию
Великобританией! Чисто русская скромность - назвать Украину Малороссией.

Скоро Украина себя назовет ВеликоРоссией, Беллорусов -БелоРоссией, а
Россию - ЧерноРоссией (или КрасноРоссией- как вариант).

Житель хутора близ Диканьки Вакула, скрывает от земляков цели регулярных
поездок в Санкn-Питербург, но замечано, что после его отъездов пропадают
подковы.

Басков очень захотел танцора Веретенникова, но тут ревностно вмешался
Киркоров. Баскову стало обидно, и он обозвал Киркорова "пархатой
гуделкой", добавив к тому, что "он и прическу себе сделал именно
пидерскую".

Сильный у нас президент, если сын проректора Московского Авиационного
института, Никита Куприков, во время прямого эфира, лично пообещал В. В.
Путину поехать работать на заводе в Комсомольск-на-Амуре за 15 тыс. руб.
В. В. Путин дал распоряжение ГУИНу, помочь ему добраться.

28 ноября 2009 года Шуфрич, Яценюк, Мороз, Луценко и Лозинский, после
изрядно принятого количества алкоголя и наркотиков, напали на
Харьковский офис КПУ по улице Полтавский шлях 22. Там они поглумились
над портретом Ленина, нарисовавши ему голубой краской усы и рожки.
Залили двери и ступени этой же краской и пытались изнасиловать памятник
Якову Свердлову. Кричали – "почему он не резиновый?!", и послали наряд
милиции за коньяком в магазин. После чего отправились на улицу Карла
Маркса в офис партии "Батькивщина" где попытались покрасить двери
краской. Краски оказалось мало и они все помочились на двери офиса.
Шуфрич с Луценко сорвали флаги партии и Украины, со словами –" даёшь на
портянки!". Приехавший наряд милиции не только привез коньяк, но и
освободил Лозинского из урны для мусора в котором он что то искал и
застрял головой. По факту совершения хулиганских действий возбуждено
уголовное дело на неизвестных безобразников.

Чукча говорит жене:
- Жена, отнеси в лодку весла.
Отнесла.
- Жена, а теперь отнеси меня в лодку.
Отнесла.
- Жена, сталкивай лодку на воду.
Столкнула.
- Жена, а теперь запрыгивай.
Запрыгнула.
- А теперь греби.
Гребет. Навстречу плывет еще одна...

RE: Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:
- Куме, вы шо, дрочите?
Второй:
- Тю! Да яка вам разница, с какой скоростью я его мою?

Наверное, все-таки два еврея-одессита: два кума обычно говорят не "шо",
а "що". Да и "тю" - представьте себе! - отнюдь не украинское выражение.

Каждый Мужчина должен засадить в дерево, посмотреть Дом-2 и родить.

-----------
Лучше сразу апокалипсис, чем такое!

Заголовок в "Комсомолке" от 1 декабря 2009 г.:
"Чтобы скрыть измену, жительница Уфы четыре года красила волосы рыжему
мальчику в черный цвет".

Заголовок в "Комсомолке" от 2 декабря 2009 г. :
"Умершего родственника расчленили, чтобы сэкономить на перевозке тела
Шокирующая находка оперативников поезда "Новосибирск-Владивосток":
умершего человека пытались провести в обычном ведре."

многоуважаемое армянское радио! скажите пожалуйста что дала цивилизации
замена подшипника скольжения на подшипник качения? гм.. видимохриста
теперь прикрутят на шурупы!

многоуважаемое армянское радио! скажите пожалуйста что дала цивилизации
замена подшипника скольжения на подшипник качения? гм видимо
контрацепцию изобретут значительно раньше!

Призиден Хачландии и Чуркистана-Рамбздан Калдыров!

Как проходит урок информатики в нащей школе.
В начале урока выдают нам ноутбуки с Windows XP с ограничеными правами.
Дальше объясняют тему урока и задание, что-то типа: изучение очередной
функций ~World. Раздают тексты и у далятся за учительский стол. Но мы-то
знаем что не всё так просто, если есть запароленая винда, то она должна
быть вскрыта(Чем мы успешно занимаемся весь урок). До звонка остаётся
5минут, учитель важно встаёт с кресла и деловитым шагом проходит по
классу, осматривая то что мы сделали за урок. Особенно отличившихся,
вскрывших винду или вообще её убивших награждают призами - звонкими
пиздюлями. Под истошный вой админа, о переустановке и настройке винды,
мы дружно выходим из класса, с чистым сердцем дружно исполненого долга.
Никакая винда не устoит против НАШИХ!!!

-Какая разница между Боингом авиакомпании "Аэросвит" и Яком фюрера
Ющенко?
- Первый - украинский самолет, а второй - хохлацкий "литак".

-Новая реформа "жовто-блакытного" фюрера Ющенко! Отныне льготами будут
пользоваться не только непосредственно эсэсовцы, но и все бендеровцы.

-Какая разница между Робинсоном-44 авиакомпании "Донбасс" и Ми-8 фюрера
Ющенко?
- Первый - украинский геликоптер, а второй - хохлацкий "вертолит".

Акция "спроси Тягнибока о самолете Фалькон!"
Всех, кто спрашивал о самолете "Фалькон", а не "запытував про перший у
свити реактивный пасажирський литак для мисцевых повитряных линий Як-40
конструкции А. С. Яковлева" Тягнибок хорошо запомнил...

Акция "спроси Тягнибока о геликоптере Сикорского!"
Всех, кто спрашивал о геликоптере "Сикорского", а не "запытував про
вертолит конструкции М. Л. Миля (Ми)" Тягнибок хорошо запомнил...

-Что общего у машины "Жигули ВАЗ-2101" с бендеровской "мовой" фюрера
Ющенко?
- И тому, и другому - в Европе не место.

Новая Лада Галичина разгоняется до 100 км/ч за 3 секунды!!! Если ее
толкнуть с Говерлы!!!

RE: 1979 г. Камчатка. Устраиваюсь на работу по распредлению. Молодая
секретарша заполняет анкету, доходит до пятого пункта.
Вопрос: - Национальность?
Ответ: - Еврей.
(Непередаваемая гамма чувств): - Так и писать?!
3
- 2
- 1 0 1 2 657 1.10 Марк Ваша оценка

НЕ ВЕРЬТЕ! НЕ БЫЛО ТОГДА НИКАКОГО "ПЯТОГО ПУНКТА"! МАРК ВРЕТ! НУ, ЧТОБЫ
СИОНЮГИ НЕ ВРАЛИ, ТАКОГО НЕ БЫВАЕТ!

КРАСНЫЕ ШНУРКИ

В игре с «Арсеналом» нападающий Дидье Дрогба по сути сам обеспечил своей
команде "Челси" победу с крупным счётом 3:0. Два гола он забил сам, а
вот третий принудил забить в свои ворота защитника Вермелена, не оставив
ему другого выхода.

В этой игре герой матча выступал в бутсах, завязанных красными шнурками.
Оказалось, он рекламировал совместную благотворительную компанию Nike и
RED по борьбе со СПИДом на африканском континенте.

Но, не в обиду, куда больший вклад в эту рекламу внесли игроки
«Арсенала» - в своей красной форме и лузерской игрой они все выглядели
красными шнурками, да ещё развязавшимися.

© Алик, челсиман

Фраза в одной из российских газет:
"Милиция прочесывает окрестности места крушения поезда в поисках
пропавших без вести".

-Галичина требует пересмотра итогов Великой Отечественной Войны...
- А мы им, холуям, перепокажем!

-Спишь или выйти, Галя, не хочешь?
- Ни то, ни другое, Левко - у меня СПИД!
- ?
- Это я для конспирации. СПИД - это: сахар, патока и дрожжи.

Отрубил кузнец Вакула Змею Горынычу одну голову, а на ее месте новая
выросла. Отрубил две - две новых выросло. А вокруг бегала Оксана и
кричала:
- Кузнец, кузнец, а ну-ка х@й ему рубани!

Дама с собакой выходит из Украинской Рады, останавливает такси,
усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад. Таксист, не
оборачиваясь, спрашивает:
- Ну, куда эту сучку повезем?
Дама, возмущенно:
- Это не сучка, а кобель.
- Ну, так я его и спрашиваю.

Иерусалим. Приходит молодой солдат Израильской армии к отцу.
- Батя, дай мене из пулемёта пострелять!
- Ой Шлёмик, а сможешь? - Смогу, батя!
- Ну-ка, покажи!
Короткая очередь, все куры во дворе лежат, только перья оседают...
- Файно, сынок валишь. А гранату кинуть можешь?
- Могу, батя!
- На вот, кидай в сортир!
Взрыв, доски в воздух, гамно по кустам.
- Вай сынок, хорошо. А то бы мамка нам дала за курей!

Рада. Буфет. Очередь подошла к прилавку. Один депутат, подпирая пальцем
очки к переносице попросил продавца: - Извините, не были бы вы так
любезны дать нам одну бутылку водки и одну бутылку "Портвейна"?
Продавец пошел за товаром, а другой депутат, с портфелем, обратился к
первому:
- Послушайте, Василий! А почему бы нам просто не взять две бутылки
водки?
Первый ответил: - Видите ли, Владимир... Чтобы соблазнить Раиску -
нужно, к сожалению, именно шампанское...

Дочь подходит к Симоненко:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как
шлюху и бросил? Так, что ли?
- Нет... Я ещё в третьем классе. Помоги математику сделать!

Избалованный сынок Януковича делает недовольное лицо. Мать спрашивает
его:
- Что случилось? Может, ты хочешь, чтобы папа купил тебе автомобиль или
спортивный самолет?
- Нет, мама. Просто я обнаружил, что я гомосексуален.
- Хорошо, мой мальчик, тогда папа купит тебе какого-нибудь певца.

МВД обследовало одну из психиатрическую больниц г. Киева, подозреваемую
в махинациях. Агенты выгнали персонал, опечатали помещения и целый день,
не разгибаясь, разбирали горы документов, пытаясь доказать или
опровергнуть обвинения. Не удивительно, что к вечеру у них разыгрался
нешуточный аппетит.
Звонят в местный ресторан: - Алло, я хотел бы заказать девятнадцать
больших пицц и пятьдесят банок пепси-колы... , нет, лучше шестьдесят.
- Куда будем доставлять?
- Психиатрическую больницу по такому-то адресу знаете?
- Психиатрическую больницу?
- Да. Не волнуйтесь, я - агент КГБ.
- Вы - агент КГБ?
- Так точно. Нас тут полно.
- И вы звоните из психушки?
- Так точно. Когда привезете пиццу, позвоните у черного входа, а то
главный мы заперли.
- И вы говорите, что вы там все агенты КГБ?
- Так точно. Через сколько мы можем вас ожидать?
- В психиатрической сидят одни агенты КГБ?
- Именно. Мы тут уже давно. Все страшно проголодались.
- Э-э-э... и как вы собираетесь расплачиваться?
- Наличными, после доставки.
- И вы все агенты КГБ?
- ДА!!! Здесь нет никого, кроме агентов КГБ, понимаете? Никого!! Не
забудьте доставить пиццу и пепси к черному входу. Не забудете? Алло?...
Алло?!...

Сколько можно наговаривать на депутатов Рады? Они ведь не только умеют
кулаками махать, да идиотские законы принимать! На самом деле они
ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с
томиком Байрона... и плачут... потому что... Нет, читать-то они умеют,
просто слов таких не понимают...

Два пьяных депутата вваливаются в такси и спрашивают:
- Здарофф, чувак! До дома троих человек подбросишь?
Таксист недоумевающе спрашивает: - Вы че? Накурились? Вас же двое!
Депутаты: - А ты чё? С нами не поедешь?

- Как будет по-немецки "я тебя люблю"?
- Их либе дих.
- А по-английски?
- Ай лав ю!
- А по-депутатски как будет?
- А ну быстро в машину!

Верховная Рада. Сидит охранник под дверью. Смотрит в замочную скважину:
- Ой, гляди, Мороз с Симоненко идет. За спикера зашли...
- Ой, гляди, Шуфрич кроссворды решает. Тоже за спикера зашел...
- Ну, ты посмотри: они там деруться или это паутина такая?

Жена Депутата ВР вернулась из командировки:
- Вован, ты один? - кричит она в спальню.
- Вроде один.
- А чего так неуверенно, будто сомневаешься?
- Не знаю, служанка и стриптизёрша считается или нет?

На приеме психиатр показывает Шуфричу лист, на котором нарисован
треугольник, и просит рассказать о том, что он видит на рисунке.
- Ну, это совсем просто, доктор! - отвечает Шуфрич. Это дом, в котором
двое занимаются любовью.
- Хм. Интересно. А это что? - спрашивает доктор, показывая квадрат.
- А это кровать, на которой двое занимаются любовью.
- Очень интересно. А это, по-вашему, что? - интересуется доктор и рисует
на листе круг.
- А это бассейн, в котором двое занимаются любовью.
- Ну а это что такое? - доктор показывает лист с изображением зигзага.
- Доктор! Да Вы просто сексуальный маньяк!

Шуфрич целый вечер уговаривал жену переспать с ним. Бестолку.
- Ну хоть банан поешь при мне...

Сидят депутаты в буфете. Один говорит: - Если мы с женой спим и один раз
в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит: - Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц
имею, то это просто замечательно.
Третий говорит: - Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с
открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!

Симоненко с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется страшный
такой вампир. Жена: - Ой, мама...
Симоненко: - Ну, что, узнала наконец-то свою мамочку! А я всегда
говорил!

Витинька был нехилый политический деятель. Он в натypе катил бочку на
окpyжавших политиков и депутатов. Сперва он наехал на Виктора
Андреевича, но конкретно обломился. Воевать с Виктором Андреевичем было
не фигyшки воробьям показывать, тем более что он был настолько
навороченным шкафом, что без проблем приклеил Витеньке «козлиную
боpодy». Однако того не так легко было взять на понт. Андреевич стал ему
сyгyбо фиолетов, и он пеpевел стpелки на Юльку. Емy yдалось накидать
лапши на yши Симоненко, котоpый тоже был кpyтым мэном, но в данном
слyчае пpощелкал клювом.
Закоpифанившись, они наехали на Луценко, Мороза и Ветренко, котоpые
долго пpyжинили хвост, но пpолетели как стая pашпилей. Регионалы чего-то
возбyхали по этомy поводy, но их пpокатили, как молодых. Затем Витёк по
новой стал гнyть пальцы на Андреевича и в натypе себя загасил. Шуфрич
пpоявил себя дятлом. Он пpикинyлся батоном и попpобовал залyкаться, но
полyчил по pогам и пpипyх. Пообломав пальцы об Симоненко стал кpошить
батон на розовых. Тамошний спикер был не то чтоб даyном, пpосто по
сpавнению с Андреевичем он оказался полным лохом и заглох, как фанеpа.
Пpавда, он пытался еще pыпаться и делать пальцы вееpом, но прокололся и
емy пpишла тpyба - и емy, и всей его хевpе. Коpоче, пpи Анреевиче по
всемy Киеву цаpил полный кyкан: дончане щимились повсюдy, везде
yстpаивали pазбоpки и наводили на всех шоpохy. Все линяли и дышали в
тpяпочкy. И это были вилы. Однако, когда Андреевич протиснулся в НАТО, в
Шотландии началась лажа. Hамесником Андреевича был Парашенко. Этот
бpатило еще пытался качать пpава, но остальным это yже было паpаллельно.
Hа юге все конкpетней балдели вурдолаки, они даже пропивали городские
общаки и плевали на ксивы. Все pезче наезжали налоговики, на западе
розовые вовсю pаскатали гyбy тpамплином, вконец охамев. В гоpодах пошли
левые базаpы. Каждый забитый шланг стyчал себя пяткой в гpyдь и воpотил
телегy. Юлька, конечно, обламывала все эти лоховские pисовки, но общее
положение в Шотландии было стpемным. В экономике цаpил полный маpазм,
депутатов косила шиза, население качало пpава и водку. Кpyтой наезд
Феодоритов окончился полным обломом киевлян. Таким обpазом
стаpошотландскому цаpствy пpишли кpанты.