Истории (конкурс)

ИЗ ПОДСЛУШАННОГО НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ В САН-ФРАНЦИСКО

На самом западном краю земли американской есть такой город
Сан-Франциско. С давних давен здесь сильна русская колония, намытая
многими волнами эмиграции. И уже последней волной забросило сюда
несколько десятков тысяч одесситов. Вот несколько отрывков подслушанных
разговоров одесско-калифорнийских бабулек. Из американского языка знают
не больше пары десятков слов, но все равно сильно переиначенных
по-одесски... Зато свой великий, могучий одесский сохранили во всей его
шикарной первозданности.

.. Час пик в переполненном автобусе № 38, почти весь маршрут которого
пролегает по бульвару Гири. Из-за обилия экс-одесситов его здесь
называют Гирибасовской-стрит. И вот раздается на весь автобус родное,
посконное, одесское:
- Что ви, место уступаю я: ВАМ же болит нога!

***

- Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей: когда на
Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских
девочек, он спутался с шиксой-парикмахершей?
- Ну?
- Так Циля увезла его сюда. Подальше от цорес - той шиксы.
- И что?
- Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, черная, как
ворона, ни кожи, ни рожи – сплошная жопа. И Циля уже умоляет Мишу
сделать визов Оксане – раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя,
одесская. Да еще фигуристая, и при ноге!
- И что он сказал?
- Мама, идите в жопу вместе со своей Оксаной!

***

- О, Сара Марковна – чудесная женщина. Мы были с ней на Гавайях, и она
так пирнала в волны, что акулы тонули от зависти! Она тут близко, на
Филлмора. Надо будет к ней зайти или позвонить...
- Не ходите и не звоните!
- Шо такое, она там больше не живет?
- Она уже нигде не живет.

***

- Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из
Приднестровья. Он не работает, только пьет и гуляет за ее счет. Ему –
только РАДОСТИ, а ей – только ГОРЕ. Я ему об этом прямо сказала - так
он, сволочь:
- Мама, в объявлении было написано: «Ищу мужчину, готового разделить со
мной РАДОСТИ и ГОРЕ».

***

- Ивнинг,- Галина Васильна! А как ваш Петр Николаич?
- О, он сейчас СИНГАЕТ в евангелическом церковном хоре
(to sing – петь, прим. А.).
- Так он же заслуженный артист Узбекской ССР, ему платят хоть какую
копейку?
- Нет, просто СПЕНДАЕТ ТАЙМ (to spend time – проводить время - прим.
А.).

***

- О, Сарочка, добрый морнинг! Что-то вас давно не видно?
- Я почти не выхожу из дому - у Израиля Марковича жуткое воспаление
легких.
- Ой! Как он умудрился подцепить такое летом?
- А, мы были с детьми и внуками на Китайском пляже, и я ему говорила:
«Изя, не ходи в океан! ». Он меня не послушал, таки зашел чуть не по
колено и сразу простудился.
- Да, у нас в Одессе Черное море, пусть и с говном c канализации, зато
теплое! А говно – наше. Я вам имею сказать, лучше теплое течение c
канализации, чем это ледяное Кюрасао!

***

Бабуля с лицом, как печеное яблоко, но с красными бочками, снизу лица
помадой изображены яркие губы, а сквозь них белозубый оскал
голливудской звезды. Хвалится ровеснице:

- Мне 75, но на меня горят глаза у 40-летних мужчин!
- Так за чем остановка? Вперод!
- НЕГДЕ!

***

.. В очереди в русском магазине.
- Ви слышали? Умер Боб Хоуп.
- Ой, какой ужас! Очень жаль. А кто это?
- О, великий американский хохмач! Вроде нашего Миши Жванецкого.
- И сколько ему было лет?
- Сто.
- Ой, какой ужас! Не такой уж и старый мужчина - мог еще жить и жить!
***
Русская аптека на Гири. Час пик. Нормальная советская очередь - как
социалистический подход к прилавку: все тесно прижимаются друг к
дружке, чтоб кто не влез, но все равно лезут, кто-то пытается прокачать
еще советские права. Шум. Гам.

И вдруг в эту толчею входит негр с маленьким ребенком да неприкаянно не
может никуда приткнуться. Тут его и выручила аптекарша:
- ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА!

© Алик, фан Одессы www.alikdot.ru

2004 год, испания, ла-пинеда, отель Estival Park, ресепшин,
вечер перед экскурсией.
Я пытаюсь объяснит админ-у (на очень корявом и ломанном английском),
Что меня необходимо разбудить в 6-00 утра. Звучало это примерно так:
Я: «Плиз кол ми эт намбер 235 ат 6 о клок! Бикоз а маст гоу эн
экскершн...»
А: «Вот?»
Я: «Плиз кол ми эт намбер 235 ат 6 о клок!?!...»
А: «Ай донт андэстэнд!!!!»
Надо заметить, что админ. выглядел вполне по-европейски.
Столкнувшись с полным непониманием админ-а, я
вышел из себя и пару раз блядкнул.
Админ. после этих слов обернулся ко мне и произнес: Слущи по-русски
гавари! да? Я выпал......

Конец 80-х. Травмпункт городской больницы областного центра Западной
Украины. В сопровождении двух дочерей и двух же зятей, обратилась за
помощью тетка лет 55-60-ти. После непродолжительного исследования,
подтвержденного рентгеновскими снимками, диагностирован "трехлодыжечный
перелом" - (сложный перелом костей с вывихом в области голеностопного
сустава). Тетке больно, стонет, глаза закатывает, не забывая, правда,
отслеживать реакцию окружающих косыми взглядами. Дочери и младший зять
хлопочут вокруг, утешают, воду подают, пот со лба вытирают. Медперсонал
готовится вправлять переломы, гипс готовят. Заняты все, кроме старшего
зятя, покуривающего всторонке. Последний подшофе, вертит на
указательном пальце ключ от автомобиля и смотрит на происходящее
весьма ироничным взором. Выбрав подходящий момент подходит к врачу,
берет под руку и заговорщицким голосом шепчет:
- Доктор, склады ий ногу пъяткою впэрэд,
шоб тилькы по кругу могла ходыты!...

В автобусе. Мужчина разговаривает по мобильному.
- Але, это ты, что-ли? А че голос такой дурной?
Пауза.
- Придурошная.
Пауза.
- Вот дурища!
Пауза.
Ну, ставь разогревать, я уже еду. Дурища.

Услышал в небольшом супермаркете в середине дня.
Обстановка: небольшой магазинчег, одна продавщица сидит на кассе, одна
шурует в подсобке, еще две просто болтают, и, наконец-наша главная
героиня, сидит на стульчике за кассой и фтыкает в суперинтересную
рекламу полугодичной давности. Далее диалог между подсобкой
и стульчегом:
- Пашли!
- А?
Пашли!
- Ты о чем?
- Пашли!
- А, так ты об этом!
- Пашли!
- Так чего ж вы меня не зовете?
- Героическим усилием воли мне удалось не заржать прямо там.