- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне
послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. – А
кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с
признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что
не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом,
когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом
деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает
свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое
прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться
по разным пещерам, наши морпехи, наконец пристреляет его на хуй.
11 июня 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования1
Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и
говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и
светлое, и темное...
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими
любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно
иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся
свободно...
- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ Е#$НОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И
ЭТИМИ БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ,
КОЗЕЛ
говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и
светлое, и темное...
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими
любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно
иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся
свободно...
- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ Е#$НОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И
ЭТИМИ БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ,
КОЗЕЛ
2
- Я себе мыло «Дав» купила!
- Дожились! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы
уже не можем!
- Дожились! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы
уже не можем!
Сдает студент экзамен на ветеринара. Преподователь задает вопрос:
скажете, можно ли корове сделать аборт? Студент замялся, не знает, что
ответить и его отправляют в корридор, подготовиться. Студент выбегает,
начинает у всех спрашивать, можно ли корове сделать аборт, никто не
знает! Бежит на улицу, спрашивает у прохожих, никого результата.
Забегает в какой-то подъезд, а там наркоман сидит и косяк курит. Студент
к нему, друг, не знаешь, корове можно аборт сделать? Наркоман косяк из
рта вынимает и ошалело говорит: ну ты, брат, попал!!!
скажете, можно ли корове сделать аборт? Студент замялся, не знает, что
ответить и его отправляют в корридор, подготовиться. Студент выбегает,
начинает у всех спрашивать, можно ли корове сделать аборт, никто не
знает! Бежит на улицу, спрашивает у прохожих, никого результата.
Забегает в какой-то подъезд, а там наркоман сидит и косяк курит. Студент
к нему, друг, не знаешь, корове можно аборт сделать? Наркоман косяк из
рта вынимает и ошалело говорит: ну ты, брат, попал!!!
-Господа, позвольте рассказать анекдот.
- Рассказывайте, Ржевский.
- Путешествовал я как-то в Каракумах. Представьте – жара, песок и
верблюжье дерьмо!
- Простите, поручик. Но где в этом анекдоте соль?
- В том-то и дело, господа. Жара, дерьмо и никакой соли!
- Рассказывайте, Ржевский.
- Путешествовал я как-то в Каракумах. Представьте – жара, песок и
верблюжье дерьмо!
- Простите, поручик. Но где в этом анекдоте соль?
- В том-то и дело, господа. Жара, дерьмо и никакой соли!
Из жизни. Новый рекламный лозунг авиакомпании "Австрийские Авиалинии":
"ЧЕРЕЗ ВЕНУ - ПО ВСЕМУ МИРУ!"
"ЧЕРЕЗ ВЕНУ - ПО ВСЕМУ МИРУ!"
6
Поехали Буратино с компанией на шашлыки. Вдруг дрова кончились. Мужики
смотрят зловеще на Буратино. Он говорит "Я сырой" и прыгает прямо в
речку!
смотрят зловеще на Буратино. Он говорит "Я сырой" и прыгает прямо в
речку!
Ежик пукнул: расказать анегдот
- Нет!-что нанюхалисть?
- Нет!-что нанюхалисть?
На передаче "Поле Чудес":
- Пользуясь случаем, хотел бы передать привет и поздравить свою жену с
Днем строителя. Уже -8 лет она строит из себя х@й знает что!
- Пользуясь случаем, хотел бы передать привет и поздравить свою жену с
Днем строителя. Уже -8 лет она строит из себя х@й знает что!
"Хочу маленькую собачку".
Подпись: "Большая собачка".
Подпись: "Большая собачка".
Новая акция пива: «Молодежь против ветра! »
Деньги - это зло, они мешают нам любить налоговую инспекцию.
- Почему у нас ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".
Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже сначала
хотели взять аиста..
хотели взять аиста..
У Герасима новая собака. Водолаз.
- Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
- Скворешник.
- Какой еще «скворешник»?!
- Деревянный.
- А я Вас хотел в кино пригласить…
- Ну, приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворешник не доделаный.
- Скворешник.
- Какой еще «скворешник»?!
- Деревянный.
- А я Вас хотел в кино пригласить…
- Ну, приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворешник не доделаный.
Новая коррида! Теперь тореадору противостоит корова и он должен ее
задоить до смерти.
задоить до смерти.
Вышел Кащей на крыльцо… Почесал сначала сундук… Потом утку…
- Мама, мама! У нас новая зубная паста?..(забегает в спальню).. Вау! У
нас новая мама!!!
нас новая мама!!!
До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись»!
- Это страшный человек! Киллер!! Вот ты Мертвое море видел?
- Да
- Так это он его.
- Да
- Так это он его.
Объявление!!!
НЕ КУРИТЬ!!
Окурки в унитаз не бросать!
Ведется видеонаблюдение.
НЕ КУРИТЬ!!
Окурки в унитаз не бросать!
Ведется видеонаблюдение.
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну-ка,
дыхни..."
В общем, глупая, нелепая смерть...
дыхни..."
В общем, глупая, нелепая смерть...
- Мужики, мне вчера жена изменила…
- Как?!
- Че, показать что ли?!
- Как?!
- Че, показать что ли?!
- Вот вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер.
- Да ты что?! Реально?
- Нет, бля, со спецэффектами!!
- Да ты что?! Реально?
- Нет, бля, со спецэффектами!!
Собрались грузинские министры на заседание правительства. Саакашвили
объявляет повестку дня. Предлагаются на рассмотрение два вопроса:
1. Строительство нового коровника в разрушенной наводнением деревне.
2. Построение демократии в Беларуси.
Поднимается Бурджанадзе:
- Досок нет, гвоздей нет, шифера нет, электричества нет...
Саакашвили прерывает ее:
- Раз так, то сразу переходим ко второму вопросу.
объявляет повестку дня. Предлагаются на рассмотрение два вопроса:
1. Строительство нового коровника в разрушенной наводнением деревне.
2. Построение демократии в Беларуси.
Поднимается Бурджанадзе:
- Досок нет, гвоздей нет, шифера нет, электричества нет...
Саакашвили прерывает ее:
- Раз так, то сразу переходим ко второму вопросу.
26
Билл Гейтс вежливо отклонил предложение Максима Галкина принять участие
в игре "Кто хочет стать миллионером"!
в игре "Кто хочет стать миллионером"!
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель
устал слушать:
- О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о
героине!
Студент заметно оживляется: - Героин - сильная вещь!!! А почему вы об
этом спрашиваете?
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель
устал слушать:
- О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о
героине!
Студент заметно оживляется: - Героин - сильная вещь!!! А почему вы об
этом спрашиваете?
28
5 мужских фантазий
АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив
пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. ..
в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не
видят друг друга.
В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом
понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В
свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой
везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи
Голдберг.
ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня
домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать
кого-то, уточни этот вопрос.
НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно.
Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина
Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с
вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее
тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!
АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив
пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. ..
в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не
видят друг друга.
В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом
понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В
свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой
везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи
Голдберг.
ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня
домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать
кого-то, уточни этот вопрос.
НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно.
Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина
Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с
вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее
тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!
Маленькая девочка аграет в класики. Прыгает и припевает: - Ля ля ля, Ля
ля ля, Ноги на хуй убрал! Ля ля ля.
ля ля, Ноги на хуй убрал! Ля ля ля.
30
захотел кашей-бессмертный узнать, кто на свете самый страшный, пошел в
свою комнату с волшебным зеркалом, через некоторое время выходит:
"... а кто такой Ющенко?"
свою комнату с волшебным зеркалом, через некоторое время выходит:
"... а кто такой Ющенко?"
сержант говорит рядовым: Обязяны, стройся!
Обязян выйди из строя! , обезян туда, обязян сюда...
солдаты обиделись, спрашивают, а чего это мы все обязяны?
- А потому что в Уставе так написано.
- Что там написано Солдат обязян одно, солдат обязан другое.
- Тогда сержант тоже обязян по Уставу
- нет, в Eставе написано: сержант роты обязян. А вас у меня как раз
целая рота.
Обязян выйди из строя! , обезян туда, обязян сюда...
солдаты обиделись, спрашивают, а чего это мы все обязяны?
- А потому что в Уставе так написано.
- Что там написано Солдат обязян одно, солдат обязан другое.
- Тогда сержант тоже обязян по Уставу
- нет, в Eставе написано: сержант роты обязян. А вас у меня как раз
целая рота.
32
Мужик говорит сексологу:
- Знаете, доктор, моя жена какая-то не темпераментная. Мне хотелось бы,
чтобы она кричала, металась...
- А вы член о занавеску вытрите, еще час после секса будет кричать и
метаться...
- Знаете, доктор, моя жена какая-то не темпераментная. Мне хотелось бы,
чтобы она кричала, металась...
- А вы член о занавеску вытрите, еще час после секса будет кричать и
метаться...
Тук-тук
- Кто там?
- Смерть.
- Ну и что?
- Ну и все.
- Кто там?
- Смерть.
- Ну и что?
- Ну и все.
34
К деду на Украину, как всегда летом приезжает внук из России, дед
встречает его:
- Внучек, та ты чi пiдрiс?
- Сам ты, дед, чипидрис старый...
встречает его:
- Внучек, та ты чi пiдрiс?
- Сам ты, дед, чипидрис старый...
Штирлиц получил шифровку: "Поздравляем вы стали дедом."
- Скоро дембель, подумал Штирлиц.
- Скоро дембель, подумал Штирлиц.
36
Девущка, как вам удается быть такой худенькой? Наверное, вы очень мало
кушаете?
- Нет, я очень много какаю.
кушаете?
- Нет, я очень много какаю.
37
Два админа диалог:
Попингуй
сам ты попингуй.
Попингуй
сам ты попингуй.
38
Самый смешной анекдот за 18.04:
""Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой."" - он оделся и ушёл в платную поликлинику...