Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
11 сентября 2008

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Я сидела в приемной дантиста, к которому пришла впервые, когда вдруг
заметила его диплом, вывешенный на стене. Прочитав его фамилию, я вдруг
вспомнила, что такую же фамилию носил один высокий брюнет. Он учился со
мной в одном классе в лицее 30 лет назад, и я подумала: а не тот ли это
самый парень, по которому я тогда сходила с ума? Но когда я вошла в
кабинет, эта мысль у меня тут же развеялась: этот лысоватый мужик с
проседью, лицо которого было все в морщинах, был слишком стар, чтобы
быть тогда моей тайной любовью. Однако по окончании всех медицинских
процедур я у него все же спросила:
- А вы, случайно, не в Государственном лицее учились?
- Да, - ответил он.
- А когда вы его окончили?
- В 1978-ом, а что?
- Значит, это был мой год! – воскликнула я.
И вы предствляете, этот старый, страшный, плешивый кретин у меня
спросил:
- А что вы там преподавали?
- Ало! Это - служба спасения?
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния.
- Где? В комнате?
- Нет, на кухне.
- У окна?
- Была у плиты.
- А сейчас где?
- За столом сидит, кофе пьет, сука!
Если эту фамилию громко произнести стоя сзади Михаила Саакашвили. Михаил
Саакашвили от страха может скинуть ласты.
- Чью же фамилию он может так бояться???
- Угадай! Фамилия из трех букв, первая Б.
- Это же Буш!
Нет, это известный немецкий композитор - Бах!
встречаются два психолога
- Так, утебя все хорошо, а у меня?
Собрались звери, обсуждают кто Царь зверей. Выходит Лев и говорит: "Что
тут спорить. Царь зверей - это я". Тут выскакивает Заяц и кричит:"Ты -
грязное, арессивное животное. А Царь зверей - Рамзан Кадыров"
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй
для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.

- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно
бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались,
но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи
меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?
Ленин (Ульянов);
Сталин (Джугашвили);
Медведев (Путин).
Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя голова вдруг замечает
под хвостом свежеснесенное яйцо. Она поочередно смотрит на левую, затем
на правую и так грустно спрашивает:
- Ну и кто на этот раз нагулял?
8
в школе спросили вовочку объяснить, что такое горе, а что такое беда.
вовочка-представляете, приезжает к нам на стройку юлия владимировна, а
на нее падает плита-это горе-горе, но беда в том что она не приезжает.
Мужик говорит другу:
- Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь?
- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.

Вчера<< 11 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 10.07:
Вот бы какой-нибудь индонезиец обматерил бы Путина, а в ответ - запрет пальмового масла!
Рейтинг@Mail.ru