Новые истории - основной выпуск

В "Известиях", статья Евгения Ямбурга:

В одной из школ для детей с серьезными проблемами в развитии, где уже
чутко уловили дух времени, а потому повесили в вестибюле портреты
региональных (и не только!) руководителей, учительница решила блеснуть
перед высокими гостями подготовкой своих питомцев.
"Петя, - спросила она ученика, - кто эти дяди и тети?" Невероятное
напряжение отразилось на лице ребенка с явными признаками задержки в
развитии.
Его ответ потряс гостей: "Все они в нашей школе учились".

Рассказал один вашингтонец, лично знающий главного героя истории.

Жители частных домов в американских пригородах очень не любят скунсов.
Не удивительно: говорят, что их запах может держаться до пяти лет.
Собаку, на которую брызнул скунс (а это частое явление, поскольку собаки
любопытны, а скунсы пугливы) отмыть невозможно, проще пристрелить.

Американское правительство препринимает некоторые меры по сокращению
поголовья этих милых зверюшек, что очень не нравится "зеленым" (которые
в большинстве своем живут в городских квартирах и знакомы со скунсами
только по мультику "Бемби"). По этому поводу не первый год идет
дискуссия в прессе. И вот один вашингтонский журналист на свою голову
принял участие в этой дискуссии - разумеется, на стороне правительства,
поскольку живет он в собственном доме в пригороде.

Зоологам неизвестно, читают ли скунсы "Вашингтон пост". Судя по
последующим событиям, все же читают. Нет, они не устаивали демонстраций
протеста и не подкарауливали журналиста, его жену и дочь в темных углах.
Их мест была точечной, но крайне эффективной. Глубокой ночью
один-единственный скунс подкрался к дому журналиста и произвел
один-единственный "выстрел". Но куда! В воздухозаборник вентиляционной
системы дома.

Произведенному эффекту позавидовал бы сам Бен Ладен. Через минуту в доме
воняло абсолютно все. Семье журналиста пришлось с позором бежать из дома
и переселиться в мотель. Выкинуть всю одежду и купить новую. Нанять для
тщательной обработки дома специальную бригаду, услуги которой обошлись в
50 тысяч долларов. Но все эти меры нисколько не помогли. Журналисту в
редакции сказали: мы тебя очень ценим, но следующие статьи присылай,
пожалуйста, по электронной почте. Жене, которую на работе ценили
несколько меньше, пришлось уволиться. Дочку два раза избили в школе.

За месяц у человека полностью меняется верхний слой кожи, поэтому тела в
конце концов пахнуть перестали. Но вот с длинными волосами жене и дочке
пришлось расстаться.

С тех пор журналист опубликовал множество острых и язвительных статей о
политике Буша, махинациях со страховками, черном расизме и других
проблемах американского общества. Он не боится задеть самых влиятельных
лиц и хорошо известен в Америке своим едким сарказмом. Но вот темы диких
животных он больше никогда не касался.

еще одна история по анекдоту
Анекдот:
Перед посещением Королевой Англии в военный госпиталь пришла комиссия.
Смотрят: у всех как всегда, а у одного морпеха ОЧЕНЬ чисто. Ну ОЧЕНЬ.
Спрашивают сестер: "Вы что, за ним по-особому ухаживаете?" - "Да..." -
"А почему?" - "Трудно парню, ранен в х*й." - "Ну ладно, только если об
этом спросит Королева, скажите ей, что в низ живота, а то неприлично
получится."
На следующий день пришла Королева
- А что, вы за этим солдатом по-особому ухаживаете?
- Да, трудно ему, ранен в низ живота
- Ну хорошо что не в х*й!

История
Со слов отца
В лабораторию был куплен цифровик, 8 мегапикселей, зеркальная система,
макросъемка и прочие навороты. И вот надо мне сфотать одну штуку. Иду
на обычное местоположение этого чуда техники. Там его нет. Обращаюсь к
колеге "Где фотик?" - "Он у Иванова (фамилия изменена :)" - "И нафиг он
ему?" - "Не знаю, наверное, бл*дей фотографировать".
Иду к Шефу. "Невозможно продолжить выполнение задания - фотоаппарат у
Иванова" - "Хм. И нафиг ему?.." Я думаю, как лучше бы объяснить, а Шеф
сам заканчивает "..Наверное бл*дей фотографировать!"
А вы говорите, телепатии не существует...

Журнал "Ответь" публикует высказывания знаменитостей на определенную
тему. Вот чем порадовали читателей на прошедшей неделе:

Режиссер Андрей Житинкин о женственности:
"Чтобы женщине быть женственной, надо иметь только одну вещь - некую
тайну. Важно, чтобы у вас была где-то маленькая-маленькая родинка под
трусиками или тайная татуировка. И если даже этого никто не видит, у вас
есть странное ощущение своей избранности. Я работал с такими актрисами,
у которых эта тайна есть - это Гурченко, Терехова, Дробышева, Полищук".

Экий извращенец, однако. Пока не увидит родинку в трусах, снимать в кино
ни за что не будет... Фиг бы с Дробышевой, но что за неуважение к
сединам Гурченко... А все-таки интересно, у нее родинка или
татуировка?..

Занесло меня в воскресенье на Преображенский рынок (Москва). Хожу, зла
никому не делаю, ребенку фрукты выбираю. И натыкаюсь на
полупалатку-полумагазин с совершенно замечательным, на мой взгляд,
названием: «Последний ужин».

Остановитесь на секунду, представьте себе это... :-))))

Как вы думаете, каков ассортимент? Правильно, ассортимент соответсвующий
– яды для тараканов, мышей и прочей домашней живности. Но каково
название!

Я преподом работаю. Недавно у меня на занятии произошел прикольный
случай. Есть у меня староста одной из групп - Любочка. Это ее так группа
называет. Девушка красивая, но глупенькая. Вот она выучила все-таки
формулы, стоит у доски, отвечает. Формулы помнит, а вот что значат
входящие в них буковки - не знает. Я задаю всякие наводящие вопросы. С
удивлением узнаю, что "мкг" - это "милликилограмм". Удивляюсь. Говорю:
"А что же такое миллиграмм?" Отвечает: "Маленький грамм". Спрашиваю:
"Сколько в грамме миллиграммов?" Не знает. Тогда задаю наводящий вопрос:
"А сколько в литре миллилитров?" - Тоже не знает! Спрашиваю: "А в
поллитре?" Ответ получаю незамедлительно и на автомате: "Пятьсот". Все
ржут. Тут у Любочки на лице отражается усиленная умственная деятельность
и она с восторгом Архимеда выдает эврику: "Значит в литре - 1000 мл!!" Я
даже всхлипнул.

Вспомнилось что-то... О дорожных знаках.
Ездили мы в далеком (уже), 2000-м году в Карелию. Я с женой и два друга.
На машине одного из них. Права были только у меня и у владельца авто (да
и сейчас все также..). Проезжаем мы, кажись, Ладейное Поле. А там мост,
а перед ним пробка. Да мало того, нам там еще по городу пришлось
попетлять. Короче, наконец нас гаишники пропускают. И висит знак "40".
Через 20 метров другой "20". Ну, блин, мы-же москвичи! Мы-же к любому
подобному знаку еще 40 км добавляем! Ну, мой приятель, сидящий за рулем,
едет примерно 50-60 км/ч, въезжает на мост и... его слова звучали так:
(представьте, что вы едете по стиральной доске)
- Вот те-перь бля я бля по-нял, по-че-му бля здесь ог-ра-ни-бля-чение 20
ки-ло-бля метров!!!!!
С тех пор и он, и я к дорожным знакам относимся с гораздо больщим
уважением. Иногда они очень даже оправданны!

Идем по улице с одной девушкой с работы. Трепимся за жизнь.
Вдруг в ее сумке звонит мобильник. Она снимает сумку с плеча и начинает
в ней рыться. Через некоторое время она поднимает на меня глаза, в
которых уже слезы стоят, и говорит: "Слушай, я, кажется, мобильник
потеряла!"

Был я как-то в отпуске в Англии, с друганом вместе. Сам по английский
только ФАК ОФФ знаю, друг чуть-чуть лучше.

Едем мы на прокатной машине (я за рулем). Никак не привыкну к
левосторонему движению и к дорожным знакам с нечитаемыми (мною)
надписями.

Останавливаюсь на перекрестке под знаком "YIELD TO PEDESTRIANS"
(Уступите дорогу пешеходам). Спрашиваю друга - что знак значит.

Друган всматривается в знак, немного соображает, и мрачно произносит:
"Это, гм, право прохода у ПИДАРАСОВ".

Давеча был в гостях на 60-летии одного талантливого и симпатичного
голливудского актера средней руки. С кобелиной репутацией знатного
ходока по дамам. Жены, любовницы, разводы, суды, алименты... А заботу о
его бывших женах, детках да внуках всю жизнь нес на своих плечах его
64-летний брат, прекрасный семьянин, муж, отец да благочинный джентльмен
– в одном флаконе. И когда спросили, как ему нравится младший, брат
юбиляра честно признался:.
- Да терплю уже 60 лет и 9 месяцев. Правда, первые девять месяцев были
приятными: я больше хотел собаку, и мама, чтобы отстал, пообещал мне ее
родить. Представьте жуткое разочарование: мне сказали, дескать, не
получилось, а вместо лая долгожданного песика в доме заорал вот энтот
кобель!

© Алик, гость

Пре-Амбула: в числе прочих приработков почитываю лекции по UNIX в одном
из столичных университетов, как-то на начало таких лекций напросилась и
жена (в отличие от меня, технаря, - препод по диплому), но т.к. мой
курс входил в общую программу и подразумевал ссылки на предыдущие
дисциплины, на которых жена не бывала, то она быстро утомилась и
позволила мне пить пиво после лекций без помех... ;-)

ИСТОРИЯ: прихожу сегодня домой после дня составления плана занятий по
UNIX размеров часов этак в 660 - ипстепсно, что замученный после
утрясаний, и почти первое, что слышу, есть "придумай мне несколько
десятков простых вопросов по UNIX!" 8-(___) как человек, не первый год
читающий сие и примерно понимающий, с кого и как можно спрашивать,
прикидываю - либо кто-то из ее знакомых где-то почитал и не знает, как
аттестовать, либо еще хуже...
уточняю у нее - "для чего?", на что чуть не падаю от заявы - "да я своим
(она кл/руководитель у 7-го класса) потребовала, чтоб купили UNIX и
начали изучать, чтоб зря по улицам не бегали!"

вот теперь и прошу у Вас помощи - составьте вопросы, чтоб во всех
[возможно] купленных детЯми UNIX`ах ответы не различались, а то лично
мне жена даже не говорит, какие они себе системы поставили ;-)))

-- wuk

На днях прочел несколько медицинских диагнозов. Вот они :
1) "Острое нарушение головы" ;
2) "Закрытый перелом костей мозга" ;
3) "Ушиб мозга".

P.S. Писали диагнозы естественно не врачи, а санитары со слов врачей

Поехал однажды мой молодой человек Леша к своему другу Игорю в гости
почти на другой конец Питера. Взял недалеко от нашего дома пару
видеокассет в прокате и поехал на метро. Вечером возвращается. Игорь с
ним полдороги обратно ехал - к бабушке в гости (дома еда кончилась), но
это не суть. Я вижу - явно курнули они с Игорем хорошо. Спрашиваю:"Леш,
как же вы с Игорем с ТАКИМИ глазами и лицами в метро ехали? Там же
ментов полно?" А он мне говорит:"А мы и вправду на измену подсели,
думаем - сейчас заловят и потом ищи нас по ментовкам. Но мы придумали,
как от них спрятаться - мы побежали и стали видеокассетами
прикрываться".
Как их не остановили - до сих пор не понимаю.

Смотрел вчера "Гарри Поттера" по РТР... Был впечатлен табличкой "Privet
Street" в самом начале... Подумал, что или Роулинг знает русский, или
режиссер решил отрекламировать водку "Привет"...

Позже оказалось, что я не прав, но первое впечатление запомнилось...

Диалог в мясном отделе супермаркета.
Пок - покупательница.
Пр - продавец.

Пок - Вы мне дали куриные ножки, а я хотела крылышки.
Пр - Вы, кажется, просил ножки.
Пок - Так я потом передумала

Произошла только-что.
Сижу за компом, читаю Анекдот.ру, вдруг слышу на улице моя мафынка
сигнализацией пищит. Выглядываю в окно - вроде все в порядке, во дворе
никого, машина на месте, габариты не моргают, а сигналка пищит.
Затем все стихло. Через пару минут все повторяется. Выхожу во двор,
чтобы разобраться что к чему, и медленно офигеваю, звук сигналки идет не
от машины, а сверху. Поднимаю голову и вижу скворца, который напевает...
переливы моей сигнализации. Выучил, гад.

Wisky

Как же достали безграмотные комментаторы!
ОРТ, 3 апреля, 14 ч. с какими-то минутами, опять доят Папу...

"Умер, практически, отец всех поляков". ??!

Сдается мне, что все же больше теоретически.

Чем хорош ПРОМТ-непредсказуемостью.
"Внутренняя система коммуникаций ГРУППЫ ДЖЕНСЕН во всем мире. Доступ
только для ГРУППЫ ДЖЕНСЕН и ДИСТРИБЬЮТЕРОВ.
Щелкните здесь, чтобы войти в НИЗКОРОСЛУЮ ИСПАНСКУЮ ЛОШАДЬ. "
В оригинале:
"The JENSEN GROUP`s internal communications network worldwide. Access
only for JENSEN GROUP and DISTRIBUTORS.
Click here to enter JENnet."
КОКС

Задорнов правильно говорил: "Мы непобедимы!".
Киргизия. Буквально несколько дней после этой гребаной революции.
Бегущая строка на одном из каналов: "НЕ ХВАТАЕТ ОЩУЩЕНИЙ? ЗАБЫЛ ЧТО
ТАКОЕ АДРЕНАЛИН? ПРИХОДИ ИГРАТЬ В ПЕЙНТБОЛ! т. хх..."

Как здесь принято писать у наших, Бишкек фореве!

Сижу вот ем конфеты. Вкусные, не жалуюсь, вот только название
подозрительное: ЛЕДИ НА НОЧЬ. Чуть не полкило слопала, потом решила
все-таки присмотреться к обертке. Оказалось, называются ЛЕДИ НОЧЬ. Ну,
тогда ладно…

Когда моя тетя была молодой, они всей семьей поехали отдыхать в
советскую Одессу. Жили в каком-то пансионате, питались там же. Выходили
только купаться или в магазин. Тогда было очень жарко и на пляже долго
никто не выдерживал. И вот, в один прекрасный день возвращались они
дружной толпою в пансионат. Все, разговаривая и смеясь, прошли мимо
сидевших у входа рабочих. Тетя шла последней, бросила взгляд в их
сторону и увидела то, что заставило ее с открытым ртом замереть на
месте. На солнышке весело вылизываясь сидел ЗЕЛЕНЫЙ котенок. Это не была
игра света, это не был какой-то оттенок серого окраса. Это был яркий
зеленый почти кислотный цвет! Моей тете стало не по себе, потому что она
решила, что у нее солнечный удар. Рабочий (явно одессит), наблюдавший за
тетиной реакцией, не растерялся:
- Ну ты еще скажи, что котенок зеленый…
- Д… д… да, зеленый, - заикаясь ответила тетя.
Оказалось, что этот котенок случайно упал в ведро с зеленой краской.
Отмыть его от этой гадости не получилось. Но разыгрывать молоденьких
девушек получалось очень хорошо!

Орлов Александр, Санкт-Петербург

Про блондинок, и не только. История заключается в следующем. В инете
познакомился с симпатичной девчонкой, после чего началась ни к чему не
обязывающая переписка, типа о природе, погоде и молодежной моде. И все
бы ничего, но она постоянно приставала ко мне с распросами, типа а что у
тебя интересного на работе? Поскольку особо ничего интересного не
происходило, я посылаю ей анекдот ( не знаю, был ли он у вас),
предварительно скопировав его из письма своего друга:

-Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им
отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно
ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса -
вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются
потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки
друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей,
предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его
ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино
в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли
римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на
кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а
вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
- Ну, бля, - все, что смог выговорить изумленный Петр...

А блондинка продолжает:
- ... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он
вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть
недель...@

Реакция девушки меня просто потрясла:
- Ты что, набивал все это ради меня вручную? Ты такой молодец!!!

А работает, между прочим, менеджером средней руки, то есть, звена в
крупной фирме.