Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
04 ноября 2005

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Гена с Чебурашкой решили покурить травы. Гена говорит:

- Чебурашка, я вот сейчас душик приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...

- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.

Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду?
Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все путем!"

Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:

- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я его в комнате забыл.

Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать?
Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно
ничего не заметит и меня не попалит.

Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним
сделать?
Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не
перепутать.
Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать,
чтобы он меня не попалил, что я без него курил.

Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"...

Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...

Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...

Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!".

Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.

Точно.

Все.

Пошел.

Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь и вопит: "ОЙ, БЛЯ!!!
КРОКОДИЛ!!"
В родительском доме перепутали трех младенцев: первый латыш, второй
еврей, третий немец. Пришли отцы, чтобы забрать своих малышей. Заходит
первый ищет своего-ненашел, заходит второй тоже не нашел. Заходит
третий(немец), через пять минут выходит с тремя младенцами на руках.
Латыш с еврем удивленно смотрят на немца и спрашивают "как ты
определил"? Немец говорит когда я зашел крикнул ЗИГ мой сын подняв руку
крикнул ХАЙЛЬ малыш еврея обосрался, а латыш в корман собрал!!!
-Вы знаете почему людоеды не едят бабушек??
- Они во рту ВЯЖУТ!!!!!!!!!!
Чем отличается эротика от порнографии?

Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!
Эпитафия на могиле ипохондрика:
"Ну теперь-то вы верите, что я был болен?"
- Твоя жена во время секса кричит?
- Конечно и еще как!
- А в какой момент больше всего?
- Когда я х.. й об зановески вытираю..!
В кабинет начальника заходит его заместитель и почесывая нервно в паху
спрашивает шефа, что будем делать с новой секретаршей? Шеф, тоже чешет
пах и говорит, что что? УВОЛЬНЯТЬ!
Сын Отцу: Тату а як росийскою мовою буде ШАБЛЯ
Отец: ТИХО ДЕВОЧКА
Звук и свет.

Урок физики в школе. Тема - звук и свет.

Учитель спрашивает Петю
- Что быстрее, звук или свет ?
- Свет
- Объясни, почему.
- Когда я включаю радио, сначала я его вижу, а потом слышу.

Учитель (обращаясь к классу):
- Кто думает иначе?
Руку поднимает Маша.
- Я думаю, что звук быстрее света.
- Почему?
- Когда я включаю телевизор, то я сначала слышу звук, а потом вижу на
экране свет.

Учитель (снова обращаясь к классу):
- Представьте себе, что вы стоите на горе. Напротив вас на другой горе
стоит пушка. Если она выстрелит, что будет сначала – вы услышите звук
или увидите пламя выстрела?

Руку поднимает Вовочка.
- Пламя выстрела.
- Почему?
- Глаза к пушке ближе, чем уши.
С утра встречаются двое спортсменов- лыжников на базе.
- Здорово! Слушай, сон дурацкий сегодня приснился- короче, лыжи у меня
как-бы волшебные появились, ну, и я вот на них и по асфальту, и по
траве, и быстро так!
- А мне сегодня вот че приснилось. Сижу я в номере, звонок. Открываю-
Курникова! Заходит, на диван ложится, иди, говорит, ко мне.. Тут бац,
снова звонок! Открываю- Слуцкая! Заходит, улыбается хитро, раздеваться
начинает..
- Ну ты меня бы хоть позвал!
- Да я собирался. Cмотрю в окно, а ты там на лыжах по травке
рассекаешь..
Приезжают молодожены в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка
им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Да вы питаться питайтесь, кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси
давятся...
Два бухгалтера делают квартальный отчет. Время близитсяк полуночи. Один
бухгалтер отрываясь от экрана монитора:
- сколько месяцев в году
- десять без НДС
Новый смайлик
):
Достоевкий укоризненно говорит Раскольникову:
- Ну, что ж ты, Родион, старушку процентщицу то за рубль топором
зарубил...
- Не скажите, Федор Михаилович, - отвечает Родион. - Одна старушка
рубль, десять старушек - червонец.
Два закадычных друга развелись со своими женами (как всегда, жены начали
гулять) и решили:
"Все, на фиг эти женщины, будем жить без них".
Для того чтобы небыло соблазнов, надо жить там где их нет - в тайге.
Пришли в магазин "Турист" и просят продавца(П), дать все что
необходимое, для выживания двух здоровых, взрослых мужчин вдали от
цивилизации. Тот соответственно подобрал и полный комплект всего
необходимого, а на последок дает две дощечки в которых кругая дырка.
- Для чего?
- Ну, вы там будете без женщин. Пригодится.
Вообщем долго бодались, но продавец уболтал их взять дощечки с собой.
Через год в магазин опять приходит один из приятелей (М) и просит все
необходимое для выживания одного человека в дали от цивилизации.
П - помню вас, вы год назад вместе с приятелем заходили.
М - Ага
П - ну и как прошел год.
М - нормально.
П - а где ваш друг?
М - умер.
П - а что такое?
М - ОН СПАЛ С МОЕЙ ДОЩЕЧКОЙ!!!!!
15
Девочка стоит на краю крутого обрыва и горько плачет.
К ней подходит мужик и тревожно спрашивает:
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Произошла авария, наша машина сорвалась в пропасть и вся моя семья
погибла.
Мужик, расстегивая пояс и снимая брюки,
- Да, видать неудачный-то у тебя денек выдался.
Анекдот 4 слова:
БОЛЬНО?
ДА!!!!
ВЫСУНУТЬ?
НЕТ!!!!
Сидит безногая девочка и смотрит мультики по телевизору, заваливается
бухой папаша с пивачом и включает футбол. Девочка говорит:"Папа, включи
мультики."Отец отвечает:"Подойди сама и включи". Д: ну как же я подойду
если у меня ног нету? П: НЕТ НОГ-НЕТ МУЛЬТИКОВ
Бредет Красная Шапочка по лесу, несет корзину с пирожками бабушке.
Подходит к дому, стучит в дверь. Открывает здоровенный волк, в костюме,
галстуке, лакированных штиблетах... Происходит диалог:
- Что тебе надо, девочка? - спрашивает Волк.
- Я принесла пирожки для бабушки. Кстати, где она? - говорит Красная
Шапочка.
- К сожалению, я точно незнаю,- отвечает Волк, ковыряясь зубочисткой в
зубах, - Сейчас здесь офис.
Урок чтения. Дети учат басню "Лебедь, рак и щука"
Учитель:
- Вася, расскажи!
- Лебедь раком щуку...
- Садись, два! Федя, расскажи!
- Лебедь рака щукой...
- Садись, два! Вовочка, расскажи!
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Молодец, Вовочка!
- ... решили выебать слона!
ПРИЕХАЛИ НА РЫБАЛКУ ПАПА С СЫНКОМ, НУ ОТЕЦ ГОВОРИТ
- ЧТОЖ, СЫН ДОСТАВАЙ МАНКУ, НАСАЖИВАТЬ БУДЕМ!
СЫН (ДАУНСКИМ ГОЛОСОМ):
- ПАП, ПАП, Я ЕЕ СЪЕЛ, ОТЕЦ:
- НУ ЧТОЖ СЫНОК НЕ БЕДА, ПОДАЙ ТОГДА МЯКИШ, СЫН:
- ПАП, ПАП, Я ЕГО ТОЖЕ СЪЕЛ, ОТЕЦ:
- НУ ЧТОЖ СЫНУЛЯ, ДОЖИРАЙ ЧЕРВЯ... И ДОМОЙ!!!
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный,
сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный,
заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба
Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки,
периодически почавкивая. М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312
комнаты? Б(чавкая) - это кто такая? М - ну... она блондинка такая,
миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Б(между чавканиями) -
а это кто? М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с
пуантами ходит, балерина. Б - нету ее. М - Ну а Иру из 408 можно
позвать? Б - а это кто? М - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой,
миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - Нету ее.
М -(разочарованно-растерянно).. и.. и что мне делать? Б -(облизывая
аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал гастроли.
Ебите хор.
Перед нападением на врагов китайский генерал сообщает бойцам: границу
пересекаем маленькими группами- по пять миллионов человек
Встречаются два друга, у одного ОБЕ щеки перевязаны. Его друг
спрашивает, мол что случилось, тот - да не спрашивай, не скажу. Первый
(П) - ладно давай рассказывай. Второй (В) - ну хорошо, расскажу.
В: короче еду я вчера в набитом автобусе, стою у дверей. Дама впереди
меня выходить собралась. Смотрю - а у нее то ли от толкотни то ли еще от
чего платье в заднюю промежность запихалось. Ну я и думаю - дай помогу
человеку, чтобы народ не смеялся. И вытащил. Ну она как развернется да и
зуб мне и снесла.
П: ну ладно а второй то как?
В: да я понял что сделал ошибку и вернул все как было...
24
Вот еще парочка-другая.
******
НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА.

Понедельник. Утро.
Так-ак- Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто
будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас кульбитик!
Опа!
Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну
нет, я тебе не целка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем
среднее бурление. Эээ нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе
знаешь куда!
Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к
показательным кульбитам.

Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТВИВНУЮ!!!
ЖРААААААТЬ!!!

Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага,
попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой
капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло
ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку
Натальи Крачковской..

День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы
в задницу.. из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же
делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина.

Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с
корочкой золотистой и со сметанкой или вот грибы. Очень вкусно можно
пожарить бурлл...

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал
забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее бу-урллл...

День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, аааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я
ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром и мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную
жизнь?!

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего,
я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?!
ГДЕ САЛАТ?! Беспредел.

День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом
до завтра один, как дурак.

Вечер.
Разговаривал с кишечником и они там тоже все в шоке, говорят, что запасы
на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее!
Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь.
Эти дувацкие сливы - все никак не допевевавиваю их, замучился весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще
бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей.

Обед.
Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком.

Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали. Тихо! Он ей сказал, что
она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит!
Ну?! Ай, умничка! Ай да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер.
Нууу.. бурлл чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы-а
эта ик! Мартини- бу-бурллл-о, водочка, уважаю. Как же хорошо, братцы!
Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!.. Чтоб ты
подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает.

О, минералочка, заходи - мы как раз на диете.

Вчера<< 4 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.06:
Хоронили негра, сожгли 12 штатов
Рейтинг@Mail.ru