Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
26 января 2007

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Часть первая женитьбы Фигаро
Уходим из гостей.
Дима, 6 лет:
- Мама, а почему у дяди Жени нет жены?
Мама:
- Ну он еще не встретил такую, чтобы понравилась...
Дима - в слезы:
- Мама, а я столько встречаю девочек, которые мне нравятся, а мне
жениться нельзя, я еще ма-а-а-ленький!!!
Часть вторая женитьбы Фигаро
Дима, 6 лет: - Папа, а на девочке когда можно жениться, когда она одна
идет или когда вместе с папой?
Папа: - Сынок, ну конечно, когда одна, зачем нам кузнец, нам кузнец не
нужен!
Далее идем молча - сын думает, при чем тут кузнец, папа - откуда у
ребенка 6 лет такие вопросы...
2
Помню, на турбазе ЛПИ им. М. И. Калинина, называемой еще "Северный
лагерь" в пос. Горы в столовой висел плакат:
"Каша – мать ваша! ", а ниже крупными буквами:
"Ешьте кашу, мать вашу! "

Мышкуркин В.
К забытой теме о памятниках.
Сам видел однажды.
Пензенская область, город Городище.
Центральная площадь (ну скромненькая такая площадь), памятник,
разумеется, Ленину. Ильич стоит с гордо поднятой головой, как будто
что-то кому-то доказывает, и рукой показывает на землю перед собой, мол,
земля - мать наша, ну или что-то в этом роде.
А на постаменте памятника, точь-в-точь в том самом месте, куда Ильич
показывает рукой, очень солидно, основательно, гордо, со спокойствием и
уверенностью в глазах сидит большой, красивый, с огромными рогами КОЗЕЛ.
4
"Пусть мама услышит, пусть мама придет..."

Детей своих я терял раз пять. По пьянке, разумеется. И все эти пять раз
я их находил. Ведь так не бывает на свете, чтоб были потеряны дети. Один
раз так вообще потерял совершенно случайно - уснул в троллейбусе 32-го
маршрута, а потом спохватился, где мой сын, уже на Пионерстроя. Сын в то
время спокойно колобродил на прогулке в детсадике и был безумно
счастлив, когда ситуация разрешилась. Жили мы тогда бедно, всякой
находке радовались безмерно, даже когда находка была логическим
завершением нашей потери.
Ну а недавно я потерял внука. Причем трезвым.
Внук у меня не биологический, да и не ваше это дело - копаться кто там
кого. Приехала девчонка с Кубани и привезла в подоле. Нате, типа,
держите вашу кровинку, а я тут пока подработаю в магазинах свекрови.
Неплохая девчонка, будь я помоложе, у меня б на такую встал. Но я уже
довольно взрослый мужчина, за каждой юбкой не бегаю, в отличие от моих
сыновей.
Зря она так думала. Питер - не то место, где можно поправить свое
положение без прописки и прочей профессиональной бурды. Марина быстро
устроила себе семь пятниц на неделе, а весь геморрой с киндер-сюрпризом
лег на плечи меня и моей жены.
Геморрой №1 оказался в виде коляски "Дети". Да-да, от той самой сети
магазинов "Дети", что стебутся рекламисты. Вы когда-нибудь видели
космический корабль? Если да, то прикрепите к нему мотоциклетные колеса
и трижды перекреститесь. Коляска именно такая. Коляску притащил средний
сын, но инструкцию, конечно, не привез. Типа батька умный, сам
разберется, где у этой коляски коробка передач, плазменный ускоритель и
все такое.
Вот и поперся я с этим трансформером покупать молочишко для детишки. Не
хочу говорить про колесо, которое постоянно отваливалось, не хочу
говорить про крышу, которая постоянно складывалась на холодном
балтийском ветру. Я шел как танк, матерясь на это чудо российского
коляскопрома.
А куда у нас обычно ходят? В универсамы. Припарковал в предбаннике это
чудо с киндером (внук, кстати, проявил ну просто железную выдержку - не
пищал). Припарковал и пошел глазеть, что бы вкусненького ему купить. Да
и себе тоже, жрать самому хотелось. Рассчитался на кассе, увлеченный
ценами, и пошел себе спокойно домой. Заметьте - трезвый! Мой внук
остался погибать во вражеском универсаме!
Иду и думаю - чего-то не хватает. Что-то я делаю не так! И как молния в
голову - внука похерил! Бля!!! Коляски "Дети" нет! Тут же бегом
разворачиваюсь. Это в кино мешки с продуктами кидают. А вот ни фига. Я
еще крепче их схватил и побежал как балтийская курица назад в универсам!

Ну а там шоу: вокруг коляски-трансформера собралась толпа народу. Все
утешают. Конфеты такие суют, что даже я - нынешний владелец BMW - не
могу себе позволить купить.
А все почему? Ведь так не бывает на свете, чтоб были потеряны дети.
Все люди, в принципе, добрые. И вы знаете, как неловко чувствовать среди
таких добрых людей себя полным идиотом. Я не сгорел от стыда, но заметь
я теперь потерянного ребенка, я куплю ему самые дорогие на свете
конфеты.

//Питерский Трамвай
И все таки мы разные...

Я не скажу, что вожу машину агрессивно. Скорее наборот. Быстро - да.
Поворачиваю быстро - тоже да, но никого не подрезаю и в большей степени
пропускаю вперед. Да и не только я, в Ванкувере так принято. Но жену мою
моя манера иногда пугает, особенно если придется немного качнуться из
стороны в сторону.
Вот так и здесь. Она так ненавязчиво раскинув руками "замечает":
- НУ КУДА ТЫ ЕДЕШЬ! ТАМ ЖЕ МАШИНА! Когда я еду ты же сидишь спокойно и
не дергаешься из стороны в сторону!
Я спокойно притормаживая:
- Дорогая, все нормально.. А езжу я с тобой спокойно, потому, что я сам
по себе спокойный...
- Да??? Это ты то спокойный??? А кто вчера кричал "СТОЙ! ТУДА НЕЛЬЗЯ
ЕХАТЬ НА КРАСНЫЙ СВЕТ!"?

То, что это совершенно разные ситуации я обьяснить уже не смог ;)
Наверное все знают что музыкальные каналы показывают сейчас только одно
го@но, но ночью это что-то.
итак поют какие-то очередные "поющие трусы" текст такой примерно

"Я буду твоей стероЮ, ла-ла
Мой зверек меха ценного, ла-ла"

Я не понял зверек это пи@да что ли

Garryck
Мой сын, парень трех лет, разделся в ванной комнате, посмотрел вниз,
показывает на яички:
- Мама, что это у меня?
- Яички...
Глаза выпучились:
- Что, и цыплята там есть?!
Короткая доступная для ребенка лекция о функции вышеупомянутых в мужском
организме.
Сынуля вздохнул с облегчением:
- Так значит цыплят там нет...
Случилось на днях.
У меня есть сын Данил. Скоро ему будет 4 года. Как все дети ходит в
садик. Каждый вечер за ужином я его обычно спрашиваю: как дела? , в
садике был? , что делали в садике? и т. д. Обычные вопросы.
На днях он мне жалуется: "Папа, а Артем мне сказал: Я тебя убью!" Артем
- это мальчик из их группы.
Я Данилу: "А ты что ему сказал?".
Он: "Я ему сказал, что не убьешь!"
А я в тот раз че-то раздраженный был. И говорю своему сыну: "Данил,
когда в следующий раз он тебе скажет "я тебя убью!", знаешь, что ему
ответь?"
"Что?"
Скажи ему: "Обосрешься!!!" Видимо, Данил запомнил.
Через пару дней опять сидим за столом вечером. Я вспомнил прошлый
разговор и спрашиваю: "Ну как, Данил, Артем тебе ничего не говорил?"
Он: "А он опять сказал "я тебя убью!"
Я: "А ты что ему сказал?"
Данил: "Я ему сказал, что у тебя говна не хватит меня убить!"
Финиш.
Что интересно, понял ведь, как заменить слово, которому я его научил!!!

Дети...
Навеяло анекдотом от 23 января:
Итак, цитирую по книге Э. Бивора "Сталинград":
Как известно, немецкие солдаты были потрясены, тем, что пережили на
Восточном фронте зимой 1941-1942 и кто-то из них написал такие перлы:
"ЗАМЕТКИ ДЛЯ ТЕХ, КТО СОБИРАЕТСЯ В ОТПУСК:
Следует помнить, что вы въезжаете в национал-социалистическую страну,
условия жизни в которой резко отличаются от тех, к которым вы привыкли.
Следует быть вежливыми с местным населением, соблюдать их обычаи и по
возможности воздерживаться от привычек, так полюбившихся вам за
последнее время.
Пища. Не срывайте паркет и другое покрытие полов, потому что здесь
картофель хранится в другом месте;
Комендантский час. Если вы забыли ключи, постарайтесь открыть дверь
каким-либо похожим предметом. Только в самых чрезвычайных ситуациях
пользуйтесь гранатой;
Защита от партизан. Нет никакой необходимости требовать у гражданских
лиц паспорт и открывать огонь, получив не удовлетворивший вас ответ;
Защита от животных. Собаки с привязанными к ним минами характерны только
для Советского Союза. Немецкие собаки в худшем слчае кусаются, но не
взрываются. Если вы будете стрелять в каждого пса, что рекомендуется
делать в Советском Союзе, то это может произвести на окружающих
тягостное впечатление;
Отношения с гражданским населением. В Германии особа, носящая юбку,
вовсе не обязательно является партизанкой. Впрочем, несмотря на это,
женщины в Германии смертельно опасны для тех, кто приезжает с фронта в
отпуск;
И главное: приехав на родину, будьте осторожны и не рассказывайте никому
о райской жизни в Советском Союзе, иначе все бросятся сюда и нарушат
нашу идиллию."
В догонку к истории о Пенкине. В 1986 году пришлось мне отдавать долг
Родине. Загребли меня в Красноярск, в отдельную бригаду ВВ. Первые
полгода - учебная рота СРС (служба розыскных собак). И казался в моем
взводе великий персмешник и комбинатор Валерий Пономаренко.
Пересмешником он стал сейчас, а комбинатором был уже тогда. Брат его,
кажется, закосил или попал в блатное место, поэтому Валера решил, что
служить ему не в кайф. И тоже начал косить. Причем сразу по двум
статьям. Во-первых, он напрочь забыл правила и армейские требования
гигиены. Не мылся, ходил в грязном засаленом х/б, и т.д. В столовой
доедал остатки со всех столов. Чмо в общем. Объяснение имелось - солдат
Пономаренко резко потерял зрение и поэтому не видел грязи, не мог ходить
в строю, не успевал в столовую и т.д. Трудно себе представить, но до
сих пор, наблюдая за ним а экране, я вспоминаю грязное, в коростах чмо,
бродившее по территории батальона, натыкающееся на стены и углы зданий.
И он добился своего - слепого солдата комиссовали.
Мораль той басни проста - не важно кем ты был, а важно кем ты стал. Все,
что было между "был" и "стал" - тоже неважно.

Привет всем Красноярским "срсникам" восемдесят шестого-восьмого годов.
Сначала мне было несмешно. Даже наоборот, душила злость. А потом один
умный человек (лифтером у нас в здании работает) посоветовал: ну что ты
злишься, посмотри на эту историю со смешного угла. Я посмотрел - и
правда, смешно, угол что надо. Посему делюсь с вами.

Америка, как всем известно, страна великих возможностей. В России меня
бы ждало высшее образование (шоб в армию не итти), а дальше - накатанной
дорожкой: докторская диссертация, потом профессорская и так далее... был
у меня такой сосед... Совстандарт и жалкая зарплата. Здесь же (в
Нью-Ерке, Биг Аппл) мне новая родина дала развернуться по полной.
Учиться не понадобилось, оценили сам талант. Взяли на небольшую
должность в компанию под названием Fortune-500. Зарекомендовав себя,
стал быстро расти, буквально за 10 лет сделал карьеру. Сейчас манаджер
ответственный за чистоту двух этажей, в подчинении шесть профильных
специалистов - по кафелю, по оконным поверхностям, по половому покрытию,
по сантехнике, и так далее. Чистяще-моющего оборудования в хозяйстве на
полторы тыщи долларов - ответственность и все-такое. Платят очень
нехилые бабки - в МакДональдс почти каждый день закатываюсь с
дружбанами, подруг там цепляем, гудим короче. В Рашке я Биг Мак себе мог
позволить разве что раз в месяц... Ну, не будем о грустном, некоторые из
читателей там до сих пор мучаются...

Собственно моя история. Взяли к нам на должность ботаника откуда-то из
под Москвы взяли. Доктор ф-м наук. Что такое ф-м он не сказал, видно
секретчик и до сих пор кагебе боится. Короче, послали мы его окна мыть.
Так этот Страдивари умудрился кремом для замазки щелей в кафеле окно
почистить. Крем застыл и не смывался. Придурок. Стоимость окна обещают
вычесть из моей зарплаты - а я тут при чем? Хотя есть и смешной угол -
он до этой докторской должности небось в университете лет 20 учился, а я
тут за несколько лет его превзошел - не напрягаясь. И это меня утешает.

Короче, я к чему это пишу. Дорогие доктора ф-м, сидите там в своей Рашке
и считайте интегралы. Здесь вам делать нечего. Не портьте имидж своей
страны в глазах цивилизованных стран. Не надо. И так ниже некуда, из-за
таких ф-мов.
С форума поддержки.
В: У меня не котчаица. Что мне делати?
О: Иди туда, где котчаица. Сюда тебя никто не звал.
Ща короче друг рассказал.
Сдавали экзамен по матану.
Чувак выходит злой из аудитории и орет "ВОТ БЛ*ДЬ"!
Из-за двери: "САМ БЛ*ДЬ, УЧИТЬ НАДО БЫЛО".
Только что в новостях по рен-тв видел: рассказывалось о том как Буш
убеждал какую то там палату в необходимости введения дополнительных
войск в Ирак и параллельно показывал им кадры из Ирака - на кадрах два
бойца сидят в бункере и через амбразуру стреляют куда то... Очень
странно то, что американцы стреляли из АКС...
Тольло что коллеге пришел МЕЙЛ от ее маленькой племянницы: -
Сколько будет 1+1? 21 век, однако.
Пришли к подруге в гости с 5-летней дочкой, ждем лифт - ребенок
заявляет: Почему лифт так долго загружается? - мы в ауте))
О надписях на пачках
"Куріння викликає імпотенцію"
Поеду в Минздрав, выебу всех, и докажу что это неправда.
18
В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус
под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса,
по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких
обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!!
Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь.
Если Вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух
друзей и отправляйтесь в ближайший баp. Закажите напитки и после 3-й
кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из
Вашего мозга.
Немедленно перешлите это пpедупpеждение как минимум 5 друзьям. Если вы
вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились
вирусом и РАБОТА полностью контpолиpует всю вашу жизнь. В этом случае
немедленно отправляйтесь в баp и оставайтесь там до тех поp, пока у вас
не появится 5 друзей!
Случилось в офисе одной компании, где я работаю, посиделка по случаю
увольнения одного из работников, ну естественно была накрыта поляна из
закуски и выпивки. Время уже к ночи, остались самые стойкие: Я, господин
"Ю" и еще две мои коллеги. Т.к. день недели была пятница и в изрядно
подпитом и веселом состоянии домой ехать не хотелось, от господина "Ю"
поступило предложение поехать в закрытый клуб, где кроме него никто
никогда там не был, и по причине отсутствия каких-либо других
предложений, было получено согласие всех оставшихся на отдых в оном
заведении.
Допив остатки спиртного с песнями и плясками наша шумная компания вышла
на улицу в поисках такси, но к сожалению, ни одна машина не
останавливалась, водилы видимо боялись сажать в свои машину столь
веселую компанию, в результате чего две мои коллеги отказались от этой
затеи и пошли к метро.
Осталась Я и "Ю", от сюда все и началось......
Живописности ради необходимо описать господина "Ю": Молодой человек (от
25 до 30) южного происхождения, в офисной оболочке, т. е. костюм, плащ,
в руках кожаный портфель для бумаг и при этом изрядно пьяный.
Так вот, поймав наконец машину, приехали мы на спящие улочки центра
столицы нашей Родины, на узкий мало освещенный переулок. "Ю", как
полагается настоящему джигиту, подает мне руку и, подходя к 2-х этажному
дому говорит, что мы прибыли к месту назначения. От себя отмечу, что все
дома в этом переулке были похожи друг на друга, просто клоны! - все
2,3-х этажные за сплошными чугунными 2-х метровыми заборами; и еще
отмечу что "Ю" очень пьян!!!!.
Мы подходим к калитке одного из этих домов и он говорит, что нужно
позвонить в звонок, нам откроют дверь и мы собственно попадем в желаемое
место. НО! Не найдя звонка на калитке, он, отдает мне свой плащ, свой
кейс и со словами "ЩА, подожди! " сигает через забор, с желанием уладить
ситуацию. Я, тоже изрядно подпившая, стою одна в темном переулке с его
кейсом, с его плащом и уже начинаю нервничать. На мои крики он ничего не
отвечает, и минут через пять начинается какая-то возня за забором (я
ничего не вижу, потому что он сплошной), как будто кто-то кого-то бьет –
мне страшно, я зову его, но он не отвечает.... возня становится громче,
слышны крики типа "Ноги на ширине плеч, руки за голову! "...я продолжаю
его звать. В моей пьяной голове возникла мысль, что это какие-то
бандиты, учинившие разборку в клубе повязали моего спутника, переживаю и
за него и за себя..... Вдруг раздается крик "Ю":
- (Мое имя)!!!!! Кнопка, нажми на кнопку!!!!!! и открой калитку"!
я спрашиваю;
- Какая кнопка, б...ть, что там случилось???? нет тут никакой кнопки..
Бегаю по переулку вдоль забора, ищу эту долбаную кнопку – это
продолжалось еще пару минут....... Я в панике, я не знаю что мне делать.....

Крики прекратились.
И о чудо! Мне на встречу идет мент (видимо пришел на шум), я бегу к нему
с мольбой о помощи, типа дяденька милиционер помогите, я мол, со своим
спутником в клуб приехала... бла-бла-бла... нас не пускали и вот он решил
сам туда проникнуть, а там злые бандиты его повязали, ща убивать будут –
HELP!!!!.
Дяденька милиционер спокойно выслушал мой истеричный рассказ.....
Я смотрю на мента в ожидании хоть какой-нибудь реакции, мент смотрит на
меня.... пауза. И он мне так спокойно говорит:
- Милая леди, клуб в который проник ваш товарищ
называется....(пауза)...МИЛИЦИЯ!
.... и тут до меня доходит вся абсурдность сложившейся ситуации, причина
спокойствия мента и воплей за забором ... Вскоре за ментом на переулке
нарисовался мой коллега "Ю", шатающейся от выпитого алкоголя с гордым
выражением пьяного лица.....
Уж не знаю, сколько он там отвалил, что бы его отпустили.... но лично я
отделалась "легким" испугом.
Искомое заведение было в соседнем доме-клоне, в который мы все-таки
попали! )
20
Лет 10 назад, когда моей дочери было шесть лет, проходили мы вместе с
ней мимо недавно отремонтированного магазина. Посмотрев на яркий фасад,
сияющий свежей краской и огнями, дочка мне говорит:
Папа, посмотри как магазин обделали!
До сих пор помним с ней эту историю.
: записки маньяка часть 1

..."я люблю Галю почти как Юлю, но все равно сьем и начну пожалуй с ее
волосатой руки так она ни о чем не догадаеться"
И. Аницой

Похоже я начинаю сдавать, точнее мои отношения с Галей. Она стала
раздражать меня очень сильно, так, как когда-то Юля. Когда я просто
заставляю себя сдерживаться. В пятницу был у нее все вроде было
нормально, а когда пришел в субботу с работы, у нее были ее подруги, и
видимо перед ними она вдруг стала какой-то другой, стервозной... Валялись
играли, тот вдруг она мне дала пощечину, оказывается потому что я куснул
ее за волосы на руке, и ей было ОЧЕНЬ больно. Ну вроде извинилась, через
две минуты еще одна пощечина, потому-что я ее щекотал, и она ну никак не
могла меня остановить.
Пошли гулять в город, вроде как с целью покурить кальян, мне захотелось
выпить пива, говорю что хочу зайти в Таврию. Она спрашивает: какую
Таврию? Я повернул ее голову, в сторону Таврии. Она начала орать на
меня, мол не трогай меня! Ничего не ответил.
Сильно раздражаюсь, когда она пытается в чем-то разобраться, и когда я
ей начинаю объяснять заводится, обижается. Пытаюсь ей объяснить на
пальцах, уже так просто, что волнистый попугайчик бы уже понял, она же
то ли от бурной фантазии то ли от чего-то еще выдумывает себе в голове
какой-то такой немыслимый вариант, до которого вообще просто невозможно
додуматься. А потом на основании своей выдуманной версии вдруг задает
вопрос не в тему, и еще обижается когда все совсем не так.
За все время сколько раз мы где-то договаривались встретится, столько
раз происходило какое-то абсурдное недоразумение, и мне или приходилось
ее ждать, или хуярить черте куда, потому-что она там а не здесь.
Последний случай меня вообще убил наповал. Были в аквапарке, и у нас на
двоих было всего 1 полотенце, когда уже собирались выходить я ей говорю,
я быстренько помоюсь и оденусь, и выйду в коридор отдам тебе полотенце,
и тогда уже ты помоешься и оденешься. Можешь еще минут 5 покупаться, и
выходи в коридор за полотенцем.
Выход в бассейн только через раздевалки. Т. е. касса, коридор,
раздевалки, бассейн. В бассейн в одежде не пускают. Я моюсь, выхожу в
коридор, жду ее, а ее нет. Проходит минут 30-40, я попросил какую-то
женщину чтобы она посмотрела нет-то в раздевалке девушки в красном
купальнике. Есть. Она оказывается ждала меня в бассейне. Ведь я же
сказал что она может еще минут 5 покупаться, поэтому она решила что я
помоюсь и оденусь и после этого вынесу ей полотенце? Бля, и если уж
прошло столько времени, почему ей не пришло в голову пойти меня
поискать, выйти в коридор... Я был злой.
Купил дорогой фотик, за тот месяц с кусочком со дня покупки 90 процентов
времени он был у нее. Вечно ей нужно что-то сфотографировать. Каждый раз
она хочет куда-то пойти, и просит чтобы я не забирал у нее его пока-что.
Отрастила ногти длиной больше чем по сантиметру, мало того что меня
постоянно царапает ими, случайно, так и фотик удержать не может, ей
неудобно. Он постоянно у нее подает. Там еще такая конструкция, что
когда он включается, то объектив выезжает и открывается, линза же
немного утоплена, она блядь все-равно умудрятся постоянно по этой линзе
пальцами как-то попадать. Возьми ж ты сбоку его, нет, нужно именно по
середине.
Когда были в городе, и курили кальян, при включении не открылась до
конца шторка (подозреваю что потому-что от того что за нее постоянно
брались пальцами одна из створок погнулась и стала что-то цеплять). На
что Галя сделала вещь которая меня вообще убила, взяла и ногтем
"помогла" ей открыться. Все, после этого одна из шторок уже не
закрывалась. Ничего страшного говорит, он же работает, отрывается,
снимать можно. Сейчас я удивляюсь тому, что я тогда сдержался...
Утором проснулся, смотрю Галя разглядывает новые фотки своей подруги,
утренние, взял в руки фотик, а на нем вся линза залапанная так,
как-будто ее умышленно пытались сделать как можно грязнее. Спрашиваю
почему? Говорит, а это я пыталась достать от туда эту штучку. БЛЯДЬ! Ну
нахуя ты туда лезешь? Я же вчера сказал не надо трогать его вообще! Ты
что не понимаешь, что если так его может и починят по гарантии, то с
залапанной линзой и следами самостоятельно ремонта они наверняка скажут
вы сами погнули его, вот смотрите какая залапанная линза. Ей нужно было
просто ничего не трогать тогда, когда он не открылся. Что самое
прикольное, я ей говорю, не надо было вчера открывать его насильно. А
она делает такой непонимающий вид: А я открывала? Я не помню.
И еще она взяла себе привычку меня постоянно пилить, какой я не такой
как надо. Что цветы я дарю только по праздникам, что я плохо к ней
отношусь, что уделяю мало времени, что мы гуляем только с моими
друзьями, что у меня постоянно мало времени, что я забываю ей позвонить.
И одно и тоже постоянно и монотонно, мне уже просто надоело. Ну занят я
иногда, я с ней вижусь чаще чем с другими девушками, с кем встречался до
нее, и тем не менее ей даже через день мало. Конечно, она же не
работает, свободного времени полно, жаль только нет времени побрить
ноги, каждый раз когда я притрагиваюсь делает "Кр-р-р" и личико с понтом
"ой как стыдно", но уже не помню когда же такого не было. Нет времени
сходить к врачу. Красота заключается только в длине ногтей. Мыться тоже
нужно в последний момент, когда ее уже все ждут, и потом сушить волосы
феном так что они едва не загораются. Потом удивляется – почему они так
сильно секутся? ... я все равно ее сьем!!!
Поклнооком КаТи Лель Стал ее ответ:
елена: Кому пришла в голову идея с песней "Муси-Пуси"? Когда у вас будут
дети, как вы объясните им текст этой песни? (24 января, 16:33)

"Муси-пуси"? История была такова. В Лондоне я занимаюсь с педагогом
Джорджа Майкла, очень известной Хелен Шанель, и у нее есть любимое
выражение "пуси кэт", она очень любит свою кошечку. И когда я приехала
из Лондона, и мы с Максом уже начали сотрудничать, я сказала: "Макс, мне
бы так хотелось что-то такое ласковое, нежное, что-нибудь такое, как она
выражается, "пуси кэт"! И буквально на следующий день родился текст
"Муси-пуси". Что он означает? Он говорит о самом любимом, о самом
дорогом, о самом нежном, любимом человеке, о маленьком ребеночке - это и
есть "Муси-пуси".
Нашей девочке пять лет, мы с супругой никак не можем решить куда ее
отдать, я предлагаю на айкидо, супруга на танцы. Естественно обсуждение
велось при ребенке. Уже где-то с полгода эта тема нами не обсуждается.
Да и обсуждалась, как то вяло, гипотетически. И вот вчера, это чудо
выдает жене, причем так серьезно... Мама ну вот иду я вечером одна
домой, а на встречу мне бандит. Так, что, я ему танцевать буду? Лучше я
на айкидо пойду.
Всем ненавистникам Америки радость вобшем. История 10000% правдива так
как произошла прям у меня на работе. На фирме у нас где-то 50 на 50
буржуев и русских. Короче вот как все было - вчера у нас в офисе
прогремел ВЗРЫВ!!! Да да! ИМЕННО ВЗРЫВ! Слава богу никто не пострадал,
правда дизайнера слегка приглушило, так как рвануло у него за спиной.
Взрыв был ОЧЕНЬ странный - просто громкий звук (в радиусе 100 метров в
ушах свистело), но не повреждений здания, ни жертв... ничего. Рванула
коробка, привезенная утром от фирмы-поставшика. Наш менеджер (буржуй)
сразу вызывает агентов ФБР на место преступления. Вобшем НАЧАЛОСЬ!!!
Приехало куча упитанных и не воспитанных амеров, эвакуировали все
здание, наводнили офис саперами и "людьми в черном" (теми, кто допросы
ведет). По одному затем заводили в кабинет на перекрестный допрос,
забирали водительские права, шугали детектором лжи, допытывали ВСЮ твою
историю - где живешь, сколько лет в стране, когда стал гражданином, не
наркоман ли ты и не алкоголик и т. д. Причем терроризиривали своими
тупыми вопросами не только нас - второй отряд был натравлен на
фирму-поставшика, от которой пришла злополучная коробка.
Под вечер пришел хозяин компании. Они сразу к нему типа "Ты кто такой и
чо тут делаеш?" Он ответил, что фирма его, и он желает зайти внутрь. Они
начали орать, что там мол спецы-саперы за работой, а ему "простому
смертному" лучше держатся оттуда подальше пока они не найдут причину. Он
их естесственно не послушал и зашел... Тут НАЧАЛОСЬ - они между собой
давай это все громко обсуждать "Да че эти русские вообше себе думают и
за кого они нас принимают?" Через 5 минут он выходит из офиса ШАТАЯСЬ от
хохота и зовет этих "спецов" по взрывам. Все обалдели - простой русский
мужик за 5 минут разобрался в том, над чем отряд ФБР коптел с утра до
вечера. Как оказалось рванула совсем НЕ коробка, пришедшая утром!
Рвануло КОЛЕСО у тачки, на которой она стояла!!! Его как раз накачали
(видать ПЕРЕкачали) 3 дня назад. Она все это время лежала на складе, где
холод собачий, и воздух был сжат, но когда ее привезли в теплый офис, то
через минут 15 резина не выдержала! А то, что снесло угол коробки
обьяснялось тем, что оннаходился прямо над злополучным колесом! Короче
все с ними ясно - вместо того чтоб кинуть все силы на поиски причины -
они весь день искали козла отпушения (как русские мусора ей богу).
Вобшем куча вони, а толку ноль от них.
А теперь прикиньте как по лоховски выглядел отряд амерских ФБР в
бронежилетах прочесываюших офис ВЕСЬ ДЕНЬ, после того как им русский,
который вообше не в курсе ситуации нашел причину за 5 минут! ЗАНАВЕС!!!
Все стояли молча, с пунцовыми лицами и тарашились друг на друга. Че-то
перегавкнувшись друг с другом они решили забрать коробку "для
дальнейшего расследования" и удалились.
Меня до конца дня мучили колики в животе от смеха.
Вот вам и хваленые спецслужбы.
Читаю материалы по истории, натыкаюсь на следующую фразу:
"... из Москвы спешно ПРИЛЕТЕЛИ ЧЕТЫРЕ ЧЛЕНА Президиума ЦК (Ф. Козлова,
Ф. Микояна, Д. Полянского и А. Кириленко), председателя КГБ Владимира
Ефимовича Семичастного и секретаря ЦК Леонида Федоровича Ильичева..."
Да, ЧЛЕНЫ Президиума ЦК - это вам не НОС Гоголя!
Бывалый

Вчера<< 26 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 02.08:
— Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
— Вообще–то это ректальные свечи и рекомендации врача!
Рейтинг@Mail.ru