Поиск по автору:

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный,
сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный,
заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба
Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки,
периодически почавкивая. М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312
комнаты? Б(чавкая) - это кто такая? М - ну... она блондинка такая,
миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Б(между чавканиями) -
а это кто? М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с
пуантами ходит, балерина. Б - нету ее. М - Ну а Иру из 408 можно
позвать? Б - а это кто? М - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой,
миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - Нету ее.
М -(разочарованно-растерянно).. и.. и что мне делать? Б -(облизывая
аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал гастроли.
Ебите хор.

Еду как то раз утром на машине на работу, останавливаюсь на перекрестке.
Слева останавливается полицейская машина. Смотрю в право, а там такая
же! Я обалдела, и тут слышу со стороны левого окна: "Че сидишь?!
Загадывай желание!!!"

Приходит на работу сотрудница, а на ней лица нет. И плачет, и смеется,
говорит: опозорил меня ребенок так, что хоть в другой район переезжай.
Ребенок – очаровательная 4-хлетняя девочка, уже пытается играть на
пианино. Начинаем пытать несчастную маму, что же случилось. - Что,
что... - отвечает она, глотая слезы. – Она меня увидела в ванной и
спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать
шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила сумничать и объяснила все
по правде. - ЭТО КАК? - Ну как, как... Ну сказала, что вот раньше, когда
люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что они жили в лесу.
И если бы они были без волос, то когда бегали по лесу, их бы царапали
ветки. - (начинаем догонять) Ну, ну?.. - Ну что ну-ну? (снова начинает
плакать) Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у которой
волосы на писе для того, чтобы она не оцарапалась, когда бегает по
лесу... Плачем все вместе...

У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу
SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" Через пару минут
получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще
больше! Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки
выбрал, блин..

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой
кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм.
Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы,
да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько
ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я
вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и
уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы
думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь,
хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра!
Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что
ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я,
по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак
не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на
носу: два метра!

Прикол из жизни случился только что моя мама спросила у меня, где в
интернете можно посмотреть фильмы, не скачивая базара - ноль все ответы
на рамблере ввожу искомые слова: смотреть фильм в интернете ничего,
кроме порно сайтов и форумах о них, мне рамблер в ответе не дал мама
советует добавить слово: художественный добавляю, нажимаю -искать первая
ссылка (дословно): КОНЧАЮЩАЯ ПИ%ДА смотреть художественный фильм в
интернете занавес