Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
22 июля 2006

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- У меня друг работает в Крематории.
- И что же он там делает?
- ЖЖОТ!
1
Весь мир интересует, что же Матерацци сказал Зидану. Оскорбил ли он его
мать или сестру, назвал ли его террористом или проехался по исламу. Лишь
в одной стране мира несколько человек с умными, чуть усталыми глазами
знают ответ...
Он сказал: "Басаев сейчас выйдет из машины. Приготовься нажать на
кнопку".
После того, как Билайн выпустил тариф "Добро пожаловать!" для гостей
столицы, МТС ответил тарифами "Россия для русских!" и "Москва для
москвичей!"
Великий Ктулху просыпается от страшного шума. Открывает дверь спальни и
ох*евает: повсюду бегают какие-то люди с телекамерами, с микрофонами,
тут же охранники с сытыми мордами, а распоряжается всем этим хамоватая
лошадеобразная девица.

- Хули вы тут устроили?! - возмутился Ктулху. - Не помню, что я
приглашал вас в мой дом!

- А это уже не "Дом" и не "Дом-2", - ответила Ксюша Собчак. - Это
новейший гламурный телепроект "P'лайх-2". Сейчас прибудут Путин, Басаев,
3идан и мальчик Никита, ааааааааааааааа!

- Если не получается поспать - придется покушать, - удовлетворенно
констатировал Ктулху, дожевывая последнего охранника...
Министр здравоохранения Зурабов взял сироту из детдома.
- Должен же я как министр здравоохранения бороться с острой нехваткой
донорских органов в наших клиниках! - сказал он журналистам.
"Взял ее в руки, снял низ, всунул... НЕ РАБОТАЕТ! вынул, посмотрел -
ДЫРКА СКВОЗНАЯ! запаял с одной стороны, всунул - ПОЕХАЛО!!! но шумит
сильно... замотал скотчем - НЕ ШУМИТ!!! вот такая она - моя машинка для
стрижки!!!"
ПРИКАЗ
О поощрении

Работник органов Василий Палкин добросовестно относится к исполнению
своих служебных обязанностей. В течение 2005–2006 г. г. Палкин
качественно и на высоким профессиональном уровне: бухал, блядушничал,
скандалил, совершал немыслимо аморальные поступки, представляющие
отчетливую сложность в плане их понимания.
Так, им совершен мужественный поступок в отношении помощника
кондуктора. Из-за спонтанного обострения чувства гражданской
ответственности и необходимости помогать пожилым людям, на вопрос
помощника кондуктора: "А у Вас бабушка что? ", Палкин с криком "Уважай,
сука старость! " выкинул помощника кондуктора из автобуса. Причем это
было сделано на столько искренне и через ветровой люк в крыше, что
возмущения от этого мужественного поступка от присутствующих не
последовало. Напротив, респект и уважуха немым восхищением освящали лица
пассажиров. Помощник контролера ездил на крыше до вечера.
Кроме этого, Палкин В. совершил аналогичное по сложности доброе дело.
Идя вечером после работы, он увидел парочку разнополых молодых людей,
неумело друживших на лавочке с перспективой соития. Профессионально
применив жизненный опыт, Палкин В. правильно и оперативно определил, что
до перепихуна дело не дойдет из-за слишком
агрессивного поведения ухажера, вызванного в свою очередь откровенной
стервозностью дамочки. Действуя на высоком профессиональном уровне,
применив минимально необходимое физическое насилие в отношении 8 граждан
с целью получения желаемого, Пяткин В. добился совокупления дамочки
сначала с собой, потом с кавалером, а потом и со всеми желающими в
радиусе обзора.
За 2005 и 2006 годы, меры, принимаемые Палкиным В. , в области никто
повторить не смог.
На основании изложенного, отмечая инициативу, скромность в быту,
примерное исполнение одного ему ведомого долга, ответственность и
настойчивость в удовлетворении своих не всегда понятных животных
желаний, руководствуясь позывами и потугами,

П Р И К А З Ы В А Ю:

За примерное исполнение своих служебных обязанностей поощрить Палкина В.
званием "заебательского чувака 1 –й степени" и денежной премией, которую
пусть сам себе и платит.

Начальник М. Н. Колун
проект
ПРИКАЗ
О наказании

22.03.2006 в г. Кемерово по ул. Забубенной, 40 было обнаружено тело
мужчины. Тело материлось, воняло, пердело, приставало к женскому полу, в
общем, вело себя хуево. Выехавший на место работник органов Юрий Пы
сделал правильные выводы. Им было грамотно организовано наблюдение за
телом, приняты меры к фиксации добытых доказательств и самого тела в
рамках жилого квартала, и всего района города.
В рамках проводимой работы им был оперативно установлен круг интересов
тела: водка, бабы, квантовая физика. При докладе руководству о
проделанной работе было установлено, что никакой проверки Юрию Пы по
факту нахождения тела никто не поручал. На хуя он это делал не понятно.

Несмотря на то, что это направление деятельности является одним из
приоритетных в работе органов и имеет высокую социальную значимость,
Юрий Пы проявил личную недисциплинированность и безответственность,
находился хер знает где и то, что нужно к установленному сроку не
выполнил.
Это грубое нарушение исполнительской дисциплины стало возможно в
результате отсутствия всякого присутствия и надлежащей организации
работы в органах сотрудников и снижения требовательности к подчиненным
со всех сторон. Ранее за неисполнение заданий вышестоящих руководителей
Юрию Пы все сходило с рук. Нужных выводов Юрий не сделал, всегда сука
улыбался, когда ему делали замечания и вновь, как показывают факты,
начал заниматься всякой еботой.
Ну, уж теперь-то хуеньки!
С учетом все изложенного, и учитывая, то, как ты меня Юрий заебал,
руководствуясь посылами и потугами
ПРИКАЗЫВАЮ:

1. Дать Юрию Пы пиздюлей.
2. На время действия опиздюливания, допуск к Юрию Пы баб и водки
запретить. Захуярить его задачами по квантовой физике.
3. Принимая во внимание, что тело, по ул. Забубенной 40, принадлежало
мне, выдать мне премию, в размере "до хуя"

Начальник Юрия Пы М. Н. Колун
Страшнее Иисуса Христа только сексопатолог.
На сайте Министерства обороны появился раздел "Армейский юмор". Анекдоты
принимаются только от гражданских лиц.
Заходит в хату новый арестант. За обедом его решают разыграть, и кто-то
вдруг говорит, указывая на его миску:
- Да ведь из этой шлемки петух ел!
- Да? А я то думаю, что это у меня хуй стоит.

Виталий Лозовский "Взгляд из тюрьмы"
http://tyurem.net
Разговаривают трое:
- У меня на свадьбе 50 гостей было...
- А у меня 320, в 3 захода отмечали...
- Ну а ты чего молчишь?
- А я, таки, один на свадьбу ходил.

milochka.ru
президент попросил партию единороссов дать трибуну оппозиции, они ее и
дали - в Краснокаменске.
13
Подрядились Чапай и Петька Оранжевую революцию защищать.
Выдалась свободная минутка, сидят, беседуют.
- А скажи мне, Василий Иванович, кто такой Ющенко.
- А Ющенко, Петька,- это гений Оранжевой революции и главный
евроинтегратор всего украинского народа.
- А Юлия Тимошенко?
- А Юлия Тимошенко - это знамя и рупор революции, ее главные женские
половые органы.
- А Янукович?
- А Янукович – это белоголубая контра, которую мы давили и давить будем.

- А причем здесь Дж. Буш?
- А за этот вопрос, Петька, тебя Фурманов и к стенке поставить может!

(C) Роби
Сегодня утром Euronevs:
1. "10-й день войны в Ливане. Израиль подтвердил гибель 2- солдат."
Вот это война!
2. "Ливанская армия заявила о начале подготовки к отражению вторжения".

Оперативно! Эстонцам даже не снилось!
3. "Франция начала гуманитраные поставки питьевой воды в Ливан."
А пару грузовиков с опреснителями сслабо?
- Интересно, а чем сейчас занимается Александр Масляков?
- КВНом!
- Не, кроме шуток!
Что общего между сперматозоидом и водолазом?
И то, и другое в резиновой оболочке спускают в воду.
Как пытать американских шпионов
1 Побрить бритвой Агидель-1
2 Побрить бритвой Агидель-2
3 Про третий лучше умолчу
Вчера на станции метро силами ОМОНа был задержан террорист, распылявший
ядовитый газ. К счастью, организм террориста не смог выработать
достаточно газа для нанесения существенного вреда окружающим.
Не понимаю: почему не называют лидера Хизбаллы? Только и твердят -
"Хизбала насрала Израилю".

IGS
20
А Вы знаете, что "белые воротнички", если и пользуются "Тайдом", то
только ч/з нос?
Я спросил у Трахтенберга: "Где моя любимая? " Анекдот он, пошлый,
рассказал в ответ.
Россия вспрянула "ото сна, и на обломках самовластья" все пишут слово из
3 букв.
Хорошо, что кинопленку от "Белого солнца пустыни" еще никто из
рекламщиков не додумался постирать "до белого"...
Обзавестись бы новыми мыслями, у старых кончился срок хранения,-
начинают дурно пахнуть.
Компанией Дирол предложен новый метод орошения пустынь: жевательная
резинка со вкусом арбуза и дыни
Strangemagic
26
В нашем магазине роизводится распродажа филе мозга
Урок родного языка в пригороде Парижа: ведет выходец из России:

Итак, дети пишем: "Глокий Зидан бодланул Матерацци и куздрячит
Матерацценка"

(Кто учил русский в те еще годы, поймет).
На переговорах:
- Почему я должен следовать вашим советам?
- Во-первых, я адекватен, потому что не работаю в вашей компании.
Никакой блестящий ум не будет работать здесь.
- Но я же работаю здесь.
- Простите меня, я попробую говорить медленнее
29
Я потерял голову, и предложил девушке руку и сердце.
Оказалось - ничего страшного: став супругой, она тут же
вернула все на место. Действительно, каков социальный статус
жены, у которой муж безрукий, бессердечный, и без головы
на плечах? Она и присматривает, чтобы я головы не терял и
руку и сердце больше никому не предлагал.
30
Только марки автомобилей отечественного автопрома можно различить по
звуку работающего двигателя.
AR
31
2056 год... Недалекое будущее...
Обход клиники...
- Тааакс, а здесь кто у нас?...
- Здесь у нас Наполеон.
- Оооо! Ну-ну... А здесь кто?
- Здесь у нас Эйнштейн.
- Ооооооо!!! А здесь кто?
- А здесь у нас какой-то дряхлый старикашка, который утверждает, что он
некто Киркоров Ф. Б. , и что он опять потерял чемодан в каком-то
аэропорту с демо-записью своего нового альбома, который якобы стоит
миллион долларов.
В Украине разрабатывается новый компас. Вместо традиционных букв Ю, В,
С, З будет стоять одна буква Ж.
После секса в абсолютной темнотое. Мысли девушки: " А что-то в этом
было...". Мысли парня:" А на этом что-то было..."
Майкл Джексон! ...
И это кампания "Может ли черное стать белым... "!!!
По мотивам рекламного ролика известного шампуня.
Вы представляете, ДЛЯ КОГО должна быть викторина и кто в ней должен
участвовать, если ее ФИНАЛЬНЫЙ (то есть, по идее, самый трудный) вопрос
звучит следующим образом: "Что защищает голову автогонщика?"
Что такое беспилотный самолет?
- Это самолет, на борту которой нет ни одной женщины.

Andrew (c)
Владимир Владимирович сказал что, не верит во всякие потусторонние силы.
Ну им там в КГБ конечно виднее...
38
Когда мальчик Никита вырасттет и попадет на зону - как политический, то
его кликуха будет - меченый.
Самый смешной анекдот за 14.04:
Умная власть борется с причинами протестов, глупая - с протестующими.
Рейтинг@Mail.ru