Поиск по автору:

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Дядя доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то
пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку
просит.

Обычный воспитатель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее
вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.

ВОСПИТАТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..
ДЕТИ: КАМАЗ

- Кто гремит и весь в пыли?..
- Жигули

- Кто проедет грязь игриво?
- Hива

- Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..
- Мерседес

- Кто на встречной всякий раз?..
- КАМАЗ

- За рулем бандитский тип, а машина эта?..
- Джип

- Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?..
- ДэПээС-ник

- Кто не дружит с головой? Это дядя...
- Постовой

- Мигалки, девки, все понты, за пивом ехали?..
- Менты

- Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..
- Газель

- Отдавил Тарасу ногу, микроавтобус обслуживает?..
- Синагогу.

- Красный свет горит не зря, нету хода?..
- Ни фига!

-Что общего у жлобской мовы с самолтами Аэрофлота?
-И то, и другое - давно устарело и место ему на свалке.

-Почему раввин Яков Дов Блейх ездит на красный?
- Потому что у него много зеленых.

Раввин на "БМВ" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Простой крестьянин, у которого "Москвич" был ударен на перекрестке
микроавтобусом "Фольксваген" со звездой давида на борту:
- Куда вы смотрели, товарищ маршал Жуков?

Почему Дед Мороз не может существовать?
1. Ни один Северный Олень не умеет летать. Но если честно, то мы еще не изучили 300,000 живых существ. И большинство из них - бактерии.
Правда это не означает, что одно из существ не может оказаться летающим Северным Оленем.
2. На земле живет 2 миллиарда детей (люди, не достигшие 18 лет). Дед
Мороз не приходит к детям мусульман, индусов, евреев и буддистов. Следовательно, можно откинуть 81.1%. Остается 378 миллионов детей. Допустим, что в каждой семье 3 ребенка.
Получается 126 миллионов семей. Предположим, что в каждой из них только один хороший ребенок, заслуживший подарок.
3. Из-за разницы во времени и движения земли у Деда Мороза есть 31 час, чтобы доставить подарки, если считать, что он двигается с
Запада на Восток (что логично). Получается, что он должен посещать 1129 семьи в секунду. Таким образом, он может потратить только 1/1000 секунды на то, чтобы остановится, вылезти из повозки, запрыгнуть в камин, положить подарок, вылезти назад через камин, залезть в повозку и лететь к другому дому. Допустим, что расстояние между домами равно 0,78 миль, тогда ему нужно проехать всего 75,5 миллионов километров. Но мы еше не учли, что за 31 час Дед должен, так же, делать то, что и все нормальные люди: есть и справлять нужду. Чтобы все это сделать, нужно двигаться со скоростью 650 миль в секунду. Для сравнения: самая быстрая машина, изобретенная человеком (спутник Ulуssеs), двигается со скоростью 27,4 миль в секунду, а обычный Северный Олень двигается, самое быстрое, со скоростью 15 миль в час.
4. Теперь рассмотрим подарки. Если каждый ребенок получит коробку
ЛЕГО среднего размера (1.8 кг.), получается, что повозка сама по себе весит 314.100 тонн, не считая Деда Мороза, который, по слухам, очень очень толстый. Обычный Северный Олень поднимает 150 кг. Допустим, что Летающие олени в десять раз сильнее. Тогда нам нужно 214.200 оленей, а не 6-8, на которых он, опять таки по слухам, ездит. И чем больше оленей, тем тяжелее повозка. Получается 353.430 тонн с оленями. Для сравнения: Корабль Quееn Еlizаbеth легче в четыре раза.
5. В результате получаем, что тело, весящее 353.000 тонн, двигается со скоростью 650 миль в час. Сила трения, возникающая при таком движении, воспламеняет Северных Оленей. При этом каждый Олень выделяет 14,3 квинтиллиона энергии, которая сжигает и Оленей и повозку. Получаем, что Олени и повозка уничтожаются за 4,26 тысячных секунды.
Вывод: Если Дед Мороз и существовал, то он, скорее всего, уже мертв.

Латвийский полицейский:
- Господин Рабинович, я вас арестую по трем причинам. Первое - вы
неслись с такой скоростью, как будто здесь ИзрАиль, и вы находитесь в
пустыне.
Второе - вы создавали опасность для жизни пешеходов. Третье - вы не
реагировали на мои сигналы...
Юдас:
- Господин офицег, но как мне было быть иначе? Был Пугим - и я таки
выпил...

-Еврей крещеный - что водитель "Мерседеса", к ПДД приученный!

Обгон запрещен. Уважаемые евреи-водители! Знак распространяется не
только на машины гоев!

Мчится по трассе Львов-Ивано-Франковск микроавтобус "Фольксваген".
Скорость - 120 км/час. За рулем сидит раввин - лет 55-60 - и поет:
- Украинська дивчина, украинська дивчина...
Трассу переходит бомж. Мордехай нажимает на газ - и бездомный исчезает
под колесами микроавтобуса. Едет дальше. Напевает:
- Шлимазл бомж, шлимазл бомж...

Раввин, проехавший на красный свет:
- Командиг, отпустите - на службу в синагогу спешу!
ГАИшник:
- Не положено!
Раввин:
- А ви посмотгите - у меня в машине томик Шолом-Алейхема лежит!
Автоинспектор берет книгу, листает... Доходит до 28 страницы:
- А-а-а, положено! Свободны, товарищ Рабинович!

Эстония. Рабинович на "Мерсе" едет по гладким дорогам Прибалтики.
Смотрит - впереди полицейский патруль. Ну, думает, азухен вей - этих фиг
подкупишь! Нажимает на газ - дает 200 км/час, проносится... Один
эстонеский представитель закона кричит другому:
- Этоо-о-т пейсатый превысил скорооость! Стре-е-еляй по колеса-а-ам!
Тот стреляет.
- Да не по наши-ии-им!

Интересно, о чем свидетельствует тот факт, что в народе езда под знак
("кирпич") называется "ездой по-жидовски"?

1992 год, Одесса. ГАИшник - раввину на "Волге":
- Я, конечно, не эсэсовец, но права ваши придеться забрать.

Микроавтобусы "Мерседес" "Synagogue Service"! Возим по бордюрам и
палисадникам!

ГАИшник останавливает еврейчика на иномарке:
- Вы ехали по встречной полосе!
- Ой, товагищ начальник... Я, когда напиваюсь, и не такое могу!
Мент тянет еврейчика в милицейский УАЗик (где сидит его начальник), и
требует, чтобы тот дунул в трубку. Тот дышит. Никакого алкоголя.
Начальник:
- Ничего не понимаю... Так вы же абсолютно трезвы!
Еврейчик:
- Таки пгавда, тшезв! А этот хохол щас вам скажет, что я таки ехал по
встгечной полосе!

-Витя, ты слышал? Тут еврея обокрали...
- Бардак! Совсем офигели... У своих воруют!

- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- ГАИшником!
- А ты, Сережа?
- Водителем на синагогальном "Фольксвагене", чтобы мы снова могли играть
вместе!

Раввин мчится на своем "Фольксвагене" под знак "кирпич" Его
останавливает автоинспектор:
- Очень жаль, но я должны вас оштрафовать!
- Но, товагищ милиционег! Со мной таки Б-г - он сейчас руководит моей
машиной!
- В таком случае штраф удваивается - ведь машиной должен руководить
только один человек, а вас, оказывается, двое!

Латвия, 2000 год. К рижской синагоге подъезжает "Мерседес". Паркуется
прямо под знаком "остановка запрещена". Подходит полицейский:
- Эй, юдас! Ты что - совсем ничего не видишь?
- Нет, сгазу вас таки не заметил... А что, господин офицег - у вас таки
новая фогма?

Бердичев, средина девяностых.
На тротуаре стоит УАЗик с синей "звездой давида" на борту. За рулем -
моэль синагоги. Подходит ГАИшник:
- Ваша машина?
- Таки да!
- Сто гривен.
- Пгибавьте еще столько же - и она таки ваша.

Рабинович на джипе "Мерседес-Бенц" называет дорогой то место, где он
собирается проехать.

-Почему немецкие водители всегда пропускают пешеходов?
- А где ты видел на дорогах в ГДР микроавтобус "Фольксваген" со звездой
давида на кузове?

Автоиспектор останавливает Соломона Рабиновича на "БМВ":
- Почему вы нарушили ПДД? Вы что - знак не видели?
- Знак - таки видел, а тебя, жлоб - таки нет.

- Мамка, а зачем синагоге нужны микроавтобусы?
- Чтобы ездить по тротуарам и газонам.

-За рулем - пархатый тип... Эта тачка?
- Лексус-джип.

Микроавтобусы, обслуживающие синагоги, стали. Водители бастуют - требуют
отменить правила дорожного движения.

Сногсшибательное зрелище - шестисотый "Мерс" раввина!

Мчится по трассе "Волга ГАЗ-24". Скорость - 120 км/час. За рулем сидит
раввин - эдакий Мордехай Гольдберг, лет 55-60 - и поет:
- Пионерский отряд, пионерский отряд...
На дорогу выбегает девочка лет 5-7... Он нажимает на газ, сбивает
ребенка - и мчится дальше, напевая:
- Маленькая девочка, маленькая девочка...