Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
30 ноября 2007

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Преамбула
Год 1990.
Молодая семья, детей пока нет.
На подаренные на свадьбе деньги покупается лучший друг семьи - ТЕЛЕВИЗОР,
монстр отечественного производства "Березка" цветной 54 см диагональ -
Шедевр. А как раз в те года начали по воскресным дням показывать
мультфильмы - Диснеевского производства - зрелище тогда еще не
приевшееся - смотрели ВСЕ (как и "Поле Чудес").
Амбула
Молодая пара - муж, жена, ему 21 год, ей 18 (детей напомню пока еще нет) -
вдвоем СМОТРЯТ ИНТЕРЕСНЫЙ мультипликационный фильм "Охотники за
привидениями" - сюжет: Страшного, непонятного, а от этого ЕЩЕ более
страшного Монстра загнали в угол Охотники за приведениями. Монстр начал
их пугать "Я Демон Тьмы - я типа на вас сейчас Тьму напущу и все дела".
Только значит произнес он (Демон) эти слова - Действительно экран начал
темнеть - Страшно - жуть!!
Прошло 1-2 минуты - по звуку слышу - Вроде, как Наши победили - загнали
Главгада в свою ловушку и как бы уже на базу возвращаются!
А Тьма с экрана - НЕ ПРОПАЛА!
Закон совпадений: На словах "Тьму напущу" у нашего телевизора "Березка"
- банально "села трубка". Трубку пришлось менять по гарантии.
С тех пор, как увидим с женой "Охотников за привидениями" - сразу
вспоминаем "Демона Тьмы".
Пару лет назад, стояла в очереди на маршрутку, а мужик передо мной
разговаривал по телефону с кем-то, судя по всему девушкой, собиравшейся
на вечеринку. В конце разговора он говорит - "Ну ладно, все, пока!
Xорошо тебе повеселиться. Много не пей. Сразу не давай." Хорошее
напутствие, правда?
Я, в общем-то, нормальный человек. Ну, бывают иногда приступы
жесточайшей хандры, но спорт (гребля, так сказать, на пресных водах:
других поблизости нет) быстро разгоняет это легкое "недомогание".
Приятель один мой Илья однажды захотел отправиться на рыбалку, взял у
меня ключ от цепи, весла, палатку (заночевать хотел на Баране-остров так
называется) и, стало быть, отправился...
Приезжает через 3 часа злой, какой-то всклоченный, водкой от него несет,
говорит: "Лодка у тебя не идет. Я 100 метров от берега час греб и
обратно еще час". Думаю, в тину он воткнулся, что ли. "Поехали,-говорю,-
проверять. Только на моей машине." Он обиделся, говорит, что не пил,
постепенно успокаивается, и мы едем на его машине. Приезжаем, стоит моя
красавица, только весла кто-то, ну, украл, типо. Но он меня успокоил: в
песок зарыл. Я залезаю в лодку, отмыкаю цепь, поднимаю "якорь" (такой
камень на 40-50 кило, зато одному с ним удобно грести- положил на корме
и устойчивость появилась)... и тут Илья валится в песок и вопит о смысле
жизни, единении с природой и о какой-то не известной мне Марине, которая
его отвлекла (он хотел показать ей класс гребли), и он позабыл поднять
"якорь"...
На рыбалку он съездил, но почему был облит с головы до ног водкой и куда
делась Марина, он так и не рассказал.
Слышал тут разговор:
- За кого голосовать будешь?
- За "Единую Россию".
- С какого перепуга?
- А "Единая Россия" бесплатно в нашем подъезде стояк поменяла.
- Вот так вас Путин купил за стояк.
сегодня по РТР прошел сюжет, что в китае компартия запретила! далай
ламе! реинкарнацию!
далай лама предложил референдум и альтернативные пути реинкарнации
испугался, что из партии исключат
Есть знакомая семья - интеллигентнийшие люди - бабушка, дедушка, мама,
папа и двухлетнее очаровательнейшее создание 2 лет - Машенька. Вся семья
уделяет много времени воспитанию ребенка. Ребенок - умница, все
схватывает на лету. Это, так сказать, пояснения.
И вот в этой семье случилась такая история.
Поздно вечером, когда по представлению старших ребенок уже давно спал,
кто-то из них смотрел очередной российский сериал, в котором по сюжету и
по мнению авторов допускалась ненормативная лексика. В тот момент, когда
один из персонажей фильма лихо завернул очередной перл из этого раздела
русского языка, на заднем плане комнаты проявилась, казалось бы,
дремлющая стоя девочка. Причина была простая - ребенок захотел в туалет.
Ситуация быстро разрешилась, девочку уложили спать. И успешно забыли о
случившемся.
Фейерверк ощущений родители начали получать уже на следующий день: после
каждой фразы Машенька стала добавлять "твою мать!". Естественно, на
окружающих такое явление производит редкое впечатление.
После массы объснений в детском саду и во дворе причины такой словесной
свободы у Машеньки, бабушка довела внучку до магазина. У кассы, ожидая
своей очереди, бабушка спросила у девочки: "Хочешь шоколадку?". Машенька
ответила кратко: "Да!". Так как выбор сейчас есть всегда, бабушка
уточняет: "Какую? В красной или синей обертке?". На что Машенька
(конечно громко) отвечает: "Да вот эту, твою мать!"
Кассирша встала из-за кассы, чтобы увидеть, кто это из-под кассы сказал.
Остальные - легли.
Вот вспомнилось
Папа рассказывал, что был у них в воен. части такой лейтенант по фамилии
Помер (латыш, что ли?). Заступил он на ночное дежурство. В какой-то
момент звонят в эту часть из бригады. Он представляется:
- Лейтенант Помер.
В ответ:
- Как помер?!!
Прислали мне програмку, типа тест.... вот что у меня получилось :)))
Здравствуй Дедушка Мороз! Меня зовут Дмитрий. Мне 27 лет! Ни много ни
мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь мое письмо.
Моя мама очень злая тетя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и
поэтому я сижу в туалетe. Мама выпускает меня гулять только до 6 утра.
Когда я ее не слушаюсь, она бросает в меня чайник и частенько попадает
мне прямо в нос =(. Однажды я не вытерпел и сказал ей: "ась?!!!". Мой
папа работает дизайнером и, приходя с работы с плохим настроением, он
кричит: "Бля" и заставляет меня чинить его комп. Но я не умею ничего
ремонтировать, и поэтому у меня получается мед. Он злится еще сильнее, и
запрещает мне играть в прятки с друзьями. Еще папа придумал мне кличку,
и зовет меня не Дмитрий, а свич! Это очень обидно. В общем, дедушка
мороз, если ты не пидор, то ты поймешь как мне клево. Дорогой Дедушка
мороз - красный глаза, забери меня к себе или вышли мне чайник. Еще
сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне
денег на секс. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на
новый год я найду под елочкой жену. Дед Мороз, пойми как мне клево. Если
ты не прочтешь это письмо или оно не дойдет до тебя, мне пиздец. Помни
что я верю в тебя Сука!

Деду Морозу! Дмитрий
Рассказывал коллега:
- Когда я был пацаном у нас в парке часто играл духовой оркестр. И вот
мы с друзьями собирались напротив них и дружно... надкусывали лимоны.
Смишно.
На Газете.ру в обсуждении статьи про инвестиции такой вот диалог нашел:

Дед Мазай: ... Так я еще помню те времена, когда советский рубль ваще
официально стоил 60 копеек...

Из ответа Мазаю: Дед Мазай, рубль всегда стоил 100 копеек. Официально
или нет. Ну и все остальное, вами написанное - из той же оперы.
Я ПЛАЧУ!!!! Как и все окружающие меня в офисе.
Только что:
Бухгалтер(девушка, 25 лет, вроде не блондинка) жалуется что дисковод не
принимает дискеты. Подхожу, беру дискету и спокойно вставляю в дисковод,
немая сцена и ее огромные глаза, секунд через 15 сие Божье создание
изрекает возмущенно фразу:
- а я нажимала на кнопочку и ждала когда выедет лоток как в CD ROMe!!!
Только что, заголовок новости на информационном сайте Корреспонтент:

15:52 На борьбу с коррупцией в Украине освоили 10% финансирования

Источник: http://www.korrespondent.net/main/218727/

Вдумайтесь во фразу! Насколько точно и лаконично редакторам удалось
передать смысл происходящего! 10% денег на борьбу с коррупций, значит,
уже спи***ли, осталось спи****ть еще 90%...
Еду с пригорода столицы (не Москва). Вокзал. Поздненько, но люди еще
ходят. За углом троллейбусной остановки стоят два чела - один в жилетке
Единоросов, второй "Справедливой России". Замерзли бедолаги-промоутеры.
Устали листовочки народу втюхивать. Мило так стоят, горячий кофе держат
в пластиковых стаканчиках, укрываясь от порывов морозного ветра и
подливают в кофе из ОДНОЙ бутылки (чекушки) водочку. Вот такое единение
справедливой России, понимаешь.
На фоне черного пиара и предвыборной грязий - ей Богу умилительнейшая
картина!
Шикарные возможности для энергичного человека :)

В связи с предстоящими выборами в гос. Думу для понимающего человека
открывается удивительная возможность. Дело в том, что столичные власти
решили организовать отдельный избирательный участок для бомжей. В районе
Трех Вокзалов, понятно. А поскольку у данных лиц паспорта, как правило,
нет, то перед голосованием им будет оформляться временный паспорт (NB
!)

Вот я и размышляю: не взять ли ватничек и штанишки поплоше, вывалять в
луже перед подъездом, выпить немного - и пойти получить такой паспорт,
на другое имя. Наверняка пригодится (ипотека, ЗАО, депозитарий)! А
ручки-то потом и помыть можно...
Кто хочет, присоединяйтесь.

Думаю, еще средство понадобится насекомых выводить. Но оно того, думаю,
стоит. Завещание, например, по такому паспорту можно будет по-быстрому
оформить, карту кредитную, загранпаспорт, многое можно успеть. Уверен,
что его будет потом несложно на обычный паспорт поменять. Кстати, можно
и скупку паспортов на месте организовать по сходной цене, они-то после
выборов этим чувакам без надобности. Наверное, на президентские выборы
будут два паспорта давать...

Решено, сегодня уже не бреюсь. Кстати, вспомнил - в подъезде у меня
пустующая квартирка стоит...

PS. Просьба не рассматривать этот текст как агитацию за 100% явку на
выборы.

Вчера<< 30 ноября >>Завтра
Лучшая история за 06.04:
К вопросу об анекдотах в межкультурном диалоге.
Вспомнился давний случай из практики. Ездил с делегацией в Китай на закупки, на одном технологическом предприятии нас встречала очень приятная дама-руководитель. Потом естественно нас позвали на обед.

Сидим, все вкусно (по крайней мере выглядит вкусно, я же больше говорю), ведём беседу. Вдруг руководителя российской делегации порывает на анекдот, который он мне сначала рассказывает с выражением полного удовольствия от своей шутливости:

Едут муж с женой на повозке, лошадь спотыкается.
Мужик: Раз.
Едут дальше, лошадь опять спотыкается.
Мужик: Два.
Опять едут, и снова лошадь спотыкается.
Мужик: Три.
Достает пистолет и убивает лошадь.
Жена в недоумении: Ты что? Зачем лошадь убил????
Мужик: Раз читать дальше
Рейтинг@Mail.ru