Поиск по автору:

Есть у меня в смене один товарищ. В ранней юности его голова
состыковалась с чьей-то бейсбольной битой (он сам об этом рассказывал),
в результате он заимел несколько нестандартный образ мышления (но
человек он хороший). Из-за этого он частенько выдает перлы.
Итак ситуация: агрегат аналогичный тому, на котором работаю я, но на
другой конвейерной линии. Моя линия стоит по плану. А на этой машине
нехватка народу. Один в отпуске, второй на больничном. Благодаря этому
меня и вышеописанного чела посылают работать на этой 'чужой' машине.
Ввиду объективных причин я смог туда подойти только через два часа после
начала смены. Наш мастер об этом знал, поэтому эти два часа работал на
машине сам. Совместно с вышеупомянутым. Им не повезло. Как раз перед
этим был переход на другой сорт продукции. А это всегда означает
проблемы в работе оборудования. Все эти два часа они промучались,
совместно с техниками и наладчиками. Наделали кучу брака. И тут пришел
я.
Мастер сразу переложил деятельность на мои плечи и ушел заниматься
другими делами. И надо же было так случиться, что именно в этот момент
техники устранили причину неполадок. Когда я нажал на кнопку 'старт' всё
отлично заработало. Чел наблюдавший за происходящим говорит: - сразу
видно, специалист пришел, и всё включилось.
Я честно заявляю, что я здесь не причем. Я же ничего не сделал. На что
он выдает убийственный аргумент: - Товарищ Сталин тоже сам ничего не
делал, но при нем тоже всё работало...
Я тихо плакал.

Рассказала моя коллега. Заранее извините за мат, но, как известно, из
песни слов не выкинешь.
Действующие лица: папа(П), дочь, шести лет отроду(Д).
Девочка только что пришла с прогулки. Гуляет самостоятельно и
бесконтрольно.
Д: Пап, а ты пизду ушами трогал?
П (изображая наивность): 8-О Да я и слова-то такого не знаю.
Д: Нет, ну скажи, трогал?
П: Да где ты такой вопрос-то взяла?
Д: Ну скажи? Трогал?
П: Ну... нет.
Д: Значит из жопы родился!

Когда сабакашвили вылез из-под толпы охранников, ему прищлось долго
разбираться, кто его в это время трахнул.

2004 год, испания, ла-пинеда, отель Estival Park, ресепшин,
вечер перед экскурсией.
Я пытаюсь объяснит админ-у (на очень корявом и ломанном английском),
Что меня необходимо разбудить в 6-00 утра. Звучало это примерно так:
Я: «Плиз кол ми эт намбер 235 ат 6 о клок! Бикоз а маст гоу эн
экскершн...»
А: «Вот?»
Я: «Плиз кол ми эт намбер 235 ат 6 о клок!?!...»
А: «Ай донт андэстэнд!!!!»
Надо заметить, что админ. выглядел вполне по-европейски.
Столкнувшись с полным непониманием админ-а, я
вышел из себя и пару раз блядкнул.
Админ. после этих слов обернулся ко мне и произнес: Слущи по-русски
гавари! да? Я выпал......

Как показала съемка (когда сабакашвили якобы прячется от обстрела), он
не только пидор, но и любитель групповушки.

грузины с удивлением обнаружили, что с распадом СССР вряд ли стоит
надеяться вставить в пи@ду русской женщине, скорее можно получить пи@ды
от Русских мужиков.

В ответ на:
> К сведению учаснегов форума:
> В свете последних тенденций,
> географические названия пишуццо так:
> ЦХИНВАЛ. БАТУМ. СУХУМ.
> ТБИЛИС

> (c) avanturist.org
Не тбилис, а Тифлис. Так его называли в царские времена, когда не было
принято, как позже в советское время, ломать язык, стелясь перед
нацменами.

По поводу особенностей женской логики, уже написано немало историй вот
еще одна. Сидим значит с подругой вчера на лекции
(что случается нечасто,4 курс всеж таки), лекция - скука смертная,
препод - старый маразматик, ну и чтоб как-то время убить завязались у
нас с нею нешуточная битва в крестики-нолики, ненадолго отвлекаюсь от
крестов и нулей и замечаю, что народу как-то маловато (из 160 чел. -
39!), и замечаю "Представляешь, что будет твориться на следующем курсе,
ты да я только и будем лекции посещать!", на что она мне и говорит
"Да-а, надо уже во что-то серьезное играть!"...

Да, история собственно такая. Возвращаюсь, я с работы, после долгого
трудового и рабочего, выхожу себе из метро и намереваюсь перейти через
дорогу, и тут вот как раз и светофор зеленый горит, ну и впереди меня
бабулька - божий одуванчик эту самую дорогу переползает. Ну, бабулька
самая настоящая миссис Хадсон - эталон порядочности и опрятности и
панамка на ней белого цвета, и костыль такой интеллигентный, очки на
носу имеются – в общем, обычная бабуля каких много. Вдруг светофор
нервно так замигал и я собственно понял, что разом мне дорогу не
перейти, ну и бабульке тоже естественно, мы с ней бодро так добежали
значит, до разделительной полоски и стоим себе посредине дороги
пережидаем, когда вновь зеленый зажгется, вот там уже зеленый замигал,
вот уже и красный с желтым для нас, но тут бабуля начинает движение и ее
естественно чуть не сбивает «Москвич» какой-то, задрипанный до жути.
Такого отборного мата я не только от ТАКОЙ бабки не ожидал, таких
построений и от водопроводчика-матершинника не услышишь, многоэтажная
тирада, упоминавшая всех потомков водителя «Москвича» до 16 колена и
посылавшая все беды на свете на его голову длилась по времени не долго.
Удивившись маленько, иду дальше оборачиваюсь и что я вижу «Москвич»
проехав перекресток, останавливается резко открывается капот оттуда как
чертик из коробочки вылетает водила этого «Москвича», с каким-то ключом
в руке и его седок с отверткой, резко открывается багажник и начинаются
вестись ремонтные работы. Сработало, подумал я и обошел бабульку кругом,
зачем собственно нарываться.

Кр. Ол.

Скачет девочка на скакалке:
- Ля-ля-ля, ля-ля-ля.
Мужик выставил ногу, а она:
- Ля-ля-ля, ля-ля, а ну убери ногу бля.

Вчера. Иду по улице. На встречу шагает пацанчик лет восьми. Что-то
напевает себе под нос. Подхожу ближе, слышу: '... и вот она нарядная на
праздник к нам пришла, и много много много много мно гомно гомно
гомно... '