Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
08 марта 2006

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Борщ

Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора –
картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три
часа.

Кубизм. Продукты нарезать кубиками.

Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук", "свекла",
"морковь", "мясо".

Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.

Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые
огурцы (можно заменить сельдью).
Смешать, полить растительным маслом.

Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости
все должны сделать сами.

Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем,
на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.

Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.

Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о
неуклонном повышении производства
продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах
нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева,
чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой
идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш
борщ. Недовольным бьют морды.

Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем
предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.

Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку
попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи -
сушеными.

Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а
ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит
по срочному делу.

Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям
издали.

Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать
им сваренную в борще кошку.
Акция называется "А потом - суп с котом".

Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем
мать родила.

Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают
вид, что его едят. Того, кто воскликнет "Но ведь никакого борща здесь
нет! ", выгоняют за бескультурье и хулиганство.

Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и
прочей мушмаллы с фейхуей.

(c) Марьян Беленький http://belenky.livejournal.com/67225.html, вариации
- Зачем скинхедам подтяжки, если они все равно носят их сзади?
- Это не подтяжки, это портативные секс-качели.
А вот если есть чаты для некрофилов, то с кем они там общаются?
Новый журнал о жизни дизайнеров в период дедлайна: "Need for speed: Most
Fonted".
Пожелание женщинам: чтобы мужья вас всегда называли
"дорогая моя" и это никогда не звучало дешево!
Любовь - это когда ты идешь покупать подарок на
Восьмое марта за штуку, а в итоге выкладываешь три.
Зачем тратиться на законы против приватизации иностранцами
стратегических предприятий?
Пустите их через то самое "одно окно", через которое граждане России
пытаются приватизировать свои 33 метра. Нежные иноземцы сами собой
подохнут безо всяких законов.

Писимист
В старые времена прибалты за недорогую плату приглашались на роли
эсэсовцев в советские фильмы.
И до того, блин, привыкли, что уже за бесплатно у себя парады проводят*.

*Кофе Гранд не считается, он в "Уполномочен заявить" снимался.

Историограф
Косметическая хирургия творит чудеса!
15 лет назад, никто бы и не догадался, что В. Леонтьев и Л. Гурченко-
брат и сестра!

(с)коммисар Ржевский
http://www.censor.net.ua/forum.php
Ответ на "Дом с привидениями" (с) Эхо Москвы

Московский риэлотр смотрит MTV. Идет программа, когда музыканты,
негры-реперы, рассказывают о своих тачках, домах и пр...
Яркий представитель АфроАмерики... йоу..
- Вот мой Лексус, я его очень люблю, потом отдам своим детям, пусть
катаются... Вот мой SLK.. Вот дом, вот мой, бассейн... И тд..
Риэлтор смотрит, и машинально подсчитывает, сколько это стоит.. 100,
200, 500, 800 тыс. долларов.. миллион, полтора..
За спиной риэлтора, не менее машинально все подсчитывает
жена-блондинка...
- Дорогой, это тот чудный фильм про бедные негритянские кварталы? Не
грози Южному центру, что-то там попивая...?
- Да нет что ты дорогая, это чистокровный средний класс, они даже смогут
купить квартиру в Москве... Не в районе Киевского вокзала конечно, ну в
Мытищах например..... На этапе строительства.
Белорусские турфирмы анонсировали новое предложение клиентам: в Питер по
скариновсим местам.
Власти Москвы все-таки приняли решение разрешить парад пидарасов.
После него состоятся также шествие козлов и фестиваль мудаков.
И если в параде пидарасов основную массу участников будут составлять
депутаты Госдумы, то в шествии козлов наибольшее участие примут
представители армии и милиции, а в фестивале мудаков главную роль будут
играть министры и губернаторы.
Голливудские адвокаты подали иск против Андрея Тарковского и студии
"Мосфильм" за наглое использование идеи художественного фильма
"Солярис". По словам представителя Голливуда, об особом цинизме
преступления говорит то, что эта идея была использована Тарковским за 30
лет до того, как она появилась у американских кинематографистов.
"Мы выяснили" - заявил представитель, - "что русский "Солярис" многие
считают фильмом умным, а это змачит, что он мог быть придуман только
лучшими кинематографистами в мире, а вам, господа, хорошо известно, где
собраны все лучшие мировые кинематографисты! Так что обвинение
совершенно бесспорно."
"Подумайте сами, господа" - заявил другой представитель в интервью
телевидению, - "ни я, ни кто-либо из вас о русском фильме "Солярис"
никогда ничего не слышал. Значит, они его прятали! А если бы они ие
украли идею, а сделали фильм честно, то тогда зачем эти интриги, эти
грязные игры с прятаньем фильмов? Я полагаю, американцам следует
серьезно задуматься над тем, что у русских видимо уже 30 лет назад была
аппаратура для перемещения идей назад во времени..."
Под массовым наплывом обращений граждан конгресс США одобрил
дополнительные ассигнования ЦРУ и военно-технологическим фирмам для
раскрытия зловещей секретной технологии русских.
Голливудские адвокаты готовятся к подаче иска проив автора книги
"Солярис" Станислава Лема...
Реалии современной жизни. Теперь либо член, либо корреспондент.
Ацкий Петросян ржет! Когда смотрит "ДОМ-2"...
15
В связи с карикатурным скандалом все гурии в раю заменены датчанками.

Роберт Куперман, Бруклин
Гос дума решила внести поправки в ПДД и административный кодекс, теперь
появляются новые штрафы: "Подарок жене к 8 марта", "подарок к 23
февраля", "подарок ко дню милиции". Так же законодатели и министерство
внутрених дел для удобства ищут возможность для введения единого штрафа
для автолюбителей "Просто подарок"....
_____
Моздоимцам ГАИ на Вшивой горке г. Новосибирск посвещается....
Жена с утра:
- Понапридумывали тут праздников чтобы выпить.
18
8 Марта - день, когда празднично ебешь одну, а хочется - совсем другую.
- Вовочка, что означает слово "де жа вю"
- БАЯН!!!

MjuncheneZ
8 Марта - пиздатый день
Кролик! Прокатись без билета на автобусе! Почувствуй себя зайцем!
Дорогие первоклассники! С первого дня в нашей школе вы должны хорошо
учиться, не нарушать дисциплину, не ругаться матом, соблюдать чистоту и
моральные - этические нормы, чтобы стать культурными, грамотными, хорошо
воспитанными и нужными нашему обществу людьми! Иначе потом вам одна
дорога – в "Дом-2"!
Известная картина Петрова-Водкина теперь называется:"Купание Ксении
Собчак"
Ксюша Ксюша Ксюша, стремена из плюша.
На канале "Спорт" смотрите прямую трансляцию с чемпионата мира по
конкуру. Комментаторы: Дмитрий Губерниев и Ксения Собчак.
Три белых коня, эх три белых коня: Декабрь, Январь и... Собчак!.
На шахматном турнире в Париже разгорелся скандал. В стартовом матче
группы A с Гарри Каспаровым Ксения Собчак перевернула доску после
оскорбительного, на ее взгляд, мата Каспарова: Конь E5-D7, заявив, что
тот специально рассчитал комбинацию под завершающий ход конем. Сейчас
ведутся переговоры об участии оппонентов в программе “К барьеру”
Передача пройдет под лозунгом Ксении: “Посмотрим чей мат сильнее”!
Баба с возу - Ксению в позу
У Ксюши длинная шерстка, из нежного шелка ... (из мультфильма)
Вспоминая татарскую пословицу “Умный хвастает лошадью, дурак-женой”
невольно начинаешь завидовать неординарности будущего мужа Ксении
Собчак!
Что будет говорить следователю на допросе подельник Ксении Собчак?
Правильно: “Я не я, и лошадь не моя”
Конфераньсе объявляет в цирке: "Гвоздь программы - говорящая лошадь!"
Выводят тоооощую клячу, и начинают бить ее палкой по морде. После пяти
ударов, лошадь взбрыкнула и заорала: "Вы что, совсем ох...и?! Я ведущая
Дома 2 Ксения Собчак!!!
Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет... Врач
осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа. Входит муж, врач: - Разденьтесь! Тот
раздевается, а аппарат у него ниже колен висит. Врач:
- Да с таким только лошадей пердолить!
- Пробовал – но в Дом 2 все равно не берут.
Из интервью:
- Ксения, вы конным спортом занимаетесь?
- А что, у меня ноги кривые???
- Нет, у вас морда лошадиная.....
Уважаемые пассажиры, летящие нашим авиарейсом над территорией Российской
Федерации! К вашим услугам все удобства, замечательное обслуживание и
великолепный сервис нашего авиалайнера. Погружаясь обстановку комфорта
лайнера не забывайте, что во время всего перелета вы будете находиться
под прицелом российских ПВО и, возможно, что не долетите до пункта
назначения, благодаря принятому правительством закону о "противодействии
терроризму". Так что, пока не поздно, бегите застраховывать свои жизни
на угрозу исполнения вышеназванного "закона".
На летней олимпиаде русские на стометровке выставили против эстонского
бегуна улитку. Заняли позиции, прогремел старт. Краем глаза эстонский
спортсмен успел заметить, что улитка на сотую долю секунды начала
движение раньше, чем раздался выстрел. От возмущения он нахмурил лоб и
не двинулся с места, ожидая объявления фальстарта. Но ни через секунду,
ни другую ничего не последовало. Взглянув на удаляющийся зад улитки,
спортсмен горестно вздохнул: - Блядь, какая же быстрая птица - не
догонишь!

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj
Идут по лесу Винни-Пух с Пятачком и несут транспарант: "Вся власть Сове
- там!"
- Прости, друг, я думал, что...
- Когда думаешь - креститься надо!
Губернаторы "центру": -"У нас не хватает соли с Украины! Срочно
присылайте еще! Нормализовать положение мешают слухи о мерах Украины в
связи с повышением им цен за наш газ!"
"Центр" губернаторам: -"Доложите, сколько соли закупило население?"
Ответ "центру": -"На десять лет вперед!"
"Центр" "Газпрому":-"Можете повышать Украине цены за газ!"
"Центр" по селективной связи: -" Слухи о повышении цен на украинскую
соль прекратить немедленно! Срочно муссировать сплетни, повышающие
стоимость нетепродуктов!"
"Центр" мысли вслух:-"Хорошо, что успел купить себе десяток килограммов
соли по старой цене!"
В целях упорядочения понятий, продлагаю с 8 марта по одномандатным
округам выдвигать только кандидатов - женщин. А 23 февраля депутатов -
мужчин регистрировать по одночленным округам. По многопартийным же
спискам выставлять гермофродитов от 01 апреля.
-Видишь, так и глаз лишиться можно.
- Не вижу...
Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной поебенью то
это или Хоккей или суд Линча.
В аптеке:
- У вас презерваторы есть?
- Нет.
- А напездники?
сейчас ему, вроде бы, 30. Через 10 лет, аккурат к 2016 г., будет 40.
Значит, он может запросто участвовать в Президентских выборах 2016 года
с лозунгом: "Россия - это большая Чечня!"
Поддержим нашего Героя, Рамзана Ахмадовича Кадырова!?
45
Сидит Буш и плачет где взять 8,2 трл долларов чтобы вернуть долги!
тут ему звонят Явлинский и Ливщиц: господин президент-а почему бы просто
их не напечатать?!
46
Водитель! Будь осторожен, скоро - 8 марта! Предупреждение ГИБДД.
В связи с резким ростом цен на цветы предлагается праздник 8 марта
переименовать в "День цветочного спекуланта".
Лицензионный вирус.
Загадка: Что нужно сделать, когда вы видите зеленого человечка?


Ответ: (перейти через улицу)

и впродолжение:

Загадка: Что означает зеленая собачка, которую вы видите в правом нижнем
углу экрана?


Ответ: (включенный Mail.ru-агент)
50
"Зубы на полку!" - новый блокбастер о нелегких буднях ассоциации
стоматологов Украины.
"Не видна глазу темная сторона..." - триллер о приключениях ассоциации
гиекологов.
если Вы до сих пор считаете, что самая распрастраненная нация-китайцы,
то скажите в какой стране не работают украинцы(кроме Украины) и кто их
вообще щитал
Сидит Дамблдор у себя в кабинете, рассматривает медальон. Подходит
профессор Снегг.
- Опять стибрил крестраж у Волан-де-Морта? Дай посмотреть!
- А волшебное слово?
- Авада Кедавра!
Шолом алейкум!
С форума одной фирмы:
Клиент (Владимир): Добавьте пожалуйста функцию сохранения корзины.
Ответ: К сожалению сохранить карзину ни как не представляется возможным,
но с удовольствием можем предложить услугу очистки содержимого карзины,
по 10 рублей за каждые 100 килобайт файла.
Перевозка и утилизация сожержимого корзины совершенно беслпатна.
Отвечает всем нормам санэпидемстанции и отвечат стандарту ГОСТ 3441-04.
Наша работа отмечена такой уважаемой организацией как GreenPeace и
полностью экологически безапосна. Помните, скапливание файлов в корзине
может привести к возникновению очага инфекционных заболеваний, в
частности заболеванию птичьего гриппа H5N1.
Идущые в Бобруйск преведствуют тебя!
57
Нимфоман - тот, кому нравятся девочки старше тех, которые нравятся
педофилу... поэтому часто он оказывается вторым
Короче Карабас Барабас просыпается утром с будунища. Ни хера не понимает
где находится?!. Бороду ищет. Сморит вокруг писец! :У камина дымища
блин, горит что то, верней догорает. Там буратино наполовину черный,
обуглился. Голову наверх, там трусы, рядом бюзгалтер валется, такой
парик женский синий на столе лежит Мальвины соовесвенно. Рядом сидит
грустный Пъеро: покуривая цибарку, держит голву рукой. Вздыхая: Нее о
таком сука тетаре мы мечтали(((.
Директор Ермитажа Питеровский не снимает черного шарфика, вроде как
Болярский черной шляпки. А Нахалков является народу вроде Есенина в
белом шарфике. Вопрос: в бане тот же постмасонский антураж?
К Иосифу Давидычу претензий не имеем.

Поклонники талантов
60
Надпись на бутылке пива: производитель не гарантирует вам эффекта
невидимости.
61
В интернете объявлена акция "Миллион против Лошади!". В первый же день
пользователи оставили более 300 своих... анекдотов.
Сынишка, постоянно куда-то лезет, что-то ищет... Короче, назвали мы его
Яндексом.
На Украине приступили к переименованию громодян. Скворцов будет Шпак,
Телегин - Брычкин, Воробьев - (не для печати). П...здов будет Мандюк.
Предсовбезпеки Близднюк испугался последствий для себя и опровергнул.
Вай-мэй, а как же меня переукраинят? И не будет ли погромов?

Иванов-Рабинович Борис Лукич из Одессы
Цыгане взяли штурмом Архангельск, но северяне откупились за 3 млн.
Они отъехали к нам с бубенцами. У нас в Мухосранске нет таких бабок.
Эх, чавелы, ехали б уже сразу в Америку!

Мухосранец
Самый смешной анекдот за 18.06:
- Ты был на Дне России?
- У меня зарплата 17000 рублей, что значит "был"?
Рейтинг@Mail.ru