Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

А почему малым и средним фирмам запрещено покупать-продавать наличными
товаров в сумме более 100 тысяч рублей в сутки, а крупные фирмы
обменивают акции на деньги на миллионы долларов в сутки и ничего???
КОРРУПЦИЯ!!! А знаете, почему нельзя более 100 тысяч рублей в сутки на
руки продавать-покупать юрлицам в связи с борьбой с сами знаете чем? Это
нас ставят в известность о расценках в этом сами знаете чем. Вот так,
сначала не купишь того, что другие хотят купить у тебя, нельзя. А потом
все кричат - купи! А на что? Умные у нас законодатели. На весь мир можно
торговать так, что у банков долгов на 400 миллиардов долларов. Если
запретить, как внутри – на них пальцами будут указывать. И на внутреннем
рынке творят что хотят. И если б был уверен в том, что это не произвол,
смолчал бы. Только знаю, наши "друзья" из зарубежья через свои банки и
фирмы, а хотя бы и ГАЗПРОМ, провезут всё, что захотят. На Черкизоне фью
сколько было. И молчали бы, если б хозяин в Турции не засветился. А нас
с грязью, и за что особое спасибо, с мыслями о нашем благе. Выгодно, но
не нам. Спасибо вам, законодатели за кризис. И за пожелание делать
бизнес в оковах.

Из школьных сочинений: тысячи русских солдат были убиты в лесах Западной
Украины бендеровцами из КГБ СССР.

Из школьных сочинений: Великая Отечественная Война закончилась в 1945
году, но до еще 1991 года бендеровцы ютились в схронах, именуемых
Кремлем и Лубянкой.

-Правда ли, что после войны в лесах еще долго ютились бендеровцы?
- Да. У входа в один из этих лесов стоял памятник Ф. Э. Дзержинскому, а
во втором таком лесе на деревьях росли рубиновые зведы.

1945 год. Война закончилась. Но полный мир не пришел. В лесах еще долго
ютились бендеровцы из КГБ и КПСС.

Из школьных сочинений: Русские солдаты ликвидировали два бендеровских
схрона - КГБ и КПСС.

КГБендеровцы из дивизии КПСС "Галичина".

Товарищ Ющенко - оранжевый КПССвидомит...

- Слушай Джорж, чтобы такое сделать чтобы окончательно развалить Россию?
Боюсь на демократические ценности они больше не купятся...
- Ну да, Барак, в эту фишку про демократию верят сейчас только
оболваненые придурки в нашей стране. Надо что-то делать, Хозяин
волнуется, мы уже все сроки сорвали...

-Товарищ Рабинович, а как русский бандит Иисус Вячеславович Иваньков (он
же - Христос, он же - Япончик-младший) стал "Богом"?
- Смошенничал.

Из школьных сочинений:
- Израильская полиция надела наручники русскому мафиози Иисусу Христу -
члену солнцевской группировки Вячеслава Иванькова (Япончика).

Русская мафия из Львова! Бывший бендеровец - хохол Алимжан Гнатюк (он же
- Тайванчик, он же - ТохтаОУНов)!

-Почему у бендеровского самоля ЯК-40 пассажирский вход - в заднице?
- Чем думают хохлы, туда и ставят.

-Что общего у хохлацкой "мовы" и самоля ЯК-40 ("окурка")?
- И то, и другое - запрещено в Европе по экологическим нормам.

Реклама: Русская стиральная машина "Одарка" - лучшая подставка дял вашей
немецкой стиральной машины "Ровента".

"Ровента", Германия. Сделано с умом.
"Галичина", Россия (Хохляндия, совок). Сделано... И слава Богу!

доллар к концу года будет стоить 20 рублей считают американские
аналитики и только кудрин считает что 50...

RE:
- Левко, я слышала - что в Мерике кожен третий вмирае вид алкоголю!
- Не боись, Галю - нас же тильки трое!
НЕ ТРОЕ, А ДВОЕ!

По мотивам передачи "Пока все дома": У вас... будет... анекдот!

"Деревенская История" точно по песне Галича о человеке, получившем
наследство от тёти в Фингалии: "я марксистость научную пестовал..."
Сейчас главный герой назаймёт у всех денег "... ты не брезговай, Лёва,
одалживай... мол пришлёшь нам, что будет ненужного... , и
вам-джерси...". А потом-революция в Фингалии, всё богатство уплыло!
Полный плагиат!

Поче...-муууу... так: Мы тратим большие деньги на хорошую посуду, ищем и
покупаем дорогие сервизы, а самая любимая всё-таки - пластиковая чашка
от супа быстрого приготовления?

Тетя-водитель "скорой помощи" так торопилась доставить в больницу сбитую
машиной девушку, что привезла их туда целую карету.

Клиника Игоря Талькова проводит пластические операции. Наш девиз:
"Перестроить можно рожу!"

Государство идиотов-бендеровцев - дорожных дебилов (ГИБДД).

1985-й год. КПСС рулит.

Как известно, инфляция - это изменение курса рубля по отношению к
доллару.
Интересно, а как тогда расчитывается инфляция доллара? Он же не
изменяется по отношению к доллару.

Навееало. Ну молодожены не успев согрешить попадают в страшную аварию,
сильно их разимолотило. Ясное дело в рай. Обращаются к св. Петру их бы
подлечить и проч. На что св. Петр;
- Где я вам врача найду, у меня только патологоанатомы.

В Нижнем Новгороде десантники подрались с кавказцами

В Нижнем Новгороде в день ВДВ, 2 августа, произошла массовая драка с
участием десантников и выходцев с Северного Кавказа, сообщает
"Интерфакс" со ссылкой на Канавинское РУВД.

Инцидент произошел в районе Центрального рынка. Со стороны десантников
дрались около 30 человек, со стороны кавказцев - около 70 человек.

ЧТО СТАЛО ПРИЧИНОЙ КОНФЛИКТА, НЕ СООБЩАЕТСЯ.

http://lenta.ru/news/2009/08/03/fight/

ПРИЧИНА АВАРИИ

Утром на Рублевке влетела в кювет маршрутка. Причина установлена:
водитель на ходу выдавал пассажирам билеты и отвлекся. Много лет
довелось ездить на этом маршруте и ни разу бдительный водитель не
отвлекся, не только на ходу, но даже на стоянке, чтобы выдать билет.
Деньги иногда принимал на ходу, не оборачиваясь, но билетов я ни разу не
видел, как, впрочем, и на других маршрутках Автолайна.
Мораль: Эксперимент с выдачей билетов грозит аварией. Вы еще кассовые
аппараты введите, как у диких французов, и поставите под угрозу
демографию.

Правительству США. Чтобы в будущей горячей схватке между сверхдержавами
мир выжил, Россия и США должны быть вместе. Зачем вам Украина, многие
столетия жившая русским хлебом, Грузия, спасённая Россией от Ирана,
Прибалтика, получившая новые земли из рук России? Как они ненавидят нас
и называют нас своими захватчиками, так поступят и с вами. Почему вы
думаете, что к Вам, Великой Державе, они будут относиться лучше? Вам уже
не двести лет и лучше надо понимать свои интересы, ибо убивая русских
руками своих друзей, мира с русскими не обретёшь. И глупо ждать
доказательств. События и действия срывают с вас любые маски. Раньше, тех
событий, что вы сейчас проплачиваете, хватало и без доказательств, чтоб
устроить на вашей территории горячую войну.
Вспомните, как пришельцы северяне устроили у вас в стране горячую баню
южанам двести лет назад. И что изменилось? Появились самолёты, корабли и
ракеты и даже маленткая Корея может принести больше огорчений, чем вся
вторая мировая война вашей территории. Индия тоже думала, что уживётся с
мусульманами в мире. Пока не получила Пакистан. Индия в ножки должна
поклониться Англии. Ещё сто лет такого развития и индусов на земле не
осталось бы. Мир меняется, а вы всё также не умеете просчитывать
будущее. Вы скажете, что будущего не знает никто? Хотите пример, что это
не так. - Принимая яд, знаешь, что скоро умрёшь.

Какой прекрасный мир нас ожидает! Мы прийдём за врачом и не будет
врачей. Мединституты все деньги на подготовку врачей истратят на
страхование жизни. Придём за хлебом, а крестьяне деньги на полив
истратят на страховку урожая от засухи. Захотим поставить квартиру на
защиту, а деньги потребует страховая компания. Откроем кран, но воды не
будет. Водоканал истратит все деньги на страховку. Телевизор, и тот не
включить. Все заказчики рекламы отдадут свои деньги на выплату за
страховки. Так, в страховки, ухнет и весь наш народ, и народы Европы.

Оксана стучится в хату к Солохе. Та открывает. Оксана спрашивает:
- Тетя Солоха, а кузнец Вакула дома?
- Нет, девка - он ушел куда-то с какими-то дядями в буденновках...
- А мне так хотелось поздравить Вакулу с Новым Годом! - воскликнула
Оксана, отрывая последний лист календаря 1937 года.

Амбал стучится в хату:
- Чуб, пьяница, чмо, жлобяра - отвори!
Ну, Корний Чуб и открыл. Амбал спрашивает:
- Батько, а Оксана дома?
- Нет, к подругам ушла, - отвечает тот в испуге. - А что?
- Как придет - скажите, что кузнец Вакула дембельнулся!

-Левко, я слышала - что в Мерике кожен третий вмирае вид алкоголю!
- Не боись, Галю - нас же тильки трое!

Пошел кузнец Вакула со Змей Горынычем биться. Идет смотрит пещера. Начал
он в нее кричат – Горыныча звать. Час кричит, два кричит.
Тут Змей Горыныч поворачивается и говорит: давай биться только в жопу
перестань орать.

Упал Левко с дуба лехит в раскорячку. К нему Ганна бежит; Левко тебе
х... во !
Левко: кому? мне х... во? Да мне, Галя, вообще пиздец !

-Левко, что ты делаешь на крыше моей хаты?
- Да я, пан голова, антенну натягиваю!
- Ну и имена пошли...

У Левка спрашивают:
- А где твоя Галя (Ганна)?
- Умерла от Боткина. Он ее СПИДом заразил...

Вечер на хуторе близ Диканьки. Левко у хатынки:
- Выгляни, выгляни, Галю на миг! Я тебе СПИД принес!
Окошко открывается. Ганна парубка по щеке - раз, раз! Левко (плача):
- Ой, какие мы сердитые! Это ж я для конспирации! СПИД - это: сахар,
патока и дрожжи.

Заделалась Ганна продавщицей в книжном магазине. Приходит клиент -
Левко:
- Галю, дай мне книгу нашего вождя "Моя борьба"!
- Ты что, милый, это запрещенная книга, я такие не продаю!
- Ну как же... Вон стоит - Владимир Путин. Дзю-до.

Генконсул Украины в Питере Наталия Прокоповыч собиралась на очередную
тусовку, только что прикупил по случаю "диамантов", "нову сукню" как
раздался звонок, то звонил посол Хохлостана в Росii,
- Наталя, добрый дэнь, тут такэ дило, нэ знаю як сказаты, ну ты того,
скучылась за Нэнькою?
- а якже, Олэг Олэксийовыч, скучылась, й щэ як скучылась.
- ну то радий Наталя, поидэшь до дому, збырай вализу.
- як???! Я щэ й рик не попрацювала тут, а мий тэрмин пьять рокив, що
трапылось? Нэвже.. сам... того??!!!
- та ни Наталя, тут всэ в порядку, жывый, здоровый, щэ нас з тобою
пэрэжывэ... прэзыдэнтом.
- так що?
- тэбэ того, росияны выгоняють.
- за що.
- за щэку.- пошуткував амбасадор. - Мы ж того, консула з Одэсы выгналы,
а воны тэбэ.
- Та я ж ничого нэ зробыла, я ж з Валэнтыною Иванивною в друзях, як вы
просылы.
- Та нэ будь найивною, Наталя, що консул в Одэси щось зробыв? тож
полытыка. Трэба ж кацапам по рогам даты, бо дужэ буриють з ЧФ, а тоби нэ
пощастыло. Ну, бувай, нэма часу з тобою балакаты, збырай вализу и
здийснюй свою мрию, зустринутыся с Нэнькою.

От такой новости Наташа села на жопу. Пля, сколько она сделала, чтобы
попасть сюда, сколько бабла отстегнула, сдала депутатский мандат, а на
тебе из-за амбиций свидомых nидopoв всё коту под хвост. Растерянность
длилась всего несколько секунд. "Нет", - подумала Натаха, - "я не
сдамся, надо действовать".
"я этой дуре такое сделала, она у меня на крючке, вот пусть и
отрабатывает", - подумала Наташа.
Она тут же позвонила в Киев лучшей подруги жены мужа црушницы.
- Привет, - сказала Наташа, и без предисловий перешла к сути вопроса, -
короче, меня из-за ваших игрищ выгоняют, мне на них насрать, пока это не
касается меня, но тут извини подруга, надо всё вернуть взад.
- Да ты чё, Натаха, поезд ушёл.
- Ушёл, говоришь, - злорадно с металлом в голосе вопросила Наташа, -
вообщем так или я остаюсь здесь или ты сядешь на нары, сама понимаешь,
что и Катьке тоже мало не покажется. Поняла?
- Поняла, - выдавила собеседница на том конце провода.
- А раз поняла, жду от тебя хороших вестей.

В квартире первой лэди хохлостана зазвенел сотовый.
- Хэлоу, - ответила хозяйки.
- Катю, трэба зустринутыся, - сквозь слёзы и рыдания разобрала Кэтрин.
- Що трапылось, стоп крайинг, поясны.
- То нэ тэлфонна розмова, трэба нэгайно зустринутыся.
- Що всэ соу сэриос?
- Та нэ соу, а набагато поганишэ.
- Окэй, чэкаю на тэбэ.

С первых же слов собеседницы Кэт ясно осознала всю серьёзность ситуации
и её катастрофические последствия, как профессионал спецслужб, Кэт
действовала молниеносно и решительно.
- Так, - подумала Кэт, - звонит в МИД бессмысленно, там никто решений
сам принимать не способен, Тэйлора же нет сейчас в Киеве. Кому звонить,
кому звонить, - лихорадочно думала Кэт.
- А, - вспомнила Кэт, - этому в секурити кансэл, как его, Шорт, Шорт, -
вертелась в голове фамилия бывшего министра иностранных дел.
- Гуд монинг, - услышал Огрызко в трубке и сразу узнал голосы
звонившего, - ви хэв э биг проблэм зис хэз то би фикст имидиэтли. -
Статус собеседницы, а особенно английская речь, заставили огрызка
инстинктивно вытянуться по стойке смирно. Внимательно, не прерывая
звонившую, выслушал инструкции, он чётко, по-военному отрапортовал.
- Йес мэм, - и тут же позвонил в МИД исполниющему обязанности министра.
В ультимативной, не допускающей возражения форме, он потребовал
немедленно отменить ноту об отзыве Консула РФ в Одессе.

Через полчаса все информационные агенства сообщили: Министерство
иностранных дела Украины приостановило решение о высылке генерального
консула РФ в Одессе Александра Грачева до "зеркального ответа" России
относительно Генерального консула Украины в Санкт-Петербурге Натальи
Прокопович.

Happy End.

Наконец организаторы клуба геев в Израиле, гд прошёл теракт
вчера-сегодня прокололись, что они не евреи. Надо же? Иерусалим стал
самым опасным городом для евреев только после нападения на геев. Вы же
видели как правительство Израиля расправляется с "ортодоксальными"?
евреями.
И как не может остановить террор от мусульман. Не знать, что против
Израиля ведётся война на уничтожение? А вы ищите пришельцев из космоса?
Вот они! Ату их.

Вот и окончились мирные денёчки, когда банковское сообщество
договорилось не отстреливать друг друга. Я простой человек и когда после
месяца работы мой банк попросил меня закрыть счет и вышвырнул из бизнеса
торговли черными металлами, я скрепил зубы. Открыв другие фиомы я
убедился, что путь в бизнес мне закрыт, одна из фирм была закрыта через
шесть дгнй. Другую я перевёл в банк, который посчитал проблемным. У него
действительно отозвали лицензию и я увидел, ах, какие они чистенькие
сами. Теперь, работая в других фирмах у крупных хозяев я буду вынужден
их учить на террор банков - право закрывать счета бизнеса - ответить
террором бизнеса - правом уничтожать банки. Так называемая война ООО
БАНКА с ООО ФИРМЫ. МЫ, КАК ООО ИЛИ ОАО РАВНЫ ПО ПРАВАМ. ВСЕ ГРАЖДАНЕ
РОССИИ. УЖЕ ДВА ГОДА БАНКИ СЛЕДЯТ ЗА СВОИМИ КЛИЕНТАМИ, ЧТОБЫ ОНИ ПЛАТИЛИ
НАЛОГИ, ПРЕДЪЯВЛЯЮТ КУЧУ ДРУГИХ ПРОТИВОПРАВНЫХ ТРЕБОВАНИЙ. А ВЕДЬ
ДЕМОКРАТИЧЕСКОЙ РЕВОЛЮЦИЕЙ 1991 ГОДА У НИХ БЫЛО ОТНЯТО ПРАВО КОНТРОЛЯ ЗА
ФИРМАМИ. ЗАКОНОДАТЕЛИ РОССИИ - ЧТО ВЫ НАТВОРИЛИ!!!

Рабиновича тормознули западноукраинские нацисты из дивизии "ГАИчина".

-Как расшифровывается ДПС?
- Дрогобычский Петлюровский Схрон.

Вечер в Украине. Диалог у хатынки:
- Левко, а в Афгане наконец поймали Усаму бин Ладена!
- Да, Галю... В той дикой стране и не такое можно поймать НА КОНЕЦ!

- Галю, почему ты 10 минут не открывала мне дверь?
- Левко, я мучилась с запором.

Poshly v les na kabana dvoe ruskih, prohodit den, dva, zhoni zhdut
volnuyutsya. Tut kak tut odin iz muzhey idet tashit sdarovenava kabana.
zhena - a gde vaskya?
Muzh - a on tak vot zahvaral, shvatilsya za bruho i otkluchilsya.
zhena - tak chezh ti evo ne prevolok?
Muzh- Da no vasku ta ne spizdiut.

RE: Дураков в России становится все больше и больше.
А что теперь - Пендосия Россией называется?

мент останавливает-придраться не к чему-перепроверял всё, включая
надутых покрышек.-Откройте багажник-открываю-нюхает-А почему у вас
сперма в багажнике?..

По телевидению показали, как русские идеи делают американскими. До коих
пор? Дома в США не выдерживают натиска ураганов и разлетаются в щепки.
Оказывается, только стена из бетона, армированного металлом, и кирпичная
стена без деревянных вкладок выдерживает торнадо. Какое открытие,
господа! Ура! Нобелевку им! Беда в одном. Испокон веку так строят в
России. А с каким восторгом и упоением телевидение всех стран описывало
очередное ОЗАРЕНИЕ учёных из США. Подскажите им. Это уже не смешно, а
стыдно. Люди гибли от экономии строительных материалов.
Так в чём анекдот? В том, что учёные из США до сих пор не читали детской
книжки про трёх поросят и волка. Пособие для дтей по строительству домов
от волка-торнадо. Наконец нашли защиту и от Торнадо. Съешьте бублик.

-Уважаемые детки. Куда исчезли тараканы? В интернете никто не мог дать
вразумительный ответ. Даже приводили в пример крыс, сбегающих с тонущего
корабля.
- А нас, что, Марья Сергеевна, это ебёт? Исчезли, ну и хуй на них.
Нам бы по пивку.
- А что скажет Попандопуло?
- Ну, во-первых, крысы никогда не сбегают с тонущего корабля, а спокойно
сходят с него в порту, во время стоянки, а, во-вторых, тараканы никогда
не исчезают, а спокойно уходят в безопасные места за несколько лет до
того, как смоет очередную цивилизацию, в данном случае нашу, через три
года.
- Ты чего тут гонишь, Скликософский, хочешь сказать, что нам пиво
осталось пить всего три года?
- Да он, небось, уже и сапоги себе купил по дешёвке?
- А, интересно, как можно в сапогах шагать по километровым волнам.
- А хуй его знает

В Чечне сотрудники милиции случайно убили двух своих коллег Они открыли
огонь по автомобилю, так как по пьяни решили, что это машина известного
боевика Саида Бурятского.

Литературная академия Кибертрона объявила конкурс на лучший рассказ по
теме "Самый короткий день в моей жизни". Призовые места распределились
следующим образом: 3-е место - Громила: "Когда я наступил на хвост
Мегазавру..."; 2-е место - Скандалист: "Когда я был императором
десептиконов..."; 1-е место - Оптимус Прайм: "Когда меня убили в
позапрошлый раз...".

- Пан голова, Вы играете на бандуре?
- Играю, Галю.
- А на рояле?
- Играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, пан голова?
- Нет, Галю, на арфе не могу - карты сквозь струны проскальзывают...

Ночь. Стук-бряк в дверь мазанки. Ганна:
- Кто там?
- Левко, Галю!
- Опять будешь гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подожди, найду ключик...

- О чем ты думаешь, Левко?
- О тoм же, o чем и ты, Галю.
- Фу, Левко, ну и пoшляк же ты!

- Пан голова, у вас в мoлoдoсти былo хoбби?
- Да, Галю, даже два - oхoта и девки.
- И за кем вы oхoтились?
- За девками!

В Афганистане. Кругом пули свистят, и т. д.
- Пан голова! Чем пахнет кровь? - спрашивает Левко.
А тот ему в ответ:
- Обломись, молокосос! Не видишь - душманы лезут! - отстреливаясь.
- Ну, пан голова, ну чем пахнет кровь?
- Обломись, молокосос! Нашёл время! Отстань!
- Ну, всё-таки, чем пахнет?
- Говном!
- Пан голова, а я весь в крови...

- Скажите, пан голова, по вам Ганна (Галя) сохнет?
- Она по мне мокнет.

Встречает Ганна сельского голову:
- Пан голова, вы куда?
- Коров еб"ть!
- Ах, как низко!
- Не низко, Галю! Я табуретку взял.

Сельский голова плывут с Ганной в лодке. Галя говорит: "Как я хочу стать
золотой рыбкой... Голова говорит: "В камыши заплывем, Галю - раком
станешь."

- Пан голова, Вы е... е меня уже два часа, но не сказали ни одного слова
любви...
- Ах, простите, - Я люблю Вас, пан писарь.

- Пан голова, это у Вас стекло или опал? ,- спрашивает Галя, указывая на
перстень сельского головы.
- Сначала стекло, а потом опал,- не поняв вопроса, отвечает голова.

Левко занимается с Галей нужными делами. Ганна спрашивает в экстазе:
- Левко, ты что, презерватив с шипами одел?
- Нет, просто мозоли!

Ганна высовывается из хаты.
- Пан голова, куда вы?
- В коровник, коровок трахать.
- Фу, пан голова, но это же низко!
- А вот я табуреточку припас.

Кузнец возвращается домой поздно из пивной. Оксана ругается:
- Это ужасно! Ты сидишь в пивной далеко заполночь, приходишь домой,
будишь меня, и я больше не могу уснуть!
- А ты, Оксанка, давай мне больше денег, и я буду приходить утром.

Ну и сколько теперь такой патрон стоит? А это смотря в кого выстрелить!
Хорошо. А сколько стоит упаковка? Если пан ЛЮБИТ стрелять очередью то не
дорого.