Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
24 июля 2007

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Отрывок отчета о поездке на Кубу:

Короче пошли мы гулять на Малекон, сначала конечно пожрали, а потом
значит пошли. И встретили мы отрока, а отрок этот был лицом черен, а
мозгами светел, причем настолько мудрую тему задвинул, что мы пребывали
в ахуе от всей простоты его философии.
- Привет пацаны.
- Здарова коли не шутишь.
- А давайте вы у меня сигар купите.
- А давай ты у нас купишь.
- А я зато знаю офигенный частный ресторан.
- А мы их знаем два.
- А давайте вы меня кормите-поите, даете мне шмотки какие не жалко, а я
вас за это по всяким тусовым местам водить буду и с сисятыми телками
договариваться на предмет поипацо.
- Да тут вишь какое дело, мы же передовики капиталистического труда и
как бы с пичуганами своими не дружим, стрессы знаешь, туда-сюда.
Кароче импотенты мы.
- Пацаны, вы просто не в курсе как вам повезло, импотенты это как раз
моя тема. Решаю любые вопросы. Давайте вы меня кормите-поите, даете мне
шмотки какие не жалко, а я вас за это по всяким тусовым местам водить
буду и с сисятыми телками договариваться на предмет поипацо. И!!! Сам!!!
Их!!! Буду!!! ТРАХАТЬ!!! Ну че как, договорились?

С этой минуты мы поняли - на Кубе нет никаких проблем, даже для
импотентов всегда найдется решение.
Родители только что вернулись из отпуска, рассказали.

Отель шикарный, все супер, но есть одно но. В номере гель для душа залит
в диспенсер и его там мало. На первый день хватило, а на второй день,
когда мама принимала душ, гель закончился. Она попросила папу позвонить
на ресепшн, чтобы принесли. Папа, как раз перед этим пол года изучавший
английский, позвонил, долго что-то объяснял. Потом сказал, что все будет
ок. Мама завернулась в полотенце и стала ждать. Через несколько минут
пришел официант (!) и принес солонку и перечницу из ресторана. Мама
поблагодарила и отказалась. Объяснив отцу все, что она думает о его
преподавателе английского и о нем лично, стала звонить сама. Еще раз
объяснила всю ситуацию, ей тоже сказали, что через 5 минут все будет ок.
И ничего, ни через 5 минут, ни через 10. В итоге мама домылась как есть
и они пошли отдыхать дальше. И только вечером, перед сном папа кротко
заметил "Вот, мне хотя бы соль и перец принесли, а тебе вообще ничего".
Улыбнуло.
Догоняю на дороге Скорую помощь, а у нее на заднем стекле прилеплена
надпись: "С нами в дороге аптечка ФЭСТ".
Решил было построить баню. Привез кирпич, нанял рабочих, начали делать...
Приезжаю вечером после работы сильно уставший, а мне печник и говорит,
что, мол, глины не хватает.. Делать нечего хватаю мешки и в карьер.
Глину все берут в стольном граде Винзили, который знаменит своей глиной
да еще тем, что там находится областная психиатрическая больница. Я
почти доехал до места, когда сообразил, что лопату-то не взял, делать
нечего, и тут я вижу работающий магазинчик "продукты". Уговорил молодую
продавщицу дать мне лопату, а в залог дал ей 500 рублей. Накопал глину,
устал как бобик...
Подъезжаю к магазину, заваливаю с лопатой и чуть не офанарел, народу как
в мавзолей...
Я нагло иду к прилавку и что бы в очереди не стоять возьми да и брякни,
"девушка, купите лопату", она улыбаясь забирает лопату, отдает мне 500
рублей. В очереди началась легкая паника, Мужичек какой то сорвался с
места и убежал. Я в другом отделе купил шоколадку для продавщицы (там
народу почти не было) и объяснил остолбеневшим покупателем, что это
залог... и когда я поблагодарил продавщицу, на пороге появился "самый
сообразительный" с пятью лопатами наперевес, магазин заполнился хохотом,
а я быстро ретировался, дабы не получить этими лопатами по хребту..
На обратном пути от слез дороги не видел...
Собираю нынче малину на своем садовом участке. Малина растет вдоль
забора, поэтому соседский участок мне видно хорошо, а там посреди
зеленой лужайки в кресле-качалке сидит наша молодящаяся бабушка –
Изольда Константиновна. На ней яркий купальник, соломенная шляпа и
темные очки. Ее внук – тинэйджер болтает по сотовому на крылечке дома.
Ласковое солнышко, тишина и полнейшая релаксация. Не нарушая этой
идиллии в калитку входит "полуинтеллигент". Мы так давно называем людей,
которые ходят по дачному поселку в поисках бутылок или подработки или
может у кого что не так лежит. Чаще всего на них одета шляпа устаревшего
фасона и пиджак, ну а все остальное в зависимости от "дохода". Бывает
пиджак одет на голое тело, бывает на майку или грязную футболку. Брюки
тоже есть не у всех. Их с успехом заменяют трико с вытянутыми коленками
и т. д. Так вот, проходит он всю полянку и остановившись рядом с креслом
начинает вкрадчивым голосом о чем-то вещать. Изольда Константиновна
видимо дремала, поэтому не сразу врубилась в ситуацию.
– Ты что с дуба рухнул – спросила она задвигавшись в кресле. Мужчина
видимо не собирался возвращаться обратно на дуб так скоро, он наклонился
над креслом и еще с большим жаром стал что-то сообщать Изольде
Константиновне.
– Да не хочу я знать о будущем – повысила она голос. Она, видимо,
собиралась еще что-то сказать, но ее опередил внучек. Он закончил
болтать по телефону и с разбегу вскочил на задние полозья кресла.
– А-а-а-а-а-а-а х – с каким-то восторгом вскрикнула Изольда
Константиновна и инстинктивно схватилась руками за услужливо вытянутую
шею "полуинтеллигента". Мужчина потерял равновесие и упал в знойные
объятия. Внучек понял свою ошибку и спрыгнул с полозьев. Кресло пошло
назад и, видимо, задело мужчину "за что-то живое", потому что я услышала
глухой стон (голова его была прижата к груди). После этого он как-то
очень быстро ретировался.
Изольда Константиновна была еще не в себе, когда тинэйджер примиленько
улыбаясь спросил: "Что бабуля, хорошо было? ", за что незамедлительно
получил подзатыльник. Ну, а я предпочла слинять и не слушать громкое
шипение Изольды Константиновны.
Была у меня подруга - высшее образование, брюнетка, красавица...
В общем, разгадывает сканворд, а я читаю книгу и иногда посматриваю на
ее писанину. Разгадывает довольно быстро, но нашла коса на камень: на
вопрос "Человеческая часть кентавра"(4 буквы) наступает ступор.
Вопросительно смотрит на меня, потом в сканворд... И неуверенно пишет
"НОГИ"!!!
Начинаю ржать...
На вопрос "Почему смеешься?" отвечаю, что написано неправильно.
На личике напряженная работа мысли, прозрение; Резко стирает "НОГИ" и
пишет "ЖОПА"... Я плакал.
Муж купил компьютер, а я давно хотела поиграть в игру Sims – много про
нее слышала (для несведущих – игра за живых персонажей, симуляция быта,
работы и тп) и естественно сразу стала просить его, чтоб “установил,
научил играть” и т. д. Муж начал отговаривать, мотивируя тем, что я
могу сильно увлечься, уйти в виртуальную реальность
и вообще забуду про него, но я все-таки настояла, игра была установлена,
процесс обучения
начался, муж выбрал в качестве персонажа какого-то бородатого дядьку по
имени Боб, приступил обустраивать быт, заводить знакомства и т. д. Я
посмотрела немного и пошла готовить ужин – прошел час, и вот зову своего
благоверного принять пищу – нет ответа, раз позвала, два – тишина,
прихожу в комнату – сидит, уткнувшись в монитор, я говорю: “Пошли есть,
дорогуша – остынет все”, а он мне отвечает: “Подожди немного, Бобу
необходимо купить новый телевизор”. Похоже, что на самом деле
увлекательная игра.
Katrin
Национальная валюта в Хорватии - кУны.

Друг работает в турфирме. Отправлял одну знакомую в Хорватию.
Встретились, он ей документы передал, она у него и спрашивает:
- А там какая сейчас валюта?
Друг и отвечает:
- Евро еще нет. Пока кУны.
Девушка удивленно-задумчиво:
- А что это за валюта такая "покакуны"???

Вот такая теперь есть валюта - покакУны))))
Дело было в советской армии, в стройбате.
Был у нас рядовой Хасанов, узбек, страдавший очевидной дистрофией и
кроме того не умевший писать даже по-узбекски. Можно представить степень
его понимания русского языка. Говорил он очень тихо, в основном
предложениями состоявшими из двух-трех слов, не связанных между собой
грамманически. На работу выводить его было бессмысленно, только
показатели понижал, так что занят он был в основном наведением чистоты в
нашей отдельной роте.
Поскольку рота была отдельной, то полагался КПП, представлявший собой
обычный стоительный вагончик с коридором для прохода и отделенной от
этого коридора стеклом комнаткой, где обитал вечный дежурный по КПП
грузин Кутателадзе. В отличие от Хасанова, грузин был на вид вполне
здоров и на придурочную (по Солженицыну) должность попал просто потому
что смог в первую же неделю своей службы убедить командира роты в том,
что у него необычайно больная нога и топать пару километров до объекта
каждый день ему никак нельзя.
А теперь собственно история.
Сидим мы как-то со страшиной (старшина был из солдат) в моем кабинете (а
я был нормировщиком роты - в высшей степени придурочная должность, даже
отдельный кабинет полагался), дембеля ждем, и зачем-то нам понадобился
Кутателадзе. Самим идти было лень, крикнули "Хасанов!!!", тот пришел, мы
ему объяснили что он должен сходить на КПП и сказать грузину чтобы он
пришел в коптерку нормировщика. Разумеется, мы по военному проверили,
что приказание правильно понято, это было весьма существенно в общении с
Хасановым. Через пару минут Хасанов возвращается перепуганный и начинает
что-то бессвязно лопотать, в конце концов мы разобрали - "Кутателадзе...
с%%бался...". Тут старшина не выдержал, надели мы бушлаты, пошли сами на
КПП - надо же разобраться!
Оказалось, что Хасанов пришел на КПП, долго что-то непонятное для
грузина лопотал, грузин его слушал, слушал и в конце концов как заорал:
"С%%бался отсюда!!!!"
Был у деда Федора кот Маркиз. Дед Федор - имя реальное, по имени,
отчеству зовут его Федор Иванович, одинокий пенсионер, и проживает он до
сих пор в одной из квартир хрущевской пятиэтажки, каковых на просторах
бывшей страны советов еще достаточно много. Так вот, были они с котом
неразлучны, дед Федор с Маркизом последним делился - пенсия-то маленькая
была, купит себе кусочек колбаски - коту больше половины отдает. Выпить
тоже был грешен дед Федор, но кто ж на пенсии, да и в одиночестве, не
грешит этим?!.. Загулял как-то Маркиз надолго, два дня нет его, неделя
уже прошла... Нет, и нет Маркиза... Однажды идет дед Федор домой,
немного навеселе (приняли по 200 граммов с мужичками в ближайшей
забегаловке), и вдруг видит, в дворике соседнего дома Маркиз лежит. Не
дышит и окоченел уже, на теле раны с запекшейся кровью. Чего-то (или
кого-то) с другими котами не поделил, погиб в неравном бою... Пожалел
его дед Федор, поплакал горько, но что делать, ушел дружище, а жизнь-то
своя пока продолжается... Надо хоронить товарища. Лопаты не было у
самого, да и немощен, образ жизни на здоровье тоже сильно повлиял;
позвонил-таки сыну Андрею, решился (тот проживал в 20 км от отца, семья,
дети знаться не очень-то хотел со стариком, доживающим тихо свой век на
пару с котом и бутылкой). Сын угрюмо выслушал деда Федора, но через
несколько часов приехал, как стемнело уже, с лопатой разумеется.
Животное жалко стало, в чем оно-то виновато?.. Член семьи все-таки,
должен быть и похоронен соответственно. Отрыл могилку в никому не
принадлежащем, но уютном палисадничке в 200 м от дома деда Федора.
Маркиз был похоронен, перекрещен совсем расклеившимся (после очередной
бутылки) дяди Федором, даже крест из двух дощечек на могилке
соорудили...

Каково же было удивление сына, когда он, выкопав на даче картошку,
привез деду Федору мешок, чтобы тот тоже хотя бы время от времени
закусывал чем-нибудь, и увидел в квартире прекрасно выглядевшего
Маркиза, который смачно что-то ел из миски, у ног счастливого, и
трезвого (!), деда, который с тех пор так и бросил пить. Дед Федор
рассказал потом, что, когда Маркиз, нагулявшись, пришел и стал скрестись
и мяукать под дверью, дед подумал, что у него белая горячка и поклялся
совсем бросить пить...

Теперь сын к дяде Федору почти на каждый выходной приезжает. Со снохой и
детьми, которые с Маркизом теперь играть любят. Чужой кот, конечно,
остался похороненным в палисадничке. Пусть земля ему, как говорится,
будет пухом...
"Плевок в душу"

Чайки издевались. Самым наглым образом демонстрируя собственную
неуязвимость, они глумились над Лехой, кружили над самой головой и
ехидно косили глазом. Леха, на второй день ужасной жары и ничего
неделания, шарахался по пляжу с тщательно подобранными камнями и
караулил чаек.
Это была позиционная война.
Началась она прямо с утра, как только Леха продрал глаза, выбрался из
палатки, разбитой на Серебряном Пляже, и сладко потянулся. Жаркое желтое
солнце, небесно голубое море, серебристая галька, все эти красоты были
омрачены смачным чаячим "плевком" прямо на заживающие от ожогов плечи.
Плюхнуло здорово. С брызгами. Пахло – ужасно. Видимо
чайка-бомбометательница основательно готовилась к теракту и плотно
поужинала накануне, после чего заняла позицию на нависающем над
палатками скальным козырьком.
Обрызганный и вонючий, Леха поднял глаза небу и услышал натуральный
смех, это подлая чайка и ее не менее подлые сородичи кружили над головой
и хохотали над человеком.
Несмотря на относительное утро, пляжная галька уже была разогрета, как
сковородка и бежать по ней до воды было похоже на индийские скачки по
углям, но Леха отважно пробежал эти двадцать метров, шипя и постанывая,
нырнул в воду и долго, тщательно оттирался от чайкиного подарка.
Забираться в палатку за тапочками было небезопасно, поскольку можно было
разбудить друзей запахом и матом, а значит, пришлось бы рассказывать об
этом унизительном эпизоде...
Леха решил мстить. Со всей свойственной человеческому роду жестокостью и
решительностью. Вооружившись камнями, Леха устраивал засады и облавы,
неожиданно выбегал из-за угла, с криками или без, мастерски метал камни
в мерзких птиц, полный жажды мщения. Но... но чайки будто бы знали,
предугадывали каждый его шаг и взлетали ровно в ту же секунду, как
галька была брошена в их сторону. Самое отвратительное оказалось в том,
что когда кончались камни, или Леха просто уставал, или шел по делам в
кустики, или купаться, чайки безошибочно видели, что им ничего не
угрожает, и подходили совсем близко. Попытка разыграть такой сценарий
как "А я тут мирно гуляю, и камней у меня нету, видите?" а потом вдруг
резко извлечь из плавок камень и метнуть его, к успеху не привели –
пернатые явно читали мысли, или, по крайней мере, пользовались
покровительством самого Ктулху, не иначе.
К середине дня Леха устал, проголодался и еще немного обгорел, но
значимых результатов не достиг, потому забрался в палатку и решил
прикорнуть в сиесту. Сквозь противомоскитную сетку было видно море и
небо, дул легкий бриз. Тишина и спокойствие, рай земной... Сначала в
проеме показался чуть кривоватый клюв, потом любопытный, глумливый глаз.
Чайкам стало скучно, и они решили посмотреть, куда подевалась их
игрушка. От такой неслыханной наглости Леха аж потерял дар речи. Слова
выстраивались в цепочки, многоэтажные и совершенно нецензурные
конструкции, но до языка доходило только бессильное шипение.
- Ууууу, с-с-сууука! – яростно и страстно прошептал Леха и совершил
невероятный прыжок из лежачего положения прямо из палатки, пытаясь на
лету одновременно подобрать камень, поймать птицу и материться. Такой
акробатике позавидовал бы и Человек-Паук. А Леха же завидовал, что у
него, как у этого самого Паука, в данный момент не выплевывается из рук
липкая паутина.
Глумливо каркнув, чайка прямо из пальцев, как кусок мыла, выскользнула и
взлетела в воздух. Не торопясь, даже как-то лениво перебирая крыльями и
повернув голову в сторону человека. Лехе даже показалось, что она ему
подмигнула! Все! Это была последняя капля! На грани помешательства,
что-то нечленораздельно крича, Леха схватил первый же попавшийся камешек
и без особой надежды метнул его в улетающую чайку. И попал! Прямо в
крыло! Да еще хорошо так попал. Как подбитый истребитель, чайка
завалилась на поврежденное крыло, попыталась махнуть им пару раз и, не
выдержав, упала в море в трех метрах от берега. Леха издал восторженный
вопль самца гориллы, переставшего быть мальчиком, подхватил какую-то
палку и бросился на добивание врага. Без тапок, по горячим камням, не
замечая этого. В туче брызг он влетел в воду, размахивая палкой на манер
китайский монахов Шаолинь, пытаясь поразить в самое сердце коварного
противника, но оказалось это не так то просто. Легким, почти незаметным
движением перепончатый лап чайка всегда оказывалась ровно на сантиметр
дальше радиуса действия карающей длани. Как ей это удавалось – Леха не
знает до сих пор, может только предположить, что это была особенная
чайка, чайка джедай.
В конце концов, когда Леха умахался чуть не в усмерть, он решил брать
добычу голыми руками, вскрикнул аки Тарзан, подпрыгнул и бросился на
чайку, а эта зараза взяла и взлетела!! ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ ОНА ПРОСТО
ПРИДУРИВАЛАСЬ!!!
Такого удара Леха снести не смог. Чуть не плача от обиды, он достал
заначку спирта и немедленно, в кратчайшие сроки нажрался до положения
риз. Предусмотрительно прямо в палатке.

Следующее утро встретило ласковым ветерком и жгучим солнцем. Шумя
головой и мечтая о живительном рассоле, Леха выбрался из палатки и
подумал:
- Эх! Лепота-то какая!
И сладко потянулся...
На правое плечо, симметрично вчерашнему, шлепнулся солидный чайкин
"плевок". Сверху раздался издевательский смех.
Отпуск продолжался.

© drblack - http://www.creomania.com/
"он такой умный, такой умный "

рассказывает сотрудница:

- Прошлым летом мы снимали дачу вместе с подругой.
У нее комната, у нас комната и общая кухня
Как-то приехал ее отец,
он такой умный, такой умный, он нам на кухне починил табуретку
очень быстро починил мухобойку,
а на баночке с солью написал ее формулу,
а не просто "соль"! Представляешь?
- А на сахарнице формулу сахара он тоже изобразил?
- Нет
- Почему же?
- Ну наверное не было необходимости (?)
- А писать NaCl была необходимость?
- Как ты сказал, "натрий...."?

Что же он там написал от большого ума?
Бушизмы

* А у вас тоже есть негры? (Разговор с президентом Бразилии Фернандо
Кардозо, Сан-Паулу, Бразилия, 28 апреля 2002)
* Ух ты, а Бразилия большая! (Разговор с президентом Бразилии Лула да
Сильва, показавшим Бушу карту Бразилии, 7 ноября, 2005)
* ... Она такая же девушка из западного Техаса, как и я...
* Америка — это страна, любящая свободу и любящая нашу страну.
* Бог говорит через меня. (16 июля 2004)
* Большую часть импортированных товаров мы получаем из колоний. (NPR’s
Morning Editing, 26 сентября, 2000)
* В конце концов, он [Саддам Хуссейн] — это парень, который однажды
хотел убить моего папу. (6 сентября 2002)
* В конце концов, Европа — ближайший союзник США.
* Война с террором включает в себя войну с Саддамом Хусейном, из-за
характера Саддама Хусейна, из-за биографии Саддама Хусейна и из-за его
готовности себя терроризировать.
* Враг понимает, что свободный Ирак будет главным проигравшем в их
идеологии ненависти. Вот почему они дерутся так громко.
* Время печалиться и сожалеть, когда мы теряем потерю жизни. (21 декабря
2004)
* Все, что я знаю о Словакии — это то, что я узнал от вашего министра
иностранных дел. (Из разговора со словацкими журналистами, 22 июня
1999).
* Вы забыли Польшу!!! (Теледебаты с Джоном Керри накануне президентских
выборов)
* Вы можете бежать, но не сможете скрыться! Один, два, три, четыре,
пять, шесть, семь, пять...
* Вы свободны! Свобода прекрасна! Но помните — чтобы восстановить хаос,
требуется время.
* Главный вопрос — скольким людям я пожал руку? (New York Times, 23
октября 1999)
* Господь любит вас. И я люблю вас. И вы можете рассчитывать на нас
обоих, как на мощное послание, предназначенное людям, взволнованным
своим будущим.
* Думаю, если Вы действительно уверены в том, что говорите, мне будет
намного легче ответить на Ваш вопрос. Я не могу ответить на Ваш вопрос.
(Рейнольдсбург, Огайо, 4 октября 2000)
* Думаю, мы стоим на пути к еще большей свободе и демократии, с которого
нельзя свернуть. Но все еще может измениться. (Вашингтон, 25 мая 1998)
* Если Вы устали от политики цинизма, опросов и моральных принципов,
присоединяйтесь к моей кампании.
* Если Соединенные Штаты говорят, что будут серьезные последствия, и
если этих серьезных последствий нету — это создает негативные
последствия.
* Еще один пример — дело Дреда Скотта, проходившее через суды много лет
назад. Было сказано, что Конституция позволяет рабство, потому что...
потому, что... ну, существует право на личную собственность. Это личное
мнение. Это не то, о чем говорит Конституция. Конституция США говорит —
мы все... мы... Ну, вы знаете, ничего подобного там не говорится.
Конституция не говорит о равенстве Америки.
* Запомните — должны страдать птицы, а не охотники. (Нью-Мексико, 22
января 2004)
* Именно на этой неделе в 1989, в Восточном Берлине и Лейпциге начались
протесты. К концу года, все коммунистические диктатуры в Центральной
Америке пали. — Вашингтон, 6 ноября, 2003
* Ирак — это не Америка
* Их целью должны быть война и военные победы, и в такой способ они
избегнут войны.
* Когда я был молод и безответственен, я был молод и безответственен.
* Когда я говорю о... Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне,
мы все говорим обо мне.
* Мы — самая великодушная нация в мире. Мы очень великодушны. Я горжусь
тем, что мы так великодушны. Но, несмотря на наше великодушие, мы не
должны кичиться нашим великодушием.
* Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень
террора до уровня, приемлемого для обеих сторон. (Вашингтон, 2 октября
2001)
* Мы должны уяснить, что бедные люди — не обязательно убийцы.
* Мы думали, что навеки защищены от торговой политики или
террористических атак, потому что океаны защищают нас.
* Мы желаем, чтобы каждый, способный найти работу, был способен найти
работу. ("60 минут", 5 декабря 2000)
* Мы закончили правление одного из худших тиранов в истории, таким
образом, мы не только освободили американцев, но и сделали американцев
еще безопаснее.
* Мы не можем позволить терьерам захватить нашу страну.
* Мы не понесем никаких потерь. (Накануне вторжения в Ирак в 2003)
* Мы потеряли слишком много времени, пытаясь говорить с Африкой
справедливо. Однако Африка — это нация, страдающая от немыслимого
заболевания. (Вашингтон, 14 сентября 2000.)
* Мы сделаем все возможное, чтобы наши военные имели все необходимое для
исполнения их задач. Поэтому я пошел в конгресс и предложил
фундаментальное дополнительное финансирование, то есть деньги на броню,
запчасти тела, амуницию и горючее.
* Мы тратим деньги на технологию обогащенного угля. Вы понимаете, что мы
получили целых 250 миллионов лет угля? (Вашингтон, 8 июня, 2005)
* Мы увеличим финансирование втрое — с 50 миллионов долларов до 195.
* Надо помочь в демократизации Афганистана, Ирака и других африканских
стран
* Натуральный газ — он полусферический. Я его называя полусферическим,
потому что это такая вещь, которую мы можем найти в наших районах.
* Научи ребенка читать, и он, либо она, сможет пройти экзамен по
литературе. (21 февраля 2001)
* Наши враги изобретательны и находчивы, и мы — также. Они никогда не
прекращают думать относительно новых путей навредить нашей стране и
нашим людям, и мы — также. (Вашингтон, 5 августа 2004)
* Наши враги жестоки, но они не смогут сравняться с Соединенными
Штатами, с мужчинами и женщинами, служащими в нашей армии.(19 июня
2005)
* Нет задачи важнее, чем защита родины нашей страны.
* Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха.
* Определенно, это — бюджет. Здесь очень много цифр. (5 мая 2000)
* Правосудие должно быть честным.
* Разрешите мне выложить это тупо. В меняющемся мире мы хотим, чтобы
больше людей имели контроль над вашей собственной жизнью.
* Самая важная работа — это быть правителем, или первой леди, в моем
случае. (30 января 2000)
* Самая важная работа — это защита родины, защита невинных Американцев
от смерти убийц.
* Семья — то место, где нация находит надежду, а крылья — мечту.
* Следовало бы спросить задавшего мне вопрос. У меня не было возможности
спросить задавшего этот вопрос. А о каком вопросе, собственно, идет
речь? — Остин, Техас, 8 января, 2001
* Слушайте, свободные народы — мирные народы. Свободные народы не
нападают друг на друга. Свободные народы не разрабатывают оружие
массового уничтожения. (3 октября 2003)
* Спасибо вам за то, что я могу быть с вами в вашей прекрасной столице
на праздновании 50-ой годовщины венгерской революции. -(Будапешт, 15
марта 2006. — Президент спутал венгерскую революцию 1956 (годовщина
которой отмечается 23 октября) с венгерской революцией 1848, начавшейся
15 марта 1848.)
* Суть этой проблемы в том, если вы внимательно слушаете, что, если бы
Саддам был все еще при власти, если бы он был Президентом США, и мир мог
быть намного лучше.
* У нас была возможность познакомиться с Терезой Нельсон, которая
одновременно родитель и мать, или просто отец.
* У нас прошло хорошее заседание Администрации, на котором министр
обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании
распространения демократии по всему миру.
* Уэльс? А в которой это стране?
* Чрезвычайно важно понять, что существует намного больше торговых
отношений, чем торговли. (Встреча глав стран ОАГ, Квебек, Канада, 21
апреля 2001)
* Это же Адам Клаймер, главный осел из "New York Times". (5 сентября
2000)
* Я верю, что люди и рыбы... могут вести мирное сосуществование. (Сагино,
29 сентября 2000)
* Женщина, которая знала, что у меня дислексия. Как она могла это знать,
если я даже никогда не встречался с нею? (Оранж, Калифорния, 15.09.00)
* Я всегда шучу с людьми. Овальный кабинет — такое место, перед которым
люди стоят перед тем, как войти. Они готовы войти и сказать мне, зачем
они пришли, и они заходят и поражены атмосферой. И они говорят: "Ого! А
ты симпатичен! "
* Я думаю, мы все согласны, что прошлое закончилось. (10 мая 2000)
* Я думаю, что американский народ — я надеюсь, что американский народ —
я не думаю. Так, я надеюсь, что американский народ верит мне. (18
декабря 2002)
* Я думаю, что война — это опасное место. (Вашингтон, 7 мая 2003)
* Я знаю, во что я верю. И я знаю, что я верю в то, что это правильно. Я
продолжаю защищать то, во что я верю и зачем я верю. И я верю, что я
знаю, что я верю в то, во что я верю, так как я верю, что я верю в
правильные вещи.
* Я имею честь пожать храброму иракскому гражданину руку, которую Саддам
ему отрезал.
* Я надеюсь, что вы уйдете отсюда, выйдете и скажете: "ЧТО он сказал? "
* Я не хотел бы быть военным президентом. К черту, кто хотел бы быть
военным президентом. Я не хочу.
* Я не эксперт в том, как думает народ Ирака, поскольку я живу в
Америке, где хорошо, безопасно и спокойно.
* Я недавно встречался с российским президентом в Словакии. Или в
Словении — я не помню, как это страна точно называется.
* Я понимаю, что волнения на Ближнем Востоке приводят к волнениям в
регионе. (Вашингтон, 13 марта 2002)
* Я разговаривал с новым президентом Мексики Винсенте Фоксом по поводу
поставок нефти в Соединенные Штаты. Таким образом, мы больше не будем
зависеть от поставок нефти из-за границы. (Президентские дебаты, 10
марта 2000)
* Я слышал — распространяются слухи в Интернетах, что у нас вскоре
введут обязательную службу в армии.
* Я считаю, что как можно скорее нужно позволить молодым коровам
пересекать нашу границу (американо-канадскую). (30 ноября 2004)
* Я терпеливый человек. Когда я говорю, что я — терпеливый человек, то я
подразумеваю, что я — терпеливый человек.
* Я урезал налоги для всех. Я не урезал их — Конгресс урезал их. Я
попросил урезать их.
* Я хочу сохранить исполнительную силу Президента не только для себя, но
и для всех моих будущих предшественников.
* Надо надавить на Сирию, чтобы она надавила на Хезболлу, пора
прекратить это дерьмо. (17 июля 2006, Стрельна)
* Я думаю вы со мной согласны — прошлое уже закончилось.
* Я выучил свой урок со всех ошибок, которые я может быть совершил.
* Все дело в бюджете. Он состоит из большого количества цифр.
* Я вырос на востоке. На востоке Техаса. Это недалеко от Калифорнии, во
всяком случае, ближе чем Вашингтон.
* Я принимал хорошие решения не только в прошлом, но и в будущем.
* Если меньше людей голосуют, значит, меньше людей приходят чтобы
проголосовать.
* Мы должны быть готовы к непредсказуемым событиям, которые могут
произойти, а могут и не произойти.
* NASA все еще интересуется космосом.
* Кого винить за бунт? Я думаю, бунтовщиков.
* Holocaust — это очень большая часть истории нашей нации. То есть,
истории этого столетия. Но мы все жили в зтом столетии.
* Учитель — это единственная профессия, люди которой учат наших детей.
* Пришло время, когда человеческая раса должна войти в солнечную
систему.
* Америка принесла в Ирак свободную прессу и свободу вероисповедания.
Многие в нашей стране надеются, что и в России будет сделано то же
самое. (Путину на саммите G8 в Санкт-Петербурге, на что тот ответил "Нам
бы, конечно, не хотелось, чтобы у нас была такая же демократия, как в
Ираке, скажу честно")
* И между прочем я знаю, что наши луноходы летают на марс!
* Хаммас совершает терракты, он думает, и мы думаем, но если они думают,
это не значит что мы думаем!
* Yo! Blair. (там же, но уже Блэру)
* Я Точно не помню как правильно говорить: "Ирак" или "Иран".
Лучшая история за 08.04:
Мне было 4 года, когда дед принес щенка. Он был весь рыжий и мы назвали его Рыжиком. После этого загнать меня домой была проблема, а если бы разрешили, то я ночевал бы с ним в будке.
Не знаю что это была порода, но через 2 года Рыжик вырос в большого, но не злобного пса. Я без проблем брал его на улицу. На кошек он не обращал внимание, а велосипеды провожал грустным взглядом.
Ватагой с улицы мы ходили в лес. Когда разбредались, то Рыжик бегал с весёлым лаем от одних к другим, как бы предупреждая чтобы никто не заблудиться.
Зимой мы играли в снежки. Рыжик на лету пытался поймать снежок. И когда ему это удавалось, то он смешно тряс головой и фыркал.
Летом мы ходили на речку. Рыжик, искупавшись, ложился на пригорок и положив голову на лапы, читать дальше
Рейтинг@Mail.ru