Свежие анекдоты - основной выпуск

- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца
прохождения таможни и всякой такой хни?
- Смотря что везешь. Может, и лет семь.

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый
командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис
петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива,
которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет, и автомобили
ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.

Успешная карьера – это когда вы спешите на работу, в то время, как все
остальные отправляются на шашлыки.

- Иванов! Ты почему спишь на работе?
- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне
спать не давал.
- А-а! Завтра чтоб притащил его с собой, пусть он тебе и здесь спать не
даёт!

1 сентября.
Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с
новеньким портфельчиком...
Девочка:
- Всё, пиздец - детство кончилось...

На работе коллега по телефону:
- А ты вообще на работе, а то тебя в аське давно не видно?

Приехал мужик в сервис на Great Wall. И спрашивает:
- Хочу ксенон на свою машину поставить. Сколько будет стоить?
Там не долго думая, отвечают:
- Да.. тыщи две с половиной.
Мужик:
- А че так дешево? Херню китайскую какую-нибудь поставите?

Мэрам на заметку.
Асфальт, положенный перед приездом важного государственного лица,
прослужит намного дольше, если его убрать с дорог сразу как гос. лицо
уедет.

По-видимому, удел человечества - решение сверхчеловеческих задач
путём нечеловеческих усилий для достижения бесчеловечных целей.

Штирлиц с Мюллером хлопнули по рюмашке. Рюмашку плющило.

Болезни, как известно, делятся на хуйню, которая сама проходит, и
пиздец, который неизлечим. Старость - тоже болезнь, при которой хуйня
уже не проходит, а пиздец ещё не пришёл.

Человек создан для счастья, как пицца для полёта.

Лещи - они молчаливые. Их вытаскиваешь из воды - молчат. Солишь -
молчат. Сушишь - ни звука. Только тогда, когда ими, основательно
завяленными, ударяют хребтиной об угол стола, вот только тогда лещи
недовольно покряхтывают.

Честность и порядочность - единственные качества, которые позволяют
наебать одного и того же человека несколько раз.

Законы холостяцкой кухни гласят, что если это нельзя сварить или
пожарить, то это надо срочно потушить...
... пока не сгорело всё к ебеням.

- Милый, я скучаю...
- Ну мне тоже с тобой скучно.

Разговор на улице.
- А ты знаешь, что правила русского языка изменились?
- Чё?
- Не чё, а Шо!!! Понял?

Каждый сам знает свою норму трезвости.

От неожиданности, что, несмотря на кризис, зарплату выдали полностью и
вовремя - пил целый месяц, забыл поесть и умер от голода...

- Пить хочу!
- Выпей водки.
- Хочу пить, а не выпить!
- Так в ней 60% воды.
- Остальное-то - спирт!
- Спирт можешь выдохнуть.
© konde13

Открылся новый сетевой проект - Викибиблия. Каждый может вносить
исправления в историю сотворения мира и последующих событий.

недалёкое будущее, все работают из дома, по Интернету...
Хирург (Х) пацианту (П) лежащему дома:
Х: ложитесь на твёрдую, горизонтальную поверхность.
П: лёг.
Х: берите скальпель и делайте надрез слева.
П: сделал.
Х: суйте руку в разрез. что чувствуете?
П: что-то твёрдое.
Х: глубже.
П: ой, я твёрдое оторвал. доктор, что делать?
Х: что делать, что делать... повторяйте за мной - ежи еси на небеси...

Вставай, прострелом прострелённый!

- Изя, когда я смотру, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.
- А шо вы таки знали мою маму?
- Да, тепер знаю, и довольно близко.

- Наш тренажёр поможет если не вам, то вашей лошади.
- Но у меня нет лошади.
- Ну извините, это уже не наши проблемы.

Винни-Пух говорит Пятачку:
- Балин, да как же вы меня все задолбали... то Сова со своим птичьим
гриппом, то ты, свинья, со своим H1N1...

Настоящий демократ всегда уступит оппоненту работу по преодолению
кризисов.