Только в России можно учиться, работать и отдыхать без отрыва от
производства.
19 июня 2007
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияКак-то раз старушка Арина Родионовна не подала маленькому Пушкину кружку
с бражкой. Когда Пушкин вырос и стал большим, он рассказал эту историю
своему другу Достоевскому, и тот написал роман "Преступление и
наказание".
с бражкой. Когда Пушкин вырос и стал большим, он рассказал эту историю
своему другу Достоевскому, и тот написал роман "Преступление и
наказание".
- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас подключу еще грузчиков.
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас подключу еще грузчиков.
У свиней черный пиар заключается в том, что они поливают друг друга
чистой водой.
чистой водой.
4
Реакция жен на подарок:
Нелюбящая жена: и это все!
Любящая жена: И это все... МНЕ!
http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками
Нелюбящая жена: и это все!
Любящая жена: И это все... МНЕ!
http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками
ДЕЛУ – ВРЕМЯ, ПОТЕХЕ – ЧАС
Сложившие с себя депутатские полномочия оппозиционеры требуют бесплатные
путевки от Верховной Рады.
© Алик, политолог www.alikdot.ru/anru/anek/orangedecline/
Сложившие с себя депутатские полномочия оппозиционеры требуют бесплатные
путевки от Верховной Рады.
© Алик, политолог www.alikdot.ru/anru/anek/orangedecline/
8
ДОМ-2 - Доброкачественная Опухоль Мозга
10
... А я тут русско-албанский словарь составляю... Только вот одну фразу
не могу перевести: "Привет, Джордж! Не подскажешь, который час?"
не могу перевести: "Привет, Джордж! Не подскажешь, который час?"
11
- Мой отец был таким бедным, что останавливал на ночь часы, говоря нам:
"Не надо тратить время!"
- А мой отец был таким бедным, что когда я потерял рубль он орал на меня
так, что во дворе у машин включились сигнализации!
- А мой отец был таким бедным, что переезжая с одной квартиры на другую
забирал обои со стен!
"Не надо тратить время!"
- А мой отец был таким бедным, что когда я потерял рубль он орал на меня
так, что во дворе у машин включились сигнализации!
- А мой отец был таким бедным, что переезжая с одной квартиры на другую
забирал обои со стен!
12
Фаерфокс Малдер.
13
Молодая женщина с потухшим взглядом покачивалась на стуле:
- Йа креведко, Йа креведко, Йа креведко....
- Ольга Константиновна, что с Вами?!!!
....
"Ольга Дергунова, президент Microsoft в России и странах СНГ, объявила о
своем уходе после 13 лет работы в компании"
....
А в это время в Сепычах кипела работа: некто бородатый, с утюжком в
руке, все клеил и клеил надписи на футболки, и, слюнявя карандаш, писал
адреса, паковал их в бандероли, бормоча себе под нос: "Йожига мы в Адобе
отправим, чтобы Фотошоп не жали... Или лучше в Борланд, штоб Турбо
Паскаль бесплатным сделали?... А в Эппл мы "Йа жывотное" пошлем, чтоб
айпод подешевле сделали, жывотные!"
....
- Йа креведко, Йа креведко, Йа креведко....
- Ольга Константиновна, что с Вами?!!!
....
"Ольга Дергунова, президент Microsoft в России и странах СНГ, объявила о
своем уходе после 13 лет работы в компании"
....
А в это время в Сепычах кипела работа: некто бородатый, с утюжком в
руке, все клеил и клеил надписи на футболки, и, слюнявя карандаш, писал
адреса, паковал их в бандероли, бормоча себе под нос: "Йожига мы в Адобе
отправим, чтобы Фотошоп не жали... Или лучше в Борланд, штоб Турбо
Паскаль бесплатным сделали?... А в Эппл мы "Йа жывотное" пошлем, чтоб
айпод подешевле сделали, жывотные!"
....
14
Разговор старых друзей
- О молодец огурчиком выглядишь
- Конечно в банке работаю
Максим
- О молодец огурчиком выглядишь
- Конечно в банке работаю
Максим
15
- А что нам кабанам? Нахрюкался и - спи!
16
Срочно на работу требуется ЛАЗЕР.
Нужно ЛАЗИТЬ под дом и чинить трубы.
Нужно ЛАЗИТЬ под дом и чинить трубы.
17
Два мужика кроссворд разгадывают:
- - Жена коня (6 букв)
- - Cобчак
- - Жена коня (6 букв)
- - Cобчак
18
Из-под пера Стаса Пьехи недавно вышла книжка. Раскраска.
verstak
verstak
19
Вчера в Кремле у Михаила Фрадкова состоялась встреча без галстуков с
премьер-министром Италии Романо Проди. После чего в особняке МИДа прошла
встреча баз пиджаков с премьер-министром Японии Коидзуми. А вечером в
сауне на Ордынке - четырехсторонние переговоры без трусов с премьером
украинских Яныком, московских Юрой Лужком и уралмашевских Витей
Экскаватором.
премьер-министром Италии Романо Проди. После чего в особняке МИДа прошла
встреча баз пиджаков с премьер-министром Японии Коидзуми. А вечером в
сауне на Ордынке - четырехсторонние переговоры без трусов с премьером
украинских Яныком, московских Юрой Лужком и уралмашевских Витей
Экскаватором.
20
Науки юношей пытают
21
- Ну а ты все не женился?
- Ты же видишь, башка у меня, блин, здоровая.
- Шибко умная, в смысле?
- Да не.. В ярмо, сука, никак не пролезает.
- Ты же видишь, башка у меня, блин, здоровая.
- Шибко умная, в смысле?
- Да не.. В ярмо, сука, никак не пролезает.
22
Рак пищевода происходит от регулярного употребления горячего чая.
От чего же тогда рак прямой кишки?
От чего же тогда рак прямой кишки?
23
Мышку достаточно дернуть за хвостик, чтобы у нее порвался позвоночник.
А у Мишки хвостика нет. Придецца вешать.
А у Мишки хвостика нет. Придецца вешать.
24
Встречаются два программиста:
- Здорово, дружище! Как дела?
- Хреново Серега, хреново!
- А че случилось?
- Представляешь, вчера пришло по электронке 40 сообщений, с разными
предложениями работы типа таких: "Предлагаем Вам работу. Зарплата от 5
000 тыс долларов в месяц" или "Интереснейшая работа в крупнейшей
корпорации России". ебаные спамеры!!! Я же совсем забыл, что неделю
назад свою анкету в инете на трудоустройство выставлял!!!
Alex.
- Здорово, дружище! Как дела?
- Хреново Серега, хреново!
- А че случилось?
- Представляешь, вчера пришло по электронке 40 сообщений, с разными
предложениями работы типа таких: "Предлагаем Вам работу. Зарплата от 5
000 тыс долларов в месяц" или "Интереснейшая работа в крупнейшей
корпорации России". ебаные спамеры!!! Я же совсем забыл, что неделю
назад свою анкету в инете на трудоустройство выставлял!!!
Alex.
25
Управляющего банком спрашивают:
- Какое у вас мнение о русских миллионерах?
- Они у нас на хорошем счету!
- Какое у вас мнение о русских миллионерах?
- Они у нас на хорошем счету!
26
Сантехник о новой канализации:
- Через 4 года здесь будет город ссать!
- Через 4 года здесь будет город ссать!
27
> Уже 7-ая "Фабрика звезд", а выпускает все кометы да астероиды...
Какие кометы? Какаие астеороиды?
Сплошной метеоризм.
Какие кометы? Какаие астеороиды?
Сплошной метеоризм.
На МКС начали глючить компьютеры на российском сегменте.
Правильно, так им и надо, нефиг было компьютеры в Формозе покупать !
Правильно, так им и надо, нефиг было компьютеры в Формозе покупать !
29
Шерлок Холмс хлопнул ладонью по столу, откинулся в кресле и радостно
воскликнул: 'Вот! Вот где была "собака" зарыта! '. Он ощущал блаженство.
Этот миг он по праву мог назвать пиком своей блистательной карьеры.
Судите сами: многочасовой напряженный поиск увенчался грандиозным
успехом. Ничто теперь не мешало отправить письмо адресату
< Doctor_Watson"собака"mail.com >.
Ефремов Геннадий (г. Тверь)
воскликнул: 'Вот! Вот где была "собака" зарыта! '. Он ощущал блаженство.
Этот миг он по праву мог назвать пиком своей блистательной карьеры.
Судите сами: многочасовой напряженный поиск увенчался грандиозным
успехом. Ничто теперь не мешало отправить письмо адресату
< Doctor_Watson"собака"mail.com >.
Ефремов Геннадий (г. Тверь)
Вини-Пух: Пятачок, а Пятачок, приходи ко мне сегодня на шашлыки...
Будет неплохая компания: Сова, Тигра, кукла Барби.
Пятачок: Извини, Вини, не могу. До следующей пятницы я совершенно занят.
Вини-Пух: Жаль. Ну что ж, придется организовать вместо шашлыков БарбИкю.
Будет неплохая компания: Сова, Тигра, кукла Барби.
Пятачок: Извини, Вини, не могу. До следующей пятницы я совершенно занят.
Вини-Пух: Жаль. Ну что ж, придется организовать вместо шашлыков БарбИкю.
Сидят трое на скамейке у подъезда.
Первый: Работал я сторожем. Заснул на работе, меня и уволили.
Второй: Работал я профессором. Засыпал на экзамене оболтуса — сына
ректора, меня и уволили.
Третий: А я вот никогда не засыпал. Никого не засыпал. За это меня и
уволили.
Первый и второй (одновременно): Не может быть!!!
Третий: Может! Я в похоронном бюро могильщиком работал...
Ефремов Геннадий (г. Тверь)
Первый: Работал я сторожем. Заснул на работе, меня и уволили.
Второй: Работал я профессором. Засыпал на экзамене оболтуса — сына
ректора, меня и уволили.
Третий: А я вот никогда не засыпал. Никого не засыпал. За это меня и
уволили.
Первый и второй (одновременно): Не может быть!!!
Третий: Может! Я в похоронном бюро могильщиком работал...
Ефремов Геннадий (г. Тверь)
Политсовет партии "Единая Россия" предложил отменить выборы президента
2 марта 2008 года.
Президент Путин, как истинный демократ, внес уточнение: "Разрешить в
этот день провести "Марш несогласных" от Лубянской площади в Москве до
г. Чита, ул. Ингодинская, дом 1 (место заключения Ходорковского)
2 марта 2008 года.
Президент Путин, как истинный демократ, внес уточнение: "Разрешить в
этот день провести "Марш несогласных" от Лубянской площади в Москве до
г. Чита, ул. Ингодинская, дом 1 (место заключения Ходорковского)
33
После разрешения строителсьва Чайн-Таун в столице,
следующим вопросом будет переименование Москвы в Нью-Шанхай
следующим вопросом будет переименование Москвы в Нью-Шанхай
В нашей стране все просто и логично. Возьмем, к примеру, книги. Вот все
удивляются, почему они такие дорогие? Это элементарно просто.
1. В нашей стране много леса, потому его очень дорого обрабатывать и
легко продавать как сырье.
2. В нашей стране хорошо развита полиграфия, поэтому дешевле множить
рекламные проспекты, чем выпускать эти серые и скучные книги.
3. В нашей стране хорошо развивается интернетизация, поэтому книги
дешевле скачать бИсплатно, чем покупать "кота в мешке".
удивляются, почему они такие дорогие? Это элементарно просто.
1. В нашей стране много леса, потому его очень дорого обрабатывать и
легко продавать как сырье.
2. В нашей стране хорошо развита полиграфия, поэтому дешевле множить
рекламные проспекты, чем выпускать эти серые и скучные книги.
3. В нашей стране хорошо развивается интернетизация, поэтому книги
дешевле скачать бИсплатно, чем покупать "кота в мешке".
Булочкину 1 раз в жизни все-таки повезло, когда он выиграл в
денежно-вещевой лотерее 2 пачки бумаги для печатания денег на лазерном
принтере. Целых 8 лет, сидя на зоне, он вспоминал об этом счастливом
дне...
денежно-вещевой лотерее 2 пачки бумаги для печатания денег на лазерном
принтере. Целых 8 лет, сидя на зоне, он вспоминал об этом счастливом
дне...
36
Новости mail.ru:
Владимир Жириновский завел дневник!
... и осенью пойдет в школу.
Владимир Жириновский завел дневник!
... и осенью пойдет в школу.
Благо-SOS-стояние.
38
> Чем украинская конституция отличается от украинской проституции?
> И то и другое – блядство. Но проституция все-таки работает.
Есть еще одно - украинская конституция на Украине, а проституция - в
Москве.
И еще одно - в украинской проституции задействованы лучшие кадры.
> И то и другое – блядство. Но проституция все-таки работает.
Есть еще одно - украинская конституция на Украине, а проституция - в
Москве.
И еще одно - в украинской проституции задействованы лучшие кадры.
Попался в сети секты? Сиди и молчи, пока не выгнали...
40
В нашей Великой стране самая лучшая суверенно-демократическая монархия в
мире!
мире!
41
Одно из последствий феминизма: эпатажный гомосексуализм.
42
11-ая заповедь для новых русских: Не разводи ближнего своего!
43
Если мужчина хорошо разбирается в женщинах, то он либо – еще Дон Кихот,
либо уже – Дон Жуан.
либо уже – Дон Жуан.
44
Уточнение, для России: свобода, равенство – блядство!
45
Самая радостная новость для С. Ш. А. : - Богатых стало больше!
Самая радостная новость в России: - Богатых стало меньше!!!
P.S. : Стоит задуматься...
Самая радостная новость в России: - Богатых стало меньше!!!
P.S. : Стоит задуматься...
46
Да-а-а... Не зря пятым космическим туристом был один из основателей
компании Microsoft, американский миллионер венгерского происхождения
Чарльз Симони. Он выполнил поручение Билла и установил последнюю версию
Windows Vista со всеми обновлениями на все 6 компьютерров.
компании Microsoft, американский миллионер венгерского происхождения
Чарльз Симони. Он выполнил поручение Билла и установил последнюю версию
Windows Vista со всеми обновлениями на все 6 компьютерров.
47
Летит как-то Путин в Нью-Йорк. Вот из иллюминатора уже небоскребы видны,
решил он напоследок поблагодарить пилота. Включает связь и видит: в
кресле главного пилота сидит бен Ладен и ухмыляется.
- Кажется, вы хотели попасть во Всемирную Торговую организацию? -
спрашивает.
решил он напоследок поблагодарить пилота. Включает связь и видит: в
кресле главного пилота сидит бен Ладен и ухмыляется.
- Кажется, вы хотели попасть во Всемирную Торговую организацию? -
спрашивает.
48
- Вот послушай анекдот: "Заходит как-то Путин в сортир, а из кабинки ему
навстречу выходит бен Ладен..."
- А дальше-то что?
- Дальше не знаю, но начало хорошее.
навстречу выходит бен Ладен..."
- А дальше-то что?
- Дальше не знаю, но начало хорошее.
49
Семейная ссора:
Она (зло кричит): чтобы ты так зарабатывал, как я трачу!
Он (мечтательно): да... чтобы я так зарабатывал!
:-)
Она (зло кричит): чтобы ты так зарабатывал, как я трачу!
Он (мечтательно): да... чтобы я так зарабатывал!
:-)
50
- Здравствуйте доктор, вы знаете у меня уже давно, очень давно вагинизм.
- ????? Извините больной, но у вас вагины нет!
- Нет, блять, он еще издевается!? Я вам повторяю - и давно, очень давно
как не было.
- ????? Извините больной, но у вас вагины нет!
- Нет, блять, он еще издевается!? Я вам повторяю - и давно, очень давно
как не было.
51
Банк "Иуда Искариот" напоминает: тридцать серебренников - это всегда
тридцать серебренников!
тридцать серебренников!
52
У меня щас сессия - сплошная шпорнография.
53
Владимир Владимирович! Вы меня, Джорджа Буша, давно знаете, помогите, у
нас, американцев, денег не хватает на строительство ПРО в Европе, еще
этот конгресс бабок не дает, Вы не одолжите Ваш стабфонд?
SivSA
нас, американцев, денег не хватает на строительство ПРО в Европе, еще
этот конгресс бабок не дает, Вы не одолжите Ваш стабфонд?
SivSA
54
-Серый, ты пробовал свою собаку ложкой по лбу бить?
- Зачем?
молчание...
- Так, весело же!
- Зачем?
молчание...
- Так, весело же!
55
В большинстве блогов обнаружены 2 опечатки: строку внизу "Докажите, что
вы не бот" - следует читать как "Докажите, что вы не Бог"...
вы не бот" - следует читать как "Докажите, что вы не Бог"...
56
Идут лиса, волк и заяц. Увидели они медведя...
- Лиса, давай медведя откумарим! - говорит волк.
- Давай! - отвечает лиса...
Заяц растерялся...
- Э-э... я... пожалуй... домой... пойду!....
- Лиса, давай медведя откумарим! - говорит волк.
- Давай! - отвечает лиса...
Заяц растерялся...
- Э-э... я... пожалуй... домой... пойду!....
57
Самый смешной анекдот за 16.04:
Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного - и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит.