Остальные новые анекдоты

сотрудник банка ищет работу по специальности.
ВТБ не предлагать.

Внимание акция! Дорогой призывник! Деды Морозы нашего военкомата подарят
восхитительные подарки к Новому году(кирзовые сапоги, портянки, саперные
лопатки и др.)! Открой дверь, чиркни в бумажке, получи подарок!

SivSA

Корпоративная вечеринка, встреча Нового года! Только у нас не забываемые
впечатления! Мы ждем Вас! Чебуречная на Петровке.

SivSA

Дорогие новобранцы! "Деды" Морозы нашего полка ждут вас!

SivSA

Сдается мне что сам кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза:
"Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю
первого января где-то в районе зеркала...

Челябинские мужики настолько суровы, что помогут найти свою вторую
половинку, одному пидору который уже достал травить анекдоты про
Челябинских мужиков...

Лидеру оппозиционного движения "Свободу Крокодилам!"
Чебурашке зашили уши в рот и призвали на военную службу.
Его "адвокатиху" Шапо'Кляк затащили в "Голубой вагон" и
оттрахали до такой степени, что от ее улыбки Винни-Путам
жизнь становится "с каждым днем светлей!". Лишь один
Композитор Ша устал молчать в тряпочку, хотя он давно уже
все сказал.
-----------------------------------------------------------------
Как хорошо, что Россия отвоевала у американосов право на показ старых
мультяшек! Посмотрев их, наши детишки становятся добрыми, светлыми, а
главное умными.

- Вовочка!
- В чем мораль басни о вороне и сыре?
- Свобода слова чревата потерей бесплатного куска сыра!

Блондинка - подруге:
- Эта Машка-настоящая собака на сене, даром что брюнетка!
- Как это?
- Сама не дает и у других не берет.

Повстречались как-то раз эскимос и папуас.
Так родился новый этнос - чукчи.

Глаза боятся, руки делают.
Ну хорошо, пусть не руки, а всего лишь одна рука...

Вопрос армянскому радио:
- Почему в библии часто употребляется выражение "и он познал эту
женщину", хотя речь идет всего лишь о том, мужчина переспал с женщиной?
- По-видимому, речь идет о блондинках...

В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, марганцовки и глицерина
- Для чего?
- С желудком проблемы, сердце болит... А в аптеках гвозди не продают?

Вопрос армянскому радио:
- Говорят, что Муму в последний момент хотела что-то сказать, но не
успела? Вы не знаете, что именно?
- Ко мне, Мухтар!

"Строители тихонько шутили между собой, что, несмотря на все их усилия,
проспект открывают все-таки в этом году."

http://www.fontanka.ru/2007/12/24/047/

В российской столице с успехом прошла ярмарка миллионеров (Millionaire
Fair - 2007), где был представлен широкий спектр предметов роскоши.
Большой интерес у "новых русских" вызвал инкрустированный золотом и
украшенный бриллиантами двухместный унитаз. Как пояснил представитель
фирмы-изготовителя, второе место на унитазе предназначено для
телохранителя.

Олег Бутаев, Ганновер

Осенью нынешнего года на Тибете обнаружено уникальное племя, два зимних
месяца проводящее в... спячке! Этой способностью аборигенов
заинтересовались руководители некоторых стран. Как сообщил газетчикам
вождь племени Ахламоний Второй: изучать их опыт спячки уже приезжали
специалисты из Грузии, Молдавии и Северной Кореи.

Олег Бутаев, Ганновер

В любой мороз согреет вас новый обогреватель, выполненный в виде
реалистичной статуи Ксении Собчак в масштабе 1:1. Новый обогреватель не
только неотличим визуально от настоящей Ксении Собчак, но и выделяет
такую же мощность - 736 Вт.

Сталин спрашивает Жукова:
- Товарищь Жюков, йэсть ли у Вас план?
- Нет, товарищ Сталин, но он точно есть у Путина!

Из списка дат официальных праздников:
2 марта 2008г. - день независимости Газпрома от РФ. Президент Газпрома -
Путин В. В., валюта Газпрома - RUR, а не USD и EURO, флаг Газпрома -
белый-бирюзовый без красного!, герб Газпрома - зажигалка, Конституция
Газпрома гарантирует пожизненное президенство, Гражданство Газпрома -
только по рекомендации и ходатайству уважаемых граждан Газпрома.

"В России две беды... - размышлял однажды Стас Янковский. Потом взглянул
в зеркало и добавил: - Пожалуй, все-таки три".
Но Стас заблуждался. Бед по-прежнему было две.

Украинские фашисты настолько нежны, что просят Израиль о моральной
поддержке.

Дед Мороз пропил мешок с подарками. Заходит в первую квартиру и
спрашивает:
- Дед Мороз к вам еще не заходил?
- Не заходил!
- Ну вот он я!!! Здрасте! Теперь вот здесь можете расписаться, что
заходил?
- Можем, можем!!!
....
- Ну, теперь до свидания!

Попали на необитаемый остров Зюганов, Жириновский и Медведев...

1)... И умерли от тоски - ни электората там, ни кворума!

2) и пришлось- таки Путину остаться на третий срок

3) через пол года, остров стал дорогим курортом =)

4) Зюганов говорит: Зю-зю-зю! Жириновский: "Жи-жи-жи!" А Медведев:"
Ме-ме-ме! Гам!!!" И сожрал обоих((((( А потом:" Превед! Я-Медвед!"

5) разбрелись по острову в поисках еды. прошло пару дней, они
встретились и поняли, что еды на острове нет. и тут жирик говорит:
друзья, у меня 2 новости. одна плохая и одна хорошая. плохая - еды нет,
придется жрать гавно. и хорошая - я нашел место, где его просто дофига.

Челябинские мужики настолько суровы, что могут бриться даже с
использованием монтажной пены... В крайнем случае, подойдет
углекислотный огнетушитель.

Екатерина II выбирала себе в фавориты только выносливых любовников, и
только очень-очень выносливые любовники могли снять с нее всю одежду
(одеванием которого занималось отдельное ведомство фрейлин) да так чтоб
при этом не упал.

Недавно Россия проложила канализационную трубу на территории Украины.
Интересно, будут воровать или нет?

- Челябинские зубодеры настолько суровы, что под Новый Год работают
прямо на улице.
- Челябинские терапевты настолько суровы, что под Новый Год выдают
больничные только посмертно.
- Челябинские рентгенологи настолько суровы, что под Новый Год
просвечивают пациентов, пока те сами не начинают светиться.
- Челябинские хирурги настолько суровы, что под Новый Год работают
скальпелем до последней капли крови.
- Челябинские патологоанатомы настолько суровы, что под Новый Год
исправляют все ошибки челябинских зубодеров, терапевтов, рентгенологов и
хирургов.

Везет сильнейшим, сказал Гус Хиддинк и ответил за свои слова после матча
Англия - Хорватия

В России три беды:
первая - это евреи
вторая - это "Единая Россия"
наконец третья - самая страшная из всех - это евреи из Единой России.

Бог- автор сценария, Дьявол- режиссер. А оператор тогда- Время?... И
как-бы уже и не анекдот получается...

В продолжение развития нанотехологий будет создана корпорация Нанософт,
выпускающая для калькуляторов "Электроника" прошивку "Дороги".
Покупательский спрос гарантирован.

Вот раньше были песни:
Антошка! Антошка!
Пошли копать картошку!

А сейчас? Тьфу:
Креведко! Креведко
Пойдем почистим клетко

Д. Медведев в рамках программы "доступный космос" подарил жителям села
Чаловка луноход.
- ------------------------------------------------------------------
Всю Луну прошел, пол Марса проползал, на дороге между Чаловкой и
Сухобздеевкой утонул.

Считать ли интернетовские "преведы от медведа" двухгодичной давности
заранее спланированной политической пропагандой будущего Президента РФ?

Nezabudka: в детстве я тоже думала что игрушки разговаривают и оживают в
12 часов

Компот: А ночью, когда секс-шоп закрывается, товар начинает приставать
друг к другу.

Взято с http://www.kp.ru/daily/24024/90988/

Опасный наркотик по версии рекламы - порошок Персил:
"Один раз Персил - всегда Персил".

dronakos

Вроде бы в прошлые выходные по РТР было...
"В ходе своего интервью главный редактор американского журнала (ну того
самого) спросил Путина: "Каковы Ваши отношения с Ельциным в настоящее
время?"
- Вы знаете, он умер..."

Проработав шестнадцать лет без отпусков, выходных и больничных. Сел и за
два новогодних дня перечитал повесть "Мать" А. М. Горького. Потом встал
и написал... Мать вашу.

Один американец выговорил "Патаркацишвили"

"О себе:
Образована, воспитана, неистерична, адекватна...
Ну, просто подарок!)
Кого я хочу найти:
Дети, извращенцы, моральные уроды, турки и типа того, отвалите!"

-Владимир Владимирович, народ не понимает:
Вы, уходя, остаетесь, или, оставаясь, уходите?
- Остадя, ухоюсь.

Челябинские геи настолько суровы, что подтирают задницу крупной
наждачной бумагой...

Тост в партии Едроссия когда пьют за женщин говорят * за дам- за
говорящих ДАМ.

Хлопай ресницами и взлетай!-говорили разбойники отрывая пропеллер у
карлосана.

Если раньше мозг российского народа насиловали желающие
подвигов, то сейчас его активно трахают желающие денег.

Если пессимисты боятся, что их самые главные ошибки еще
в будущем, то оптимисты твердо уверены - уже в прошлом.

О чем жалеют русские от католического Рождества до старого Нового года?

Евреи Рождества не празднуют, одной пьянкой меньше!

Парень с девушкой рукаются:
П. :Иди ты в МАГАЗИН!
Д. :Куда? Куда?
П. :В SHOP~у!

Маленький мальчик спрашивает Жириновского:
- Владимир Вольфович, а кто такой медведь-шатун?
- Это медведь, который зимой гуляет, ест, пьет и хочет стать
Президентом!

Кремль охраняется медведями.

Если американским президентам часто мешают инопланетяне, то российским
только кикиморы.

Почему цветы выращивают, а детей ростят? Потому, что цветы рано или
поздно выростают, а дети только ростут.

После общения с Ксенией Собчак, Павел Воля посчитал, что слово
"гламурный" - ругательное и попросил к себе его не применять.

Тренер сборной России по футболу отказался встречаться со своим
английским коллегой, объяснив это тем, что "Гус свинье не товарищ!".

Ничто так не успокаивает молодых соседей, как записка:
"Если будете продолжать шуметь по ночам, то когда в следующий
раз придут из военкомата, мне таки придется вас выдать!".

(c) izhstyle.livejournal.com

Челябинские девушки настолько суровы, что размещают
на сайтах знакомств свое фото из паспорта.

2411 год. Новости из газеты РБК Galaxy:
- В теракте на марсе США обвинили роботов Аль Кайды.
- Китайская межгалактическая диаспора достигла 5???????????
- КПРФ на выборах Думу набрали 24 %, в основном за счет поддержки
андройдов и киборгов.
- В. Путин сегодня отпрздновал 400 летие своего клонирования, а также
встретился со своим Юпитерским коллегой.
- Д. Медведев в рамках программы "доступный космос" подарил жителям села
Чаловка луноход.

- Хм... а в книге написано что ты ешь капусту, сказал Роман Абрамович и
вынул деньги из миски Козла)

Неохота сидеть, ну тогда Полежи, полежи Миску в горизантальном
положении!)

Cборная Англии по-прежнему играет вдесятером, Дэвид Бэкхем опаздывает.
Под конец матча Дэвид все таки появляется на поле, трибуны встречает
Дэвида Рукоплесканьем, тренер - Рукоприкладством!

В Германии продается водка Putin off.
Это они, что намекают ?

Диалектическое развитие русской идеи: до марта 2008, страны
производители мяса - враги России, после марта 2008, мясоеды - враги
народа.

Помогаю урегулировать отношения с кредиторами.
ИЧП "Раскольников".

Максим Галкин подходит к Филипу Киркорову и спрашивает:
- Филипп а можно я тебя пародировать буду?
- Ну если Алла непротив то Женись)

А у меня Кот умер
- Что какал не туда?
- Нет, он не ел что я готовил(

применение правила Аллена для негров.

Чем ближе негр живет к экватору, тем длиннее у него хуй

Почему 2 декадря 2007 на один и тот же вопрос русский полковник получил
ответ народа "да, ты наш фюрер", а венесуэльский полковник "нет, ты нам
не фюрер"? Потому что в отличии от русских, венесуэльцы задумались об
опасности исчезновения мяса из их рациона в случае положительного
ответа.

На животрепещущий вопрос "Чей портрет у кого в кабинете будет висеть?"
отнозначного ответа нет. Однозначно лишь, что голод и черезвычайка
гарантированы при любой комбинации.

Портрет Путина висел в кабинете Медведева, а напротив висело зеркало в
роскошной раме. Когда Путин смотрел в зеркало, он видел Путина в
роскошной раме и был рад. Когда Медведев смотрел в зеркало он видел
Медведева в роскошной раме и был рад. Когда посетитель входил к
Медведеву, он видел Путина и Медведева, а когда уходил видел сам себя в
роскошной раме и был рад. Зеркало управляло огромной страной.

ВВП не удвою, а ПРОДАМ (= Президентом России Объявлен Дмитрий
Анатольевич Медведев)

Не ДАМ, а ПРОДАМ (Президентом России Объявлен Дмитрий Анатольевич
Медведев)

судя по колличеству анекдотов про приемника- "медвежья" болезнь -новый
компьютерный вирус, поражающий вображение впечатлительных пользователей.

Ванга пророчит из могилы. В президентской гонке 2008 одно из призовых
мест возьмет кандидат, в фамилии которого есть буква "Зю"...

Однажды Стас Янковский гулял по льду замерзшего озера и увидел крупных
рыб, тыкающихся в лед снизу. "Отдушина! Им срочно нужна отдушина! " -
мелькнуло в голове у Стаса. Он достал бур и быстро проделал полынью.
Потом удобно уселся с удочкой в руках.

Украинские фашисты настолько нежны, что стесняются союзничества с
Гитлером.

.. Сокурсники. Соратники. Сообщники. Совладельцы, на конец...
- А.. А посещающих один сайт....???
Ответ: CОГЛЯДАТАИ!!!

Мозг у блондинки настолько велик, что иногда даже диву даешься, как он
смог уместиться в таких крошечных сосках.
(c) Sj

1. Кандидатская работа "Подвиг Александра Матросова с позиций
фрейдизма".
2. Книга Носовского и Фоменко "Ошибка историков. Александр Матросов и
Левша".
3. Книга Бориса Моисеева "Какой частью тела Матросов сел на дуло
пулемета?".
4. Захер-Мазох "Амбразура. Сексуальная фантазия А. Матросова".
5. Военный министр Сергей Иванов "Случай с Александром Матросовым как
первый случай "дедовщины".
6. Мемуары друзей А. Матросова "Гололед".
7. Ганс Мюллер "Помехи при стрельбе из пулемета".

Чем отличаются новые русские от старых англичан?
Новые русские только еще пьют скоч за $800, а старые англичане уже 1000
лет смакуют его послевкусие.

Вот все говорят тоталитаризм, культ личности, демократию душат. А я
вывел точный признак когда это начнется: когда Диму Веренера посадят за
неуплату налогов и анекдот.ру купит Абрамович.

Что у доброго певца за душой, кроме задушевной песни?

В целях укрепления российско-украинских отношений блоком имени Юлии
Тимошенко назвал свой новый технический прием боксер Валуев.

- А я работаю в киностудии осветителем.
- Ну и как там?
- Давай в тебя лампочку вкрутим, и зададим тот же вопрос.

Десять менеджеров ВТБ решили искупаться,
Один вот захелебнулая и их осталось девять,
Девять менеджеров ВТБ в туалете засиделись,
Один застрелился и их осталось восемь.
Восемь менеджеров ВТБ...

Новость прошла: в Эстонии на ура раскупили весь тираж Корана.
Теперь они не только фашисты, но и террористы!

Два людоеда под цирком клоуна поймали, ощем, аттарабанили его в берлогу
и кушают значит.
Один спрашивает: -ну и как тибе? Второй: - ну фик его знает, как то
несмешно :(

Теперь понятно: почему Вы подписываетесь "Кийллэрр" - я же Вас просил
"устранить" клиента, а не в "уста ранить"!

Новогодние развлечения: уже третьи сутки жители п. Кукуево пытаются
вызвать такси – из Москвы...

И было у шейха 100 жен, 250 наложниц, а также евнухов человек 50...
Поэтому он и не смотрел немецкое порно...

В последнюю минуту Нового года никто не зацикливается на том, что эта
минута – последняя.

"Как встретишь Новый год, так его и проведешь! " - поэтому в этом году
будет совместное новогоднее обращение к гражданам как Путина так и
Медведева...

есть традиция: на Новый год закуривать кальян первым предлагают самому
почетному гостю. Поэтому, большинство прикладывает кальян к телевизору
во время Новогоднего обращения Президента РФ.

Челябинские геи настолько суровы, что отсасывают сами у себя.
Челябинские лыжники настолько суровы, что вместо лыж одевают ласты.
Челябинские лыжники настолько суровы, что вместо лыж одевают коньки.

дети путина попросят деда мороза оставить их папуп на 3-й срок!

Как известно, большая карьера Путина началась с демонстрации порнофильма
Генеральному прокурору. Сокрушительная победа его сторонников на выборах
означает, что закон о легализации проституции наконец-то будет принят.

Жизнь, наполненная радостью, неизбежно наполняется и смыслом.

- Как с украинского на английский перевести слово "прэзыдэнт"?
- Governor.

- Кто являеется губернатором Калифорнии?
- Арнольд Шварценегер.
- Кто являеется губернатором Украины?
- Виктор Ющенко
- Кто являеется губернатором Джоржии?
- Которой из них?

- Слышал, Медведев стал преемником!
- Да? Тогда 2008 год не крысы, а крысенка.