Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Как сказал директор Курчатовского института, утечка мозгов - это хорошо!
Утечка капиталов за рубеж - тоже неплохо.
Нефть и газ - для заграницы просто замечательно.
"Ребята! На кого работаем?"

Два грузина подходять к девушке и с самім что не есть акцентом говорять:
Я и май даруг розгвариваем парусска со всем без акцента...)))

На России… традиционно, с началом осени набирает популярности песенка:
«Yrri Potter - Yrri Potter, шо мы будем делать, када наступят зимни
холода! » ;)

01 июня 2009 Новые анекдоты - основной выпуск Меняется каждый час по
результатам голосования

Надпись на баллончике с пеной для бритья на еврейском языке:
«Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется,
что внутри еще что-то есть. » (c) Sj Составитель этого анекдота просто
не знает русский язык и очень молод, и попался ему баллончик
произведенный в СССР во времена Брежнева. Это была обычная надпись

Акция: Задай вопросы Олегу Тягнибоку!
Поговори об авиации с Олегом Тягнибоком!
Спроси, является ли Олег Тягнибок автолюбителем!
Всех, кто задавал вопросы, а не "ставыв запытання", хвалил Боинг-737, а
не ТУ-154, спрашивал о Тойоте, а не о ВАЗ-2101 - Тягнибок запомнил
больше всего...

-Несмотря на то, что "Жигуль" выпускает в России, хохлы его любят
больше, чем русские. Это верно?
- Конечно, ведь эта машина - с хохлацким характером. Ее заводишь - а она
упрямо не хочет заводиться!

Do you speak English ?
- ...Yes
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no...I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear
- No, no! Deer run too fast..

Вот вы все смеетесь, а зря. Прогресс смехом не остановить. Уже появились
пuдарасы следующего поколения, а потомственные пuдарасы давно уже
управляют миром.

С тех пор, когда в России организовали Министерство Правды, там сразу
появились правдивые анегдоты.

Католицизм - это высшая и последняя форма педерастии. Верно и обратное.

Гомосексуализм - это способ существования белковых тел.

Рождённый нерождённым - родиться не может! ("Материнский капитал")

Если хочешь, чтоб тебя бесплатно обложили матом и дали в морду - включи
телевизор-дебилизор!

Будущее настолько п р е к р а с н о, что живущие в настоящем сильно
завидуют - жившим в прошлом...

Фокус жизни состоит в том, чтобы перефокусить как можно больше других
фокусников и остаться в фокусе! (Фокусная мэрия города Циркулус
Грандиозус).

Жизнь - это нудный опасный переезд из примитивной молодости в убогую
нищую старость.

Мало воровать много - нужно ещё уметь делать вид, что воруешь мало.(Мэр
города Циркулус Грандиозус)

Мало быть дураком - нужно ещё уметь делать вид, что скоро поумнеешь.
(Мэр города Циркулус Грандиозус).

Мало быть полнейшей бездарностью - нужно ещё уметь делать вид, что
вот-вот получишь Нобелевскую. (Мэр города Циркулус Грандиозус).

Мало выпивать мало - нужно ещё уметь делать, что выпиваешь редко.(Мэр
города Циркулус Грандиозус)

Мало быть богатым - нужно ещё уметь делать вид, что всё это ты заработал
честным непосильным трудом!(Мэр города Циркулус Грандиозус)

Мало принадлежать к мужскому полу - нужно ещё уметь делать вид
настлоящего мужика. (Мэр города Циркулус Грандиозус).

Мало быть трусливым ничтожеством - нужно ещё уметь делать вид, что ты
храбрейший борец за справедливость. (Журналист города Циркулус
Грандиозус).

Мало стать мэром - нужно ещё уметь делать вид, что ты избран народом, а
не организованной преступностью. (Мэр города Циркулус Грандиозус)

Мало быть судьёй - нужно ещё уметь делать вид, что судишь по закону, а
не за взятки. (Судья города Циркулус Грандиозус)

Мало обещать много - нужно ещё уметь делать вид, что всё это
помнишь.(Депутат города Циркулус Грандиозус).

Мало надеяться на будущее - нужно ещё уметь делать вид, что живёшь не в
нищем настоящем! (Безработный города Циркулус Грандиозус).

Мало быть талантливым - нужно ещё уметь делать вид, что твой талант
вот-вот оценят холуйские бездарности! (Вымирающий талант города Циркулус
Грандиозус).

Мало получать символическую пенсию - нужно ещё уметь делать вид, что
получаешь пенсию. (Символические пенсионеры города Циркулус Грандиозус).

Мало иметь медицинский полис - нужно ещё уметь делать вид, что он лучше
туалетной бумаги. (Покойники города Циркулус Грандиозус).

Мало жить мало - нужно ещё уметь делать вид, что живёшь.(Население
города Циркулус Грандиозус).

Мало быть настоящим писателем - нужно ещё уметь делать вид, что
существует хотя бы одно небульварное издательство, публикующее НАСТОЯЩУЮ
литературу.(Воспоминание о настоящем писателе в городе Циркулус
Грандиозус).

Мало быть читателем - нужно ещё уметь делать вид, что в книжных
магазинах можно купить что-то кроме макулатуры.(Бывшие читатели города
Циркулус Грандиозус).

Мало быть умным - нужно ещё им быть. (Пропагандисты города Циркулус
Грандиозус).

Мало быть честным - нужно ещё им ЖИТЬ. (Кошмарный сон милиции и
прокуратуры города Циркулус Грандиозус)

Мало работать без документов, социального пакета и за три рубля на
богатых ублюдков - нужно ещё уметь делать вид, что очень благодарны им
за беззаконие и нищету. (ВЕЛИЧАЙШАЯ благодарность жителей города
Циркулус Грандиозус).

А вы знаете, что сегодня древний русский праздник - Быков день? В
старину именно десятого числа каждого месяца юродивым раздавали
милостыню...

Звонит телефон в прачечной. Трубку берет дворник.
Голос: Это ломбард?
Дворник: Нет, мадама, тут приемная Президента!
Мадам: Дмитрий Анатольевич, добрый день! Извините, ошиблась номером,
звоню в ломбард, а попала к Вам. Я - бизнесвумен, зовут меня надежда
Петровна. Успехов Вам в Вашем трудном деле!
Дворник: Надежда Петровна, я сейчас при делах, освобожусь, позвоню.
Оставь телефон у главного секретаря Президента.
Надежда Петровна: Хорошо, жду, пока!

Мексиканцы со своими свиньями для остальных американцев такие же чудаки,
как хохлы со своими свиньями для остальных россиян. А Кличко такой же
боксёр, как Мексиканец из рассказа Джека Лондона.

Во время войны после двух трех не точных предсказаний весь метео центр
шел в штрафбат. И это не мудрено так как от этих предсказаний зависела
работа фронтовой авиации. Поэтому за всю историю метео служб наибольшая
точность и правильность была во время войны.
А что может и нам прибегнуть к подобного рода процедуре?

МИР – НАРОДАМ, ФАБРИКИ – РАБОЧИМ,... ТЮРЬМЫ – ЗЭКАМ!
По http://www.lenta.ru/news/2009/06/09/quentin/

Когда губернатор Арнольд Шварценеггер задумал продать знаменитую
калифорнийскую тюрьму строгого режима Сан-Квентин, заключенные сразу
предложили её выкупить:
- Это наш дом на долгие годы, и мы не хотим с ним расставаться. А охрану
нафиг заберите: сами бум охранять свою собственность.

© Алик, сын юриста http://www.alikdot.ru/anru/state/court/jailtoprisner/

В ответ на решение России прекратить покупать белорусское молоко,
правительство Беларуси решило отказаться от закупок российских нефти и
газа.

И почему Лукашенко раньше не начал высказываться против России, нас тут
уже чуть ли этой их молочной продукцией не поотравляли всех...
Надо выяснить с какой страной мы ещё "дружим" и не покупать на рынке их
продукцию совсем -роспотребнадзор на продукции "друзей" глаза то
закрывает!

-Что такое квасной патриотизм?
- Это когда эмигрант из Западной Украины предпочитает суперсовременым
"Боингам" - ТУшку, комфортабельным "Фордам" - "Жигуль", а английскому
языку - "мову".

Советский менталитет - это когда хохол из Западной Украины, приехав на
ПМЖ в Америку, ходит в нелегальную (мафиозную) Русскую Православную
Церковь.

Из речи эмигранта, прибывшего в Америку по линии Jewish refugee:
- Самолеты ЯК-40, автомобили ВАЗ-2101, русские правоcлавные храмы -
безбожно портят экологию!

Из школьных сочинений: Вероисповедание придумал американец Моисей.
Христос изобрел веру в лживом советском кинофильме сталинской эпохи
конца 1940х годов, когда все изобретения приписывались русским.

Из школьных сочинений:
- У самолета ЯК-40 ("окурок") с самостийной ненькой-Украиной
(Хохляндией) много общего. Оба никогда не попадут в Европу и оба скоро
прекратят существование.
- Наши Катюши были на базе "Студебеккеров", а бендеровские - ЗИСов.
- Если хохлы по-настоящему независимые, тогда и "Жигули" - по-настоящему
машины.

-Господин Рабинович, вы слышали? В советском кинофильме рассказывали,
что не Моисей принес веру, а Христос!
- Ага... Что-то вроде "Россия - родина слонов"!

-Как называется западенец (бывший западноукраинский эсэсовец),
агитирующий за "самостийнисть" Хохляндии?
- Говно собачье.

Владелец Черкизовского колхозного рынка Тельман Исмаилов построил на
турецком побережье самый дорогой в Европе отель «Mardan Palace». Своим
богатством и роскошью отель потрясает воображение. Но главной гордостью
владельца этого чуда является туалет с дистанционным управлением: «Стоит
мне нажать кнопку, - рассказывает он, - и золоченый унитаз сам выйдет из
туалета и найдет меня, где бы я не находился».
Наш корр. Олег Бутаев

Беседуют два одессита:
- Рома, как называется дорожный патруль во Львове?
- СС-ГАИчина.

Крупп - немецкий броневик.
Беседуют два одессита:
- А я видел во Львове бендеровский патруль!
- На "Круппах", Рома?
- Нет, таки на девятках с синими номерами!

-Рома, как называются "бендеровские" вертолеты МИ-2 и КА-26?
- Таки ментокрылые мусоршмидты!

Песня о милицейских вертолетах МИ-2 и КА-26:
- Над нами "муссоры" кружили!

Из школьных сочинений:
- ФБР арестовали хохла Тараса Стецюка - известного русского мафиози из
дивизии СС-Галичина.

Из школьных сочинений:
- ОУН-УПА - это львовское крыло солнцевской группировки Вячеслава
Иванькова (Япончика).

-Как написать шестью буквами "жовто-блакытная русская мафия
Иванькова-Япончика"?
- "ОУН-УПА".

Из школьных сочинений:
- Бендеровец Тарас Гнатюк (вариант - Стецюк) - типичный русский бандит.

Хохол:
- Я литаю на ЯК-40!
Русский:
- Все ясно. Ты не советский человек. Ты - бендеровец!

-Легендарный лидер ОУН Степан Бендера открыл на Брайтон-Бич магазинчик!
- И что?
- А ничего! Американцы позвонили по телефончику найн-ван-ван (911) - и
вскоре полиция надела ему наручники!

-Что такое "квасной патриотизм"?
- Это когда западенец, находясь в парижском ресторане, "спивае": "Ще не
вмэрла Украина".

Здравоохренение, День Поебеды, Незалежна Усраина и Правоославна Церква.

-Что общего у жлобской "мовы" с отечественным автопромом?
- И то, и другое - дерьмо.

-Что общего у хохлов с "Жигулями"?
- И тем, и другим - путь в Европу заказан.

-Что общего у "жовто-блакитного флага с тризубцем" и "Жигули ВАЗ-2101"?
- И тому, и другому - давно место на свалке.

США, 2001 год. Разговаривают два укрАинских эмигранта (уроженцы
Донецка):
- Интересно, можно ли сейчас увидеть самолет ЯК-40, автомобиль УАЗ-469 и
западноукранскую жлобиху, разговаривающую почеркнуто "на мове"?
- Наверное можно... На складе металлолома!

Крутейше диетизирует российский народ с колбасой из дерьма -
дерьмосоябутерБРЕД! (Паталогоанатом)

Звонит телефон в прачечной. Трубку берет дворник.
Голос: Это ломбард?
Дворник: Нет, мадама, здесь приемная Президента!
Мадам: Дмитрий Анатольевич, добрый день! Извините, ошиблась номером,
звоню в ломбард, а попала к Вам. Я - бизнесвумен, зовут меня надежда
Петровна. Успехов Вам в Вашем трудном деле!
Дворник: Надежда Петровна, я сейчас при делах, освобожусь, позвоню.
Оставь телефон у главного секретаря Президента.
Надежда Петровна: Хорошо, жду, пока!

Недавно скончался редактор и состовитель сайта "Анекдоты из России" Дима
Вернер............ от смеха.

В китайском Шанхае открылся первый в истории города гей-фестиваль,
организаторы которого надеются привлечь внимание тысяч людей. Фестиваль
продлится неделю, во время которой в Шанхае пройдут кинопоказы, выставки
современного гей-искусства, дискуссии и вечеринки. Организаторы
фестиваля — две американки, несколько лет живущие в Шанхае. Вот оно
какое- тлетворное влияние Запада. Если вы ещё не проводили гей-парада,
то тогда они прилетят и к вам!

- Ой! - вскрикнул утром Лев, отрыгивая серебрянные башмачки...

Левко читает газету:
- Упал в реку и затонул вертолет МИ-2? Да... Пилот не сумел, видимо,
отгадать, кто из русалок - панночкина мачеха!

-Элли стояла на своем...
- Постой, но ведь Элли - девочка. Откуда у нее свой?

- Я пошла, Левко!
- Куда ты, яная панночка?
- На выборы, Левко, голосовать за Богданова!
- Почему за Богданова? о_О
- Просто мы - вымышленные персонажи - должны поддерживать друг друга!

Только Государственной Думы РФ господин В. А. Костыльков и депутат
Верховной Рады Украины пан Е. Н. Богорад знали настоящее имя Усамы бин
Ладена.

Левко:
- Ясная панночка, серденько - ты за кого будешь голосовать?
- За коммунистов.
- ?
- А про коммунизм говорят, что это - утопия...

Бежит, как черт от Усамы бин Ладана.

На Украине… как всегда: Большая Ширка не палучилась!
Чипполино запретил!
Зато – Ющ оттянулся по-полной…
Беднайя Юлька!... :)

Левко:
- Ясная панночка, серденько - ты за кого будешь голосовать?
- За коммунистов.
- ?
- Их идеология - утопия...

Житель Самары поймал в Волге хищную пиранью. К сожалению, пока он
протрезвился, у хищницы выпали все зубы, и ученым ихтиологом пришлось с
огорчением признать её обыкновенной плотвой. Но они не перестают ломать
голову: как пиранья попала в Волгу?

© Алик, рыбак http://www.alikdot.ru/anru/sportovec/fishing/piranha/

Клан Путина - победит Россию!

На anekdot.ru закочились анекдоты.

Бабкин кот пометил упавшую на пол 20-долларовую бумажку, которую она
хранит на погребение. По наущению старушки хотел его кастрировать, но
для объективности провел расследование.
Оказалось, что в Индии насобачились делать самую дешевую бумагу из
слонового дерьма. Львиную долю продукции закупает Казначейство США.
Бумагу красят в зеленоватый и розоватый цвет, отбивают слоновый запах
дешевой кошачьей мочой из Мексики, печатают сами знаете что и продают на
сувениры лохам известно куда.
Дело кота прекращено за отсутствием преступления. Бабка предупреждена о
необходимости более тщательного хранении финдокументов и желательности
частичного перехода на японскую валюту по примеру Госбанка.

Обычный воспитатель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее
вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.

ВОСПИТАТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..
ДЕТИ: КАМАЗ

- Кто гремит и весь в пыли?..
- Жигули

- Кто проедет грязь игриво?
- Hива

- Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..
- Мерседес

- Кто на встречной всякий раз?..
- КАМАЗ

- За рулем бандитский тип, а машина эта?..
- Джип

- Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?..
- ДэПээС-ник

- Кто не дружит с головой? Это дядя...
- Постовой

- Мигалки, девки, все понты, за пивом ехали?..
- Менты

- Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..
- Газель

- Отдавил Тарасу ногу, микроавтобус обслуживает?..
- Синагогу.

- Красный свет горит не зря, нету хода?..
- Ни фига!

- Мамка, а зачем синагоге нужны микроавтобусы?
- Чтобы ездить по тротуарам и газонам.

- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- ГАИшником!
- А ты, Сережа?
- Водителем на синагогальном "Фольксвагене", чтобы мы снова могли играть
вместе!

После отъезда Обамы из Парижа его супругой занялся Саркози

Условие математической задачки: знакомый покупает квартиру за 10тыс. ,
на 1 год берёт кредит на 10тыс. и на руки получает 7тыс.
((не все знают что: в банке помимо процентов, отдельные деньги клиента:
комиссия на оформление у юристов (юристы банка и им ещё коммисия),
запрос туда, запрос сюда, страховка на получение кредита (каждые год или
месяц или...), и самое главное с вашего кредита снимают деньги за
обналичку (вот это вообще дурдом, и называют они это по разному) и ВСЁ
ЗАКОННО,
(комиисия на оформление и проч.-это всё отдельные денги клиента иногда
ещё и связанные с суммой кредита)(и клиент никогда не думает; почему
когда идёшь в банк - процент один, когда начинаешь оформляться другой?
он всё понимает, но почему так ) , а бедный клиент..... в общем
записывается в рабство и ВСЁ ЗАКОННО - ГОСУДАРСТВО СТОИТ НА СТРАЖЕ )),
хозяева квартиры тоже брали квартиру в кредит на 3 года и тоже за 10тыс.
, у них прошёл 1 год и сейчас они должны банку 11тыс.
( И то, чего остальные не читают - это то, как банк начисляет проценты;
не каждый юрист разберёт условия договора. В основе самой процедуры
взимания в долг в банке заложенно всё так красиво)

Вопросы: Это-ж скоко банк должён заработать бабок хотя-бы с одной афёры
помимо процентов?
Мне нужно взять в кредит на кухонный гарнитур - это-ж скока я отдам и
скока возьму?
И почему в банке нет формулы по взятию кредита вывешанной на видное
место в банке?
И самое главное, если государства на страже, то где законодательно
утверждённая формула "взятия кредита" (хотя-бы рекомендательная)
государством?
Равно, как ответ на вопрос о том, что возможно государство хотело-бы обо
мне позаботиться, но я об этом не знаю (вполне хороший вопрос - допустим
при написании заявления в гос. ужреждение с описанием моих проблем, мне
положенна помощь, НО я ТО об этом не сном не духом; и газеты, и журналы,
и телевидение об этом молчат (почему меня не колышит, это СРЕДСТВА
МАССОВОЙ ИНФОРМАЦИИ)-"подыхай, помирай именинница").

Постскриптум Нам говорят о борьбе с коррупцией, а тут всё законно, да
ещё при условии, если в банке Вас помимо вышеперечисленного и ещё
не..... обманули Куда-б отправить этот анекдот из жизни, в КГБ, НГБ,
НКВД или на сайт президента? А возможно, что сейчас всё намного лучше?
Будет ли революция из-за такого законодательного отношения банков?

Вы только вдумайтесь: Вы идёте к соседу за 10 рублями, сосед говорит
надо оформить наториально - у меня в доме свояк юрист, но за работу надо
50копеек (вы согласны - ВАМ срочно нужны деньги), пишут письмо
"Турецкому султану", слушай говорит сосед, "а давай ты денег дашь я
застрахаю твой долг, а то вдруг ты денег отдать не сможешь", Вы согласны
(мысль правильная), .....
Выесняется в конце что деньги "на даче" (или ещё какая ситуация), что-бы
за ними съездить нужны деньги на бензин, А вы уже все бумаги подписали и
ВЫ СОГЛАСНЫ.
ИТОГО = 10руб. минус оформление 50коп. , минус страховка, минус.... ,
минус деньги за бензин.
ЭТО не СОСЕД, Это ВОР с Большой дороги, а ВОР должен сидеть в тюрьме

Вывод: Революция будет. Следующее поколение всегда жёстче чем
предыдущее. А тот, кто грабит всегда становиться проклятым (вне
зависимости от того: прокляли его или нет, он сам себя проклинает (а вот
это уже грусно)).

На Украине… последние новости: Большая Ширка кончилась Бальшим ПшикомЪ!
– Ниизащонипотопляемый Чипполино запретил!
Зато – Ющ оттянулся по-полной…
Бедная Юлька крутит очередной Косяк!
А Еханурик ужо… почит в Обозе!
Ну, а Янук – как всегда – на Коне!!! :)

-Почему у новой Лады хохлацкое название - "Калина"?
- Потому что совковые машины, такое же убожество, как и "незалежнисть"
Хохляндии.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне в поисках земли обетованной и
вот, наконец, нашёл её.
Сорок лет прожили евреи в земле обетованной и вот, наконец, построили
великий Израиль.
И тут появился Горбачёв.
Так был разрушен первый храм.

"Всяк кулик свое болото хвалит". Кто придумал. что это РУССКАЯ
пословица? Никто так не ругает свою страну, как мы...

Первый день Евровидения ознаменовался убедительной победой Лужкова,
который пропел громче всех. Его пение по силе убеждения напоминало арию
Ленина из оперы «Ленин в апреле», которую он исполнял стоя на броневике
возле Финляндского вокзала, а по силе голоса он вполне мог поспорить со
взрывом того же памятника.
В заключение выступления Лужков подтвердил настроения москвичей
победоносным «Ура», окончательно напугав евровидцев своим воинственным
миролюбием и гостеприимством.

Разгадана тайна смерти актера Дэвида Кэррадайна. Член и шея связанные
веревкой, указывают на репетицию финальной сцены из "Отелло": мавр ВСТАЛ
и задушил Дездемонну.

ПОБОЧНЫЕ ЭФФЕКТЫ.
В крупный банк врывается вооружённая до зубов банда и выгребает деньги.
На счастье, в этот момент в банк приехал его владелец господин Чубайс.
Увидев происходящее, он громко орёт: - РЕФОРМЫ-Ы-Ы!!!
Все находящиеся в банке бросаются на пол. Бандиты бьются в конвульсиях,
некоторые стреляются, остальные кончаются от поноса и золотухи!
Правда, вместе с бандитами скоропостижно скончались от смертельного
приступа аллергии ещё более ста находившихся здесь клиентов и все
кассирши.
Но это уж, как говорится, побочные эффекты...

РУССКАЯ БЫЛЬ.
Муж, Петров, возвращается из командировки - десятидневной голодовки,
которую он провёл с коллегами в заводоуправлении, требуя выплатить
зарплату за последние два года.
Дома он обнаруживает в постели свою жену Машу, совершенно голую, синюю и
голодную. А из шифоньера вылазит сосед Иванов, вернее, его скелет,
потому что Иванов пять лет безработный.
Все ирое отправляются к ближайшему мусорному баку на поиски съедобных
отбросов.
В мусорном баке они находят гранатомёты, взрыватели и сумку с тротилом.
Военный инженер Петров и кандидат технических наук Иванов быстро
собирают бомбу и взрывают рядом стоящий пятиэтажный коттедж чиновника
Волосаторучковского, недавно арестованного в Швейцарии полицией, где он
пытался снять со своего счёта в банке десять миллиардов долларов.
Во взорванном коттедже петров, Иванов и Маша обнаружили огромный
холодильник, забитый шикарными продуктами. Они тут же устроили завтрак
на кирпичах. Подскочившие многочисленные голодные милиционеры и
журналисты с большим удовольствием присоединились к завтраку на
кирпичах, потому что тоже не получали свою копеечную зарплату полгода.
В разрушенной стене обнаружили тайник, где нашли столько денег, что их
хватило бы на оплату зарплаты за пять лет десяти городам с миллионным
населением.
В конце завтрака Петров грозно спрашивает у Иванова: - А что ты делал в
моём шкафу!?
маша, скромно потупив глазки, отвечает: - Он ловил для меня съедобную
моль...

Русское радио спрашивает. Если частный бизнес взял долги и не вернул, то
эти кредиты - их доходы. Взять с них налоги и штрафы - святое дело.
И с долгами за них можно расплатиться и в казне останется. - Инструкция
к применению

Ёжик пукнул! хочеш расскажу анекдот?

-Еврей крещеный - что водитель "Мерседеса", к ПДД приученный!