Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
21 октября 2005

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Лето. В старой капейке едут армяне. Все очень тепло одеты а окна в
машине все закрыты. Один из них говорит
- Арам, может откроем окно.
- Ненадо, пускай думают, что у нас кандиционер.
Труд сделал из обезьяны человека
Он же его в лошадь сделает
Сидит мужик, гонит самогон, ему звонит телефон он подходит снимает
трубку раздается женский возбужденный голос типа приходи ты мне нужен.
Тот ей говорит немогу я занят, та ему снова да че, чем ты занят. Тот, да
самогон гоню. Она говорит типа, да ты соседа попраси пусть он за тебя
погонит.
Ну типа ладно. Приходит чувак к соседу и говорит погони за меня самогон,
сосед говорит я бы помог, да не умею. ТоТ ему да х.. и тут уметь только
пар пошел ты береш 2 ведра воды и заеб. сь, сосед ну ладно. Ночь, сидит
сосед смотрит телик, пьет кофе, смотрит пар пошел взял два ведра пошел
до калодца заходит смотрит 2 мента сидят. Ну все мужик ты попал, пиши
объяснительную тот написал. Первый мент прочитал вобмарок упал. Второй
читает, я такой-то, такойто сижу дома смотрю телевизор, вижу у соседа
дым пошел решил потушить взял 2 ведра захожу смотрю, а там 2 мента
самогон гонят
Наркоман перед тем как вмазаться, написал письмо, что сказать когда
постучат вдверь. Сидит, ждет прихода. В друг слышит стук в дверь.
Отрывает свой зад с пола, встает подходит к двери и читает: кто там. За
дверью раздаются два голоса: это мы, запятая твои друзья!
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В
пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину
выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по
острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг
увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он
когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не
веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня
выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, -
позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового
дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины
эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без
инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт,
богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все
необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.
Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем
дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил
мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван,
пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что
хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине
подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из
кости и острых раковин. "Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. -
Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?"
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это
был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним,
потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки: Есть
кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы
мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись
слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!
/www.calabonga.com/
В Волшебном Царстве объявили конкурс по разным номинациям. Вызвались
Мальчик-с-пальчик(самый маленький), Василиса Прекрасная(самая красивая)
и Кащей Бессмертный(самый страшный).
Мальчик-с-пальчик зашел, возвращается:
- Дюймовочка меньше...
Василиса Прекрасная рыдает:
- Спящая Красавица красивее...
Кащей выходит грустный, задумчивый:
- Народ, никто не знает - кто такой Ющенко?..
- Папа, а в движении «НАШИ» русские есть ?
- Нет, сынок, это фантастика.
Идет экзамен! Первым входит отличник, сдает на "4", а хочет "5". И
говорит он экзаменатору: "Давайте я загадаю вам загадку, если отгадаете,
так и быть поставите мне "4", не отгадаете, поставите мне "5".
Экзаменатор соглашается. Студент загадывает загадку: "Что такое законно
но не логично, логично, но не законно и не законно и не логично?"
Экзаменатор сдается и ставит студенту "5".
Следующим входит двоешьник. Экзаменатор говорит ему: "Слушай, все равно
не сдашь, давай я загадаю тебе загадку, отгадаешь ставлю "5", не
отгадаешь "2". Студент-двоешьник соглашается. Экзаменатор загадывает все
ту же загадку. Двоешьник отвечает: "Да это же элементарно, вот смотрите,
вы старый у вас молодая жена-это законно, но не логично, у вашей жены
есть молодой любовник, это логично, но не законно, а теперь вы этому
любовнику ставите "5", это и не законно и не логично.
Чем отличаются трусики которые были раньше от тех, что есть сейчас?
Раньше, чтобы увидеть попу девушки, нужно было убрать трусики.
Теперь, чтобы увидеть трусики, нужно раздвинуть попу девушки!
В реальном сексе девушки боятся ЗАЛЕТЕТЬ, а в виртуальном ВЫЛЕТЕТЬ.
Сын: "Папа, что лучше сделать? Сначала купить машину а потом жениться,
или сначала жениться а потом купить машину?"
Папа: "Сынок, смотри ка, если ты сначала купишь машину, у тебя есть 2
выхода, ты либо попадешь в аварию, либо нет. Если ты попадешь в аварию,
у тебя есть 2 выхода, ты либо умрешь, либо останешься жить. Если ты
умрешь. у тебя есть 2 выхода, тебя либо похоронят, либо кремируют. Если
тебя кремируют, у тебя есть 2 выхода, тебя либо пустят на производство
туалетной бумаги, либо на производство мыла. Если тебя пустят на
производство туалетной бумаги, у тебя есть 2 выхода, тебя поставят либо
в мужской сортир. либо в женский. Если тебя поставят в женский сартир, у
тебя есть 2 выхода, тобой подотрут либо спереди. либо сзади. Если тобой
подотрут спереди, считай что ты ЖЕНИЛСЯ!!!
Приходит наркоман в магазин и орет: "Эй продавате-е-ель!!!"
Из-за прилавка голос: "Вообще-то, молодой человек, я не продаватель, а
продавец."
Нарик в ответ, с иронией: " Ага, а я по-вашему, кто, покупец, что ли?"
Встретились как-то два дояра, один очень богатый, другой-нет.
Тот, который победнее спрашивает богатого:
- Слышь, как тебе удаЕтся в день столько молока надаивать???
- Да, понимаешь, всЕ дело в ласке...
- Это как?
- Да вот так: захожу значит я в свой коровник и говорю: “Ну что,
БурЕнушка, что у нас сегодня-молоко или говядина?"
В цирке идет представление. Выступают жонглеры. По завершении номера зал
взрывается аплодисментами. С задних рядов раздается голос: Чего вы им
хлопаете, это же пидоры!!!
Ладно, следующий номер, выступают воздушные акробаты, зал с замиранием
следит за выполнением трюков, и по окончании выступления опять
взрывается аплодисментами. Тот же голос сзади: Да чего вы им хлопаете,
они же пидоры!!!
Объявляют следующий номер: А сейчас будет супер трюк! Человек без
страховки спрыгнет на арену из-под самого купола! Итак, аплодисменты!!!
Зал хлопает, свистит, а с задних рядов голос: Куда вы меня несете,
пидоры!!!!!!
Два фаната "Локо" на матче с "Эспаньол" 19 октября. Один кричит, орет, в
бубен стучит, в дудку пищит: "Локо! Локо! Локо!". Второй, как
Лобановский, держа руки в карманах, слегка покачивается назад-вперед,
назад-вперед. По завершению матча - первый охрип, второй молча и угрюмо
смотрит на поле.
Первый говорит второму: "Ну, ты козел, почему не болел! Из-за тебя
проиграли!"
Второй, вытягивая руки из карманов и держа в каждой руке по яйцу,
говорит так мягко и ласково: "Каждый болеет по-своему."
Идет мужик по пустыне, видит на горизонте ОГРОМНЫЙ столб, который уходит
в облаками, а вокруг него тьма народу стоит да еще подходят отовсюду
новые! Подходит он к крайнему и спрашивает:
- Скажи, мужик, почему вас тут так много собралось?
- Тебя в твоей жизни НА ХУЙ посылали???
- Конечно, посылали...
- Так вот, ЭТО ЗДЕСЬ!!!
Чукотка, минус 60. Жена чукчи (Ч) посылает мужа на охоту-мясо
закончилось. Идет (Ч) по тайге 50верст, еще 50, еще - нет живности, "уж
больно холодно". Тут, вдруг, видит - большой-большой олень стоит. Только
(Ч)прицелился, но заметил еще одного. Ну, думает, в левого выстрелю -
правый убежит, в правого - левй, а мяса много надо, семья большая.
Раздвинул в стороны стволы у ружья и выстрелил. После чего закосел-левый
глаз налево смотрит, правый направо. Горе в семье, какой чукча охотник.
Пригласили шибко "русский дохтор". Узнав в чем дело доктор посоветовал
положить на переносицу яйцо, а чукче - смотреть на него. Через два дня
чукча помер. Из объяснений родственников:"До бороды яйцо дотянули,
больше не выдержал, помер, чукча"
В Военсанчасть приезжает комиссия. Проверяющий (П)не медик, но получил
инструктаж - главное, чтобы не было отказов в медобслуживании. Для
помощи дали фельдшера-прапорщика. Если лечат правильно - он головой
мотнет. В палате три больных солдата. У первого горибок на ногах.(П)-
как вас лечат? Больной (Б№1) "Хорошо. палочка, ватка, ед. Смазывают."
(П)-помогает? (Б№1)"Да. Уже месяц лежу." У второго геморой. Вопрос
проверяющего тот же. Ответ (Б №2)"Лечат отлично. палочка, ватка, ед.
Смазывают. Полтора месяца лечусь". У третьего больного - ангина. Лечение
то же, срок лечения 3 месяца. Прапорщик все время мотал головой - лечат
всех правильно. Проверяющий подводит итог: "Ну, что. Лечат вас
правильно, заботливо. Есть ли у вас жалобы, заявления?" Больной № 3
сиплым, тихим, умоляющим голосом: "Просьба есть. Скажите им, чтобы меня
первым мазали" (Матвеич)
Знаете откуда появились окорочка?
В древности, когда курица попадала в капкан, что бы спастись, она
отгрызала себе ногу!
19
Трахаются Тимошенко Лукашенко и Путин
Тимошенко раком Путин с зади Лукашенко с переди
Лукашенко - Владимир Владимирович может поменяемся?
пауза - Ну меняйся с Юлей
Зоопарк города Бобруйска готов отдать разных жЫвотных в хорошие руки,
потому что девать некуда.
Приходит парень к врачу и говорит:
- Доктор, у меня горло болит!
- Раздевайтесь
- Ну доктор, горло же болит, зачем?
- Раздевайтесь, раздевайтесь.
Парень разделся, доктор берет краску и красит парню яйцо в синий цвет.
- Доктор, зачем у меня же горло болит?!
- Значит так, одевайтесь и вот вам направление, идите в соседний
кабинет.
Парень оделся, взял направление, заходит в соседний кабинет
- Здравствуйте, меня к вам по направлению послали из соседнего кабинета.
у меня вообще горло болит.
Доктор взял направление и говорит:
- Раздевайтесь
- Ну как доктор, горло же?!
- Никаких вопросов раздевайтесь!
Парень снова разделся, доктор берет и красит ему второе яйцо в красный
цвет.
- Вот вам ваше направление, идите снова в 1-ый кабинет.
Ну парень вышел, чует что-то неладное смотрит в объявление а там
написано: Христос Воскрес, Иван Васильевич!
Воистине Воскрес, Тимофей Петрович!
Вихрь
"Хуандай и Мазда объявили о совместном проекте. Скоро в автосалонах
появится новый автомобиль - Маздай."

Нет, он будет называться ХуЗда

Да нет же! Назовут его - Манда

Вчера<< 21 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.10:
1. Россия списала странам Африки долги на более чем $20 млрд
2. Чтобы восстановить индексацию пенсий работающим пенсионерам в 2020 году нам потребуется 368 млрд руб. Это большие деньги, и таких денег у нас сейчас нет - сказал глава Пенсионного фонда.

Может я что-то пропустил между этими новостями?
Рейтинг@Mail.ru