Остальные новые анекдоты

Пасторальный пейзаж: лето, зной, берег небольшой реки, стрекот
кузнечиков... Два крестьянина сидят и удят рыбу... Один другому лениво:
"Вась, а Вась, а у тебя клюет..." Второй, зевнув в неменьшей тоске, в
ответ: "Вот так и мы... И никто, и ни хуя!!!"

Владимир Путин думает: "Так, Литвиненко выпил йаду, Керимов убил сибя ап
стену. Кого бы в Бабруйск послать?"

Центр Риги. В середине площади оцепление НАТО. За ними машина, оттуда
крики: "Помогите, насилуют!". Народ НАТОвцам: "Так что стоите,
помогите!" НАТОвцы: "Не положено, там президент со спонсором
расплачивается..."

Угадайте из какого отечественного фильма этот отрывок:
"Демоон! Демооон! " - кричал подстреленный черт.
"Бумер"

Судя по пиару на ТВ нашим новым президентом будет... Ксения Собчак.

Что бы отвести от себя, Борис Б. отравился мочеными мухоморами!

Некоему гражданину Зурабову однажды представилась ужасающая картина:
его товарищей посадили,
его родственников посадили,
и его самого идут посадить.
– A!!! – нервно сказал Зурабов и нервно проснулся.
Тогда товарищи и родственники сказали ему:
– Зурабов! Меньше надо спать, а больше работать на общее дело.

Веками Грузия находилась под покровительством св. Георгия. Но лишь
теперь грузины узнали его фамилию и место жительства: главное шоссе из
аэропорта в Тбилиси носит гордое имя President George W. Bush Street

Слоган 2008:
Медведь плюс Путин равно Медвежутин

папа говорит сыну когда ты перестанеш протягивать свои руки на брата
ладно. буду протягивать ноги

хреновые врачи в Британии. Не могут таллий отличить от полония. Лечили
от таллия, а помер - от полония

Закон - суров, поэтому все мимо него стараются прошмыгнуть незаметно.
Firstonx

Диагноз: осенняя хандра, переходящая в хронический запой.
Firstonx

Из книги о вкусной и здоровой пище для людоедов:
Перед началом варки особенно тщательно сделайте жертве клизму, не
пожалееете.

Кто не догнал?

- Что думает наркоманка, убегая от наркомана?
- Не догонит, так сама догонюсь.

Григорий Ярок ©

Попадает первонах в тюрьму за публикацию нецензурных выражений в
интернете.
Завсегдатые спрашивают его:
- Мальчик ты кто?
- Я первый нах!
- Нет мальчик, первый сейчас в медсанчасти, а ты будешь вторым...

Крупнейший российский автопроизводитель "АвтоВАЗ" перенял опыт концерна
Toyota в именовании автомобилей. По аналогии с "Корона Премия" выпустил
"Калина Пособие" и "Приора Материальная помощь"...

На злобу дня.
Звонок на музыкальную радиостанцию:
- Передайте, пожалуйста, для моей любимой телеведущей Тины Канделаки
русскую народную песню "Поедем, красотка, кататься!"

Новые рекорды в книгу Гинесса:
Больше всех за "дорожный минет" заплатил депутат Киримов - мало того,
что чуть сам не помер, так еще и Ferrari за 700 тыс евро в хлам разбил!

> > Теперь на пачках сигарет будут писать - Минздрав предупреждает:
> > Коррупция опасна для вашего здоровья.

> не на сигаретах, а на купюрах нового образца, сразу меченых
> радиактивным изотопом. при получении взятки больше 500 тыс.
> чиновник сразу получает смертельную дозу радиации.

Проверно в Англии. На Литвененко!

Человек-невведимка

Гонять в тачке с правым рулем в странах с левосторонним движением все
равно, что гонять в тачке с левым рулем в странах с правосторонним
движением.

(c) Sj

В связи с переходом Балабановского колбасного завода на производство
автомобилей он получил новое название - КолбасБалабАЗ.

Таинственная смерть Березовского может сильно ударить по репутации
России. Поэтому необходимо как можно скорее обеспечить бывшего олигарха
надежной охраной и проверенной пищей. Переговоры с Англией об этом
ведутся уже несколько лет.

Предписание от рфус в один из московских фк.
Для достижения поставленной цели, в следующем сезоне вам необходимо
пополнить состав совета директоров.
Рекомендуем следующие кандидатуры:
Иван Иванович Иванов-Боятьсяуважать(старший начальник ОтВД"Чистые
руки")
Василий Иванович Утебядолжок(главный командир мотопехотной
дивизии"Пацан")
Батый Чингизович НахуйотсюдаЯздесьживуллин(великий смотрящих за
трамвайным
маршрутом N16).
И будет вам возвращение!

На инаугурации Путин фирменной быстрой походкой, давая энергичную
отмашку одной рукой и прижимая воображаемую шпагу другой, проходит через
Георгиевский зал, улыбается присутствующим дамам, жмет руку кавалерам,
затем быстро и легко взбегает по ступенькам на тронное возвышение,
поворачивается к залу и вставляет два пальца за обшлаг пиджака.
Тихий голос сверху:
- Вовец, ты переигрываешь.

На экране телевизора танцуют молодые люди и девушки. Два молодых
человека накидывают на плечи сексапильной брюнетке шубку, та садится в
машину: Я - Тина Канделаки. А вы где разбиваетесь?
www.mapabr.narod.ru

Офисная мамка заходит в мужской туалет набрать воды в чайник. В это
время к раковине подходит мужик, на ходу застегивая ширинку.
Мамка:
- В Германии советских разведчиков так вычисляли, по тому, что они
ширинку на ходу застегивали.
Мужик:
- А советских разведчиц вычисляли по тому, что они в мужских сартирах
воду в чайники набирали.

Самое длинное мгновение - оргазм.
Самый длинный оргазм - в центре сингулярности.

Тина Конделаки на практике доказала, что язык - оружие телеведущей.

Тина "Свинка" Канделаки и Сйлейман "Феррари" Керимов!
Tragedy-Club на СТС

Пелевин совместно с Прохановым пишут новую книгу:
"Резидент П в Ампирии V".

... Лукяненко нервно курит в сторонке...

Академия Лидеров, на актерском факультете идет консультация:
- А что делать, если на предвыборном митинге вы изображаете известного
политика,
а у вас отклеился ус или сползло пятно на лысине?
- Тут надо сказать, что вы делаете это для того, чтобы показать, что все
демократы - лицедеи и мошенники, и примените лозунг: "Голосуйте за
коммунистов!"

- Вы читали газету партии "Родина"? Как вам понравилась их программа?
- В "Телесемь" программа лучше - там дают комментарии к шоу...

- Вы слышали, что Горбачева подменили?
- Эка новость, его всегда и подменяли...

- Чем отличаются предприниматели "Свободной России" от "Патриотов
России"?
- А они вертят языком в другую сторону...

Кот Леопольд почувствовал в себе глистов и яростно скребется у себя в
заднице.
Глист высовывается из его ноздри и с озадаченно на него смотрит.
Леопольд
узрел глиста, и говорит: "Ребята, давайте жить дружно! Надо быть
толерантными..."

В Академии Лидеров практика на режиссерском факультете:
- расскажите программу развития демократии в отдельно взятом учреждении
- типовая программа развития демократии состоит из шести пунктов:
1 - курить запрещается
2 - писать запрещается
3 - какать запрещается
4 - пить запрещается
5 - есть запрещается
6 - запрещается шевелиться

- Папа, а что получится, если Жизнь скрестить с Пенсионерами и Родиной?
Родина Жизни?
- Нет, скорее - жизнь пенсионеров...

"новый русский" приходит в банк и просит дать ему большой кредит
- Представьте, пожалуйста, свидетельства о вашей кредитной чистоте и
рекомендации
- Вы что, мне не верите? Докажите, что я мошенник
- А зачем?
- Иначе я не буду брать у вас кредит...

В редакции газеты:
- Ваша статья нам не подходит...
- Почему?
- Не толерантно: надо говорить не "говно", а "мягкое золото"...

В Академии Лидеров идут занятия спортом:
- Упражнение "БАКЛАН": суем морду в тазик и ловим рыбку губами...
- А если она ускользает?
- А вы губками причмокивайте, причмокивайте...

- Доктор, ваше лекарство не помогает: мочиться хочется нестерпимо, а не
могу!
- Вы плохо прочитали инструкцию: это лекарство усиливает мочевыделение,
а не мочеиспускание...

В Академии Лидеров идет практика по маркетингу:
- Какие средства безпроблемного привлечения электората можно
использовать в
Пи-Ар акциях?
- В арсенале средств безпроблемного привлечения электората в Пи-Ар
акциях имеются
вокабулы: "надо", "сделать", "хорошо", "дружно", "улучшать", "нужно",
"бороться", "давайте",
"толерантно" и аналогичные посульности, а так же их благополучные
сочетания:
"нужно хорошо", "давайте дружно", "надо толерантно" и аналогичные....

Начальник ГОМа получил сообщение и читает: "ваша жена трахается с
каким-то
кавказцем...", берет бумагу и пишет: "Начальнику канцелярии...
Резолюция:
направить жалобу начальнику управления для принятия мер и ответа
заявителю"

В Академии Лидеров идет интернет-конференция Лидера Академии
сообщение:
"Здравствуйте, глубокочтимый мистер Лидер Академии! У меня такой вопрос:
почему..."
ответ:
"вопрос долен содержать не более трех слов"
сообщение:
"Скажите, за что?"
ответ:
"Список популярных вопросов вы можете найти на сайте
www.gremlin.org..."

Вьетнамскими учеными в пух и прах развеян библейский миф о том месте,
где после Великого Потопа пристал ноев ковчег. В окрестностях
вьетнамской столицы была найдена пещера, на стене которой чудом
сохранилась надпись "Х... Ной"

C Сулейманом? на Феррари?
никогда..
Все канделлаки выйдут

Правительство РФ сообщает об окончании тендера на 150 миллиардов
долларов на реализацию национальной программы "Не укради".

Тина Канделаки (Самый умный) - Дети внимание вопрос: какой в мире
персонаж умеет летать, у него есть шикарная машина, он постоянно
совершает совершает головокружительные трюки и вообще все может себе
позволить.
Дети - Сулейман Керимов....

Девочки, помните! Минет водителю во время движения спасает не только от
нежелательной беременности! Всегда ваша, Тина.
Игорек

- Ну что за хуйню ты делаешь?
- Видишь ли, недавно я прочитал Карнеги?
- А он-то здесь при чем?
- Он советовал: если вам достался лимон, сделайте из него лимонад - а у
меня лимона нет...

Продаю Ferrari Enzo. Аварийная. Самовывоз из Ниццы. Можно на запчасти
или можно восстановить две!

Про стихи Стаса Пьехи
Перед опубликованием собственных сочинений на сайте stihi.ru Стас Пьеха
попросил свою духовную наставницу, публицистку Веронику Плеханову дать
ему подписку. Вероника дала. Стас согнулся надвое.

verstak

Афиша на месяц:

Бабруйский ТЮЗ:
"Маша и Медвед"
"Превед, Долли"
"Не родись кросавчегом"
"Батальоны просят есче"

www.smehanika.ru

Вакансия - завхоз.

Должностные обязанности:
Мелкий ремонт, контроль над двумя уборщицами.

По предварительным данным французской полиции, причиной аварии Феррари
Сулеймана Керимова стало пересечение автомобилем тропы массовой миграции
морских свинок. Пока не понятно, как спутнице бизнесмена Тине Канделаки
удалось заполучить одну из них, но бедное животное третий день подряд
дает интервью телеведущей. К настоящему времени Тине Канделаки удалось
рассказать свинке свой жизненный путь лишь до момента, когда она
научилась говорить.

(с) Давид Бергман

Евросоюз обжегшись на Польше,c удивлением узнал от Госдепа США, что
скоро предстоит обжечься и с Грузией.

Встречаются два бизнесмена возле авиа кассы.
- Вася, привет, опять летишь?
- Угу.
- Слушай, все собираюсь тебя спросить, почему ты каждый раз перед
полетом покупаешь страховой полис на самую большую сумму? Ты что –
пессимист?
- Нет, что ты. Я – оптимист! Я верю, что рано или поздно крупно повезет!
Моим родственникам.

(C) Роби

Объявление в московском троллейбусе:
- Следующая остановка Голуб... Гомосек... Пидор...
тьфу ты! Извините, следующая остановка "Китай-город".

Ну и какие негодяи убили великого писателя Литвиненко? Кому он помешал
своими книгами? Ах, такой сказочник был маститый, такой сказочник...

Я не знаю, чем женщины любят, но я знаю, что они любят: деньги, деньги,
деньги.
Strangemagic

Апстену
- а где апстена? – поинтересовался путинг
- зачем?
- в пупок ее хочу поцеловать
- да не, в апестену надо с разбегу
- а, так точно!
28.11.06
(с) миньки Юрия Тубольцева,

Громкий омут
Однажды тихий омут заорал.
В нем сразу же перестали водиться черти, путинги и мутинги...
27.11.06
(с) миньки Юрия Тубольцева,