Повторные анекдоты

Старики рассказывают, что однажды тренер футбольной команды "Колхозчи"
Анатолий Петрович Фомин пришел на прием к стоматологу Гурбангулы
Мяликгулыевичу Бердымухаммедову (будущему президенту Туркменистана) и
достал из кармана бумажник.

- Но вы мне сегодня не должны платить, – сказал стоматолог Гурбангулы
Мяликгулыевич

- Я и не собираюсь платить, - ответил тренер Анатолий Петрович, - я
просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы сделаете мне наркоз...

Говорили: "Не запивай водку минералкой". ! Хорошо. Стал запивать пивом.
Легче не стало!"

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять
новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!

- Это секс по-телефону?
- Нет, это секс по барабану!
- Как это?
- Это дом престарелых!

Жена ругает мужа:
- Ты когда ж, падла, пить-то бросишь?!
- Ну Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли...
- Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?

rasgovarivajut lizo i popa odnogo i togo zhe cheloveka,lizo sprashivaet
popu:"Poslishai,eto kak zhe poluzaetsja mi s toboi odnogo goda
rozhdenija ja uzhe vse drjabloe v morschinax a ty vse esche takaja
puxlen'kaja, rozovaja,jadrennaja?"Popa otvechaet:"Esli u tebja
voznikaet problemma wali na vse bol'schuju kuzu,budesch vsegda xoroscho
vygljadet'!"

насчет некачественности китайской продукции: - исходя из населения
Китая, - их презервативы точно не годятся!

Чувство мужского достоинства прямо пропорционально размерам этого
достоинства.

... Подозреваемому были предьявлены неопровержимые улики, в результате
чего у него пошла носом кровь, выпали 2 зуба, сломались 3 ребра...(из
протокола)

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Борец сумо - это японец, который отложил палочки и взялся за ложку.

Один новый русский встречается со вторым и спрашивает:
- Слышь, братела, мне приснилась картошка, не пойму к чему это...
- Ну это не хорошо! Это либо осенью уберут, либо весной посадят.

Вовочка вбегает в класс.
- Марь Иванна! Можно мне взять мел?
- Зачем тебе, Вовочка?
- Да там... Физрука обвести.

Бурджанадзе заходит в кабинет к Саакашвили, а он там сидит и яростно
дрочит.
Бурджанадзе: "Миша, ты же президент великой страны!".
Саакашвили: "Это рука Москвы!"