Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
26 декабря 2006

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Году так в 2000-ом решили с братом прогуляться по Красной площади.
Подходит к нам девушка, симпатичная, только глаза друг с другом не
дружат - куда хочу, туда торчу. "Молодые люди! Я представляю фонд "Моя
семья", нет ли у Вас желания помочь нам финансово?" "А почему бы и нет?
Только вот вопрос - мы с женой поддерживаем демографическую ситуацию в
стране и у нас трое детей, может быть фонд нам поможет?" Скорости, с
которой удалялась девушка, позавидовали бы спринтеры.
Навеяно историей от 17 декабря.
1 сентября, начало 8-го учебного года... По традиции - сочинение на тему
"Как я провел лето". В те годы каждое из проведенных мной лет походило
одно на другое, ну и в этот раз ммне рассказать было нечего. Поэтому я
просто написала: "Летние каникулы я провела, пропрыгав 3 месяца вокруг
дома со скакалкой".
Приговор учительницы был красноязычен: "Рита! Краткость не всегда сестра
таланта! 5/5."

Маргарита.
ЧИСТА АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР

В матче "Уиган"-"Челси" (23.12.06) при счете 2:0 в пользу команды
Абрамовича к середине первого тайма, казалось, игра сделана и остается
спокойно довести ее до победного финиша.

Ан нет, у соперников взыграло ретивое, следующее время почти до конца
матча на поле доминировали "синие" (уи-ганцы или просто ганцы – по
обилию чернокожих), сравняли счет и могли выиграть по-крупному, но им
просто фатально не везло.

В конце концов "рука бойцов колоть устала" ((с) Лермонтов), ганцы
ослабили напор, "Челси" немножко пришло в себя, и уже в дополнительное
время продолжилась невероятная пруха: дальним ударом, который бы взял и
вратарь-новичок команды нашего двора, Роббен забил победный гол.

На послематчевой пресс-коференции тренер "Уигана" Пол Джуэлл горько
заметил, типа, мы переиграли "Челси", но им круто повезло. Значит, они
сильнее: сильным – везет.

© Алик, болельщик "Челси" www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/englishhum/
Сижу вчера на работе в день своего рожденья. Нахожусь в Америке.
Стукнуло мне 44 и на этом году жизни я ожидаю больших перемен в карьере
и личной жизни тоже. И вот, раздумывая над этим, пришло мне в голову
выразить это в двустишии, что как бы нормально для бывшего выпускника
филфака.
Первая строчка такая:
- В сорок четыре...
И тут сваливается внезапно вторая строчка:
- Замочат в сортире.
Так оставить было нельзя, и, бросив думать о работе, я напряг все свои
мысли в поиске другого, оптимистичного окончания. Отбрасывая варианты
типа \"Купишь виллу в Каире\", через минут 15, наконец, родилось -
\"Станешь самым богатым в мире\", после чего я вздохнул с облегчением.
Как видно, слова классиков крепко застревают в сознании... :)
Да, был вчера такой прикол, делаю календари, подбираю фотки с клип-артов
всяких, глянул под утро в окно, там деревья в снегу, красиво так, ой
думаю, а эта фотка с какого диска, не помню :)
Несколько дней назад открываю мэйл.ру, а там ссылка следующего
содержания "в новосибирске сожгли чучело Ксении Собчак" - улыбнуло.
сегдня опять открываю мэйл.ру, а там уже проще "в новосибирске сожгли
Ксюшу Собчак" - это уже наверно по многочилсенным заявкам телезрителей.
хотя, по моему разница между "чучелом" и самой Ксюшей не сликом большая.

ну не нравилась мне программа Дом2, очень не нравилась
СЕГОДНЯ пришло на почту....
не думал что ВСЕ так плохо)

Продается особняк на Рублево-Успенском шоссе
6,5 км от МКАД
Барвиха - Шульгино
Площадь 1200 кв./м под чистовую отделку

Дом расположен во всемирно известном месте Барвиха где проживает
политическая и финансовая элита страны и где созданы все условия для
БЕЗОПАСНОГО СЕЩЕСТВОВАНИЯ(во как)

цена 4,8 млн. дол.
Наши поезда – самые поездатые поезда в мире!

В минувшие выходные довелось мне ехать на поезде Казань - Нижний
Новгород. Немного повеселился.
Прикол первый. Вышел на платформу к поезду, смотрю в билет – мой вагон
№23. Смотрю на поезд – в нем всего 10 вагонов. Это только у Задорнова
после восьмого вагона шел девятый (как, впрочем, и перед десятым). В
этом же поезде после восьмого вагона сразу шел 22-ой.
Прикол второй. В билете написано скоростной поезд "Казань - Н. Новгород"
№41. Так и объявили при отправлении. Подъезжаем к Нижнему, объявляют:
"Скоростной поезд №42 (!) прибывает...". До сих пор думаю, где он успел
сменить номер? Кстати, в конце билета есть приписочка, подтверждающая,
что в Yижний приходит именно 42-ой поезд...
В тему о рекламе последней модели Ауди в метро.
- Читая журнал "Хакер" наткнулся на рекламу того чего уж точно не ожидал
увидеть на страницах этого издания-рекламу операционной системы WINDOWS
от Майкрософта.
Вот так.
Ценник:
Конфеты рижские с кунжутом(!!).
Производство Польша.
Реклама:
Крупными буквами: ПОДАРОК ДЛЯ ВСЕЙ СЕМЬИ.
Помельче: простатит, радикулит, аденома,... (не буду пугать, там много
всего еще).
Более мелкими буквами, сереньким таким фоном о том, что это все лечить
можно... препаратом, и где его купить.
Интересно, сами они себя читают?
Сижу вечером перед телевизором-смотрю Комеди-клаб. Сын пяти лет крутится
рядом, отказываясь укладываться. Так как занят просмотром - борьба
протекает вяло. И тут Галыгин говорит фразу "Кабриолет, сука, придумали
пидоры..."и дальше уже не помню.
Сынишка, задумавшись, спрашивает меня: "Папа, а что такое..."
Я напрягся, приготовившись объяснять незнакомые слова
"... кабриолет?"
Сначала отпустило, а потом я задумался: остальные слова он уже знает,
что-ли?
Джил бил один человек. он был бизнесменом. Его звали Закирвой. Однажди
он поехал в россию и спеша зашЕл в женский туалет. А там женщини говорят
закрывай, закрывай! А он говорит да я закирвай!
13
Еду вчера в автобусе. За мной сидит мужик лет 45-50 изрядно
поднажравшийся, к нему подсаживается паренек лет 18. Через некоторое
время мужик начинает заводить с парнем разговор по душам и плавно
переходит к нравоучениям из серии "будь нормальным пацаном...", "а вот в
наше время.." и т. д... После одной фразы автобус лег:

- вот я в своей жизни главное сделал: дом построил... вот этими руками
(показывает).... ну точнее квартиру.... на Камской.. получил...
Один день из жизни интернет-критиканши
Я опять опоздала на работу. Еле втиснулась во второй автобус, причем не
полностью. Так и ехала две остановки с прищемленным задом. Прибежав на
работу, я проглотила укоризненные взгляды сослуживцев, включила
компьютер и залезла в интернет. Для начала я зашла на форум знакомств
под своим обычным именем – Дюймовочка. Опять здесь эта одичавшая Орхидея
ошивается! Ну, я ей отомщу! Зарегистрировалась под именем Педро
Паскуалес и написала, что встречалась я с этой Орхидеей в реале – она
оказалась самой заурядной внешности, да и в постели ничего особенного,
что не удивительно т.к. она не баба, а мужик. Орхидея пыталась вяло
возражать мне, но буквально забила ее мощью своего красноречия. Конечно
же, я эту Орхидею никогда в глаза не видела, но я провела сложный
лексико-стилистический анализ ее постов и безошибочно определила, что их
писал мужчина.
Затем я зашла на самиздатовский сайт и, не читая, раскритиковала
произведения начинающих графоманов. Да, буду я еще их читать, время свое
тратить. Шести авторам я посоветовала поучиться у Толстого, трем – у
Чехова, а одному у этого, как его... Церетели (он еще под псевдонимом
Борис Акунин пишет). Пусть почитают классику.
После чая с плюшками я зашла на анекдотный сайт. Долго смеялась на
анекдотом №13. Но до чего же он пошлый! Поэтому, недолго думая, написала
гневное письмо редактору:
Уважаемый Вертер!
Вас беспокоит яркая представительница общественности, гражданка
Худышкина. Почему на вашем сайте нет цензуры?!! Вот, например, анекдот
№13 в сегодняшнем выпуске. Он же жутко пошлый! Вы должны помнить, что
ваш сайт читают не только взрослые, но и дети, а также психически
больные люди и просто идиоты. Так стоит ли возбуждать нездоровый интерес
у подрастающего поколения сексуальных маньяков? И так в транспорте
ездить невозможно – прижимаются сразу шесть мужиков (моя комплекция это
позволяет) и еще столько же женщин (наверняка, лесбиянки). Если вы не в
силах отобрать достойные анекдоты – присылайте их мне. Я их живо
отмодерирую.
Кстати, еще вопрос: почему вы опубликовали посланный мною анекдот о
Петьке, Василии Ивановиче и сто первом автобусе в рубрике "Повторные"? Я
его только вчера впервые услышала.
Гражданка Худышкина

Поскольку пароль своей электронной почты я давно забыла (а записывать
его нельзя – кругом одни враги), то это письмо я послала через окошечко
"Расскажи анекдот". И пусть только попробуют его не опубликовать.
Незадолго до окончания рабочего дня зашел начальник и заявил мне, что
если я завтра не положу ему на стол ту работу, которую я должна была
сделать еще неделю тому назад, то он меня уволит по моему собственному
желанию. Значит, мне завтра целый день придется работать. Как я целые
сутки проживу без интернета – просто не представляю.

P.S. На всякий случай замечу, что, хотя этот опус и написан от первого
лица, но я к этой тетке никакого отношения не имею.
В Николаеве есть интернет-провайдер "Дикий сад". И в этом же здании
находится мебельный магазин. Но дверь магазина находится ближе к
основному человеко-пешеходно-потребительскому потоку, чем вход в "Дикий
сад". О том, как мебельщиков задолбали желающие приобщиться к нету,
говорит кричащее большими буквами объявление на двери мебельного
магазина:
У НАС НЕТ ИНТЕРНЕТА!!!
У НАС НЕТ ПРИНТЕРА!!!
У НАС НЕТ КСЕРОКСА!!!
У НАС НЕТ НИЧЕГО, КРОМЕ МЕБЕЛИ!!!
Вот тут почитал и возгордился своей страной. Audi А8 Long, квартиры в
центре Москвы называют неудобствами жизни.

"За свободу нужно платить, - заявила Хакамада. - И мы готовы платить
всеми неудобствами нашей жизни, потому что иначе в России свободу не
завоюешь. Мы добьемся другой России, и эта Россия будет наша".

Видная демократка предпочитает вовсе не "развалюхи-японки", а престижные
авто немецких производителей. Последнее ее приобретение –
представительский лимузин Audi А8 Long, флагман новой модельной линейки.

Две квартиры в доме № 5 по Петровскому переулку, что неподалеку от
Тверской, к которым впоследствии было решено пристроить мансарду на 200
квадратных метров, обошлись Ирине Муцуовне и ее супругу Владимиру
Сиротинскому в весьма кругленькую сумму.

В одном из интервью Ирина Хакамада признавалась, что тратит в день
примерно 1000 долл.
Жена рассказала. Сын (7лет стукнуло засранцу) подошел к мама, снял штаны
и выдал: нюхай мою жопу-это запах романтики! (не знаю как вам, а я ржал)
Эту историю я написал 2 года назад когда летел из Лондона в Екатеринбург
– с транзитной посадкой в Праге. И вот сегодня наткнулся на нее листая
свои старые файлы. Языка тогда не знал совсем – поэтому жизнь в
аэропорту Хитроу (почти сутки) была не очень веселая.
Начну с момента моего отъезда из дома друга в 4-00 утра. Во первых
таксист который вез меня до аэропорта оказался из Афганистана (моджахед
хренов). Я думал, что он узнав что я из россии припомнит мне войска в
Афгане и пристрелит где-нибудь по пути. Представьте – ночь, афганский
моджахед (реально – ему только автомата не хватало) в какой то
национальной одежде, абсолютно пустое шоссе.. Но ничего - обошлось
Доехали, хотя он меня задолбал на нулевом русском объяснять, что путин и
блэр это гуд, а цены в лондоне не гуд. Короче я приехал в аэропорт,
выстоял огромную очередь на регистрацию и в этот момент выяснилось, что
я транзитник (летел в Екатеринбург через Прагу) и рейс из праги в ебург
(на котором я должен был лететь обратно) не прилетел в прагу. Но как
меня утешили, он может еще появиться. Поэтому мне сказали, чтобы я
далеко не уходил. Вдруг дадут в праге рейс и будет самолет до праги из
лондона. В общем это " не далеко" оказалось только на следующее утро.
Последние 7 фунтов я истратил на какие то сырые котлеты и бутерброд с
колой. Котлеты оказалось надо было жарить, но я их съел сырыми, потому
что даже в микроволновке не смог их подогреть не зная языка. Потом
истратил последний фунт на воду и остался с 15 пенсами. А эти гады в
обменнике не меняют рубли. И вообще я думаю что для них слово "рубли"
ругательное. В тот момент я думал что еще смогу в скором времени
отчалить на родину, но как показали последующие события это было
иллюзией. Короче ночевал я на лавочке в аэропорту, в компании таких же
русских как и я. Потому что не только у меня рейс отменили, но и
аэрофлот на москву отменил свой рейс. Так что порой казалось что я в
домодедово. Все пили, ели (кроме меня) и говорили по-русски. На мои 15
пенсов в Хитроу из еды ничего не купить.

Когда я утром подошел к регистрации то не очень был уверен, что меня все
же выпустят. Это была 3 попытка покинуть данную гостеприимную страну.
Первые 2 не удались в связи с тем, что когда я просыпался в день вылета
– то до ближайшего аэропорта было около 200 км (это мы с друзьями
отмечали мой отъезд). А 3 попытка уже бы точно оставила меня в Англии на
ПМЖ. Но вежливая сука за стойкой (та же которая в прошлый раз мне
сказала "но финиш" – когда я преодолев все же 200 км – доехал до
Хитроу), с радостной улыбкой на губах дала мне посадочный талон. В общем
таможню в лондоне я прошел за 1 минуту. ВООБЩЕ без проблем. Сел в
самолет и первым делом спросил когда будем есть. Стюардессы на меня
посмотрели подозрительно. Еще бы не бритый, помятый, с голодным блеском
в глазах. Но видно решили все же что я не террорист и дали банку пива
(честно говоря пиво плохая замена еде, но спасибо хоть на этом), которую
я выпил залпом и попросил еще, на что она сказала, что не понимает
русский язык. (хотя первую банку принесла). И как я не мучил ее
произнося слово беер (пиво), эта..... тварь, мне так и не принесла
ничего больше.

В общем долетели мы нормально, хороший боинг, много места. Сели в праге.
И тут же потянуло совком. Сначала туалеты без мыла, потом охранники с
криком тут лежать нельзя, отогнали меня на жесткое кресло. В общем в
праге меня тоже не шмонали. Я прошел с какой то группой немцев, и они
все похоже меня приняли за своего, т. к пытались всем миром усадить меня
в самолет до франкфурта. Я не поддался, а после того как они улетели
уснул на жесткой скамейке, а когда проснулся через час увидел что
терминал пуст. Паника была ужасная!!!!!!! Думал, что пропустил очередной
самолет. Но нет оказалось, что я часы не перевел и до моего еще час.

Короче в праге сели мы в ту 154. Летело нас 16 человек, на 180 мест. Это
был огромный плюс. Т. к я первым делом съев ужин завалился спать на 3
креслах сразу. Проснулся на подлете к Екатеринбургу. Стояла ночь.
Глубокая. Этот долбаный катамаран умудрился опоздать почти на час. И это
при том что он был пустой. Я долго вглядывался в огни города, но увидеть
не мог, хотя уже шли на посадку. В душу забралось искра опасности. Когда
тетка в динамике пробурчав, про то как им было приятно нас видеть на их
авиалиниях и что они ждут нас еще (издевалась наверное), сказала, что за
бортом +4 и дождь со снегом, я понял всю пропасть моего ужаса. Это не
хитроу в жаркий день в +26 (когда я улетал), а кольцово в 03-30, с
дождем и снегом. Из самолета мы топали пешком метров 200 по летному
полю. Долго долбились в зал прибытия иностранных делегаций. Наконец
какой то заспанный ковбой в шляпе открыв дверь сказал, что мы вас уже
потеряли. (у какой то нервной тетки случилась истерика). Мужик сказал,
что пошутил и что рад приветствовать нас на уральской земле. Когда я
пришел на таможенный пункт там никого не было. Ни о каких бумагах и
декларациях речь конечно не шла в пол-четвертого утра. Прошел паспортный
контроль, при котором молодая девушка долго сличала мой фейс в паспорте
с оригиналом, что видела перед собой. Наверно не верила, что я не
террорист, а просто по глупости воспользовался их авиалиниями. Дойдя до
пункта досмотра я долго ломился в дверь охраны (я шел первым из нашей
маленькой но гордой группы придурков рискнувших полететь этой
кампанией). Вышла не менее заспанная женщина с мощным запахом водки (они
же нас не ждали) и с тоской в глазах посмотрев на экран монитора по
которому ехала моя сумка, сказала что то типа "добро пожаловать а
Россию, сынок".

Выйдя на улицу я ожидал увидеть толпу таксистов бросившихся ко мне, но
увидел только ночной мокрый аэровокзал. Пока я шел до стоянки такси,
промок почти весь и жутко замерз. Там ко мне подошел небритого вида
мужик и спросил куда мне ехать, на что я ответил - до ебурга 10 баксов.
Он сказал ок и скрылся в темноте и пелене дождя. Я прождал 10 минут и
пошел его искать. Найдя его рядом с какой то старушкой, которую он
тщетно уламывал доехать до ебурга всего за 3 доллара (правильно, полную
то сумму я плачу). Но бабульке надо было в другую сторону и он с унылым
видом повез меня.

Въехав в город он увидел голосующего мужика и начал подруливать к нему,
на что я сказал, что "я вообще то заплатил за поездку". Он проворчал что
то типа " умные все стали" поехал дальше. Высадил у подьезда и рванул
вдаль. Наверно за тем мужиком. Вот так я оказался дома.

Вот такая поучительная история одного полета из Англии в Екатеринбург.
19
Навеяно башоргом
#zulu
< b0bers > мы сьедим твой моск... не только главный но и весь костный
< b0bers > вместо него мы напихаем опилок и повесим на лицо дурную
улыбку и пошлем продавцом в магазины евросети
< Modus_Ponens > зато у них зарядки дешевые :)
< b0bers > блять... его уже кто-то схавал до нас!

Занимаемся подключением абонов к системе налоговой отчетности через
интернет. Процедура подключения такова - с нашего сайта скачиваешь
запакованную регистрационную анкету, в виде екзешника распаковывается
форма анкеты, запускаешь, вносишь в нее данные предприятия и после
нажатия кнпки "сохранить" она создает файл в том же каталоге откуда ты
ее запускал с именем "ООО Вася Пупкин.xml", файл отмыливаешь нам и на
основании это файла система генерирует договор и счета на оплату.
Звонок.
- Здравствуйте, представительство Евросети в нашем городе.
- Очень приятно.
- Мы не можем скачать вашу анкету.
Проверяю работоспособность сайта и живость ссылки на файл – все тип-топ.

- Ссылка живая, файл скачивается.
- Ну да, он скачивается, ток я не могу понять куда.
- Правой кнопкой на ссылке, сохранить объект как, посмотрите путь куда
сохраняет.
- Куда то на сервер (((
- Позовите админа, он найдет.
- Он рядом сидит, и не может найти вашу ебанутую анкету.
- У нас нормальная анкета, до вас ее скачало огромное количество
человек, проблемы могуть возникнуть только при распаковке архива потому
что форма содержит макросы и некоторые антивирусы воспринимают ее как
завирусованный файл, отключаете антивирус монитор и распаковываете.
- Все ясно, до свидания.

Прошло 2 дня. Звонок.
- Здрассьте, мы нашли вашу ебаную анкету, заполнили, и теперь мы не
можем найти куда она сохраняет файл.

Моском там и не пахло.
Переезжаем из офиса в офис – ага, за неделю до Нового Года ничего более
актуального нет, но так уж случилось. Все, кто хоть раз переживал
глобальный переезд из пункта А в пункт Б знают, как это бывает:
находится масса давно потерянного мелкого барахла, теряется что-то
новое, папки не помещаются в шкафу (хотя на старом месте помещались –
видимо, размножились по дороге) и т. д. и т. п.
Итак, несколько дней все дружно паковались, в воскресенье (24) состоялся
переезд. Прохожу мимо приемной, где сидят секретари и с ними за компанию
наша младшая бух., допустим, Аля. Але нужно срочно посмотреть что-то по
счетам, а на флешке этой таблички у нее нет; найти среди одинаковых
коробок свою, с системным блоком, монитором и т. д. она не может.
Выяснилось, что несколько системных блоков упаковали вместе! Аля
задумчиво спрашивает системщика:
- Толь, ты не видел мой блок? Он такой, голый...
За углом меня скрючило – представила волосатый системный блок... И
вдогонку Аля на замечание системщика добавляет:
- Ну это же надо мозги иметь, что бы системные блоки подписывать...
P.S. Аля – натуральная брюнетка.
Блондинка из Химок.
21
Было это в незабываемые студенческие годы. Мой друг - Денис при
пуретанской жизни упорно навязываемой предками, отличался особой
стеснительностью, от которой спасало энное количество выпитого
спиртного
Однажды наш общий знакомый пригласил нас на свой день варенья-с
заверением что на празднике жизни - телок будет Во, ,,
Немножко опоздав - войдя в квартиру -мы поняли что нас не обманули, ,,
Причем соотношение было 4 к 9 - не в нашу пользу.
Пока я пытался как-то адаптироваться к новому коллективу-мой друг
уже усушил достаточное количество 40-градусной и
при этом что бы собрать всю силу воли периодически выходил на балкон
покурить, ,,
Надо сказать, что на улице стояла чудесная летняя погода, квартира
нашего знакомого находилась на втором этаже, под балконом находилась
чудесная клумба, выращенная местными бабульками.

Итак, я уже выпивший находился в антересном собеседовании с какой-то
дивченой-кто то уже кружился в медленном танце-вобщем все уже находились
на волне взаимопонимания или самоудовлетворения
Звонок в дверь
Хозяин (пьяный) идет открывать, молча заходит обнимаясь Денисом (Денис
уже говорить ничего не мог, он просто кивал головой)
Они садаться, ,, пьют, ,, ,все заняты своими делами, никто даже не
спросил кто пришел.....
Заходит какая-то девица-которая тоже часто выходила на балкон покурить И
спрашивает Аа, ,ку-да про-п-пал Д-Деннн-ис
Я смотрю на Дениса и понимаю что-то с ним не так
На ухе болтается какой-то цветок-рубаха вся в пыли-и белые носки стали
зелеными...
Я спрашиваю у хозяина квартиры - А кто щас пришел
Он гордо обнимая за плечо Дениса говорит, ,
ВВот.. Диса... друг.. пришел в гости
До меня медленно начинает доходить что если Денис
и выходил на улицу- то явно не через дверь
Выбижав на балкон я посмотрел вниз на клумбу и, ,, ,
просто свалился от смеха...... на клумбе проссматривался смачный
трафарет упавшего тела, ,, ,
Денис в тот вечер был просто хитом праздника (на расхват)!!!!
Ну вот, у нас каждый месяц, проводится турнир, по спортивным "собачьим
боям"! Ну как всегда, как принято, надо дать рекламу на участье на
турнире. Тама было на писано. что в турнире участвуют бойцовые собаки ну
азиаты питбультереры и. т. д
И еще телефоные номера, что кто хочет учавтвовать на турнире мол
звоните!!
Ну в один прекрасный день звонок, ну я поднимаю мобилу.( И здесь детский
голос "АЛЛО" это орг комитеть? Ну да, я отвечаю.
У меня есть собака, я говорю перкрастно, я хотелбы поставить свою собаку
на бой, ну здесь я серезно начело спрашивать. ну мол сколько лет собаке,
вес, начел записовать.
Он мне говорит что она очень сильно кусается, ну я говорью прекрастно,
но он мне еще говорит, что она очень сильно кусается.
Он мне так сильно кусает что я иногда плачу, здесь я понял, что за
порода у тебя? Он говорит "балонку"!!!
Ну я здесь не хотел обидеть мальчика, и скозал что он может придти с
собакой на турнир. Если будут балонки мы его поставим!!!
Вот такая история!!!
Сидим мы значим за столом, тут моя коллега говорит: "Мне по почте вчера
детектив прислали!" Это, наверное, от Людочки (то есть меня) приз! А я
говорю: "Вот одному товарищу "Ящик водки" прислали!
Все воскликнули: "Вот повезло ему!" А я смеюсь: "Только это книга так
называется!" :)
Однажды попал я в больницу - пошел на обследование, но врачи настояли и
положили. С собой ничего из вещей не взял и мне дали короткую больничную
пижаму. Надо, думаю, позвонить домой жене, чтобы не волновалась. Телефон
в вестибюле платный, работал тогда по жетонам. А мне знакомый
электронщик объяснил, как можно звонить без жетонов. В первые несколько
секунд связь есть, а потом отключается микрофон. Но если громко говорить
в наушник, то тебя слышно. Так можно передавать информацию в
одностороннем порядке. Короче, отстоял я очередь к автомату, беру
трубку, а мне народ говорит - "надо жетончик опустить", "Я знаю",
отвечаю я, набираю номер и переворачиваю трубку. "Вы не туда говорите" -
уже с испугом мне вокруг. "Все нормально", отвечаю я им и ору в трубку
жене - "Лена, ты меня слышишь, я в больнице, приезжай и т. д.".
Поговорил, оборачиваюсь - люди вокруг отбежали подальше от телефона и с
испугом смотрят на меня, наверное подумали, что я из психиатрического
отделения.
Реальный перл, который выдал мой приятель, когда его сильно достала
реклама пива:

Это моя рука. Это ее спина. Это его нога. Граната РГД-5 – нужно чаще
встречаться…
Была у нас пара уголовного права в институте, закончилась первая
половина и все вышли кто покурить, кто покушать, некоторые остались, ну
прошла перемена, звенит звонок заходит препод и все ученики а одного
нет, ну у него и препода отношения все на шутках и мы значит спрашиваем:
"А где это ваш любимый Паша?" А она отвечает: "Съела я его!" Проходит
минут 5 и заваливается Паша. Мы ему говорим: "А нам сказали что тебя
Ольга Михайловна (так препода звали) съела" Ну он в шутку так отвечает,
что мол это правда. И тут раздается голос с задней парты: "А ты тогда
сейчас откуда вылез?" Далее мы очень долго смеялись поняв откуда он
вылез.
Я живу в маленьком городе. К нам никогда никто не приезжает из звезд. А
мой любимый актер и ведущий Борис Корчевников. Я прочитала, что он
работает на НТВ. А в это время у нас в городе было ЧП. И к нам приехали
с телевиденья, как раз с канала НТВ. И мы с подругами пошли смотреть, не
приехал ли к нам Бор. Корчевников. И начали заглядывать в окна
автомобилей, выглядывать его. А моя подруга Настя спросила у одного
работника: Не приехал ли сюда Борис Корчевников. Над нами посмеялись и
сказали: репортеров на НТВ очень много. И что невелик случай, что к нам
приедет Бор. Корчевников. Вот какие мы маленькие дурочки.

Вчера<< 26 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.12:
Алкоголик - тоже шопоголик, только узкоспециализированный.
Рейтинг@Mail.ru