Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

По http://www.lenta.ru/articles/2009/06/06/oplot/ - украинская армия
получила первый почти полностью "суверенный" танк.

... Пока он может передвигаться на живой тяге, если впрячь полдюжины
волов, дюжину лошадей или роту солдат. Но это не препона новому
украинскому танку – был бы танк, а двигатель, гусеницы, башня и пушка
найдутся. Вот для это прызыдэнт Ющ и стремит Україну в НАТУ. А не найдёт
в НАТЕ – может и с нашими русскими братьями удастся договориться.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава нэзалэжному
танку! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

Kratkiy anekdot!
Idi siyda! Wo? Est' kyrnyt'! Idy, idy!

летит и горит му-му а корова хуй гну

"После просмотра женских анкет на сайте знакомств почему-то обостренно
хочется собственную жену" - да... уж... Особенно если она уже больше
года как слиняла... как сказал бы Конфуций.

Из школьных сочинений: Русские сами ничего не умели делать - дизайн
самолета ТУ-144 содрали с "Конкорда", идею автомобиля ВАЗ-2101 взяли у
итальянцев, а идею "незалежности" Хохляндии украли у американцев.

Беседуют два хохла:
- Мыкола, ты чув як москали наш мылый литак ЯК-40 (ТУ-154, ТУ-144)
клычуть?
- Як?
- Самоле-е-ет!
- Повбывав бы...

Львов, начало восьмидесятых. Беседуют два бендеровца:
- Мыкола, ты чув як кляти москали наш мылый литак ТУ-144 клычуть?
- Як?
- Конко-о-орд!
- Повбывав бы...

АРМЯНСКОЕ РАДИО СПРАШИВАЮТ

В. Кто такой гигант мысли и отец русской демократии?
О. Мы точно не знаем, но догадываемся, что его изначально звали Ипполит
( лошадник по-иностранному), он даже любимую собачку нарекши конём.
Короче, особа приближенная.

Хохлацкое упрямство обыгрывается в школьных сочинениях.
Из школьных сочинений:
- Идею "незалежности" Хохляндии русские, как всегда, украли. У
американцев.

"Ветерана" (западенца из краснозвездной Ордена Ленина Ордена Бендеры
дивизии ОУН-УПА) пригласили на урок истории в класс. Тот приходит
(нажравшись сала и горилки) - и держит перед учениками речь на своем
бендеровском суржике:
- Ну, ось значыть, попалы мы в окружение пид Львовом. Дивимось налево -
хуяк нимци, направо - хуяк нимци, позаду - знову ебани нимци!
Учительница в ужасе:
- Это же русские дети!
- Так яки, нахуй, москальськи диты? Нимецьки фашисты!

-Зарегистрированным мои анекдоты не читать!!! -??? -Не нравятся.

Абрамовича стали часто видеть в компании Гермионы подруги Гари Потера.
И вот на тебе не квидич, а вот тебе футбол. И вот на тебе не палочка
волшебная, а на тебе палочка сосательтная.

То, что Орбакайте не блещет вокальными данными ни для кого не секрет.
Однако Кристина все же рискнула петь без фонограммы в течение двух часов
каждый вечер. Теперь ей прийдется рисковать петь без зубов и без почек.

хакеры взломали страничку Филипа на сайте «Одноклассники.ру»
И надругались над зайкой его.

Жанна Фриске похудела и разделась еще больше. Теперь она сняла с себя
скелет.

Пэрис Хилтон и молодая поп-исполнительница Рианна вчера появились в
одном и том же платье. Что паделаеш кризис приходится обходится прастым
мешком с надрезами.

Шварцнегер вновь вынужден сменить пост губернатора на пост терминатора.

У Кайли Миноуг обнаружеили рак. Именно в такой позе ее неажиданно настиг
кризис.

Извращениц погиб вследствие вследствии авто-эротического удушения.

Для успешной карьеры в шоу-индустрии, артисты идут на многое. Накачивают
себя силиконом, изнуряют голодом, а некоторые даже рвут себе рты и
натирают мозоли на заднепроходе.

Абрамович ну прямо зубами хватается за любой шанс. Будь даже это задница
Жуковой.

Леонид Агутин похоже, не знает меры. Если прежде Леонид перед
выступлениями ограничивался требованием одной бутылки любимого элитного
коньяка, то теперь он просит... ящик! Еще бы такую хрень нести со сцены
можно только по синьке.

Попав в аварию Газманов пострадал - он ударился лицом о переднее
сиденье. Уже не первый случай как Олегу открыто бьют по морде бо достал.

Певица Глюкоза заявила, что ей нужно немного востановить форму. Так
сказать восстанавиться в шестиатомный спирт.

У кАти Лель украли Альбом. Пупсика злоумышлиники пустили на мясо, а
джагу преплавили на удобрения.

Откладывай свою девственность на учебу.

Русский летчик (летает на Боинге-737) спрашивает у западенца (летчика на
самолете ЯК-40):
- Правда ли, что у вас на Украине запрещают русский язык?
- А ты, москалыку, на "Боингах" литаешь!

-Что общего у лозунгов "Хай живэ самостийна Украина!" и "Догнать и
перегнать Америку"?
- И то, и другое - хохлацкие (бендеровские) лознги, которые не вызывают
ничего, кроме смеха.

-Что общего у "ще не вмерла Украина" с "Догнать и перегнать Америку"?
- И то, и другое - цирк.

-Что будет, если русская шпана (Тарас, Микола и Петро) нарисует на
заборе у американцев коммунистическую символику - "жовто-блакытный
тризубец"?
- Их арестует шериф за нарушение частной собственности.

Из размышлений американца:
- Русский не может не воровать! Одна из их республик так и называется -
УКРАина (от слова "украсть").

-Какая разница между Боингами и тТУшками?
- Боинги - саМолеты, а ТУшки - саЛолеты.

-Судя по названию, КП-СС - это коммунистическая партия Западной Украины.

-Как написать "нэзалежнисть" пятью буквами?
- "Совок".

"Бендеровец":
- Родина - мать, умей за нее постоять!
Житель Луганской области:
- А ПОЛЕЖАТЬ?

Реклама: Русский телевизор "Рождество" - лучшая подставка для вашего
японского телевизора "Кавасаки"!

Кризис, армии нужны новые золотые вилочки (http://community.livejournal.com/ru_vilochka/60311.html), поэтому:

У президента Грузии Михаила Саакашвили просто нет другого выхода, кроме новой агрессии, убеждены российские военные (http://www.rbcdaily.ru/2009/06/15/focus/418922).

Что такое, рубить сук, на котором сидишь? Русское радио отвечает - Это
когда Волжский автозавод, имея долги перед кредиторами, получив кредит в
25 млрд. рублей от государства, отдал их не кредиторам, а банкротам из
другой страны, увеличив долг до 62 млрд. рублей. Что такое идиотизм? -
Это отдать банкроту просто так свои деньги и ожидать от него бесплатного
выполнения в будущем его обязательств. Как родилась фраза от сумы и от
тюрьмы не зарекйся - в прошлом, когда таким образом тратили государевы
деньги. Отсутствие головы - это, когда не можешь продать 600 тысяч машин
в год, а делаешь базу под производство 3-х миллионов. Вот так в России
начнётся вторая волна кризиса.

Онищенко уверен, что у Беларуссии нету другого выхода, кроме как
поставлять отравленное молоко в Россию.
А представитель Газпрома заявил, что у Украины нету другого выхода,
кроме как снова начать тырить российский газ.
В свою очередь российские военные убеждены, что "у президента Грузии
Михаила Саакашвили просто нет другого выхода, кроме новой агрессии".


Интересно, когда же в России научатся, предсказывать действия
собственного правительства...

ЕЩЕ ОДНА ИСТОРИЯ С ГЕОГРАФИЕЙ

Раиса Максимовна Горбачева иже на небеси преподает географию в
ангельской школе. Перед картой мира ведает ангелочкам о разных странах.
«Вот Соединённые Штаты Америки. Здесь я купила 20-е дорогое норковое
манто. А вот во Франции я вынюхала литр настоящих духов. Вот Германия,
здесь меня залечили... » И т. д. Наконец, она задерживается у карты СНГ:
а вот этой страной, пока она ещё была СССР, я управляла в бытность
Михалсергеича Генсеком и Президентом.

© Алик, автор лирико-юмористической трилогии «Путешествия с пуделем в
ПЕРЕСТРОЙКУ»

Что такое коррупция по сути? Это когда вы, получающий в среднем 10-20
тысяч рублей в месяц, считаете себя самым бедным и делаете себе на
других (которые вообще-то столько же получают) вторую, третью и т. д.
зарплату.

Западноукраинская дивизия КПСС-Галичина.

Во Львове почтили память фашистов из дивизии КПСС-Галичина.

Из школьных сочинений: ЗападноукрАинские большевики устанавливали
SS-оветскую власть.

смотришь на кудрина и понимаешь это на нём держится доллар.

-Тарас, а если бы ты встретился с дедом Хоттабычем, какое бы ты его
попросил исполнить свое желание?
- Я бы попросыл дидуся зробыты эсэсовцив борцями за незалэжнисть
Украины!

ДЕТСКАЯ ХВОРОСТЬ ЛЕВИЗНЫ ДЕМОКРАТОВ

После приёма у президента России Медведева российские правые остались
очень довольны, хотя и вышли от него левыми, единодушно вступив в
«Единую Россию». Да сделали это практически добровольно, их почти не
били.

© Алик, американский
наблюдательhttp://www.alikdot.ru/anru/ihnravi/politkor/childsillness/

-Как называется жлоб, говорящий на "мове"?
- Нацист.

Из школьных сочинений: Нюрнбергский трибунал признал галицкую
(западенскую) "мову" преступным жаргоном.

-Если у наших - язык, то что у фашистов?
- Мова.

Дмитрий Медведев - президент Российской Федерации!

-Что общего у самолета ЯК-40 с западенцем (галицким нацистом)?
- И то, и другое - в скором времени будет окончательно утилизировано.

Японцы были арестованы при попытке ввезти в Швейцарию облигации на $134
млрд...

Японцы на своей шкуре поняли за ввоз долларов в Шейцарию уже могут и
арестовать.

кучка японцев пыталась избавится от долларов-не вышло, проценты им тоже
долларами выдали.

ПЕРЕВОД С РУССКОГО НА КИТАЙСКИЙ И НАОБОРОТ
(Агентство Син-Юха сообщает)

Председатель М. специально каждый день посещает родную деревню, где
оперативно снимает галстук и натощак переплывает Янцзы-реку шириной
целых 50 метров.
Утром 10 раз туда, а вечером 20 раз туда и обратно.
Он считает, что это важно для любого китайца, даже в пустыне Гоби, где
со времен динозавров враги ежегодно отключают как горячую, так и
холодную воду, полезную для китайского чая.
Воду же некоторые поставляют в наши пустыни в порошке, и еще по
демпинговым ценам, что запрещено Всемирной Театральной Организацией
(ВТО), куда лучше вступать на троих совместно с поставщиками порошка.
После настойчивого ежедневного купания в натуральных отечественных
минеральных водах реки, Председатель мужественно переносит неимоверно
длительные перелеты на аэропланах и геликоптерах безо всяких парашютов и
тормозов и с очень маленьким плавательным салоном, на всем великом
пространстве Поднебесной от тайги до Британских морей.

Из школьных сочинений: Роман - это западноукрАинское имя. Династия
Романовых правила с 1613 по 1917. ВОТ СКОЛЬКО ЛЕТ РУСЬ БЫЛА ПОД ГНЕТОМ
ЗАПАДЕНЦЕВ!

Русский летчик (летает на Боинге-737) спрашивает у западенца (летчика на
самолете ЯК-40):
- Правда ли, что у вас на Украине запрещают русский язык?
- А ты, москлыку, на "Боингах" литаешь!

Первое правило российского Отца Нации и Спасителя Отечества: как только
тебе взбрендится положить себе в карман очередной десяток миллиардов
долларов, следует выбрать компанию поуспешнее и сразу и громогласно
вопить о том, что она не выплачивает заработную плату сотрудникам, не
платит налоги государству и не соблюдает КЗОТ.

Настоящий патриот всегда должен признавать результаты только что
прошедших не выборов.

-Степан Бендера-внук хочет поступить в Киевский Университет имени Тараса
Шевченка...
- А если не поступит?
- Так и останется главой ГАИ МВД Украины.

-Рабинович, а вы знаете, какой национальности С. А. Бандера?
- Таки не может быть!

-Изя, ты таки вступил в этот бендеровский КПСС?
- Где? - спрашивает Изя, осматривая свои ботинки.

-Что такое мусор в совке?
- Это "бендеровец" в Советском Союзе.

Вчера стою на остановке, жду автобуса. Мимо проезжает жигули
(девятка кажется), и из нее несется: БАНДЕРА РОССА, БАНДЕРА РОССА!
Присмотрелся, а номера-то у Жигули - СИНИЕ!

ГАИдамацкий курень и дивизия СС-ГАИчина.

При аварии машин СБУ и Верховной Рады виноватыми оказались приехавшие
"бендеровцы".

Бендеровец:
- Платыть штраф!
Рабинович на "БМВ":
- Слышь, хохол необгезанный, я таки ничего не нагушил!
Бендеровец:
- А мий сын Тарасык не може чекаты, доки ты, жид, щось нарушишь!

-Если у тебя только обрез - ты еще не бендеровец! Чтобы стать им, надо
иметь свисток...

Не так страшен русский танк, как его западенский экипаж!

Турагенство имени Р. Шухевича. Рейс Львов-Прага! На самолете ЛА-5...

Из школьных сочинений:
- Бендеровца деда Василия Кононова судят за военные преступления против
латышского народа.

Судья:
- Прекрати плакать, оккупант! Этим ты эстонское правосудие не
разжалобишь!
Дед-"ветеран" Кононов:
- Я знаю, пан суддя, алэ мени так порадыв Стэпан Бандера у 1941 роци.

В продолжение истории «РОЗПРЯГАЙТЕ, ХЛОПЦI, КОНЕЙ! »
(№ 6 от 12.06.09 во «Всякой всячине»,
/anru/brothlit/animals/unharnesshorses/)

Верховный суд Украины принял решение, обязывающее Евгения Червоненко
изменить кличку кобылы с «Украины» на самую популярную лошадиную –
«Ксения».

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот
http://www.alikdot.ru/anru/brothlit/animals/changename/

Скороговорка: Вавилов лавировал.

Русское радио предлагает простой способ проверки безопасности
генномодифицированного зерна. Дать учёному автору в ложке то количество
яда, которое содержится в месячной норме хлеба простого россиянина. И
так двенадцать раз. Русское радио уверяет весь мир, что это самый
простой способ избавиться от негодяев в науке. (4 батона хлеба на 3 кг
муки или 6 кг зерна). Секрет их уверенности в безнаказанности
заключается в том, что 1 капля синильной кислоты в бочке безвредна, в
ложке - убивает). Чистота опыта достигается ложечкой.

Вот несколько широко известных фактов: “Философский пароход”,
коллективизация, ГУЛАГ, Отечественная война, борьба с “космополитами”,
карательная психиатрия и, наконец, “утечка мозгов”. Вспомним ещё также
широко известную сентенцию: “Если Бог хочет кого-то наказать, того он,
прежде всего, лишает разума”. И тогда сразу становится ясным, кто тот
Главный русофоб, который стоит во главе Антироссийского заговора.

Послал вопрос Армянскому радио:
– Почему некоторые патриотично настроенные посетители сайта anekdot.ru
так не любят сортирную тематику?
Вот что ответило Армянское радио:
– В этом случае, скорее всего, действует тот принцип, согласно которому
в доме повешенного не говорят о верёвке.

Фразы из Интернета.

Что можно получить при запросе в браузере слова ДАВАЛА.

Учительница давала уроки секса в машине.
Я бывало всем давала. Кому давала стоя? Давала Зоя стоя.
Солистка группы «Стрелки» не давала милиционеру-убийце.
Украина не давала России А Юлька не давала - ни направо, ни налево.
Террористка не давала сотруднику авиакомпании "Сибирь"
Маша Фокіна на ромашковій поляні давала Я ему вчера давала Первая жена
не давала...
Лера Кудрявцева курила и давала Тётя Клава парням давала София Ротару
давала президенту Каролина давала Малкину слишком много утверждает, что
не давала давала, давала, могу и еще раз дать ЛЮДМИЛА ПУТИНА: Я ДАВАЛА
Фото Кому ещё не давала???
2006 - Катя Чехова: давала Чтобы корова давала Я тебе давала Форум:
Кондолиза Райс давала Каргопольская Баба-Яга не давала...


При запросе слова КОЗЁЛ

Козел: карточная игра.
Балога – козел
«Прикольный козел»
Тимошенко подумала, что Балога, конечно, козел, Козел обманщик.
Басков не козёл!
Козёл демобилизовался из армии Скачать мультфильм "Жил у бабушки козёл"
Козел мазохист Козёл в Ж. Интересное: Картинки, видео Козел кривляется
Козёл и вошь Фото дня - Козел-гвардеец отправлен на...
Козел - Программа включается.
Козел по имени Аршавин Берешь пикап - козел в подарок - АвтоОбоз Детский
форум - Дима Балван-КОЗЁЛ!!!
Японский робот-козел для поедания использованной туалетной бумаги Козел.
Эротические рассказы.
Козел и милиция, фото приколы Кот - серый лобок, козел да барабан Портал
о психологии - Козел Уважаемый козел Козел гимнастический


При запросе слова ХОЧУ

ХОЧУ - ЖЕНСКИЙ журнал Девушка хочет е…
Акула: Не хочу, чтобы меня считали негодяйкой Олимпийская чемпионка
Ирина Мерлени: Хочу...
Николай Валуев: "Хочу Кличко!"
Шейн Мозли: «Я хочу Пукало прямо сейчас»
Ющенко: Не хочу Дмитрий Выдрин: "Не хочу каркать"
Дневник Людоеда 2008-02-26 Хочу питаться генетически...
ХОЧУ МУЖЧИНУ!!!!
Если вы узнали во мне себя пришлите свое фото на ПОЧТУ РЕПОРТЕРА с
пометкой ИЩУ ДВОЙНИКА-ДВОРНЯШКУ.
Люблю. Не люблю. Хочу Виртуальная поликлиника 'ШВИДКА ДОПОМОГА'
Ольга Сумская: «Хочу, чтобы муж меня съел! »
Замуж - хочу выйти замуж Хочу в тюрьму"
Віктор ЯНУКОВИЧ программа "Хочу все знать!"
КАКА: "Не хочу уходить из "Малины Хочу секса - рейтинги девушек и парней
Не хочу быть босяком - bigmir)net Хочу ребёнка - Хочу ребенка


При запросе слова ХРЕН

Хрен для нас...
Шашки в руки не беру и хрен с ними Посадил хрен – выросло хрен знает
что: КМ. Новости Путин - Тимошенко: Хрен с вами Хрен убил Щавеля Трусы
семейные "Батька Махно - Хрен уйдешь!"
Хрен нанотрубки не слаще | Журнал "Наука и жизнь"
Как тереть хрен Скачать Рингтоны (mp3) Хрен вам, а не мелодию.mp Могуч,
пахуч, ядрен - хрен растение толкование вещего Хрена...
Хрен – вам. Вопросы и ответы

При запросе слова ПРОСТИТУТКА

Ксения Собчак - проститутка Проститутка Алена Киевский милиционер стал
жертвой операции "Проститутка"
Лолита Милявская: "Я алкоголичка, но не проститутка?", Общество
Студентка и проститутка Члена партии погубила… проститутка Неужели Света
проститутка?!
Ломброзо Чезаре — преступница и проститутка
"Государство - проститутка"
Репка - Очевидно проститутка Вы либо проститутка, либо аудитор
Развязанная проститутка 3
"Внучка-проститутка", Морозова Е. А.
Проститутка продалась с аукциона

При запросе слова СОБАЧКА

Собачка Собачка отжигает рок.
"Умная собачка Соня"
У одной Собачки - хвостик, У другой Собачки - носик, Наша собачка у
ворот отлаяла...
Человек собаке - друг
"Бродячая собачка"
Собачка ошиблась Собачка. Чтобы увеличить …, нажмите на него.
Гламурные собаки на DOGS ru Китайская хохлатая собачка - голая девочка и
недорого...
Маленькая собачка до старости...
Бедная собачка на Работе |
Мопс - очень гнустная собачка... - Обозреватель собачка с крышкой Видео
Собачка лопает коровьи шарики за 30 секунд Продаю: Щенки Гоп -Терьера
Веселая собачка со световыми и звуковыми эффектами милая белая собачка-
кобель для девчонок

При запросе слова МОШЕННИК

Мошенник продавал в крымских составах лягушачью икру
"Мошенник" ушел в футбол Мошенник, наевший бесплатно по ресторанам на 15
тысяч, получил 2,5...
Осторожно мошенник! Занимается изготовлением и установкой дверей...

При запросе слова КОТ

Видео Пьяный кот Видео КОТ - Интеллигент Ветаптека Кот Матроскин - все о
животных (собаках...
Вязка кошек, оральный кот Бешеный кот набросился на кошку 31 май 2009...
Кот Леопольд — советский мультипликационный сериал про доброго Кота
Леопольда, которого в многочисленных ситуациях донимают двое извращенцев
На Пейзажной аллее появился памятник - кот с Мики Маусом в пасти...

Свобода слова: кот на верёвке В Китае родился кот с крыльями и сразу
улетел


При запросе слова БАРАН

БАРАН ГОРНЫЙ
Баран-непомнящий (Russian) Главный баран Баран и беспамятство

При запросе слова СОСИСКА

Летающая сосиска атаковала водителя Застряла сосиска! | форум Woman.ru
Кормила киску сосиской, а она сломалась и застряла у нее. Что делать?
Волосатая сосиска | Wild World dlinyj: Жарим сосиски электрическим
током.
Втыкаем вилки в торцы сосиски, и на каждую вилку вешаем крокодильчик.
Разумеется всё должно быть на сухом, диэлектрическом покрытии. ...
Сосиска, еда. Прикольные сценки Сосиска, редиска, бои котов 10 ноя
2008... Дальше сосиска начала откровенно дымить, гореть, шуметь а
главное смердеть! Выглядило дико, плюс она ещё начала взрыватся. ...
Сосиска — ж. 1. Небольшая колбаска (обычно употребляемая в пищу в
вареном виде). 2. То, что формой напоминает такую колбаску… (Современный
толковый словарь...
Ко всему надо подходить творчески. Казалось как можно соригинальничать с
сосиской и вермишелью.. А ведь есть умельцы ) Монгольские сосиски -
ежедневный подкаст необычной музыки.
Сосиска и счастье Сосиска из мяса опустошителя Litprom.ru | Пустите бля
даму! — Сосиска

При запросе слова ЧЛЕН ПАРТИИ

Член — Википедия рядовой участник организации или иной общности: член
общества, член партии, член клуба, член академии, член семьи, член
правления, член городской или...
Супер-член у мыши в балете "Щелкунчик"! Прикол...
Не суйте член куда попало!
Настоящий член политбюро! Вот с кем хотелось мне поговорить, чтобы
понять, как на Как увеличить член - программа увеличения полового
члена...
«Тут же член можно сломать... » - Заметки - «ФРАЗА»
Жена Фирташа - член Член партии регионов Наталья Мартынюк готова В
Батуми арестован член Будяк Людмила Сергеевна, 01.01.1947, член
Мирошниченко Юрий Романович - член Ульяновская область: Член нашла в
добром здравии...
Известный российский масон, член Кожний член сплачує членські внески в
наступних розмірах за місяць: ...
Трусы Члена партии.
Белый дом-Член мудрости

При запросе слова КОЛБАСКА

Cвоя колбаска ближе к телу Скачать MP3 - колбаска ТУХЛАЯ КОЛБАСКА ДЛЯ
МАЛОИМУЩИХ?
Пушистая колбаска КОЛБАСКА БЫЛА С ЯЙЦАМИ....
Колбаска Юля Нубис Сладкая колбаска из Ботинок Одна девочка провалилась
в сугроб. А в сугробе мужик сидел, водочкой согревался. «О, – мужик
говорит, – девочка! У тебя, часом, нет ли колбаски с собой?
Деревянная колбаска Досуг и Развлечения - колбаска Колбаска или ушки?
Паучья колбаска А колбаска-то с душком Колбаска из свиньи, попугая и
курицы, фото приколы продукты Колбаска "Барбекю" / доставка на дом и
офис ги-ги, колбаска...... - Куча прикольных картинок

При запросе слова МУЖИК

XOXMA Горячая тема - Как один мужик презервативы покупал :) Полуголый
мужик » НОВОСТИ ФОТО ОБОИ ЭРОТИКА
Я мужик - я угрюм, волосат и вонюч « Архив сайта « Eltheriol Депутаты:
«Вот и посмотрим, мужик ли Луценко» | СЕГОДНЯ Мужик на яйцах
«Танцор - отпадный мужик! ».
Мужик отсидел 8 лет и выиграл Европейский суд...
Мужик проучил любовницу... изощренным изнасилованием
"Адвокат - мужик матерый"
Заблудился мужик 31 май 2009... FREE COOKBOOK - КУЛИНАРНЫЕ РЕЦЕПТЫ НА
ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ МУЖИК - КУЛИНАРИЯ ПО-ДОМАШНЕМУ .
Песня о родине (Хороший мужик)

Черномырдин лавировал, лавировал, да не выловиворовал!

Кудрин воровал, воровал, да не выловировал.

Фраза, услышанная вчера в прямом эфире телевиденья, которая укладывает
наповал: СКАЖИ МНЕ ГДЕ ТЫ РАБОТАЕШЬ, И Я СКАЖУ, ЧТО ТЫ ВОРУЕШЬ.
Почему-то сразу Кудрин вспоминается при этом.

Наши бизнесмены поражают: сначала они выгоняют из своих компаний
практически всех мыслящих и умеющих работать, урезают соцпакет, отменяют
премии и сокращают зарплату, после чего жалуются на кризис...

Секрет долголетия Уинстона Черчилля: не следует бежать, если можно идти,
не следует идти, если можно стоять, не следует стоять, если можно
сидеть, не следует сидеть, если можно лежать, не следует лежать, если
можно парить.
- Есть гораздо более короткая и емкая русская пословица: "Не торопись, а
то успеешь".

Судя по общей социальной политике российских чиновников они
вознамерились окончательно превратить Российскую Федерацию в
Азиатско-Закавказскую.

КОНЪЮКТУРА

- Кто такая эта великая Ксюша Собчак?
- Да ни какая она не великая, просто КОНЬюктурщица.

© Алик, берейтор http://www.alikdot.ru/anru/brothlit/animals/popularity/

- Куме Холмс, в чому головна відмінність зайнятого жентєльмена від
нэробы?
- Елементарно, куме Ватсон! Зайнятый жентєльмен справляє велику й малу
нужду одночасно, щоб не ходити двічі, а досвідчена нэроба робыть
спочатку справляє велику, а лише одразу пiсля цього, в другий захід –
малу нужду.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот
http://www.alikdot.ru/anru/znainashih/blowwinds/jentsneeds/

"Западные ценности" - это награбленные восточные.

---------------------------------------------------------

Дарагой, у тя мания величия. Все наоборот - восточные ценности это
спизженые западные.

- Внимание! На сайте - конкурс!
– Балломания. Осторожно, заразно!

Во встрече со сборной России в отборочном матче ЧМ-2010 команду сонных
финнов будили и упорно вели к воротам клятых москалей самые щiрые хвiны
браты Роман та Олексiй Єрьомэнкы. Увы, сборная Финляндии слила 3:0, а
хлопцам приходится сказать, чуток перефразируя незабвенного Тараса
Бульбу: «Ну шо, хлопцi, помогли вам отi чортовi хвiны? »

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава файным
хвiнським хлопцям Єрьомэнкам! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми
того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот, челсiман
http://www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/ukrofines/
3
- 2
- 1 0 1 2 3 2.00 Алик Ваша оценка
ЧЕ, ЭНКАВЭДЭШНЫЙ ПРОВОКАТОР ДЕВЯТИ С ПОЛОВИНОЙ ЛЕТ - НЕ СИДИТСЯ ЗА УРОКАМИ?

Пошла как-то ясная панночка топиться в Москву-реку. Заодно и отравилась.

Пошел кузнец Вакула в лес пописать. Увидел медведя, заодно и покакал.

Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где селяне хранятся, и делятся
впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите - это Оксанка Гнатюк, 10 лет. Сбита
микроавтобусом "Мерседес", который обслуживает синагогу "Золотая Роза"!
- А это - Одарка Стецюк, 11 лет, ее задавила сотрудница синагоги "Бейт
Израель" на джипе БМВ!
- А это - Тарасик Дорошенко, 12 лет, сбит "Мерсом", принадлежащим
представителю депутатского корпуса...
- А этот парень что здесь делает?
- А, этот? Это Иван Кваснюк, 14 лет. Он на велосипеде через город
проехал с открытым ртом.
- ?
- А потом рот закрыл, сплюнул - и все... Острое отравление.

Строили ГЭКК, а получился ГЭК (ГлобЭкоКриз).

Зато про Фоллаут. =)

Новая Каховка – Туристический центр Украины! (Полная версия) Самый
экстремальный вид отдыха для иностранцев имеющих медицинское страхование
и страховку жизни, возрастом старше 20 лет.
План отдыха: Приезд (полный), на перроне радостная встреча с бомжами и
карманниками.
Расселение в пятизвездочном готеле «Турист». (Лифта нет. Один туалет на
весь готель, вода подается 1 раз в сутки, ночью с 2 до 3 часов. Номера
по 4-6-8 коек. Апартаменты «Люкс» 2х местные с 6-ю кроватями и чудным
видом на мусорник.) На первом этаже находится чудесный ресторан и 2
бара. Экзотическая «Украинская» кухня вас приятно удивит и не даст
расслабиться все последующие 8 часов. Только здесь можно испытать
настоящую украинскую пиццу «по НовоКаховски» в секретный состав
ингредиентов которой, входят китайские куриные окорочка 15 –и летнего
маринада «уксус - марганцовка – фото закрепитель - формалин» и
пережженная тухлая соя.
После употребления рыбных блюд, вы приобретете приятное желто-голубое
свечение.
Десертные вина, хоть и производят у нас из порошка и водки – денатурата,
имеют приятный вкус и вызывают небольшую икоту и быстро проходящее
косоглазие. Коньяки местного завода «Таврия» отдают сивушными маслами,
вкус у них как у касторки, разбавленной рыбьим жиром с самогоном,
являются самым излюбленным напитком жителей города и гостей.
Сногсшибательная прогулка по парку вдоль Днепра может быть очень
познавательна. Вы научитесь обходить собачий кал на дорожках и можете
стать свидетелем оригинальных методов оправления нужды местными
аборигенами. После осмотра руин сгоревшего Дворца Культуры вы
ознакомитесь с «Деревом любви» (под которым "останавливался" А. П.
Довженко) на котором несколько поколений студентов вырезали ножами свое
отношение: половое, политическое и гуманитарное. Встречаются и
математические формулы типа XY и т. д. Далее следует экстремальное
купание на пляже среди тухлой тины, разбитых бутылок, пиявок и дохлых
бычков (рыба советская такая, что поедает кал из канализации).
Далее осмотр городской химической свалки в противогазах. Для
токсикоманов и пыхальщиков без противогаза.
Посещение винзавода «Таврия». Осмотр технологического приготовления
коньяка в бетонных и железных баках.
Дегустация.
Встреча с хором ветеранов сгоревшего Дворца культуры.
По городу курсируют без расписания табуны Новокаховских собак "Динго".
Иногда такие процессии достигают до 60 особей. От этих стай диких и
голодных собак можно отбиваться палками, кастетами, пневматическими
пистолетами, петардами и камнями, нужно заранее их приготовить и носить
в пакетах. Если они застали вас врасплох, надо громко на них кричать и
бить ногами в морды. До сих пор это срабатывало. За пять месяцев 2009
года. Январь-май погрызено 82 жителя города. За 2008 год обгрызенными
оказались 87 человек.
Если местные жители натравят на вас своих бойцовских собак, то вы должны
выдержать рукопашный бой и убить тварей. После этого догнать хозяина
собак и совершить самосуд, привязавши к "Дереву Любви"…
Особенно нужно остерегаться бешенных домашних котов, когда они гуляют
вдоль реки с уличными кошками. Они могут принять вас за соперника и
вцепиться всеми когтями и зубами в ширинку. Оторвать такую тварынку от
штанов без ущерба здоровью, весьма сложное занятие.
Вечерняя прогулка по городу. Встречи со студентами институтов и
техникумов. Рекомендуется заранее записаться на прием к дантисту и
травматологу.
Вместо борделя можно сходить в картинную галерею и ознакомится с
некоторыми ну уж очень оригинальными картинами наших современников.
Эффект тот же.
Прежде, чем вы захотите снять проститутку, а их тут пруд пруди,
попросите у нее паспорт и справку из кожвендиспанцера. Для эстрималов
это не обязательно.
Оригинальные развлечения вас ожидают в парке аттракционов. Катание на
электрических машинках надолго вздыбит вверх вашу прическу «петушком»
получше любого парикмахера. "Колесо обозрения" лучше посетить после
принятия нескольких литров пива и учитывая его постоянные остановки на
час, другой, вы, наконец, философски осознаете ценность своей жизни.
На прощание – осмотр памятника Ленину с поднятой ногой – опечатка испр.
рукой.

Прежде чем стать абонентом МТС, хорошенько подумайте! Например: Жанна
Фриске 10 лет абонент МТС - денег нет не только на счету, но и на
телефон

- Будет ли после революции пролита кровь Путина, Медведева, Новодворской
и т. д.?
- Откуда там кровь? Там, кроме дерьма, ничего и нет...

Левко был сбит джипом. Осмотрев его, доктор заявил, что он мертв.
Парубок вскакивает, как ошпаренный:
- Какой я мертвый, я живой!
- Тс-с-с, - стала успокаивать его Ганна, - ложись, дяде-доктору лучше
знать!

Во встрече со сборной России в отборочном матче ЧМ-2010 команду сонных
финнов будили и упорно вели к воротам клятых москалей самые щiрые хвiны
браты Роман та Олексiй Єрьомэнкы. Увы, сборная Финляндии слила 3:0, а
хлопцам приходится сказать, чуток перефразируя незабвенного Тараса
Бульбу: «Ну шо, хлопцi, помогли вам отi чортовi хвiны? »

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава файным
хвiнським хлопцям Єрьомэнкам! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми
того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот, челсiман
http://www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/ukrofines/

ПРО ВОВОЧКУ
В голодный 1964 год Вовочке мама дала в школу бутерброд с салом и
бутылочку молока, заткнутую бумажкой. Соседка по парте Танечка в большую
перемену все это тайком употребила, даже бумажку, а пустую бутылочку
бросила под стол класручки Марии Ивановны.
Вовочка сала не ел и молока с детства не пил. Приходит в конце перемены
за необходимой бумажкой ( тогда туалетная только в независимой Финляндии
водилась), а в сортир пойти не с чем. Ну, с трудом пальцем обошелся, а
потом в начале урока под столом МИ видит бутылочку.
МИ его к доске вызывает и морщится.
- Вовочка, чем от тебя воняет?
- Дык, Марьиванна, больше бумаги - чище жопа!

Вызвали родителей в лице мамы. Говорили хулительные слова. Вовочка
молчал, как рыба, не желая подвести МИ под монастырь. Получил по полной
схеме матросским ремнем от папы и низкий балл по поведению от МИ.
Много лет спустя, когда Вовочка и Танечка уже имели двоих взрослых
детей, при посещении любимой учительницы всплыла эта старая история.
- Вовочка, что же ты тогда имел в виду.
Старый дурак Вовочка по инерции ответил: -Что имею, то и...

Был на месте бит мощной лапой жены, которая от Вовочки тайну хранит до
сих пор.
Остальные жители планеты Земля обо всем знают, но не проболтаются.