Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
01 декабря 2009

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
МВД обследовало одну из психиатрическую больниц г. Киева, подозреваемую
в махинациях. Агенты выгнали персонал, опечатали помещения и целый день,
не разгибаясь, разбирали горы документов, пытаясь доказать или
опровергнуть обвинения. Не удивительно, что к вечеру у них разыгрался
нешуточный аппетит.
Звонят в местный ресторан: - Алло, я хотел бы заказать девятнадцать
больших пицц и пятьдесят банок пепси-колы... , нет, лучше шестьдесят.
- Куда будем доставлять?
- Психиатрическую больницу по такому-то адресу знаете?
- Психиатрическую больницу?
- Да. Не волнуйтесь, я - агент КГБ.
- Вы - агент КГБ?
- Так точно. Нас тут полно.
- И вы звоните из психушки?
- Так точно. Когда привезете пиццу, позвоните у черного входа, а то
главный мы заперли.
- И вы говорите, что вы там все агенты КГБ?
- Так точно. Через сколько мы можем вас ожидать?
- В психиатрической сидят одни агенты КГБ?
- Именно. Мы тут уже давно. Все страшно проголодались.
- Э-э-э... и как вы собираетесь расплачиваться?
- Наличными, после доставки.
- И вы все агенты КГБ?
- ДА!!! Здесь нет никого, кроме агентов КГБ, понимаете? Никого!! Не
забудьте доставить пиццу и пепси к черному входу. Не забудете? Алло?...
Алло?!...
- Как и все русские, Гитлер был пламенным коммунистом!
- Но ведь Гитлер был немцем!
- Однако отношение к евреям у него было истинно русское....
Дочь подходит к Симоненко:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как
шлюху и бросил? Так, что ли?
- Нет... Я ещё в третьем классе. Помоги математику сделать!
Сколько можно наговаривать на депутатов Рады? Они ведь не только умеют
кулаками махать, да идиотские законы принимать! На самом деле они
ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с
томиком Байрона... и плачут... потому что... Нет, читать-то они умеют,
просто слов таких не понимают...
Два пьяных депутата вваливаются в такси и спрашивают:
- Здарофф, чувак! До дома троих человек подбросишь?
Таксист недоумевающе спрашивает: - Вы че? Накурились? Вас же двое!
Депутаты: - А ты чё? С нами не поедешь?
- Как будет по-немецки "я тебя люблю"?
- Их либе дих.
- А по-английски?
- Ай лав ю!
- А по-депутатски как будет?
- А ну быстро в машину!
Жена Депутата ВР вернулась из командировки:
- Вован, ты один? - кричит она в спальню.
- Вроде один.
- А чего так неуверенно, будто сомневаешься?
- Не знаю, служанка и стриптизёрша считается или нет?
Шуфрич целый вечер уговаривал жену переспать с ним. Бестолку.
- Ну хоть банан поешь при мне...
Симоненко с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется страшный
такой вампир. Жена: - Ой, мама...
Симоненко: - Ну, что, узнала наконец-то свою мамочку! А я всегда
говорил!
Витинька был нехилый политический деятель. Он в натypе катил бочку на
окpyжавших политиков и депутатов. Сперва он наехал на Виктора
Андреевича, но конкретно обломился. Воевать с Виктором Андреевичем было
не фигyшки воробьям показывать, тем более что он был настолько
навороченным шкафом, что без проблем приклеил Витеньке «козлиную
боpодy». Однако того не так легко было взять на понт. Андреевич стал ему
сyгyбо фиолетов, и он пеpевел стpелки на Юльку. Емy yдалось накидать
лапши на yши Симоненко, котоpый тоже был кpyтым мэном, но в данном
слyчае пpощелкал клювом.
Закоpифанившись, они наехали на Луценко, Мороза и Ветренко, котоpые
долго пpyжинили хвост, но пpолетели как стая pашпилей. Регионалы чего-то
возбyхали по этомy поводy, но их пpокатили, как молодых. Затем Витёк по
новой стал гнyть пальцы на Андреевича и в натypе себя загасил. Шуфрич
пpоявил себя дятлом. Он пpикинyлся батоном и попpобовал залyкаться, но
полyчил по pогам и пpипyх. Пообломав пальцы об Симоненко стал кpошить
батон на розовых. Тамошний спикер был не то чтоб даyном, пpосто по
сpавнению с Андреевичем он оказался полным лохом и заглох, как фанеpа.
Пpавда, он пытался еще pыпаться и делать пальцы вееpом, но прокололся и
емy пpишла тpyба - и емy, и всей его хевpе. Коpоче, пpи Анреевиче по
всемy Киеву цаpил полный кyкан: дончане щимились повсюдy, везде
yстpаивали pазбоpки и наводили на всех шоpохy. Все линяли и дышали в
тpяпочкy. И это были вилы. Однако, когда Андреевич протиснулся в НАТО, в
Шотландии началась лажа. Hамесником Андреевича был Парашенко. Этот
бpатило еще пытался качать пpава, но остальным это yже было паpаллельно.
Hа юге все конкpетней балдели вурдолаки, они даже пропивали городские
общаки и плевали на ксивы. Все pезче наезжали налоговики, на западе
розовые вовсю pаскатали гyбy тpамплином, вконец охамев. В гоpодах пошли
левые базаpы. Каждый забитый шланг стyчал себя пяткой в гpyдь и воpотил
телегy. Юлька, конечно, обламывала все эти лоховские pисовки, но общее
положение в Шотландии было стpемным. В экономике цаpил полный маpазм,
депутатов косила шиза, население качало пpава и водку. Кpyтой наезд
Феодоритов окончился полным обломом киевлян. Таким обpазом
стаpошотландскому цаpствy пpишли кpанты.
Инструкция для депутатов Верховной Рады Украины.
Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей
армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство,
дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного
коня... Итак: 1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в
потолок и кричать "О-о-о:".
2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.
3. И зелененький жетончик тоже.
4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые
окошечки) - и просунь в окошечко 10 гривен - получишь билетик со
стрелочкой.
5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.
6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там
автогаишник - бьет сильно и отнюдь не по карману.
7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком -
его нужно просунуть в щелочку.
8. Щелочка на турникете.
9. Нижняя.
10. Картинкой вверх.
11. Стрелочкой вперед.
12. СТОЙ!!!!!!!
13. Сказал же - стой!! Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!
14. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьет
больно.
15. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.
16. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.
17. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у нее так
задумано, что перила двигаются чуть быстрей.
18."Что будет?!.. Что будет?!.." - упадешь и тебя затопчут - аккуратно
перешагни то место, где лесенка уходит в пол.
19. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова
появится - опоздаешь.
20. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - все равно
хватит - тебе на работу пора.
21. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит
метрошный гаишник.
22. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в
какой поезд тебе садиться.
23. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.
24. Не "голоси" понапрасну - поезд остановится и так.
25. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их
нет.
26. Да вернись ты, наконец, в вагон.
27. Двери тут автоматические - ручки не ищи.
28. Прекрати обзывать поезд долбанным трамваем - просто держись за
поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.
29. Следующая твоя.
30. Я имел ввиду остановка.
31. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на
следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно
наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.
32. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Киева -
тут у них своя карта.
33. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.
34. В принципе ты прав, лучше спросить.
35. Прекрати орать на людей: "Куда прешь! У тебя помеха справа!!!" - тут
эта фишка не катит.
36. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как
придется.
37. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то
клапан - стисни зубы и иди дальше.
38. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.
39. Ищи табло с надписью "ВЫХОД".
40. Иди туда, куда все прут.
41. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.
42. Убери свою карточку - на выход ее совать никуда не надо.
43. Войти обратно даже не пытайся.
44. Я же предупреждал.
45. Иди по лесенкам вверх!
46. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!
Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к Шуфричу и,
стесняясь, говорит: - Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу)
пожалуйста.
Шуфрич со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся, коли в жопу.
Шуфрич приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей
рукой записка: "Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру".
Те кто переболел свинкой, могут вспомнить детство и поболеть свиным
гриппом.
:-)
Пришел как-то сельский голова к Пушкину и говорит:
- А не могли бы вы, любезный, нам с паном писарем каламбурчик
состряпать?
Пушкин:
- Плывет по воде клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер...
Вот, значит, врывается голова в хату писаря и орет:
- Пан писарь! А не желаете ли свежий каламбурчик?
- Да-да!
- В общем, точно не помню, но там плывет по Днепру баржа, на ней людей
тыща, у всех сифилис!
Отец Т. Г. Шевченка, Григорий, как-то выходя утром из спальни матери Т.
Г. Шевченка, радостно потирая руки, сказал:
- До дня рождения великого Кобзаря Украины осталось 9 месяцев...
Трактат о Дятле

Дятел обоpyдован клювом. Клюв y дятла казенный. Он долбит. Если дятел не
долбит, то он спит либо yмеp. Hе долбить дятел не может. Потомy что клюв
всегда пеpевешивает. Когда дятел долбит, то в лесy грохот pаздается.
Если гpомко- то, значит, дятел хоpоший. Если негpомко - плохой, негодный
дятел.
Дятел может скакать с ветки на веткy так же ловко, как матpос с бpамселя
на бyшпpит. Умело бpошенный дятел летит не менее 30 метpов, втыкается по
пояс и висит два часа. Мнение y дятлов всегда отpицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в пpиpоде не
встpечающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхpонные дятлы водятся только в Австpалии и pаботают паpами, звеньями
и т. д. , вплоть до полка. День pождения дятлов - пятница. Пеpеносимая
дятлом доза - 250 децибелов либо 40 pентген, либо 150 вольт, либо 4
пинка.
В литpовой банке дятла yтопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из
железобетона в масштабе 32:1, является наилyчшим памятником тестю. 200
дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, пpедставляют собой
pоскошное зpелище.
Испанский хpамовый дятел является единственной в миpе жyющей птицей, а
его самка, согласно повеpью, способна высовываться из дyпла на тpи
четвеpти.
Живой дятел отличается от обычного темпеpатypой и pаботоспособностью.
Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закpытыми глазами, по памяти.
Их пpедками были yпавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не сyществyет, однако количество таковых
в любой попyляции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшyщая
pазновидность, встpечается в основном в местах скопления алкоголиков.
Почти все гоpодские дятлы - одноpазовые, с пластиковыми клювами 9X12 и
изменяемой геометpией кpыла. Пpомышленный пневматический дятел до сих
поp вызывает споpы сpеди оpнитологов. В частности, подвеpгается сомнению
его способность к воспpоизводствy, хотя в Кyзбассе так называемые
"отбойные" дятлы сидят в огpомных количествах на всех деpевьях и даже
пользyются некотоpыми гpажданскими пpавами наpядy с говоpящими
попyгаями.
Основной пищей дятлов всех видов является pазмоченная слюнями дpевесная
долбанина. Описаны также слyчаи нападения дятлов на мешки с сахаpом и
фpyктовые пиpоги. Дpyг дpyгом дятлы, как пpавило, бpезгают. Слyчаи
конфликтов дятлов с людьми pедки, однако в Поволжье следyет опасаться
темечкового дятла, жеpтвами котоpого становятся пожилые люди,
пpенебpегающие панамкой. Скоpость полета такого дятла - 340 метpов в
секyндy, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда
доводит дело до конца. Полная пpотивоположность емy - безмятежный
пyховый дятел, живyщий, как пpавило, в заpослях ландышей и незабyдок.
Он, в сyщности, не является птицей, так как пpоводит всю жизнь сидя,
из-за чего его кpылья сpослись, обpазовав пальто, а клюв имеет только
нижнюю половинy. Коpмится подаянием.
Выpаженной иеpаpхии сpеди дятлов не наблюдается, хотя кpyпный дятел
запpосто может издолбить мелкого. В слyчае внешней yгpозы колония дятлов
неизyченным пока обpазом выделяет из себя начальника (обычно майоpа) и
обоpоняется под его pyководством. После отpажения yгpозы такой дятел
становится пеликаном и покидает колонию.
Сpок полного созpевания дятла в яйце - две недели с момента yдаpа об пол
дyпла. Маленький дятел сидит тихо и жpет все, что емy подают. Основная
ошибка дятлов - внyтpидyпловый пеpекоpм, из-за котоpого гибнyт многие
так и не сyмевшие выбpаться наpyжy молодые птицы.
Рyчной дятел - явление столь же pедкое, как и ножной, потомy что
пpиpyчить дятла можно только тpемя ныне забытыми стаpинными словами.
Домашний дятел хpанится завеpнyтым в мягкyю поpтяночнyю матеpию и пpи
беpежном обpащении не пpосыпается.
В дpевности на Рyси дятлы слyжили в княжеских банях ходячими вешалками
для белья, толченые и квашеные дятлы yкpашали любое застолье, а
pедкостный по кpасоте двyхглавый дятел послyжил пpототипом нашего
нынешнего геpба. И последнее. Если на каком-нибyдь каpнавале вы
оденетесь дятлом - вас ждyт слава, yспех и большая yдача в любви.
>Рекомендyемая литеpатypа: 1. "Комиссаpы леса". М. , 1962.
2. "Hаш маленький гвоздила". Детгиз, 1956.
3. "Птица пpотив танка". Воениздат, 1982.
4. "Дypашка с клювом". М. , В мире животных, 1994.
Иерусалим. Приходит молодой солдат Израильской армии к отцу.
- Батя, дай мене из пулемёта пострелять!
- Ой Шлёмик, а сможешь? - Смогу, батя!
- Ну-ка, покажи!
Короткая очередь, все куры во дворе лежат, только перья оседают...
- Файно, сынок валишь. А гранату кинуть можешь?
- Могу, батя!
- На вот, кидай в сортир!
Взрыв, доски в воздух, гамно по кустам.
- Вай сынок, хорошо. А то бы мамка нам дала за курей!
Избалованный сынок Януковича делает недовольное лицо. Мать спрашивает
его:
- Что случилось? Может, ты хочешь, чтобы папа купил тебе автомобиль или
спортивный самолет?
- Нет, мама. Просто я обнаружил, что я гомосексуален.
- Хорошо, мой мальчик, тогда папа купит тебе какого-нибудь певца.
На приеме психиатр показывает Шуфричу лист, на котором нарисован
треугольник, и просит рассказать о том, что он видит на рисунке.
- Ну, это совсем просто, доктор! - отвечает Шуфрич. Это дом, в котором
двое занимаются любовью.
- Хм. Интересно. А это что? - спрашивает доктор, показывая квадрат.
- А это кровать, на которой двое занимаются любовью.
- Очень интересно. А это, по-вашему, что? - интересуется доктор и рисует
на листе круг.
- А это бассейн, в котором двое занимаются любовью.
- Ну а это что такое? - доктор показывает лист с изображением зигзага.
- Доктор! Да Вы просто сексуальный маньяк!
Сидят депутаты в буфете. Один говорит: - Если мы с женой спим и один раз
в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит: - Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц
имею, то это просто замечательно.
Третий говорит: - Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с
открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!
Ветренко рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а
как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать
советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на
работе дали, и т. д... Тут Мороз советует: - Скажи, что нашла. Моя жена,
например, недавно нашла браслет золотой...
Идёт Янукович мимо стрип клуба, и оглядывается по сторонам. Тут из-за
угла выскакивает обкуренный наркоман и начинает его бить, сначала руками
потом ногами. И приэтом орёт: - Ха, не так уж ты и крут, Бетмен!
Из дневника командира лётного полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Оттрахали всех баб и
выпили все вино в магазине.
День второй. Оттрахали весь крупно - рогатый скот и выпили весь самогон.
День третий. Выпили все, что горит и оттрахали все, что движется.
День четвертый - приехал Генерал Иванов! Ну, тут такой разврат
начался!!!
Шуфрич приехал к Януковичу в поместье, но того не оказалось дома.
"В рояль что - ли насрать?",- подумал Шуфрич, а вслух добавил:
- Нет, провинция, не поймут...
Шуфрич рассказывает депутатам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Жопу!!!- кричат депутаты, прекрасно зная стиль Шуфрича.
- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...
- Жопу!!!- кричат депутаты.
- Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
- Жопу!!!- кричат депутаты.
- Да,- растерялся Шуфрич,- а что, я вам этот сон уже рассказывал?
Шуфрич очень удивился, когда шедшая ему навстречу женщина, поздоровалась
с ним. Догнав ее, он спросил: - Почему вы со мной поздоровались? Ведь я
вас совсем не знаю.
- О...! Тогда простите, мне показалось, что вы один из отцов моих детей.
У Шуфрича отвисла челюсть. Он просто не знал, что эта женщина
учительница.
- Нестор, ты, что там делаешь?
- Антенну натягиваю, Виктор Федорович.
- Ну и имена пошли.
Однажды один арабский мудрец сказал:
للأعيان
وعدد أعبحت
الشعببانية
يتم ماعية و
4;لأعياننواب
حسب الدستور
المعدل عام
أصبحت
إسبانيا
دولة قانون
إجتماعية و
ديمقراطية
تحت نظام
ملكي
برلماني.
الملك منصبه
فخري
و رن و
واحدئيس
الوزراء هو
الحاكم
الفعلي
للبلاد.
البرلمان
الإسباني
مقسم
الى مجلسين
واحد للأعيا
وعدد أعضاء
يبل عين و
واحد للنواب
و عدد نتائج
الانتخابات
نائب. نتائج
الانتخابات
الأخير
مباشرة من
أصبحت
5;لشعبسنوات،
بينما
سنوات،
بينما يعين
عنتخاباتضو
من مجلس
الأعيان و
ينتخب
الباقون من
الشعب قبل
البرلمان
اعتماداً
على نتائج
الانتخابات
النيابية.
أهم الأحزاب
الإس أصمقسم
الى مجلسين
واحد
للأعيان
وعدد
الشعببانية
يتم ماعية و
تعيينهمللأعيان

Красиво, не правда ли???
Я плакал от умиления... Особенно в этом месте: لإس
أصمقسم الى
Из школьных сочинений:
- Гитлер проиграл войну, прохлопав по истинно русской безалаберности
наступление союзников.
Дама с собакой выходит из Украинской Рады, останавливает такси,
усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад. Таксист, не
оборачиваясь, спрашивает:
- Ну, куда эту сучку повезем?
Дама, возмущенно:
- Это не сучка, а кобель.
- Ну, так я его и спрашиваю.
Рада. Буфет. Очередь подошла к прилавку. Один депутат, подпирая пальцем
очки к переносице попросил продавца: - Извините, не были бы вы так
любезны дать нам одну бутылку водки и одну бутылку "Портвейна"?
Продавец пошел за товаром, а другой депутат, с портфелем, обратился к
первому:
- Послушайте, Василий! А почему бы нам просто не взять две бутылки
водки?
Первый ответил: - Видите ли, Владимир... Чтобы соблазнить Раиску -
нужно, к сожалению, именно шампанское...
Верховная Рада. Сидит охранник под дверью. Смотрит в замочную скважину:
- Ой, гляди, Мороз с Симоненко идет. За спикера зашли...
- Ой, гляди, Шуфрич кроссворды решает. Тоже за спикера зашел...
- Ну, ты посмотри: они там деруться или это паутина такая?
Вчера спикер Верховной Рады Украины провел собрание по поводу
предстоящей ежемесячной поездки на рыбалку... Отчётный протокол
собрания: Спикер: - Сколько с собой будем брать водки? В позапрошлый раз
взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлый раз брали
по две - потеряли автобус. Какие будут предложения?
Депутаты: - Предлагаем на этот раз взять по три, но - во избежание,
удочки не брать и из автобуса не выходить!
Депутат долго не мог себе найти спутницу жизни. То не красивая, то
глупая, то наглая, то запросы у ней большие... Решил он поехать в родную
деревню.
- Вот там-то точно я найду себе жену! - думал он.
Приезжает, а там ни одной женщины на улице, будто вымерли все.
Вдруг, видит он, как валяется на лавочке в доску пьяная девка, грязная,
нечесаная. Он подходит и говорит:
- Девушка, выходите за меня замуж, я Вас одену, обую, будете ходить в
золоте и в бриллиантах...
Она вынимает бычок изо рта и отвечает:
- Не для тебя, козел, мама ягодку растила!
Паметка. Чего в россии должон знать нацлидер, ,вошдь и кажная
виртикальная вошь. Полюбись своемму народу а потом бей греби и воруй у
него сколько хош.
Самый короткий анекдот: SMD-неонка.
-Мороз, Вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе?
- Hет, на арфе нет- карты сквозь струны проскальзывают...
Приезжает негр из Верхнего Конго на Украину. В нашем посольстве его
спрашивают:
- Что вам нужно, чтобы хорошо отдохнуть?
Он отвечает:
- Выпить, закусить и девочку на ночь. Ему все сделали, а вот на ночь
никто не хочет к нему идти. Решили положить ему в постель резиновую
бабу.
На утро спрашивают:
- Ну как?
Все хорошо, только ваша девочка какая-то ненормальная. Я ей ноги
раздвигаю, а она сдвигает, я ее за сиську укусил, а она - фью! и в
форточку.
Идет депутат Литвин по улице вдруг видит, из-за угла на него лошадь
белая скачет, он туда, сюда - не успел увернуться, сбила его. Встал,
отряхнулся, дальше идет, смотрит на него ракета летит. Опять не успел
увернуться - сбила. Лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг,
слышит голос: - Дурак, отойди от карусели!
На anekdot.ru все смешно! Даже реклама про СМС-контролёры! Это же
лохотрон! Проверено: _www.bezstydnitsa.narod.ru/news_sms_lohotron.html
Чтобы уровнять привлекательность разделов "основные", остальные и всякая
всячина. В последнем разделе величину отрицательной оценки можно
выбирать самому, при желании количество нулей выставить как стремящиеся
к бесконечности(положительные оценки администрация аннулировала за
ненадобностью). Но и предрасположенным для этого авторам позволено
оценить усердие их читателей в их оценках использовав для этого все свои
знания как в цензурной так и в не цензурной форме. Конечно если e-mail
наиболее "требующих внимания" читателей будет соответствующим образом
зарегистрирован.
P.S. Теперь после того как у вас появится широкое поле рекламы товаров
для более конкретно очерченных групп читателей вы сможете больше
внимания уделять своему сайту и применять более взвешенный подход и
равномерную во времени фильтрацию.
39
многоуважаемое армянское радио! как отличаются слова демократия и
гражданское общество? примерно как слова семья и ебля.
RE: На Украине никогда не введут сухого закона. Побоятся обвинения в
спиртоморе.
kleon

На России никогда не введут сухого закона. Побоятся обвинения в
kleonоморе.

Вчера<< 1 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.09:
Лидер Молдавии Игорь Додон договорился с Владимиром Путиным о скидке на газ.
Россияне о скидке на газ с Путиным договориться не смогли, поэтому газ снова подорожал на 1,4% с 1 июля 2019 г.
Рейтинг@Mail.ru