Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме:
- Мама, это Маша.
- Она будет с нами жить?
- Она не будет жить, она эмо.
13 мая 2008
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования1
Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают
листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, - скорее,
ему просто нравился стриптиз...
листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, - скорее,
ему просто нравился стриптиз...
Папа Карло укладывает пол из новеньких свежеобструганных досок.
- Ну что, нравится? - спрашивает он у Буратино, явно гордясь своей
работой.
- Даже и не знаю, что сказать... Плоские очень!
- Ну что, нравится? - спрашивает он у Буратино, явно гордясь своей
работой.
- Даже и не знаю, что сказать... Плоские очень!
Пожилой мексиканец наставляет повзрослевшего внука:
- Удивительно терпеливая и назойливая штука находится внутри нас!
Миллиарды лет эволюции потребовались ей, чтобы научить обезьяну работать
руками, а потом головой. Миллионы лет, чтобы превратить обезьяну в
человека. Тысячи лет, чтобы человек создал науки и технологии. Сотни
лет, чтобы он освоил тонкости производства. И все это для того, чтобы...
заполучить текилу!
© konde13
- Удивительно терпеливая и назойливая штука находится внутри нас!
Миллиарды лет эволюции потребовались ей, чтобы научить обезьяну работать
руками, а потом головой. Миллионы лет, чтобы превратить обезьяну в
человека. Тысячи лет, чтобы человек создал науки и технологии. Сотни
лет, чтобы он освоил тонкости производства. И все это для того, чтобы...
заполучить текилу!
© konde13
Радиолюбитель нашел радиоприемник двадцатых годов. Электронную часть
починил, а полировку на деревянном корпусе восстанавливать не умеет.
Приходит в мастерскую, а там ему говорят:
- Не, мужик, мы не возьмемся полировку восстанавливать, это же
уникальный экземпляр, возможно, единственный сохранившийся, еще рука
дрогнет, испортим, ты же сам на нас ругаться будешь!
Приходит в другую мастерскую, там его так же посылают.
Приходит в третью, там мастер смотрит на приемник, потом зовет молодого,
зеленого стажера:
- Отполируешь?
- Запросто!
Мужик:
- Да ты че, охренел, это ж ламер, он, наверное, вчера только полировать
научился, а ты ему такой антиквариат доверяешь!
- Понимаешь, мужик, он еще молодой, и не в курсе, что это антиквариат.
поэтому у него рука не дрогнет, и он охрененно отполирует!
починил, а полировку на деревянном корпусе восстанавливать не умеет.
Приходит в мастерскую, а там ему говорят:
- Не, мужик, мы не возьмемся полировку восстанавливать, это же
уникальный экземпляр, возможно, единственный сохранившийся, еще рука
дрогнет, испортим, ты же сам на нас ругаться будешь!
Приходит в другую мастерскую, там его так же посылают.
Приходит в третью, там мастер смотрит на приемник, потом зовет молодого,
зеленого стажера:
- Отполируешь?
- Запросто!
Мужик:
- Да ты че, охренел, это ж ламер, он, наверное, вчера только полировать
научился, а ты ему такой антиквариат доверяешь!
- Понимаешь, мужик, он еще молодой, и не в курсе, что это антиквариат.
поэтому у него рука не дрогнет, и он охрененно отполирует!
5
Дочка приходит домой поздно вечером, вроде бы чуть-чуть пьяная.
Мама строго спрашивает:
- Ты где была?
- Мама, мы с подругами занимались спиртизмом.
- Чем-чем вы занимались? - строго вопрошает мама.
- Ой нет, - с перепугу отвечает слегка ворочая языком дочка, - на самом
деле мы занимались стриптизом.
- Чтооооо? - начинает кричать мама.
- Ой нет, все-таки мы занимались спиритизмом. Да, да, мама, точно
спиритизмом.
Мама строго спрашивает:
- Ты где была?
- Мама, мы с подругами занимались спиртизмом.
- Чем-чем вы занимались? - строго вопрошает мама.
- Ой нет, - с перепугу отвечает слегка ворочая языком дочка, - на самом
деле мы занимались стриптизом.
- Чтооооо? - начинает кричать мама.
- Ой нет, все-таки мы занимались спиритизмом. Да, да, мама, точно
спиритизмом.
Московский суд. Слушается дело москвича, задавившего трех
таджиков-гастарбайтеров на скорости 120 км/ч на пешеходном переходе, в
самом центре города. Судья:
- Обвиняемый, с какой скоростью шли эти гастарбайтеры?
таджиков-гастарбайтеров на скорости 120 км/ч на пешеходном переходе, в
самом центре города. Судья:
- Обвиняемый, с какой скоростью шли эти гастарбайтеры?
Раньше в кабинете каждого чиновника висел портрет Путина. Теперь у
каждого чиновника на столе будет сидеть плюшевый мишка.
Петрушка.
каждого чиновника на столе будет сидеть плюшевый мишка.
Петрушка.
- Кто сидел на моем стуле?!
- Кто пил из моей чашки?!
- Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, - это бывший кабинет Путина!
(C) М. Задорнов
- Кто пил из моей чашки?!
- Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, - это бывший кабинет Путина!
(C) М. Задорнов
Салажонок Ваня Медведкин заработал еще одну зуботычину, когда
расплакался во время просмотра кремлевской инафгурации.
- Ты че, дурак? - удивился ефрейтор Пудов, обтирая об Ваню свой кулак.
- Так жалко ж молоденького призидента... Коли в роте зубья вышибають, то
какая ж в том Кремле дедофщина!..
расплакался во время просмотра кремлевской инафгурации.
- Ты че, дурак? - удивился ефрейтор Пудов, обтирая об Ваню свой кулак.
- Так жалко ж молоденького призидента... Коли в роте зубья вышибають, то
какая ж в том Кремле дедофщина!..
Владимир Владимирович Путин - самый известный дауншифтер России.
11
У Путина спрашивают:
- Во время парада в Москве загорелся и чуть не взорвался БТР, который
проезжал мимо вашей с Медведевым трибуны. Будет ли за это наказан
министр обороны Сердюков?
- Ну какой с Сердюкова спрос - он бывший мебельщик, а не технарь! А вот
за то, что во время парада развалился табурет, на котором стоял
Медведев, он таки будет наказан!
Алекс Цензор.Нет
- Во время парада в Москве загорелся и чуть не взорвался БТР, который
проезжал мимо вашей с Медведевым трибуны. Будет ли за это наказан
министр обороны Сердюков?
- Ну какой с Сердюкова спрос - он бывший мебельщик, а не технарь! А вот
за то, что во время парада развалился табурет, на котором стоял
Медведев, он таки будет наказан!
Алекс Цензор.Нет
12
Встречаются в Москве "Марш несогласных" и гей-парад. Командир ОМОН
кричит: "Хватай п...ров!" Несогласных хватают и увозят. Геи: "А мы
тогда кто???"
кричит: "Хватай п...ров!" Несогласных хватают и увозят. Геи: "А мы
тогда кто???"
Последние новости.
Городская дума Краснокаменска единогласно проголосовала за
переименование города в "Ходоров посад"...
Городская дума Краснокаменска единогласно проголосовала за
переименование города в "Ходоров посад"...
Наше правосудие в среднем справедливое, просто половину осужденных
справедливее было не сажать, а другую половину - не выпускать.
справедливее было не сажать, а другую половину - не выпускать.
В мужской одежде все должно быть функционально, если уж ты носишь
галстук, то он должен хотя бы прикрывать отсутствие пуговиц.
галстук, то он должен хотя бы прикрывать отсутствие пуговиц.
Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире
птица.
птица.
Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом.
- Ну, кто у нас не верит, что черные КОШКИ приносят несчастье?
- Ну, кто у нас не верит, что черные КОШКИ приносят несчастье?
Одна кошка говорит другой:
- Не могла бы ты одолжить мне пару мышей до завтра? А то подвал уже
закрыт, а мои котятки остались без ужина...
- Не могла бы ты одолжить мне пару мышей до завтра? А то подвал уже
закрыт, а мои котятки остались без ужина...
Две летучие мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов.
- Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не
приливает?
- Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не
приливает?
Кошки, которые питаются "Вискас" - лучший корм для вашей собаки.
(Рекомендации лучших собаководов.)
(Рекомендации лучших собаководов.)
Примета: если собака свернулась калачиком - к дождю, а если вытянула
ноги перпендикулярно туловищу - сдохла.
ноги перпендикулярно туловищу - сдохла.
- Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!
Самый смешной анекдот за 06.05:
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.