Ночь. Стук-бряк в дверь мазанки. Ганна:
- Кто там?
- Левко, Галю!
- Опять будешь гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подожди, найду ключик...
01 августа 2009
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияВ Чечне сотрудники милиции случайно убили двух своих коллег Они открыли
огонь по автомобилю, так как по пьяни решили, что это машина известного
боевика Саида Бурятского.
огонь по автомобилю, так как по пьяни решили, что это машина известного
боевика Саида Бурятского.
Кузнец возвращается домой поздно из пивной. Оксана ругается:
- Это ужасно! Ты сидишь в пивной далеко заполночь, приходишь домой,
будишь меня, и я больше не могу уснуть!
- А ты, Оксанка, давай мне больше денег, и я буду приходить утром.
- Это ужасно! Ты сидишь в пивной далеко заполночь, приходишь домой,
будишь меня, и я больше не могу уснуть!
- А ты, Оксанка, давай мне больше денег, и я буду приходить утром.
Ганна высовывается из хаты.
- Пан голова, куда вы?
- В коровник, коровок трахать.
- Фу, пан голова, но это же низко!
- А вот я табуреточку припас.
- Пан голова, куда вы?
- В коровник, коровок трахать.
- Фу, пан голова, но это же низко!
- А вот я табуреточку припас.
Левко занимается с Галей нужными делами. Ганна спрашивает в экстазе:
- Левко, ты что, презерватив с шипами одел?
- Нет, просто мозоли!
- Левко, ты что, презерватив с шипами одел?
- Нет, просто мозоли!
- Пан голова, это у Вас стекло или опал? ,- спрашивает Галя, указывая на
перстень сельского головы.
- Сначала стекло, а потом опал,- не поняв вопроса, отвечает голова.
перстень сельского головы.
- Сначала стекло, а потом опал,- не поняв вопроса, отвечает голова.
- Пан голова, Вы е... е меня уже два часа, но не сказали ни одного слова
любви...
- Ах, простите, - Я люблю Вас, пан писарь.
любви...
- Ах, простите, - Я люблю Вас, пан писарь.
Встречает Ганна сельского голову:
- Пан голова, вы куда?
- Коров еб"ть!
- Ах, как низко!
- Не низко, Галю! Я табуретку взял.
- Пан голова, вы куда?
- Коров еб"ть!
- Ах, как низко!
- Не низко, Галю! Я табуретку взял.
- Скажите, пан голова, по вам Ганна (Галя) сохнет?
- Она по мне мокнет.
- Она по мне мокнет.
В Афганистане. Кругом пули свистят, и т. д.
- Пан голова! Чем пахнет кровь? - спрашивает Левко.
А тот ему в ответ:
- Обломись, молокосос! Не видишь - душманы лезут! - отстреливаясь.
- Ну, пан голова, ну чем пахнет кровь?
- Обломись, молокосос! Нашёл время! Отстань!
- Ну, всё-таки, чем пахнет?
- Говном!
- Пан голова, а я весь в крови...
- Пан голова! Чем пахнет кровь? - спрашивает Левко.
А тот ему в ответ:
- Обломись, молокосос! Не видишь - душманы лезут! - отстреливаясь.
- Ну, пан голова, ну чем пахнет кровь?
- Обломись, молокосос! Нашёл время! Отстань!
- Ну, всё-таки, чем пахнет?
- Говном!
- Пан голова, а я весь в крови...
Сельский голова плывут с Ганной в лодке. Галя говорит: "Как я хочу стать
золотой рыбкой... Голова говорит: "В камыши заплывем, Галю - раком
станешь."
золотой рыбкой... Голова говорит: "В камыши заплывем, Галю - раком
станешь."
- Пан голова, у вас в мoлoдoсти былo хoбби?
- Да, Галю, даже два - oхoта и девки.
- И за кем вы oхoтились?
- За девками!
- Да, Галю, даже два - oхoта и девки.
- И за кем вы oхoтились?
- За девками!
- О чем ты думаешь, Левко?
- О тoм же, o чем и ты, Галю.
- Фу, Левко, ну и пoшляк же ты!
- О тoм же, o чем и ты, Галю.
- Фу, Левко, ну и пoшляк же ты!
- Пан голова, Вы играете на бандуре?
- Играю, Галю.
- А на рояле?
- Играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, пан голова?
- Нет, Галю, на арфе не могу - карты сквозь струны проскальзывают...
- Играю, Галю.
- А на рояле?
- Играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, пан голова?
- Нет, Галю, на арфе не могу - карты сквозь струны проскальзывают...
Литературная академия Кибертрона объявила конкурс на лучший рассказ по
теме "Самый короткий день в моей жизни". Призовые места распределились
следующим образом: 3-е место - Громила: "Когда я наступил на хвост
Мегазавру..."; 2-е место - Скандалист: "Когда я был императором
десептиконов..."; 1-е место - Оптимус Прайм: "Когда меня убили в
позапрошлый раз...".
теме "Самый короткий день в моей жизни". Призовые места распределились
следующим образом: 3-е место - Громила: "Когда я наступил на хвост
Мегазавру..."; 2-е место - Скандалист: "Когда я был императором
десептиконов..."; 1-е место - Оптимус Прайм: "Когда меня убили в
позапрошлый раз...".
-Уважаемые детки. Куда исчезли тараканы? В интернете никто не мог дать
вразумительный ответ. Даже приводили в пример крыс, сбегающих с тонущего
корабля.
- А нас, что, Марья Сергеевна, это ебёт? Исчезли, ну и хуй на них.
Нам бы по пивку.
- А что скажет Попандопуло?
- Ну, во-первых, крысы никогда не сбегают с тонущего корабля, а спокойно
сходят с него в порту, во время стоянки, а, во-вторых, тараканы никогда
не исчезают, а спокойно уходят в безопасные места за несколько лет до
того, как смоет очередную цивилизацию, в данном случае нашу, через три
года.
- Ты чего тут гонишь, Скликософский, хочешь сказать, что нам пиво
осталось пить всего три года?
- Да он, небось, уже и сапоги себе купил по дешёвке?
- А, интересно, как можно в сапогах шагать по километровым волнам.
- А хуй его знает
вразумительный ответ. Даже приводили в пример крыс, сбегающих с тонущего
корабля.
- А нас, что, Марья Сергеевна, это ебёт? Исчезли, ну и хуй на них.
Нам бы по пивку.
- А что скажет Попандопуло?
- Ну, во-первых, крысы никогда не сбегают с тонущего корабля, а спокойно
сходят с него в порту, во время стоянки, а, во-вторых, тараканы никогда
не исчезают, а спокойно уходят в безопасные места за несколько лет до
того, как смоет очередную цивилизацию, в данном случае нашу, через три
года.
- Ты чего тут гонишь, Скликософский, хочешь сказать, что нам пиво
осталось пить всего три года?
- Да он, небось, уже и сапоги себе купил по дешёвке?
- А, интересно, как можно в сапогах шагать по километровым волнам.
- А хуй его знает
Ну и сколько теперь такой патрон стоит? А это смотря в кого выстрелить!
Хорошо. А сколько стоит упаковка? Если пан ЛЮБИТ стрелять очередью то не
дорого.
Хорошо. А сколько стоит упаковка? Если пан ЛЮБИТ стрелять очередью то не
дорого.
17
Самый смешной анекдот за 22.03:
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень:
- Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.
Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.
- Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.
Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.