Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
23 мая 2006

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Чем больше общаешься с представителями власти, тем лучше понимаешь - они
на нас зла не держат, они на нас держат карман.
- Это не ваша тявка шавкает?
- Это она вашу траху муркает!
Шахид был пьян, и фокус не удался...

(http://levitov.livejournal.com/)
Продолжение восстания декабристов, результаты крестьянской реформы.
Смотрите на телеэкранах Николай - ДВА.
Матч Швеция-Чехия: избиение богемцев/
Dr. Mysloff
Стараниями Онищенко и Ко скоро будет признано вредным все грузинское, за
исключением товарища Сталина.
Dr. Mysloff
Страна, в которой остро стоит жилищный вопрос, а
Президент принимает решение увеличить рождаемость,
называется Россией.
Самая жестокий обман, на который бывают способны
некоторые женщины, это отнюдь не косметика, а якобы
отличные кулинарные способности.
МТС - генеральный спонсор "COMEDY CLUB".
Все шутки - ниже пояса.
Внимание! Послание Президента Федеральному Собранию и гражданам
России сейчас и в удобных пластиковых контейнерах! С маслом и
специями! Просто добавь кипятка и возьми вилку! Спрашивайте в
ближайших супермаркетах вашего города!

(c)IzhStyle
Какой русский не любит помаяться на
работе херней в пятницу после обеда.

(c)IzhStyle
Классификация пассажиров

Классификация I. По телоположению:

1) Сидячие - самый привилегированный класс
2) Стоячие - самый распространенный
3) Лежачие - презираемы остальными, а потому немногочисленны

Классификация II. По виду активности:

1) Пассивные - ничего не делающие. Их и описывать нечего.
2) Читающие - утыкаются в книгу или в газету. Напоминают пассивных.
Имеют подвид - хитрозадо-нагловатые, которые занимаются тем же самым,
что и читающие, с разницей лишь в в том, что хитрозадо-нагловатые читают
чужую литературу - книгу через плечо читающего соседа или газету у
стоящего напротив.
3) Слушающие - обычно музыку в плеере. В идеальном варианте не
раздражают, так как, имея хорошие наушники, шума не производят. В самом
безнадежном варианте слушают поганую жестянку через дешевые затычки, чем
приводят в неистовство полвагона. Также встречается подвид - дергунчики.
Те трясут головой в ритм своей музыке, чем раздражают и веселят
попутчиков. Самый омерзительный и редковстречающийся подвид -
подпевающие. Нет ничего хуже, чем слушать нечленораздельное мычание из
уст увлеченного музыкой человека, который из-за громкости не слышит себя
и не понимает, насколько сильно исторгамые им ноты похожи на стенания
раненого гуся.
4) Человек-мозжечок - самый забавный из всех сидящих вид. Представители
обычно встречаются рано утром или поздно вечером. Опознаются
элементарно. Человек-мозжечок очень устал, и, сидя в трясущемся вагоне,
банально спит. Сидячее положение есть не самое удобное для сна, поэтому
тело человека-мозжечка стремится занять лежачее положение, причем в
первую очередь это стремится сделать голова. Медленно клонится она
вправо, влево, вперед. Мозг спит. Он не знает о дерзких поползновениях
черепушки. Однако мозжечок не дремлет, и лишь голова принимает
угрожающее равновесию тела положение, он резким электрохимическим
императивом возвращает неугомонную маковку в исходное положение.
Выглядит это крайне забавно - медленно, плавно клонится человек-мозжечок
в сторону. И вдруг - раз! Исходное положение. Иногда они бьются головой
о железный поручень или о плечо соседа. Это не мешает их сладкому сну.
Раздражать подобного рода метрожильцы могут в одном случае - если сидят
рядом и клонятся в вашу сторону.
5) Активно глазеющие - это их взляд вы чувствуете на себе. Они сидят
напротив и нагло таращатся на ваши ботинки... колени... шею... лицо. Это
они отводят взгляд, стоит лишь посмотреть в глаза (исключение составляют
лишь обыватели кавказской национальности, а также слепые, которые могут
быть отнесены к данному классу лишь по ошибке). Активно глазеющие
обыватели раздражают своей неуловимостью. Если карманника можно схватить
за руку, то от домоганий глазеющего никаким способом избавиться
немыслимо. Можно, конечно, перейти в другой вагон на ближайшей станции.
Но умнейшие, а главное - ленивейшие, помня, что от них не убудет,
расслабленно продолжают ехать, не обращая внимания на пристальные
взгляды. А то начинают таращиться в ответ. И играют в гляделки до
конечной.
6) Сумчатые - являются носителями багажа, коим не преминут нарушить
покой остальных жителей метро. Они поставят свой гроб на колесах вам на
ногу, пихнут, а еще лучше - перегородят вам выход из вагона в самый
критический момент. Стоящие сумчатые - злобнейший подвид, ибо их зависть
к сидящим настолько велика, что при каждом толчке поезда своей сумкой
они норовят покалечить сидящего напротив. Обычно висящая в руке авоська
отбивает сидящему ноги. Если низ у авоськи или сумки грязный, ее
обязательно поставят вам на колени. Если вы в чулках - их неминуемо
разорвет об грязное колесо тележки. Таковы стоящие сумчатые - дикие,
невежественные, неотесанные. Они соплями повисают на поручнях,
размахивая своей поклажей, тем самым нанося значительный ущерб здоровью
и спокойствию пассажиров.
7) Толкачи - как могло показаться по названию данного вида, вовсе не
являются хамоватым быдлом, топчущимся по вашим ногам. Они хотят не
вытолкать вас из вагона, но толкнуть вам чрезвычайно необходимую на их
взгляд вещицу - таблетки от моли или православный календарь за прошлый
год. Их объемистые сумки изобилуют всяческими прелестными безделушками.
Только у них можно приобрести целых три не пишущих шариковых ручки по
цене жалких 10 рублей. Только они могут убедить вас в целесообразности
покупки отвертки, видом и размером напоминающей лопату. К толкачам можно
также отнести всех побирушек и нищих, околачивающихся по вагонам - они
отличаются тем, что толкают не материальный хлам, а свои душещипательные
истории. Особенно примечательны лжеслепые, ловко скачущие по трясущимся
вагонам, и псевдобеременные - они годами демонстрируют девятимесячный
живот, тем самым вызывая жалость пассажиров.
8) Топтуны - один из самых раздражающих видов. Несмотря на специальные
поручни придуманные в вагоне для того, чтобы за них держаться во время
езды стоя, топтуны при каждом толчке вагона умудряются нарушить чей-либо
покой. В лучшем случае они просто угрожающе раскачиваются, а то могут
еще ненароком упасть сидящему на колени. Если сидящий пассажир спит, для
него будет большим сюрпризом, резко проснувшись, обнаружить у себя на
руках неуклюже барахтающееся тело топтуна. Больше всего неудобств данный
вид доставляет окружающим на кольцевой линии. При резком торможении,
бывает, сразу несколько человек отрываются от своих поручней и идут
вразнос по вагону, бултыхаясь, как огурцы в банке, и оттаптывая ноги
всем имевшим несчастье оказаться рядом метрожителям. Удерживанию
равновесия в вагоне топтунам стоит поучиться у лжеслепых.
9) Мажоры - довольно мирный, но от того не менее выводящий из себя вид.
Время от времени в метро можно увидеть, например, даму бальзаковского
возраста в шубе из натурального меха, скажем, норки. Маленькими
заплывшими жиром глазками надменно взирает она на окружающих,
презрительно намарщивает верхнюю губу при виде плохо одетых граждан в
стоптанных башмаках. Встречаются также другие виды мажоров - лица
кавказской национальности, пафосно разбросавшие ноги в узконосых туфлях
по вагону, девушки в юбках пониже шеи, с мобильным телефоном последней
модели, припотевшем к уху и ладони, и многие другие. Таким
злорадствующие метрожители, что посмелее и понахальнее, могут в толчее
плюнуть на спину или оттоптать грязным кирзачом замшевые туфли. И в
самом деле - если ты такой крутой и пафосный, какого, простите, черта,
делаешь в метро?
10) Смердюки - пожалуй, самый невыносимый вид, особенно опасный в летний
период. Бывает так, что даже самые закаленные в вагонных баталиях
пассажиры покидают насиженные, теплые места и уходят в другой вагон
из-за того, что находящийся рядом люмпен разносит вокруг себя
нестерпимый аромат вчерашней попойки пополам со смрадом
полупереваренного вареного лука и ржавой селедки. Бывает так, что щедро
полившаяся с утра сладкими дешевыми духами женщина средних лет окружена
значительным пустым пространством, какая бы давка ни царила в вагоне.
Летом же, когда со всех сторон подступают удушливые ароматы духов всех
разновидностей, утреннего перегара, жарких подмышек и многие другие
прелестные запахи, стоит возблагодарить создателя за хронический насморк
- защиты от вонючек пока еще не существует, разве что ездить в метро в
противочумном костюме, но в нем адски жарко, и вылезший из такого
костюма после часовой езды метрожитель сам рискует пополнить ряды
смердюков.
Почему раньше всегда посылали на Север, а теперь только на йух?
Страшная сила искусства.
Один мужик пошел в кино. На фильм покойного мастера ужасов Хичкока.
Купил по-честному в кассе билет, и случайно на его обратной стороне
надпись увидел: "Убийца сядет слева". Посмеялся мужик над
предварительным нагнетанием ужасов и зашел в туалет, так, на всякий
случай. Слабится он и видит над писсуаром надпись красной губной
помадой: "Убийца ззади тебя". Так и написано, с ошибкой. "Трудно писать
помадой", - почти спокойно подумал мужик, но потом все-таки не выдержал
и оглянулся. Нет сзади никого: ни убийцы, ни маньяка противного. Пусто.
Но нервы-то не железные и зашел мужик в буфет принять грамм 30-200
коньячка для снятия стресса. Подали ему четверть литра выпивки и
бутерброд с благородной рыбой, а на салфеточке вдруг надпись
машинописная, на принтере выполненная. Тоже красным, видать принтер у
них цветной и чернил не жалеют. "Убийца перед тобой", - так было там
написано. Поежился мужик, будто на холодный сквозняк попал, глянул
исподлобья, но пристально: а перед ним только бармен и сдача вся до
копейки в кармане, не придерешься. Тут звоночек "дзинь": стало быть, в
зал пора. Идет мужик, а на сердце камень замшелый уже и икота, зараза,
некстати душить начала. Сел он на свое место, огляделся как шпион
киношный: вроде спокойно все. Мгновенно свет погас, и началось. Первым
делом появилась на экране надпись кровавая: "Ты уже все понял? Убийца-то
в тебе!". Не выдержал мужик такого триллеризма жесткого, вскочил и
домой ломанулся. Там схватил лыжи, крикнул жене, что поехал за грибами и
утек. На вокзале купил билет до Путятина, и, по приезду, схоронился там
у своей бывшей школьной любовницы. Она уже на пенсии была, но мужику не
на шутку обрадовалась, тем более протрезвел он в дороге и успокоился
немного. Настоял он постелить себе в старинном сундуке для надежности и
прожил там целую неделю и еще два дня. Потом все-таки домой вернулся,
жене все рассказал; она его для виду простила, но ни единому слову,
конечно, не поверила и даже два раза плакала ночью. И на работе все
обошлось, начальник добрый был и не уволил, только премию за квартал не
дал, да бездельником обозвал, когда они один на один остались. Какова
мораль? Ну, если надо обязательно мораль, то вот: не читай что попало,
пей поменьше и к психиатру запишись на прием. Не трудно же.
© liveinternet.ru/users/greh
Падонкаффский езыг - спицеально для тупых жывотных, каторые ниасилели
блатную феню!
''У Васькиной бабы нос картошкой!
- Чищенной или в мундире? ''

- У Васькиной бабы нос картошкой
- Сырой, вареной или фри?
16
Из объявления о знакомстве:
Супружеская пара, он – 36 (гетеро), она 31 (стерео)...

Роберт Куперман, Бруклин
Ужин при свечах закончился, и смех плавно перетек от стола к постели.
*Не родись красивой. * Телесериал. 28 серий.
Первая серия. Ноябрь 2005 - апрель 2006.
Вторая серия. Май 2006 -...
kmatros
В связи с эпидемией птичьего грипа гастроли Б. Моисеева в г. Челябинске
переносятся на неопределенное время.
kmatros
Путин после чтения анекдотов идет по коридору и напевает:
- Большая упаковка - реальная тубзовка.. Фу, бля.. И прицепится же такая
хуйня. И это перед заседанием Совета Федерации.
kmatros
МТС - яйца выеденного не стоит.
22
А вы знаете что у бизнесмена Евтушенкова (Владелец МТС, МГТС и т. п.)
теперь 4 яйца! И что примечательно - все разного цвета:)
23
Навеяло рекламой в аптеке
Доппельгерц - сила двух сердец!
ВИАГРА - сила четырех яиц!
Это не абоненты "МТС" теперь с яйцами - это абоненты "Билайн" всегда БЕЗ
яиц!
В связи с профилактикой птичьего гриппа главврач Онищенко этой весной
рекомендует, купив новую симку МТС, перед использованием тщательно
промыть ее с мылом.
Новый слоган МТС: Всегда через ж@пу!
"Биться яйцами" - так на сленге теперь называется обмен звонками и SMS
между абонентами МТС.
- Ты смотрел фильм про "Кота да Винчи"?

www.xaxaxa.ru
Объявление:

Требуется положительная рецензия на фильм "Код да винчи". Оплата
гарантируется.
В нашей жизни - все гармонично, и неумение плавать,- компенсируется
умением тонуть.
Чем литовец отличается от паталогоанатома? Он может из двух трупов
сделать то, что называется впоследствии "не бит, не крашен, свежепригнан
из Германии, один хозяин, есть все, кроме кожи". Кок Кокс
Грузия поменяла свое название. Причины? Чтобы быть созвучнее с именем
президента США или чтобы не было двух штатов с одинаковыми именами?

Если первое, то Украине придется называться Кондолизией.
32
При тщательном осмотре у пациентки были обнаружены: палочка Коха,
булочка Брюха, вилочка Уха и дырочка Поха.
поддержки отечественного производителя - купи кофе московской фабрики :)
34
Коперник-это человек, пришежший к власти в результате "коперниканского
переворота".
Если у вас нет денег, то их можно взять в банке. А чтобы такая проблема
вообще не возникала, брать нужно сам банк.

www.tata-minisoft.de.ms
Бестолковый словарь: Синеглазка- женщиа алкоголичка, Ккамасутра- камаз
разгруженый с утра.
37
Президент Туркменистана и автор культовой книги "Рухнама"- Сапармурат
Ниязов, - в интервью тележурналистам заявил: "Для того, чтобы гражданин
Туркмении попал в рай, ему необходимо прочитать мою книгу "Рухнама" три
раза, причем каждый раз новый экземпляр".

На вопрос, почему именно три раза и почему каждый раз новую, Ниязов
ответил, что на вырученные деньги он сможет выкупить у Аллаха весь рай,
а входным билетом в рай будут три чека из книжного магазина о покупке
его книги.

рассказал Ветер, www.vetroff.ru
Бестолковый словарь: Копчушка- грязый полицейский
39
Грузины продали украинцам свое вино, помня какие бтры им продал
Ющенко....
40
-Почему грузины предпочитают эстонок хохлушкам?
- эстонки медленней одеваются.
41
Поляк трахает хохлушку, та- ой ой
поляк -чего ой?
- да трусы снять забыла
42
После долгого обсуждения в мэрии разрешили парад гетеросексуалистов при
условии, что не будет плакатов со следующими надписями:
"Пидоров на кол!"
"А вы недочеловеки!"
"И так будет всегда!"
"Пидорам гореть в аду!"
Вот дурак, всю накопительную карточку "малину" обоссал...
Путин: Требую удвоить ВВП!
Фрадков: Сроки?
Путин: 10 лет, хватит?
Путин-Фрадкову шепотом: правильный ответ "ВВПВВП", проконтролируйте!
45
Франция. Канны. Дену Брауну. Вы достойно отомстили за карикакатуры на
Пророка, после производства обрезания вы достойны быть моим
мюредом(последователем). Усама ибн-ЛАДЕН.
баня!
а вот через дорогу давалка
- Конечно я о вас думал. Мне приходится делать это постоянно. Вы же все
существуете только в моем сознаии, если я перестану о вас думать -
пи###ц вам всем!
48
Раньше Олечка прыгала в резиночки, а теперь на резиночке.
Грузинская оппозиция долго думала над названием новой революции -
"Революция Боржоми" или "Революция Киндзмараули", победил вариант -
"Революция ГЕННАДИЯ ГРИГОРЬЕВИЧА".
Ну а в целом же, слон — это в четыре раза чаще столб, чем веревка. Точно
вам говорю.
Третью неделю водолазы ищут на дне моря армянское радио!
- Вам понравились шашлыки?
- Маловато...
- Мало ваты... А зачем вата в шашлыках?
Военный:
- Стой. Смирно. Ноги на ширине плеч...
Девушка:
- Ну, я ноги раздвинула пошире... А куда лечь то?
Самый смешной анекдот за 21.05:
Интересно, а если провести обыск у всего руководства ФСБ - можно будет обратно понизить пенсионный возраст?
Рейтинг@Mail.ru