Мужик со специфическими сексуальными наклонностями звонит в секс по
телефону. На другом конце провода приятный женский голос выслушав
предмет разговора смущенно отвечает:
- Извините Вы не туда попали!
На что мужик радостно пуская слюни отвечает:
- О-о-о! Родная! Продолжай, пожайлуста не останавливайся! Я не туда
попал, я не туда попал!!!
11 февраля 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПоймали инопланетяне русского, американца и француза. И говорят им: У
кааждого из вас есть ночь, чтобы придумать что-то особенное с вещью
которую мы вам дадим. Утром мы придем и проверим, у кого лучше получися
того отпустим, а остальных на опыты!!! Развели их по комнатам, в 4 стены
и больше ничего, и дали им по 2 металлических шарика.
С утра заходят к американцу... Видят он этими шарами пытается
жонглировать и так, и так их подкидывает. Ну вообщем просто молодец!...
Заходят к французу, а тот жонглирует круче чем в самом продвинутом
цирке, показывает фокусы всякие разные ну и т. д.
Зашли к русскому и пулей вылетают оттуда просо падая от дикого ржача.
Американец и француз смекают, что не отпустят их домой и решили спросить
у инопланетян, что же такое придумал русский?...
А они и говорят: ТОЛЬКО РУССКИЙ МОГ ЗА ОДНУ НОЧЬ ОДИН ШАРИК СЛОМАТЬ, А
ДРУГОЙ ПОТЕРЯТЬ!...
кааждого из вас есть ночь, чтобы придумать что-то особенное с вещью
которую мы вам дадим. Утром мы придем и проверим, у кого лучше получися
того отпустим, а остальных на опыты!!! Развели их по комнатам, в 4 стены
и больше ничего, и дали им по 2 металлических шарика.
С утра заходят к американцу... Видят он этими шарами пытается
жонглировать и так, и так их подкидывает. Ну вообщем просто молодец!...
Заходят к французу, а тот жонглирует круче чем в самом продвинутом
цирке, показывает фокусы всякие разные ну и т. д.
Зашли к русскому и пулей вылетают оттуда просо падая от дикого ржача.
Американец и француз смекают, что не отпустят их домой и решили спросить
у инопланетян, что же такое придумал русский?...
А они и говорят: ТОЛЬКО РУССКИЙ МОГ ЗА ОДНУ НОЧЬ ОДИН ШАРИК СЛОМАТЬ, А
ДРУГОЙ ПОТЕРЯТЬ!...
Война с немцами; окоп, прибегает солдат: Пацаны только что девку отымел
и так и так, и боком и сверху и снизу короче класс!!!
Ему:- слушай, а как она миньет делает?
Пацаны врать не буду- Головы не было!
и так и так, и боком и сверху и снизу короче класс!!!
Ему:- слушай, а как она миньет делает?
Пацаны врать не буду- Головы не было!
3
Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции,
бандитизму, организованной преступности" и т. д. и т. п. - не
обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2-3 слова!
www.censor.net.ua
бандитизму, организованной преступности" и т. д. и т. п. - не
обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2-3 слова!
www.censor.net.ua
Суббота, Рабинович сидит на мосту и чешет яйца.
Мимо моста идет толпа евреев из синагоги, они обращаются к
Рабиновичу: - Хаим почему ты сидишь на мосту и чешешь яйца?
- А что, я должен сидеть на яйцах и чесать мост?
Хаим
Мимо моста идет толпа евреев из синагоги, они обращаются к
Рабиновичу: - Хаим почему ты сидишь на мосту и чешешь яйца?
- А что, я должен сидеть на яйцах и чесать мост?
Хаим
5
Тряси не тряси последняя капля в трусы,
а все потому, что пиписка не может сделать, как нос
фффффммммссссссс...........
народная мудрость
а все потому, что пиписка не может сделать, как нос
фффффммммссссссс...........
народная мудрость
6
У Вовочки урок:
Учитель: Что можно получить с курицы?
Маша: Мясо
Учитель: молодец что еще?
Петя: Яйца
Учитель: молодец что еще?
В классе царит тишина!
Учитель: Вовочка скажы что еще можно получить с курицы?
Вова: Незнаю
Учитель: Ну ты подумай! На чем спит папа?
Вова: На лавочке!
Учитель: А что под голову подкладывает*?
Вова: Валенок
Учитель: а ты на чем спишь?
Вова: на лавочке!
Учитель: А что под голову подкладываешь*?
Вова: Второй валенок
Учитель: А дед где спит?
Вова: На печке!
Учитель: Учитель: А что под голову подкладывает*?
Вова: подушку!
Учитель: Ну вот что мы извекем разорвав подушку?
Вова: пизд@ от деда
Учитель: Что можно получить с курицы?
Маша: Мясо
Учитель: молодец что еще?
Петя: Яйца
Учитель: молодец что еще?
В классе царит тишина!
Учитель: Вовочка скажы что еще можно получить с курицы?
Вова: Незнаю
Учитель: Ну ты подумай! На чем спит папа?
Вова: На лавочке!
Учитель: А что под голову подкладывает*?
Вова: Валенок
Учитель: а ты на чем спишь?
Вова: на лавочке!
Учитель: А что под голову подкладываешь*?
Вова: Второй валенок
Учитель: А дед где спит?
Вова: На печке!
Учитель: Учитель: А что под голову подкладывает*?
Вова: подушку!
Учитель: Ну вот что мы извекем разорвав подушку?
Вова: пизд@ от деда
Едит эстонец на дрезине. По пути подсаживается другой и спрашивает:
- Далеко ли ло Таллина?
- Нет, не далеко,-отвечает другой.
Через несколько часов утомительной езды:
- Далеко ли до Таллина?
- Нет, не далеко,-отвечает другой.
Еще через час:
- Далеко ли ло Таллина?
- Теперь далеко! ,-отвечает первый
Вальдемар. пос. Снежногорск
- Далеко ли ло Таллина?
- Нет, не далеко,-отвечает другой.
Через несколько часов утомительной езды:
- Далеко ли до Таллина?
- Нет, не далеко,-отвечает другой.
Еще через час:
- Далеко ли ло Таллина?
- Теперь далеко! ,-отвечает первый
Вальдемар. пос. Снежногорск
Мужчина жалуется врачу на здороье. Тот его внимательно осмротрел.
- Батенька, мне кажется, что это у Вас на сексуальной почве. Расскажите
мне о вашей половой жизни.
- Ну, так. С утра, как проснусь, на жену. По пути на работу забегаю в
сарай. Там у меня коза, и я с ней... На работе до обеда и после обеда с
секретаршей, а в обеденный перерыв пару раз у любовницы. Поле работы
через козу к жене: до ужина, после ужина и перед сном.
- Все ясно, батенька. Ваши недомогания от неупорядоченных половых
сношений.
- Камень с души сняли, доктор. А я уж подумал, что это- от онанизма.
- Батенька, мне кажется, что это у Вас на сексуальной почве. Расскажите
мне о вашей половой жизни.
- Ну, так. С утра, как проснусь, на жену. По пути на работу забегаю в
сарай. Там у меня коза, и я с ней... На работе до обеда и после обеда с
секретаршей, а в обеденный перерыв пару раз у любовницы. Поле работы
через козу к жене: до ужина, после ужина и перед сном.
- Все ясно, батенька. Ваши недомогания от неупорядоченных половых
сношений.
- Камень с души сняли, доктор. А я уж подумал, что это- от онанизма.
В первом классе. Учительница:
- Дети, а кто из вас знает числовой ряд? Ну давай, Маша, начинай...
- Один, два, три, четыре, пять...
- Отлично. Петя продолжит.
- Шесть, семь, восемь, девять, десять...
- Молодец. Вовочка.
- Валет, дама, король, туз...
- Дети, а кто из вас знает числовой ряд? Ну давай, Маша, начинай...
- Один, два, три, четыре, пять...
- Отлично. Петя продолжит.
- Шесть, семь, восемь, девять, десять...
- Молодец. Вовочка.
- Валет, дама, король, туз...
Где-то в глубинке под Архангельском надпись на двери гостиницы: "Это
после этого не выбрасывайте в окно, гуси давятся".
после этого не выбрасывайте в окно, гуси давятся".
Ученые думали-думали, в чем измерять частоту колебаний. Так и не
придумали. Вот до сих пор и пишут: Hz.
придумали. Вот до сих пор и пишут: Hz.
13
Гуляют два дотчанина по турции, один в кепке, другой тоже пиздюлей
получит.
получит.
Снежная королева, мальчик с пальчик и Шрек обсуждают свою участие в
конкурсе на книгу рекордов Гиннеса:
С к: Я самая красивая, поэтому я обязательно выиграю,
М с п: А я самый маленький человек, потому тоже выиграю,
Ш: А я самый страшный.
Все проиграли. Обсуждение после конкурса:
С к: Сволочь эта Белоснежка, оказалась красивей меня,
М с п: А дура Дюймовочка какова, меньше меня вышла,
Ш: Ну ладно, с вами все понятно, но кто такой Ющенко?
конкурсе на книгу рекордов Гиннеса:
С к: Я самая красивая, поэтому я обязательно выиграю,
М с п: А я самый маленький человек, потому тоже выиграю,
Ш: А я самый страшный.
Все проиграли. Обсуждение после конкурса:
С к: Сволочь эта Белоснежка, оказалась красивей меня,
М с п: А дура Дюймовочка какова, меньше меня вышла,
Ш: Ну ладно, с вами все понятно, но кто такой Ющенко?
15
Старый вор решил зажить новой жизнью. Купил дом, сделал ремонт.
Через пол года приезжают к нему друганы, и спрашивают:
- Ну как живется?
- Да знаеш, отлично! Каждый вечер я выпиваю кружечку чифиря, пару тройку
бокалов коньячку, потом иду в сауну и парюсь, потом моя жена залазит в
бассеин с подсветкой и плавает там обнаженная, а я сижу, смотрю на нее,
и занимаюсь онанизмом..!
Друган спрашивает:
- И че, вообще не трахаеш?
- Слыш! А за что ее трахать? Она же не шестерит, не крысятничает!
Через пол года приезжают к нему друганы, и спрашивают:
- Ну как живется?
- Да знаеш, отлично! Каждый вечер я выпиваю кружечку чифиря, пару тройку
бокалов коньячку, потом иду в сауну и парюсь, потом моя жена залазит в
бассеин с подсветкой и плавает там обнаженная, а я сижу, смотрю на нее,
и занимаюсь онанизмом..!
Друган спрашивает:
- И че, вообще не трахаеш?
- Слыш! А за что ее трахать? Она же не шестерит, не крысятничает!
16
Иногда, надпись на экране монитора "...нажмите любую кнопку..."
подразумевает любую кнопку на системном блоке.
подразумевает любую кнопку на системном блоке.
17
- Говорят, на Украине теперь силиконовая долина будет?
- Ага, и туда отправят всех баб с силиконовыми сиськами...
- Ага, и туда отправят всех баб с силиконовыми сиськами...
18
терапевт - врач который все знает, но ничего не умеет
хирург - ничего не знает, но все умеет
психотерапевт - ничего не знает и ничего не умеет
паталогоанатом - все знает, все умеет, но только поздно
хирург - ничего не знает, но все умеет
психотерапевт - ничего не знает и ничего не умеет
паталогоанатом - все знает, все умеет, но только поздно
19
Вопрос армянскому радио:
- Сколько должно быть у тещи зубов?
- Два. Один - чтобы болел, а второй - зятю пиво открывать.
- Сколько должно быть у тещи зубов?
- Два. Один - чтобы болел, а второй - зятю пиво открывать.
20
Встречаются два мужика. жвут в домах напотив.
1 - Когда у тебя Лень рождения?
2 - А тебе зачем?
1 - Хочу тебе шторы подарить.
2 -???
1 - А то мне надоело каждый день смотреть как твоя жена тебе минет
делает.
2 - А у тебя когда?
1 -???
2 - Хочу тебе бинокль подарить, чтоб ты наконец-то разглядел чья жена
мне минет делает :)
1 - Когда у тебя Лень рождения?
2 - А тебе зачем?
1 - Хочу тебе шторы подарить.
2 -???
1 - А то мне надоело каждый день смотреть как твоя жена тебе минет
делает.
2 - А у тебя когда?
1 -???
2 - Хочу тебе бинокль подарить, чтоб ты наконец-то разглядел чья жена
мне минет делает :)
21
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если
ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, может быть, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее и прав нету...
Она: -тишина-
Он: бля
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если
ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, может быть, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее и прав нету...
Она: -тишина-
Он: бля
22
покупает старик сирие яйца, и за тугу цену продает на бозаре, кнему адин
старик подходит и говарит какая тебе вигада покупат сирие яйца и за тугу
цену продават? Тот отвечает ты не на вигаду сматри а на очеред!!!
старик подходит и говарит какая тебе вигада покупат сирие яйца и за тугу
цену продават? Тот отвечает ты не на вигаду сматри а на очеред!!!
23
Мать трех детей пошла в магазин и говорит:
- Вот придет пьяный папа вы его разденьте, да спать положите!!! Только
штаны с него не снимайте, там змея вас съест!!!
Приходит мать с магазина, а ей дети говорят:
- Мама мы с папы штаны сняли, змейку задушили, яйца раздовили, а гнездо
выжгли!!!
- Вот придет пьяный папа вы его разденьте, да спать положите!!! Только
штаны с него не снимайте, там змея вас съест!!!
Приходит мать с магазина, а ей дети говорят:
- Мама мы с папы штаны сняли, змейку задушили, яйца раздовили, а гнездо
выжгли!!!
24
- Вовочка! У тебя десять двоек! Когда маму в школу приведешь???
- Пал Иваныч, я что - сутенер?
- Пал Иваныч, я что - сутенер?
25
Дед в борделе
Дед и проститутка, оба уже голые. Дед надевает кондом и затем вдруг сует
себе вату в уши и зажимает нос бельевой прищепкой. На вопрос, зачем он
это делает, он отвечает:
- есть только две вещи, которые я не переношу: бабский крик и запах
паленой резины...
Дед и проститутка, оба уже голые. Дед надевает кондом и затем вдруг сует
себе вату в уши и зажимает нос бельевой прищепкой. На вопрос, зачем он
это делает, он отвечает:
- есть только две вещи, которые я не переношу: бабский крик и запах
паленой резины...
26
Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше
вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит,
а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Че пришел?
- Да вот, погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Да это же мля говно!
Голос:
- Угадал, дальше гадать будем?
вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит,
а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Че пришел?
- Да вот, погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Да это же мля говно!
Голос:
- Угадал, дальше гадать будем?
27
Из центра Штирлицу прислали валентинку.
- Спасибо, Валя, сказал он, облегченно застегивая брюки...
- Спасибо, Валя, сказал он, облегченно застегивая брюки...
28
У одного пастора был сад, и мальчишки постоянно воровали оттуда яблоки.
Пастор прикрепил на забор табличку с надписью:
"Не воруй! Бог следит за тобой!"
На следующий день он обнаружил обчищенную яблоню и табличку с другой
надписью:
"Бог не ябедничает".
Пастор прикрепил на забор табличку с надписью:
"Не воруй! Бог следит за тобой!"
На следующий день он обнаружил обчищенную яблоню и табличку с другой
надписью:
"Бог не ябедничает".
29
Я не понимаю, Сара, что это у вас с мужем за жизнь!! Ведь вы спите в
разных комнатах!!!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: Хаим, ты, случайно, не свистел?
разных комнатах!!!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: Хаим, ты, случайно, не свистел?
Выступает Брежнев на Пленуме ЦК:
- Наша экономика идет на гавно... на гавно... кхм... нога в ногу со
временем.
- Наша экономика идет на гавно... на гавно... кхм... нога в ногу со
временем.
Для мужиков водка всегда кончается неожиданно. А женщины только этого и
ждут.
ждут.
Самый смешной анекдот за 19.04:
Расклады сейчас такие:
Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование.
Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.
Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование.
Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.