Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
07 мая 2006

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида...
Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет пяти.
А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама
пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается.
Тогда она спрашивает, зачем он ему - ребенок молчит.
И так раз пять.
Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор.

- Зачем тебе ящик?
- .......
- Я тебя спрашиваю, зачем тебе эта грязная коробка?
Ребенок, срываясь на крик:
- Зачем? Зачем! Когда я сдохну от твоих вопросов, закопаешь меня в ней!
Однажды в студеную зимнюю пору.. Настолько студеную, что сигареты
намертво примерзали к губам.. В общем, решили мы с девчонками погадать
на суженого-ряженого. Святки как раз.. И девки незамужние, всей общагой
собрались. Те, кто домой не уехал. Все шесть человек.. Повыключали везде
свет, намяли газет, жжем перед свечкой, тени фигуристые комментим,
жмемся друг к другу, страаашно! Где половица скрипнет, где ветка в окно
стукнет, дрожим, повизгиваем, но держимся! Вдруг посреди одного из
обсуждений тихо-тихо открывается дверь, и на пороге стоит -
привидение!!!
Самое настоящее приведение, белое, в белой шапке, маячащей в пустоте над
белыми плечами, да еще извивается все, как и положено привидению,
рукавами белыми машет, а кистей-то и нет...
Ступор. Вытаращились на него, даже визг у каждой в горле застрял.
И молвит привидение вдруг среднечеловеческим голосом:
- Деиськи.. Избету.. Избету хасю.. Дай.. те мине ис.. письки..
- Откуда-откуда дать??? - нестройный хор. Истерика на фоне пережитого
ужаса. Блин, призрак-извращенец..
Оказалось все просто. Пришла из соседней общаги негритянка к Светке с
левого крыла за спичками, да заблудилась, ну, и пошла наощупь на
голоса.. Пьяная в сосиску.. Глаза прикрыла.. Разгляди ее в темноте.. Еще
и в белом прикиде..
Требуемое ей таки-дали. Спички в смысле. А "Избета" только через неделю
приехала.
Из историй, рассказанных мне пару лет назад на работе:
Стандартная ситуация – муж возвращается не вовремя из командировки,
железная дверь закрыта на защелку, жена через дверь пытается объяснить
мужу, что дверь просто заклинило. После недолгой дискуссии вызывается
МЧС. Каким-то образом она без подслушки мужа объясняет начальнику группы
сложившуюся ситуацию, один из сотрудников берет дополнительный жилет и
лезет через балкон в квартиру. Там якобы проковырявшись с замком все же
открывают дверь, выходят из квартиры двое в жилетках и объясняют мужику,
что мол заклинило язычок. Мужик в свою очередь в благодарность просит
отведать с ним коньячка, не подозревая, что один из них любовник его
жены.

Pafnutiy
На счет фальшивых купюр. Где-то года два назад в Сургуте на здании УВД
по бегущей строке было написано следующее: "За истекший период было
изъято 12 купюр на сумму 1300 долларов", сначала думал показалось,
дождался повтора, так и было написано.
Рассказала хорошая знакомая.
Была она как-то в командировке, дней 10 жила в гостинице.
В той же гостинице по тем же делам проживал ее коллега.
Как-то раз уже в конце командировки он пригласил ее вечерком к себе в
номер, типа показать что-то интересное. Она, понятно, сразу сделала
выводы о том, что может быть интересно скучающему мужику вдалеке от
дома :) Но она ошиблась, ничего такого мужик не предложил.
Пригласил выпить-перекусить и сказал: "Знаешь, тут в номере надо мной
остановилась своеобразная пара. Ровно в девять вечера они открывают
шампанское, недолго сидят за столом, потом идут в койку, скрипят койкой
с полчаса, затем по очереди идут в ванну (сначала дама), а пока она
плещется, из окна летит использованный гондон. К десяти закругляются. И
так, представляешь, каждый день (!) пока мы тут живем, с точностью до
минут! Я собственно и пригласил тебя все это показать".
Знакомая не поверила, думала хохмит. Однако в девять он попросил ее
прислушаться. Действительно, наверху хлопнула пробка и стало слышно, что
разговаривают мужчина и женщина. Коллега знакомой, глядя на часы,
произнес: "Сейчас пойдут трахаться". И точно, раздался скрип кровати.
Снова глядя на часы, коллега произнес: "Сейчас кончат и барышня пойдет в
душ". Так и было. "Теперь, - говорит - пойдем к окну, сейчас полетит
гондон". И правда, полетел! Знакомая говорит, что ржала битый час, но
оба так и не поняли, что там была за такая пунктуальная парочка. Я было
не поверил, но клянется, что правда...
Одно время я работал в крупной компании. Действительно крупной. Первое
лицо в ней именуется даже не директор, а Президент. И Президент там
дядька реально пальцастый и нафуфырканный. Разумеется, у него есть
собственная служба пиарщиков, которая измышляет целыми днями, как бы еще
прославословить любимого руководителя. Уж и не знали, как выпендриться,
и решили сделать статью про частную жизнь Президента, типа свой мужик,
близок к народу, дышит тем же воздухом и т.п. В быту человеку, как
известно, полагается иметь хобби. А разве ж Президент не человек? Но
беда в том, что хобби у данного индивида отсутствовало. Тогда решили
хобби придумать. Думали долго. Стандартные варианты типа
собаки-аквариума-рыбалки-охоты сразу отмели. И, наконец, придумали хобби
- "экстремальное вождение". В статье расписали, как вечерами уставший
Президент кладет на все важные дела, облачается в джинсы, прыгает за
руль своего спортивного авто и наяривает по автодрому с бешеной
скоростью. Красиво так все расписали... Президент прочитал, ему
понравилось, однако он с удивлением узнал про свои невиданные таланты
Шумахера. И что вы думаете он сделал на следующий же день? Поехал в
автосалон и купил навороченную спортивную Вольво тысяч под сто баксов и
приперся на ней на работу, собственной персоной сидя за рулем, без
водителя! Имиджу-то надо соответствовать! Поездил так с недельку, видать
затрахался без водилы, и пересел обратно на служебный мерс. А Вольво уже
года три в гараже стоит...
С gazeta.ru
Геи просят Путина повернуться к ним лицом

http://www.gazeta.ru/2006/05/05/oa_198590.shtml
“На Тверском стоят яйца. К яйцам приставлены молодые люди с
красно-белыми бумажками, на которых снова нарисованы яйца. Молодые люди
выпрыгивают из кустов, подбегают, показывают бумажки с яйцами и
спрашивают:

- Как вы думаете, что это такое?

Вы останавливаетесь, вздыхаете и объясняете:

- Это ребрендинг логотипа и фирменного стиля МТС, разработанный Wolf
Ollins. А вот это (показываете взглядом на яйца, которыми украшен
бульвар) - маркетинговые коммуникации Leo Burnett. А ваши листочки и вы
сами - это битиэль Brand New Momentum. Как-то так.

Молодые люди молчат. Им теперь предстоит жить с этим знанием.

А вы гуляете по Тверскому дальше.
Сегодня отводил ребенка в сад, на асфальтовой дорожке рядом с местом
для прогулок средней группы большими буквами написано "ШОПА".
Вчера видел.
Стоит черный-черный негр, а на нем с двух сторон реклама - "Посетите наш
солярий!". Вид потрясающий.
10
Поехали куда-то купаться, уже не припомню, за рулем первой машины была
девушка можно сказать из натуральных блондинок показывали дорогу, на все
просьбы сесть кому-нибудь за руль отнекивалась "Мол папа ей только
подарил эту тайоту". В один из моментов ей говорят, поворачивай на
право, на что слышим убийственный ответ: "А в какую сторону поворачивать
руль" дальнейшую часть путь для сбережения здоровья и нервов один
нажимал ей на педали (со стороны конечно его место нахождение выглядело
с ноткой интимности) другой крутил руль, в обратную дорогу все пересели
в другую машину.
Pafnutiy
Приезжает еще в студенческие году парень и не может остановится,
смеется, через некоторое время он поведал такой рассказ (далее с его
слов):
Еду я в метро сижу дремлю, ехать без пересадок до конечной, между одними
из станций поезд останавливается и через некоторое время включается
громкая связь где слышен диалог машиниста с помощником:
- Слышь куда поедим на лево или на право?
- Да поехали на право.
Поезд трогается, бабульки сидят в испуги молодежь просыпается и
улыбается.
Проходит еще немного времени поезд снова останавливается в туннели и
включается громкая связь:
- Да какое к черту право на лево надо было ехать!!! Видишь в тупик
заехали!
Дальнейшая поездка проходила для молодежи в полу согнутом состоянии, а
бабульки всю дорогу до первой станции молились.
Pafnutiy
История также произошла несколько лет назад. Понедельник 12 утра звонок
в дверь, спать после гуляний охота, на работу в этот день не надо, слышу
звонок в дверь, думаю так все друзья на работе никто зайти по идеи не
должен, думаю значит как всегда картошку или сахар предлагают по
подъезду и сплю дальше через пол минуты еще звонок, но мой сон этим не
возьмешь, прошло минут 15-39 снова звонок, думаю вот достали – слышу
дверь открылась, - первая мысль пробежала, что матушка долго ключи
искала и по этому только что позвонила, а потом все же нашла. Секунд 10
шорох и дверь закрылась, пытаюсь сообразить что-то я не слышал как она
сумки поставила, т. к. посчитал что она вернулась из магазина (сплю в
большей комнате спиной к двери, но так что мое бренное тело можно
лицезреть из холла), встаю иду к двери - ни кого не сумок в коридоре не
куртки на вешалки, выбегаю на лестничную площадку заглянув в окно вижу
мечущегося в выборе направления движения молодого человека с курткой на
перевес, забегаю на мгновение за джинсами, и бегу уже в направлении того
дома куда он направился, скользко в тапочках зима. До него остается
где-то подъезд- полтора и он оглядывается, думаю явно не понять что это
по его душу т. к. в его направлении бежит парень по пояс голый, он
бросает свою наживу и бежит попытка догнать его к успеху не привела,
сложно бежать в тапочках по скользкой дороги за кем-то обутым. В этот же
день была заказана новая дверь.
Пока писал историю думаю добавить еще одну не откладывая ее в другую
главу т. к. она тоже в некой степени связана с этой дверью, в которой
раза три до этого вышибал замок за неимением ключа и со временем мог уже
открыть чуть ли ни ногтем.
2 мая нужно было быть в Москве по этому с вечера за день до этого
попрощались с продолжением дачного отдыха и тронулись в к дому сели на
автобус до станции а он оказался едет только до пересадочного пункта и
до станции уже ни идет, ни одна попутка ни взяла себе на борт 4-х
подвыпивших некоторые из которых два метра ростом, а остальные только
чуточку ниже, так что запасся провизией и сигаретами двинулись в марш
бросок который по нашим подсчетам должен был составлять км.50, не успев
на первую электричку кто метр кто полтора 5 даже не смотря на 5 км. срез
пут и по совету встретившегося путника, мы все же добрались во время в
нужное нам место, дальнейшие планы для меня представляли только ванна и
сон, появление на пороге моего обитель возвестил телефонный звонок,
звонил старый друг у которого когда-то был на свадьбе свидетелем, он
сообщил что приехал в мой район заглянуть и проверить свою старую трешку
которую сдавал а жил у жены, и сообщил что после решения своих дел
зайдет ко мне чтоб немного отдохнуть от семейной жизни, мой отказ с
ссылкой на сон и стертые ноги на него не подействовал. По выходу из душа
меня встретил очередной звонок который поведал мне что моя давняя
подруга сейчас у бабушки и что она тоже зайдет, ее очаровательному
голосу я уже отказать не мог, через где-то час я уже лицезрел это
прекрасное создание у себя на пороге. Далее без комментариев. В
неподходящий момент раздался звонок, который становился все нуднее и
продолжительнее, минутная остановка, скрежет замка и открывается дверь,
(никогда не видел что можно успеть одеться за пару секунд) входит друг:
- "Оба-на, а я думал ты спишь и тебе в падлу вставать, ...а ну ясно пойду
тогда еще пивка принесу. На этот раз дверь была закрылась на все что
можно чтоб пресечь возращение блудного сына в ненужный момент, да и
страсть как-то поулеглась по выражению глас девушки было видно все то
что она перенесла решив что вернулась из деревни матушка на день-два
раньше чем успели кончится праздники.
Pafnutiy
Пару лет назад сидим с ребятами во дворе, раздается громкий хлопок из-за
дома, жаркое лето 12 часов ночи, детишки отгуляли свой петардный сезон,
да и звук немного не тот и со стороны трудно подстепной от дома, один
пошел посмотреть, и кричит что пожар, горит квартира знакомых точнее
крестного его младшего брата, языки пламени вырываются из балкона и
гладят просторы крыши. Бежим на 5 этаж – железная закрытая дверь, на
звонки ноль эмоций, этажом ниже входим в квартиру с потолка в углу
тонкой струйкой льется горящая жидкость проев еже и на этом этаже
приличную дыру в паркете. Поднимаемся вдвоем с парнем по балкону входим
в открытую балконную дверь, стекол уже ни где нет, видимость только на
уровне 10 см. от пола, копоть жар, на ощупь обходим квартиру, комната,
коридор (входная дверь заперта причем не на задвижку, ванная снова
балкон, воздух, опять комната, кухня, коридор, дверная дверь не
поддается (крики с площадки чтоб открыли дверь, но это не выходит,
недостаток воздуха) живительный балкон прошу подавать с низу воду,
подают заливаю очаг где когда-то насколько помню был телевизор, не
выходит но пламя уже исчерпало ресурсы на том месте, и дальнейшее
тушение переключается на шкаф чередуя потоки воды с попытками сбить с
ноги пламя пока она только пытается пройти внутрь шкафа, воздуха для
горения тряпок в нем уже ни хватает поэтому в нутрии все только тлеет,
но дверцы некоторое время изредка огрызаются языками пламени но уже
исчерпывают свои ресурсы под натиском нескольких ведер передаваемых с
ниже и ударами подошвы, с низу раздается мат и крики чтоб спускались,
это приехали наши бротместеры (или как там правильно пишется), парнишка
спускается по маленькой переносной лестнице, я прошу еще воды, мол уже
все почти кончено мужики, далее из примеси мата понимаю чтоб тоже слезал
и не мешал работе. Слез иду по леснице где уже скопилось много народу,
кто выкорчевывает дверь уже этажом выше кто просто глазеет, меня
останавливает какой-то мужик в штатском и пристает с вопросами (в
дальнейшем это оказался новый начальник отдела) получает в свою сторону
порцию мата и я выхожу на улицу. Отдышался опять этот мужик и
целеустремленно тащит в машину мол поедем с нами, посылаю еще раз,
отошел покурил, подошел один в форме и вежливо (без сарказма) просит
поехать, мол первые были на месте пару вопросиков и все, соглашаюсь,
поехали сидим ждем, полчаса нет пошли покурить в сопровождении, еще пол
часа следака все нет идем курить уже без надзора, минут 15 курили
надоело ждать, забор прыжек дорога во двор. Действия уже подошли к
логическому концу, во дворе пару групп репортеров и немного зевак,
попытки взять интервью были сразу пресечены, ребята тем временем пошли
взять живительной воды, тем временем пытаюсь отлепить прилипший тюль от
волос рассматриваю прожженные дырки на тонкой кофте, и разбившиеся часы.
Народ разошелся выпили несколько рюмок видим едет машина я ноль эмоций
наливаю дальше, парнишка который со мной в огне (во дворе сидело 4 я,
мой друг с детства недолюблюющий высоту и два парня которые подошли за
несколько минут до начала, и которых знал только один день до этого) был
говорит что он без прописки и живет у девушки по этому не стоит
попадаться, что и мне наверно стоило бы сделать чтоб оградить себя от
дальнейших приключений, но почему-то характер не позволяет от кого либо
бежать. Подходят и уже обращаются по имени (эта наша 3 встреча за этот
вечер сначала они попросили нас пересесть в другой конец двора мол
соседи вызвали что мы очень громко вбиваем железный стол в землю, и
продолжить это завтра, второй раз они везли меня с товарищем в отдел),
мол зачем из ментовки сбежал. Получили ответ что надоело ждать и что
допью и только тогда с ними поеду. Время три жду до 5 ноль эмоций уже
выдвигаю претензии сколько еще ждать, мол на работу уже скоро вставать,
а я еще толком не умылся, на что получил ответ: Ты уж извини но прямое
указание начальника отвести тебя на трубку, тыж его в подъезде послал,
свозили (ну как всегда наверно бывает доза смертельная для американского
солдата, к стати это единственный раз когда меня возили на трубку, хотя
и по гудеть с друзьями я частенько не прочь), жду утра когда откроется
административный суд. Слов не хватит чтоб выразит, что думаю о них, без
трех и более этажного мата, но эти дилетанты меня сначала отвезли в
уголовный суд, откуда их вежливо послали сделав не без известное
движение пальцем у виска, далее опять отдел, поход а административному
судье, где им сказали что судья по моей территории будет завтра, отдел,
в 5 выпустили под подписку что завтра в 9 приду. (вечер отдельная
история с этим не связана, но тоже ничего но увы могу поделится только в
близком кругу).
Утро отдел, ожидание, во наконец то, соизволили вести, и чего молодая
конвоирша испугалась одна идти, нужно было бы сбежать давно б сбежал
даже, да и причем в помощь дали ей какого-то совсем уж юнца. Ответ
секретарши меня уже не удивил что судья с сегодняшнего дня в отпуске и
будет только через две недели, отдел, повезли уже в другой суд, причем
предупредили конвоира что если и там ни чего не выйдет чтоб выкинул в
помойку дело. Приехали судьи еще нет, сходили за сигаретами, поговорили
о жизни, нормальный парнишка оказался, дождались, он сказала что
некогда, но в вкратце попросила рассказать, согласилась произвести
слушанье, после выслушанного мной рассказа сопровождающий много узнал о
том что судья думает о его коллегах, а в частность о том кто составлял
протокол. Когда спросила пил ли я на улице я ответил что да, она сказала
но коль так то извини 300р. штраф, (считаю что люди лгут когда чего либо
боятся, по этому говорю правду в лицо, но в некоторых ситуациях
спрашиваю считает ли человек нужным знать правду или нет, хотя бывают
случаи чтоб не огорчить милое создание можно сказать правду но такими
словами чтоб она все поняла на оборот).
P.S В той квартире все же нашли труп женщины, она застала своего
суженного на даче у его друга (отца моего лучшего друга), и приехав
домой перерезала себе вены и подожгла несколько канистр с высоко
октановым бензином, умерев еще до моего появления.
Pafnutiy

Хотел еще несколько рассказов из жизни вписать но уже хочу сходить за
пивом, да и так засиделся 17.53, рассказы если захотят пусть поделят на
части (для составителя на http://www.anekdot.ru/story), кто меня узнал
Привет, может еще время найду.
ЧИСТА РУССКИЙ ЭКСТРИМ!!!!!!
1. Рассказал очевидец-Матвеич: два пьяных в жопу лесоруба кидают друг
другу заведенную "ДРУЖБу"-долго!!!
2. есть у меня друг каких поискать. работал он водилой на "кразе".
возвращался ночью из рейса, дорога пустая, короче летит. смотрит посреди
дороги ящик картонный ну думает-ща как всеку!! а у него в ту пору жена
родить собиралась решил домой взять под игрушки останавливается,
подходит. хвать за ящик-тяжелый, открывает(вообще то михе-это друг мой,
всегда есть че ляпнуть но тут и он офигел)а в ящике сидит пацаненок лет
пяти и лыбу тянет-че тут скажешь! короче вытряс он его из ящика. ящик то
правда забрал доехал до базы не помнит как. рассказал своим не
верят..... а я верю.....
3. ну теперь про меня. служу я в военной пожарке. зам. начальника. есть
у нас нормативчик один называется-"самоспасание"это когда пожарный
спускается по веревке акуратненько-так с верхнего этажа учебной
башни(примерно 4 этаж)короче лето. суббота. жарища. народ всякий машины
вокруг моет. зрителей хоть отбавляй. ну и я весь на умняках рубашечка.
повязачка. журнальчик по технике безопасности. провожу занятия. загоняю
своих орлов на башню даю отмашку и только потом вспоминаю что в
журнальчике то они не расписались!!?? думаю-поправимо!
спускается-подходит-расписывается!
и тут у одного(то ли мандража какого словил)ноги соскальзывают!!!???
в общем орем всем скопом-"держы веревку!!!!!"(блин не знаю чем он думал,
че вообще хотел исполнить. потом сказал что хотел за подоконник
ухватиться)короче бросает он веревку обеими руками и все б********ля
полетел мой орел и че то не вверьх а вниз блин! вокруг тишина и только
евоные кирзачи 45-го размера отщелкивают подоконники!! и тут после
второго щелчка я вспоминаю-"а роспись твою мать!!!!" падает этот орелик
как мешок! а я ору че есть сил-"матрос са**нин встать!!!!"-встает как
молодой олененок правда."ко
мне!!!"...."бегом!!!"-подбегает!!"расписывайся!!!"-расписывается!! "в
команду!! бегом!!!"-фу ты убежал.... и тут народ как грохнет смеяться и
валяться...............
одному мне было не до смеха..........
15
Логика мужская - логика женская..

Пятница, рабочий день уже на грани... Завтра - выходной.
Звонит друг - не виделись давненько.
Я-я, ОН - он.

ОН: привет, все еще на работе??
Я: да..
ОН: когда собираешься уходить?
Я: скоро.. а что?
ОН: да вот, думал сходить пивка попить.
Я: Это приглашение составить компанию или констатация факта?
ОН: Ну что за бабы, во всем ищут двойной смыл!!!!!
Я: ну удачного похода!
ОН: так где встретимся-то?????

Вот это пригласил:D
"Раз уж все так восторгались по поводу сегодняшней даты 01:02:03
04-05-06, то давайте уже морально готовится к утру 6 июня, когда будет
06:06:06 06-06-06" Это было опубликовано вчера.
Маленький постскриптум: они восторгались долго-долго, и перестали это
делать только в 2013 году... из-за отсутствия 13-го месяца. Последний
раз смогли восторгнуться 12:12:12 12-12-12...
По роду деятельности нужно искать в Инете фотографии компутерного
железа. И вот понадобилась фотка USB хаба VE090. Ну, заганяю в
поисковик, получаю кучу ссылок. Начинаю искать нужную. Смотрю - куча
иероглифов (китайских) и среди них аглицкими буквами VE090. Давлю на ее
и... на всю ширину монитора (17 дюймов) весьма качественная фотка
ФАЛОИМИТАТОРА. Поворачиваюсь (не видел ли кто). Сзади ситит тетя лет 60
и опупело смотрит в мою сторону. Да некрасиво получилось.

Было это 05.05.2006
Еще раз про платье и аэродинамическую трубу.
Вспомнилось мое пионерское детство. Нас на день пионерии (19 мая, если
кто-то уже не знает) вывозили к памятнику неизвестному солдату.
Торжественная линейка и т.п. Форма одежды соответствующая – вместо
надоевшей формы нечто в стиле "светлый верх-темный низ". И вот однажды я
выпендрилась – к стандартной пионерской блузке одела супермодную юбочку
– то ли гофре, то ли плиссе – в общем, в небольшую такую подкрахмаленную
складочку из легкой ткани.
Солнечный майский день, резкий ветерок, стройные ряды пионеров с
букетами... моя юбка начинает недвусмысленно задираться вверх при самых
резвых порывах ветра. Все бы было ничего, да самый резкий порыв застал
меня, когда звучал гимн Советского союза. Холст маслом – одна рука
занята салютом, в другой букет, а юбка так и норовит лицо прикрыть. В
общем, локтями и бедным букетом я кое-как прикрылась от позора, а то,
что букет стал на веник похож – так, досадная деталь...

Татка-Киевлянка
Вбытность своей службы на офицерской должности в ЗГВ (ГСВГ) произошла
такая история.
Служил в нашей части на должности начальника автослужбы (НАС) капитан
Анатолий, допустим, Тельцов. И приходилось офицерам через него
планировать автотранспорт, для различных потребностей.
Пришлось и мне (Я) обратится к НАСу с просьбой запланировать на
следующий день хоть какую- либо колымагу, чтобы в г. Вонючая Деревня
(Вюнсдорф)встретить жену и препроводить ее к месту дислокации мужа.
Диалог:
Я: "Толик, машину на завтра, на 7 00 запланируй! Жену встретить надо!
НАС(меланхолично): "Хогрошо..." (надо сказать, что гграсигрование было у
Толика- почти фгргранзузское).
Я: "Обещаешь..??!!"
НАС(меланхолично): "Хогрошо..."
Утро следующего. 7.00. Ни машины, ни Толика!
12.00. Аналогично! 14.00. Аналогично! 17.00. Приехала жена своим ходом,
с чемоданами на попутках.
20.00. Появился Толик!
Я (эмоционально): "Толик! Ну @@@@@ как же @@@@ так... @@@ @@! Ну ты @@@
же @@@@ @@@ обещал...! Ну ты же, @@@@!!!
НАС(меланхолично): "Ну вот, за@ебали... Вообще никогда ничего делать не
буду..."
Тема фамилия имя отчество
Самая обычная фамилия Деревянников и столь необычное отчество Сирач
Насрулович.
Супруга когда во второй раз его оформляла невыдержала, он необратил
внимание привык наверное.

В институте он и она Борщев и Похлебкина на этой теме любовь и
расстроилась.

VAL
21
История не совсем смешная.
Гнусный пособник диктатора Ежов в 1936 году
расстрелял без суда и следствия руководство Школы имени ВЦИК, которая
охраняла Кремль и готовила элитные кадры пехотных командиров для Красной
Армии. Школу - теперь Военный институт - выгнали из Кремля в
Подмосковье, где он до сих пор и находится. Их заменили полком НКВД под
руководством Ежова, потом Берия. Москву в смутном октябре 1941 году
прикрыли своими молодыми жизнями курсанты Школы ВЦИК под командованием
своего полковника (читайте первоисточники). Охранный полк НКВД сидел в
Кремле с совершенно конкретными и довольно трудными задачами, поэтому в
боевых действиях вряд-ли участвовал, хотя и погибал под немецкими
бомбами в Арсенале.
Кажется, что кто-то неправильно кому-то что-то доложил, а теперь
открывают мраморную доску, которая выглядит красиво, но не реабилитирует
жертвы, а косвенно "славит", как основателей КП, организаторов
политических репрессий.
В 1994г, после работы на Севмашпредприятии довелось мне поработать в
отделе главного строителя Севастопльского морского завода. Организация
была на уровне завалящего ЖЭКа Севмаша. В сезон самого расцвета
взаимозачетов местные "менеджеры" провели такую операцию: рыбодобывающее
предприятие "Атлантика" за услуги завода должно было круглую сумму, но
"бабок" нет, оно предоставляет свою рыбную муку, Севморзаводу, понятно
мука и на х,, не нужна, она меняется на яйца местной птицефабрики, но
яйца тем более не нужны, тогда яйца меняются на щебень у местного же
рудоуправления (по слухам выдали вместо зарплаты работникам). Зачем
спрашиваете щебень? А дело в том, что на заводе стоит в ремонте плавкран
местного "Мерстроя"( Предриятие, занимающееся устройством дамб,
причальных сооружений, и пр..), за ремонт которого "Морстрою" платить
нечем, кроме работой, то бишь возведением пляжа на ЮБК (южнлм берегу
Крыма)- кусочке вотчины, оставшейся от СССР Севморзаводу и поделенной
между тамошним начальством. Вот мы и пришли- чувствуете: щебень- волны-
галька -пляж и т. д? "Морстою" говорят- вот тебе щебень сыпь на пляж,
взаимозачет сделаем. Но мулька то в том, что перед засыпкой нужно
сделать волноломы, это, говорят, потом, когда денег, то бишь- мука-яйца-
щебень насоберем. Засыпали. Прошел первый же шторм и смыл все на х... в
море. Взаимозачет прошел.
Вот так всегда будет на этой долбанной украине.
Когда-то давно я работал в конторе, которая занималась организацией
выборов на стороне тогдашней "партии власти". Вместе со мной работал
очень пожилой дядька, генерал-майор МВД в отставке. Дедуля имел обширные
связи и был весьма востребован для подобной работы, был хорошим
организатором и вообще общительным компанейским совершенно не говнястым
человеком. Имел один широко распространенный грешок - любил выпить.
Кроме того, у него была личная черная "Волга", за руль которой он
садился при любой дозе принятого алкоголя.
Как-то раз я вышел из офиса, на моих глазах у подъезда в машину садился
дед. Он заметил меня и предложил подвезти. Я согласился, но при этом
сразу не заметил, что генерал "под мухой" и очень сильно. Это я увидел
(и унюхал) уже после того, как сел в "Волгу". Выскакивать обратно было
как-то неловко, решил ехать. Как же я пожалел об этом!
Дед набрал скорость, но ехал при этом натурально зигзагами, несколько
раз чуть не врезался в другие авто и едва не задавил бабку. Я
по-настоящему пересрался, но на мои просьбы снизить скорость дед велел
"не ссать в компот" и ехал так же борзо. Тут на его пути возник ГАИшник,
совсем молодой хлопчик. Увидев такую безобразную езду, он радостно
замахал жезлом. Дед, как ни странно, остановился (обычно на ГАИшников он
не обращал внимания). Парниша подбежал, нагнулся к открытой форточке и
сразу просек, что водитель пьян в хлам. Тут же гаец радостно заверещал,
типа "выйти из машины, права, техталон на бочку, на освидетельствование
шагом марш!" и т. д. Дед молча посмотрел на него, дал выговориться, при
этом даже не пошевелился. ГАИшник рассверипел и стал наезжать на деда на
откровенно повышенных тонах. Дядька снова дал ему выговориться и
спокойно произнес: "Мальчик, я тебе права показывать не буду. Я тебе дам
посмотреть другой документ", достал свою ксиву генерал-майора и показал
гайцу. Такой перемены в выражении фэйса я никогда не забуду! Только что
злобная рожа моментально сменилась на подобострастно-хлюздоперское
выражение и стала слезно умолять генерала простить, отпустить, типа
"недавно работаю", "больше не буду", "теперь машину запомню" и т.д.
Дед, как я уже писал, и впрямь был мужик не злобный, прочитал ГАИшнику
краткую нотацию, погрозил пальцем и поехал дальше. Довез меня до места
без приключений.
Через несколько дней я снова поехал с дедом (на сей раз трезвым). По
пути попался тот же ГАИшник. Он стоял вытянувшись во фрунт и отдавал
честь дедовой "Волге", пока мы не скрылись из виду. "Правильный парень",
- молвил дед - "далеко пойдет... Я ведь тогда специально остановился -
поучить молодого... Другие-то меня все знают, не тормозят..."
Сижу качаю мелкие програмки для всякой всячины - типа создание
телефонной книги, учета отпуска спец. одежды...
нахожу: Рыжий лисенок - ВАНДАЛОУСТОЙЧИВЫЙ плеер с интерфейсом из
картинок, что делает его пригодным для эксплуатации ребенком.
Как точно однако... Ириска
Дочери 11 лет. На днях спрашивает:
- Мама, а кто такие сексологи?
И я выдаю:
_это те, кто занимается сексом:)))
что я сказала, поняла уже в конце своей фразы.(Имела ввиду тех, кто
занимается изучением секса)
Смеялись долго... вместе...
Факты на тему "Живут же люди":
180$ - штраф в г. Тулуа (Колумбия), если в кармане у мужчины не окажется
презерватива.
396 тыс. $ - потрачено в Великобритании на изучение проблем безопасности
ношения домашних тапочек.
(из журнала GQ, апрель 2005)
27
Реальная цитата. Конец концерта Бориса Моисеева и он говорит:
"... Всегда ваш. Такой же как вы, Боря Моисеев...."

(сам не видел, соседка 50 летняя расказала!)
Проводилось производственное совещание, в конце рабочего дня, обычное,
такое совещание. Так как оно было последним на этой неделе, ругаться ни
кому не хотелось, обещания давались легко, в надежде, что все уладится
само собой, а впереди длинные выходные. Идиллия, просто производственная
идиллия. На этом фоне зашел отвлеченный спор, нужно ли вкладывать деньги
в то, что не приносит прибыли. Спор бесконечный, как сказка про Белого
бычка. Интересен аргумент, который привела в споре одна из сторон,
цитирую: " Если моя жена получает меньше чем я, то я обязан выгнать ее
из дома? Она же для меня не рентабельна." Все в легком шоке, потом
оживились, напомнили, что у нас все-таки производство, что мы не на
Ленинградском шоссе, и директор у нас не старший сутенер...
29
вот даже недавно случай один был - подружка вчера рассказала). Встречала
она девченку на ж/д, та с Москвы приехала, ну просто из гостей. Сумки
необъятные. Ехать надо. До остановки донести нереально. Таксуют таксисты
и леваки у входа. Все прикормленные. К одному подходят-спрашивают.
- Сколько до Л. Толстого/Ленинская???
- 300 русских денех и ниибет.

они в афиге, типа ОФИГЕЛ, ЧЕ ТАК ДОРОГОООО!!!

- а до авроры?
тут он понимает, что девченки местные...
- до авроры 150...

.. ахтунг...

а вот лично со мной было. жила я когда-то в славном городе Нефтегорске,
теперь туда иногда в гости ежжу. Так вот решили мы с моим молодым
человеком посетить недавно родственничков. Заранее были предупреждены,
что там появилось ТАКСИ за 35 рублей, при отсутствии всего остального
общественного транспорта. Поехали грубо говоря мы туда ПИТЬ, поэтому
нифига не на машЫнке, а очень даже на рейсовом автобусике.

а от автостанции до дома идти как минимум минут 15 причем холодно было
просто ужасно, к тому же настроение после автобуса сами понимаете -
выходишь из него хрен знает как, хрен знает где, только проснулись, всю
дорогу дрыхли... вобщем понятно.

проходим метров 20, такси... тормозим... спрашиваем цену.

- 300 русских денех и ниибет.
- а...... а... э...............

и это практически в родном городе. Гады и сволочи. Так и пришлось пешком
иТТи... блин...
Прикол общения девушки с ботом :) Почитал логи - ржал долго. В общем,
бот на непонятные слова все время огрызается случайными фразами. А
девушка даже незнала что такое бот. Вот что из этого вышло (ее имя
заменил на Девушка), > > > - это сообщения в привате между Девушкой и
ботом, rPbl3 - бот, KoMaTo3 - ваш покорный слуга =):
.....
3:50: 4: > > > < Девушка >: про бот?
3:50: 4: > > > < rPbl3 >: ай отвали...
3:50:38: < KoMaTo3 > если бот чего непонимает, может писать нехорошее в
ответ :)
3:50:58: > > > < Девушка >: спасибо
3:50:58: > > > < rPbl3 >: Yellena, а ты купи слона =)
3:51: 3: > > > < Девушка >: ;(
3:51: 3: > > > < rPbl3 >: сначала в хелп загляни, а потом уже требуй ;)
3:51:28: > > > < Девушка >: я не требую, и тебя не спрашивала вообще!
3:51:29: > > > < rPbl3 >: ай отвали...
3:51:52: < KoMaTo3 > Yellena: с ним бесполезно разговаривать, он туп как
пробка =)
3:51:54: > > > < Девушка >: беее, 2 словам мама выучила
3:51:54: > > > < rPbl3 >: а правильно писАть непрет?
3:52: 1: > > > < Девушка >: ss
3:52: 1: > > > < rPbl3 >: отстань со своей ботвой >: ]
3:52:20: > > > < Девушка >: грубияно
3:52:20: > > > < rPbl3 >: и что это было?
3:52:37: > > > < Девушка >: лучше вообще не пиши, чем грубить
3:52:37: > > > < rPbl3 >: ай отвали...
3:52:42: > > > < Девушка >: дружок
3:52:42: > > > < rPbl3 >: отстань со своей ботвой >: ]
3:53:14: < Девушка > < rPbl3 > он мне грубил в пивате!!!!
3:53:17: < rPbl3 > понятия не имею, что может означать это сочетание
букв
3:53:24: < KoMaTo3 > Девушка: в привате бот огрызается на все, что
непонимает... а он почти ничего непонимает :)
3:53:47: < KoMaTo3 > Девушка: ну это ж бот, а не человек... чего ты
хотела то, искуственный интеллект? :)
3:53:53: < Девушка > это бот?
3:53:55: < Девушка > ужас
3:54: 3: < KoMaTo3 > бот бот, программа
3:54: 6: < rPbl3 > KoMaTo3, а ты купи слона =)
3:54:10: < KoMaTo3 > во блин
3:54:11: < KoMaTo3 > =)
3:54:14: < Девушка > я его боюсь
3:54:18: < KoMaTo3 >:D
3:54:19: < KoMaTo3 > бот
3:54:22: < Девушка > бррр
3:54:23: < rPbl3 > Ну не стесняемся, говорим чего хотим =)
Лучшая история за 26.04:
Мне позвонили из благотворительного фонда и сказали, что собирают деньги на помощь ребятишкам с особенностями. Я сказал, что и так помогаю ребятишкам с особенностями и предоставляю им работу. Это услышали мои сотрудники и теперь обижаются :(
Рейтинг@Mail.ru