Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
11 декабря 2008

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Самые большие проблемы в многонациональной России связаны с ростом
диаспоры лиц нетрезвой национальности.
А рост диаспоры лиц нетрезвой национальности связан с нетрадиционным
подходом официальных лиц к трезвому решению самых маленьких проблем
неофициальных лиц традиционных национальностей.
1
Армянский сериал "Три мушкетера"
Арамис и Портос сидят в кабаке, пьют коньяк. Заходит Атос.
- Господа, вы не видели Дартаньянца?
© konde13
Когда заканчивалась горилка, экипаж захваченной «Фаины» нападал на
пиратов. Когда заканчивался ром - наоборот.
© konde13
С огоньком прошла деловая игра "Борьба с дебиторкой" на совещании
партнеров фирмы "1C"
Ген директор фирмы уходя вечером с работы заглядывает в кабинет, где
сидят сотрудники отдела продаж
- До свидания
- До свидания
- До свидания
- а вам Иванов прощайте......
Опечатка.
Вчера в украинском пидорламенте, при участии Блока Блядвина была создана
калолиция.

Andrew (c)
6
Что такое жизненный опыт?
Это когда в 20 лет хочется миллиард долларов, в 30 лет хотя бы миллион,
в 40 лет - 500 тысяч, а потом понимашь, что вполне хватило бы и 100
тысяч...
+11 градусов в декабре! И это не предел! После окончания ремонта
андронного колайдера будут превзойдены ВСЕ рекорды природы. Жалко, что
жить в эту пору прекрасную, уж не придется ни мне ни тебе.
(Некрасов и я)
Возвращается главбух из налоговой весь в ауте, руки трясутся.
Директор:
- Что случилось? Опять нас ободрали как липку?
Главбух:
- Теперь это у них называется "откошмарили".
В связи с кризисом компания «Ригли» выпустила Орбит со вкусом: колбаса
"Докторская", копченая колбаса, окорок и салями.
Политкорректные аватарки
Если в Инете пройдет голосование, как должна выглядкть пустая
фотография в ICQ и пр., результаты будут такие.
На рисунке должна быть только голова?
Толстые - ДА
Худые - А нам все равно
Рисунок должен быть черным?
Негры - ДА
Белые - А нам все равно
Голова должна быть гладкая?
Лысые - ДА
Волосатые - а нам все равно
Лицо должно быть повернуто в профиль?
Евреи - НЕТ
Остальные - а нам все равно
- Говорят, что россияне стали больше доверять рекламе. Скажите, вы ей
доверяете?
- Да, конечно. Раньше во время рекламы я переключал каналы, а теперь
хожу в туалет.
Да... давненько у нас в прямом эфире не показывали похороны.
13
Скажите, Холмс, в чем, по-Вашему, принципиальное отличие Старой Англии
от Новой?
- Элементарно, Ватсон. У нас мигранты – геморрой, а в Новой Англии –
государство. Впрочем, в мировом масштабе это тот же геморрой, - добавил
знаменитый сыщик и снова углубился в Таймс.
В парламент поступил законопроект о разрешении работ по клонированию
Кузькиной матери.
- Скажите, Холмс, чем Вы можете подтвердить рабский менталитет россиян?
- Элементарно, Ватсон. В какой другой стране раб, отпахавший на галерах
два раз по 4 года, будет рваться обратно на галеры еще на 12 лет?
- Да, Холмс. Я другой такой страны не знаю...
А у вас в Америке зато негров заставляют на галерах президентами
работать! Чтобы потом линчевать за кризис.
Накануне Нового года- похороны Деда Мороза Алексия...
РПЦ настолько пресмыкается перед государством, что если даже Путин
назначит новым патриархом Бориса Моисеева, РПЦ не будет возражать.
- Папа, а кто такой Барак Обама?
- Сыночек, вот представь себе, что ты вырос, стал политиком, и тебя
избрали президентом России. Представил?
- Да.
- А теперь представь себе, что тебя зовут не Володька Иванов, а
Абдуррахман Худайбердыевич Мухамедов.
В камеру новенький заходит, к нему ясно дело с вопросами пахан, что да
как.
П: - Сколько дали ?
Н:- 5 лет...
П:- Что зарезал кого-то ?
Н:-Ага, две болванки, одну с виндой, другую с компасом...
Русская версия популярной автомобильной марки ролсройс! Расстройс...

(c) Беня Криков - самый лучший анеГдотчег
—Как вы относитесь к завистникам, Холмс?
—Есть три категории завистников. Завистники черные, — это те, кто не
умеют ничего делать сами, их зависть древние называли воплями на
помойке. Завистники белые, — это те, кто понял, что другие сделали
что-то раньше них, их зависть называли стонами опоздавшего.
—Ну а третья категория?
—К третьей категории отношусь я сам, Ватсон. Я ужасно завидую сам себе,
когда читаю ваши рассказы обо мне.
—И как называется такая зависть?
—Самолюбование в кривом зеркале.
В день похорон Патриарха по телевизору не показывали задолбавшую
рекламу. Ну почему у нас Патриархов не хоронят каждый день?!
Светлана Бахмина официально заявила, что если ее не освободят до Нового
Года, то к 8-Марта она родит двойню!
- Алексий II совершил посмертное чудо!
- Да ладно ерунду говорить, обыкновенный чиновник...
- Не скажите, в день его похорон канал 2х2 показывал не обычное свое
дерьмо, а добрые, милые мультики. Это ли не чудо!
Демократы сумели испортить все, до чего дотронулись... Вот даже русскую
зиму изгадили.
Любите ли Вы театр? Я спрашиваю, любите ли Вы «Театр одного актера»,
так, как я его люблю. Правда, в последнее время в труппу принят еще один
актер – для зарубежных гастролей.
Что поможет нашим органам в борьбе с коррупцией?
– Cрочно принять иудаизм и сделать обрезание.
Объявление.
Поместный Собор пройдет завтра в 10 часов утра по адресу:
Лубянская пл., дом 1, подъезд 10.
Сообщили, что в штатах арестован один губернатор, продающий место в
Конгрессе, и его отпустили под залог в 4,5 тыс. долларов.
Ах! Коррупционный скандал!
Вот уж я посмеялся! Как же я горжусь за свою страну! Как Задорнов!
У них оказывается только один! Слабаки! Да у нас! Да Вы и сами знаете.
А сумма то смешная! Да у нас за смертельно больного требуют залог 50
млн.
Штаты - страна равных возможностей. Е-рун-да!
Вот у Вас может дворник стать миллиардером, правда, выбранный перед этим
- мэром? То-то.
Да у нас чиновник «средней руки» уже к концу первого года службы
зарабатывает миллионы. Да у нас! Да что уж говорить!
Да у нас любой генерал имеет не только солдат, но и рабов.
А у Вас, где рабы? То-то.
Сидит Вовочка(В) на уроке Марь вана(м) говорит:
- Дети что вы любите?
(В)Я люблю вас (м)
- Почему?
(В)выбегает на середину класса и подходит к (м)
- Почему ты любишь меня?
- А вот почему!
(В) раздевает(м) и достает свой хуй
- Соси
(м) сопротивляется
- Ладно сначала поебу а потом отсосешь!
- нет!
- если я с тобой поебусь и ты у меня отсосешь станешь известной
- Дети выйдите а (В) останся Все вышли,(В)выебал(м)она отсосала
(В) говорит:
- понравилось?
- да!
- нащет славы не расчитывай
- Почему? Я зачем с тобой ебалась?
- Ты просто ты холодная какая-то не то что Машка!
МУТКО МУТИТ

Министр спорта и президент Российского Футбольного Союза Виталий Мутко:
«Кризис нам даже на руку».

Ну, как председатель федерации футбола, преемник великого Колоскова,
должен выражаться почтительнее Делу, к которому приставлен: не на руку,
а на ногу.

Главное же, разбежался, понимаешь, раскатал губу, распахнул варежку: ото
всем в кризис больше некуда деться, и они ломанутся на футбол!

© Алик, фанат www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/mutkomuddies/

Вчера<< 11 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.06:
- Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
- У меня автомат!
- Не угрожай мне!
Рейтинг@Mail.ru