Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Вчера спикер Верховной Рады Украины провел собрание по поводу
предстоящей ежемесячной поездки на рыбалку... Отчётный протокол
собрания: Спикер: - Сколько с собой будем брать водки? В позапрошлый раз
взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлый раз брали
по две - потеряли автобус. Какие будут предложения?
Депутаты: - Предлагаем на этот раз взять по три, но - во избежание,
удочки не брать и из автобуса не выходить!

Депутат долго не мог себе найти спутницу жизни. То не красивая, то
глупая, то наглая, то запросы у ней большие... Решил он поехать в родную
деревню.
- Вот там-то точно я найду себе жену! - думал он.
Приезжает, а там ни одной женщины на улице, будто вымерли все.
Вдруг, видит он, как валяется на лавочке в доску пьяная девка, грязная,
нечесаная. Он подходит и говорит:
- Девушка, выходите за меня замуж, я Вас одену, обую, будете ходить в
золоте и в бриллиантах...
Она вынимает бычок изо рта и отвечает:
- Не для тебя, козел, мама ягодку растила!

Паметка. Чего в россии должон знать нацлидер, ,вошдь и кажная
виртикальная вошь. Полюбись своемму народу а потом бей греби и воруй у
него сколько хош.

Инструкция для депутатов Верховной Рады Украины.
Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей
армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство,
дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного
коня... Итак: 1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в
потолок и кричать "О-о-о:".
2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.
3. И зелененький жетончик тоже.
4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые
окошечки) - и просунь в окошечко 10 гривен - получишь билетик со
стрелочкой.
5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.
6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там
автогаишник - бьет сильно и отнюдь не по карману.
7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком -
его нужно просунуть в щелочку.
8. Щелочка на турникете.
9. Нижняя.
10. Картинкой вверх.
11. Стрелочкой вперед.
12. СТОЙ!!!!!!!
13. Сказал же - стой!! Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!
14. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьет
больно.
15. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.
16. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.
17. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у нее так
задумано, что перила двигаются чуть быстрей.
18."Что будет?!.. Что будет?!.." - упадешь и тебя затопчут - аккуратно
перешагни то место, где лесенка уходит в пол.
19. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова
появится - опоздаешь.
20. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - все равно
хватит - тебе на работу пора.
21. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит
метрошный гаишник.
22. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в
какой поезд тебе садиться.
23. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.
24. Не "голоси" понапрасну - поезд остановится и так.
25. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их
нет.
26. Да вернись ты, наконец, в вагон.
27. Двери тут автоматические - ручки не ищи.
28. Прекрати обзывать поезд долбанным трамваем - просто держись за
поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.
29. Следующая твоя.
30. Я имел ввиду остановка.
31. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на
следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно
наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.
32. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Киева -
тут у них своя карта.
33. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.
34. В принципе ты прав, лучше спросить.
35. Прекрати орать на людей: "Куда прешь! У тебя помеха справа!!!" - тут
эта фишка не катит.
36. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как
придется.
37. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то
клапан - стисни зубы и иди дальше.
38. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.
39. Ищи табло с надписью "ВЫХОД".
40. Иди туда, куда все прут.
41. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.
42. Убери свою карточку - на выход ее совать никуда не надо.
43. Войти обратно даже не пытайся.
44. Я же предупреждал.
45. Иди по лесенкам вверх!
46. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!

Ветренко рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а
как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать
советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на
работе дали, и т. д... Тут Мороз советует: - Скажи, что нашла. Моя жена,
например, недавно нашла браслет золотой...

Идёт Янукович мимо стрип клуба, и оглядывается по сторонам. Тут из-за
угла выскакивает обкуренный наркоман и начинает его бить, сначала руками
потом ногами. И приэтом орёт: - Ха, не так уж ты и крут, Бетмен!

Из дневника командира лётного полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Оттрахали всех баб и
выпили все вино в магазине.
День второй. Оттрахали весь крупно - рогатый скот и выпили весь самогон.
День третий. Выпили все, что горит и оттрахали все, что движется.
День четвертый - приехал Генерал Иванов! Ну, тут такой разврат
начался!!!

Шуфрич приехал к Януковичу в поместье, но того не оказалось дома.
"В рояль что - ли насрать?",- подумал Шуфрич, а вслух добавил:
- Нет, провинция, не поймут...

Самый короткий анекдот: SMD-неонка.

Шуфрич рассказывает депутатам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Жопу!!!- кричат депутаты, прекрасно зная стиль Шуфрича.
- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...
- Жопу!!!- кричат депутаты.
- Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
- Жопу!!!- кричат депутаты.
- Да,- растерялся Шуфрич,- а что, я вам этот сон уже рассказывал?

-Мороз, Вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе?
- Hет, на арфе нет- карты сквозь струны проскальзывают...

Шуфрич очень удивился, когда шедшая ему навстречу женщина, поздоровалась
с ним. Догнав ее, он спросил: - Почему вы со мной поздоровались? Ведь я
вас совсем не знаю.
- О...! Тогда простите, мне показалось, что вы один из отцов моих детей.
У Шуфрича отвисла челюсть. Он просто не знал, что эта женщина
учительница.

- Нестор, ты, что там делаешь?
- Антенну натягиваю, Виктор Федорович.
- Ну и имена пошли.

Приезжает негр из Верхнего Конго на Украину. В нашем посольстве его
спрашивают:
- Что вам нужно, чтобы хорошо отдохнуть?
Он отвечает:
- Выпить, закусить и девочку на ночь. Ему все сделали, а вот на ночь
никто не хочет к нему идти. Решили положить ему в постель резиновую
бабу.
На утро спрашивают:
- Ну как?
Все хорошо, только ваша девочка какая-то ненормальная. Я ей ноги
раздвигаю, а она сдвигает, я ее за сиську укусил, а она - фью! и в
форточку.

Идет депутат Литвин по улице вдруг видит, из-за угла на него лошадь
белая скачет, он туда, сюда - не успел увернуться, сбила его. Встал,
отряхнулся, дальше идет, смотрит на него ракета летит. Опять не успел
увернуться - сбила. Лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг,
слышит голос: - Дурак, отойди от карусели!

Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к Шуфричу и,
стесняясь, говорит: - Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу)
пожалуйста.
Шуфрич со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся, коли в жопу.

Шуфрич приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей
рукой записка: "Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру".

На anekdot.ru все смешно! Даже реклама про СМС-контролёры! Это же
лохотрон! Проверено: _www.bezstydnitsa.narod.ru/news_sms_lohotron.html

Однажды один арабский мудрец сказал:
للأعيان
وعدد أعبحت
الشعببانية
يتم ماعية و
4;لأعياننواب
حسب الدستور
المعدل عام
أصبحت
إسبانيا
دولة قانون
إجتماعية و
ديمقراطية
تحت نظام
ملكي
برلماني.
الملك منصبه
فخري
و رن و
واحدئيس
الوزراء هو
الحاكم
الفعلي
للبلاد.
البرلمان
الإسباني
مقسم
الى مجلسين
واحد للأعيا
وعدد أعضاء
يبل عين و
واحد للنواب
و عدد نتائج
الانتخابات
نائب. نتائج
الانتخابات
الأخير
مباشرة من
أصبحت
5;لشعبسنوات،
بينما
سنوات،
بينما يعين
عنتخاباتضو
من مجلس
الأعيان و
ينتخب
الباقون من
الشعب قبل
البرلمان
اعتماداً
على نتائج
الانتخابات
النيابية.
أهم الأحزاب
الإس أصمقسم
الى مجلسين
واحد
للأعيان
وعدد
الشعببانية
يتم ماعية و
تعيينهمللأعيان

Красиво, не правда ли???
Я плакал от умиления... Особенно в этом месте: لإس
أصمقسم الى

Те кто переболел свинкой, могут вспомнить детство и поболеть свиным
гриппом.
:-)

Пришел как-то сельский голова к Пушкину и говорит:
- А не могли бы вы, любезный, нам с паном писарем каламбурчик
состряпать?
Пушкин:
- Плывет по воде клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер...
Вот, значит, врывается голова в хату писаря и орет:
- Пан писарь! А не желаете ли свежий каламбурчик?
- Да-да!
- В общем, точно не помню, но там плывет по Днепру баржа, на ней людей
тыща, у всех сифилис!

Отец Т. Г. Шевченка, Григорий, как-то выходя утром из спальни матери Т.
Г. Шевченка, радостно потирая руки, сказал:
- До дня рождения великого Кобзаря Украины осталось 9 месяцев...

Чтобы уровнять привлекательность разделов "основные", остальные и всякая
всячина. В последнем разделе величину отрицательной оценки можно
выбирать самому, при желании количество нулей выставить как стремящиеся
к бесконечности(положительные оценки администрация аннулировала за
ненадобностью). Но и предрасположенным для этого авторам позволено
оценить усердие их читателей в их оценках использовав для этого все свои
знания как в цензурной так и в не цензурной форме. Конечно если e-mail
наиболее "требующих внимания" читателей будет соответствующим образом
зарегистрирован.
P.S. Теперь после того как у вас появится широкое поле рекламы товаров
для более конкретно очерченных групп читателей вы сможете больше
внимания уделять своему сайту и применять более взвешенный подход и
равномерную во времени фильтрацию.

многоуважаемое армянское радио! как отличаются слова демократия и
гражданское общество? примерно как слова семья и ебля.

RE: На Украине никогда не введут сухого закона. Побоятся обвинения в
спиртоморе.
kleon

На России никогда не введут сухого закона. Побоятся обвинения в
kleonоморе.

Трактат о Дятле

Дятел обоpyдован клювом. Клюв y дятла казенный. Он долбит. Если дятел не
долбит, то он спит либо yмеp. Hе долбить дятел не может. Потомy что клюв
всегда пеpевешивает. Когда дятел долбит, то в лесy грохот pаздается.
Если гpомко- то, значит, дятел хоpоший. Если негpомко - плохой, негодный
дятел.
Дятел может скакать с ветки на веткy так же ловко, как матpос с бpамселя
на бyшпpит. Умело бpошенный дятел летит не менее 30 метpов, втыкается по
пояс и висит два часа. Мнение y дятлов всегда отpицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в пpиpоде не
встpечающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхpонные дятлы водятся только в Австpалии и pаботают паpами, звеньями
и т. д. , вплоть до полка. День pождения дятлов - пятница. Пеpеносимая
дятлом доза - 250 децибелов либо 40 pентген, либо 150 вольт, либо 4
пинка.
В литpовой банке дятла yтопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из
железобетона в масштабе 32:1, является наилyчшим памятником тестю. 200
дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, пpедставляют собой
pоскошное зpелище.
Испанский хpамовый дятел является единственной в миpе жyющей птицей, а
его самка, согласно повеpью, способна высовываться из дyпла на тpи
четвеpти.
Живой дятел отличается от обычного темпеpатypой и pаботоспособностью.
Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закpытыми глазами, по памяти.
Их пpедками были yпавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не сyществyет, однако количество таковых
в любой попyляции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшyщая
pазновидность, встpечается в основном в местах скопления алкоголиков.
Почти все гоpодские дятлы - одноpазовые, с пластиковыми клювами 9X12 и
изменяемой геометpией кpыла. Пpомышленный пневматический дятел до сих
поp вызывает споpы сpеди оpнитологов. В частности, подвеpгается сомнению
его способность к воспpоизводствy, хотя в Кyзбассе так называемые
"отбойные" дятлы сидят в огpомных количествах на всех деpевьях и даже
пользyются некотоpыми гpажданскими пpавами наpядy с говоpящими
попyгаями.
Основной пищей дятлов всех видов является pазмоченная слюнями дpевесная
долбанина. Описаны также слyчаи нападения дятлов на мешки с сахаpом и
фpyктовые пиpоги. Дpyг дpyгом дятлы, как пpавило, бpезгают. Слyчаи
конфликтов дятлов с людьми pедки, однако в Поволжье следyет опасаться
темечкового дятла, жеpтвами котоpого становятся пожилые люди,
пpенебpегающие панамкой. Скоpость полета такого дятла - 340 метpов в
секyндy, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда
доводит дело до конца. Полная пpотивоположность емy - безмятежный
пyховый дятел, живyщий, как пpавило, в заpослях ландышей и незабyдок.
Он, в сyщности, не является птицей, так как пpоводит всю жизнь сидя,
из-за чего его кpылья сpослись, обpазовав пальто, а клюв имеет только
нижнюю половинy. Коpмится подаянием.
Выpаженной иеpаpхии сpеди дятлов не наблюдается, хотя кpyпный дятел
запpосто может издолбить мелкого. В слyчае внешней yгpозы колония дятлов
неизyченным пока обpазом выделяет из себя начальника (обычно майоpа) и
обоpоняется под его pyководством. После отpажения yгpозы такой дятел
становится пеликаном и покидает колонию.
Сpок полного созpевания дятла в яйце - две недели с момента yдаpа об пол
дyпла. Маленький дятел сидит тихо и жpет все, что емy подают. Основная
ошибка дятлов - внyтpидyпловый пеpекоpм, из-за котоpого гибнyт многие
так и не сyмевшие выбpаться наpyжy молодые птицы.
Рyчной дятел - явление столь же pедкое, как и ножной, потомy что
пpиpyчить дятла можно только тpемя ныне забытыми стаpинными словами.
Домашний дятел хpанится завеpнyтым в мягкyю поpтяночнyю матеpию и пpи
беpежном обpащении не пpосыпается.
В дpевности на Рyси дятлы слyжили в княжеских банях ходячими вешалками
для белья, толченые и квашеные дятлы yкpашали любое застолье, а
pедкостный по кpасоте двyхглавый дятел послyжил пpототипом нашего
нынешнего геpба. И последнее. Если на каком-нибyдь каpнавале вы
оденетесь дятлом - вас ждyт слава, yспех и большая yдача в любви.
>Рекомендyемая литеpатypа: 1. "Комиссаpы леса". М. , 1962.
2. "Hаш маленький гвоздила". Детгиз, 1956.
3. "Птица пpотив танка". Воениздат, 1982.
4. "Дypашка с клювом". М. , В мире животных, 1994.

- Как и все русские, Гитлер был пламенным коммунистом!
- Но ведь Гитлер был немцем!
- Однако отношение к евреям у него было истинно русское....

Из школьных сочинений:
- Гитлер проиграл войну, прохлопав по истинно русской безалаберности
наступление союзников.