Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
20 февраля 2005

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
на уроке биологии!
учительница: дети какие животные умеют разговаривать?
ну в классе молчание...Тут Вовочка тянет руку...
учительница:ну давай Вовочка..
Вовочка:ежики
-нет вовочка ежики не умеют разговаривать
-умеют, умеют, садитесь марья ивановна я покажу
достает из портфеля ежика ставит его на стол.берет палец запихивает
ежику в задницу
ежик:у-у-у-у-уффффф
берет два пальца запихивает в задницу
ежик:у-у-у-у-уффффффффффффф
берет три пальца запихивает ежику в задницу
ежик:у-у-у-у-уффффффффф!ДОСТАТОЧНО!
Грузин в ресторане:
- Дайте мне список блюдей!
Официантка:
- Может "меню"?
- И тебю тоже!
Девочка приходит домой вся в слезах: -Мама почему меня все во дворе
трактором дразнят? -Закрой рот мебель поцарапаешь!!!!
Два дебила приходят с охоты на уток.
Один другому говорит:
- Наверное сегодня день невезучий...
А другой:
- Та не в везении дело, нужно было собак повыше бросать.

www.gera.sofrinet.ru
Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь видеокамеру,
поворачивается к ней спиной, снимает штаны, наклоняется и ждет. Зеки
посмотрели на него и думают: "Ну, мужик сам напросился", - и дружно, по
очереди его пропарили. Мужик, еле стоя на ногах, поворачивается к
видеокамере и выразительно говорит:
- А вам - слабо?!?

www.gera.sofrinet.ru
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но
я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между
нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил
у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков
и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у
меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное
слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями,
друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже
перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка,
который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную
трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе
возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под
елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку,
который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь?
Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую
задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что
они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный
Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый
велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько
плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.

www.gera.sofrinet.ru
Приходит мужик в оружейный магазин и говорит продавцу:
- Я профессиональный киллер и хочу подарить оружие приятелю, что у вас
есть?
- Конечно, вот Магнум, 45 калибра.
- Он слишком тяжелый, не могли вы бы его сделать из пластмассы и
зарядить разрывными пулями?
- Так его же разорвет к чертям вместе со стреляющим!!!
- Вы, надеюсь, еще не забыли, кем я представился

www.gera.sofrinet.ru
Идет мамонт по улице, а тут толпа слонов выбегает и начинает его пинать,
топтать, ну затоптали его, он встает и кричит: "Вот эти скинхэды
зае@али."
-Дорогой, что ты мне подаришь на Новый Год?
- А я тебя трахну.
- А я тебе не дам.
- Ну и оставайся как дура без подарка.
Термин "менструация" придумали потому что назавние "коровье бешенство"
уже было занято.

Igor Novikov 2005
Вот в России принято рассказывать анекдоты про чукчей или про эстонцев,
а у нас в Израиле про маракаим (маракаим - выходцы из Марокко - для тех
кто не въехал).

Заходит марокаи в магазин электротоваров.
(м)-Я хочу купить этот телевизор.
продавец(п)-Я не продаю для марокаим, иди в другой магазин!
Ну маракаи подумал, подумал и переоделся теткой- для конспирации.
приходет в тот же магазин и говорит:
(м)-Я хочу купить этот телевизор.
(п)-Я не продаю для марокаим.
Ну тот решил переодется ашкенази-одел костюм, погладил рубашку. Приходит
в тот же магазин.
(м)-Господин, я хочу купить этот телевизор, пожалуйста.
(п)-Я уже не один раз говорил, что не продаю для маракаим, точка, не о
чем говорить.
(м)-Ну хорошо не продавай телевизор, только объясни как ты сейчас понял
что я маракаи- ведь я переоделся.
(п)-Понемаешь, только маракаи может показывать на микроволновку и
говорить, что хочет этот телевизор!
Бородатый Очкарик P.S. Привет
Шеваху!!!!!
Роботика рулит!!!!!!
Сажают мужика в камеру. К нему подходит урка и говорит:
- Палец в жопу или пику в глаз?
Мужик бежит к двери и кричит:
- Откройте дверь, здесь одни педерасты.
В камере кипешь: - Ты че попутал??? Какие педерасты!!!!
А мужик говорит:
- А что я среди вас одноглазых не вижу....
Вовочку в школе спрашивают:"Что у тебя с губой."Он отвечает:"Вчера на
рыбалке мне на губу села оса,"" и что, укусила?" "Нет ее отец вислом
убил!!!"
Продаю собаку. Новая. Ни разу не гавкала.
Умирает старый еврей. Читают завещание:

"Свою дочь Риву оставляю 100 000 долларов и дачу. Свою внучку Сарочку
оставляю 200 000 долларов и дом. А своему зятю Аврааму, которой меня
просил написать что-нибудь про него в завещание, пишу следующее:
ЗДРАСТВУЙ, АВРААМ!"
На лекции по анатомии:

- Итак, какой человеческий орган при возбуждении может увеличиться в
десять раз?

Робкий женский голос из зала:

- Я знаю, профессор, но стесняюсь сказать.

Мужской голос:

- Это зрачок!

Профессор:

- Правильно, Сидоров! А вы, Иванова, будете очень разочарованы в жизни!
На лекции по структурной лингвистике:

- В английском языке два отрицания дают утверждение, в русском языке два
отрицания дают по прежнему отрицание. Но ни в одном языке два
утверждения не дают отрицания.

Голос из зала:

- Ага, конечно!
Объявление: “Цирк-шапито примет на работу еще десять воздушных
гимнастов... Дрессировщика тигров тоже. ”
Идет Иван Царевич (ИЦ) по лесу. Смотрит, лягушка (Л) сидит на пне.
Л: ИЦ, поцелуй меня, я в красавицу превращусь, мы с тобой поженимся...
думал-думал ИЦ, потом поцеловал. Та стала шикарной девкой. Поженились
они пару раз, ИЦ встает и уходит.
Л: куда же ты, суженный? а как же свадьба?
ИЦ разворачивается и бьет Л в лоб. та от удара через себя 3 раза
перевернулась и обратно в лягушку превратилась. посмотрел на это ИЦ,
взял лягушку в карман и говорит:
ИЦ: забавная штучка...
- Я слива лиловая, спелая, садовая.
- А я томат.
- А я Кирилл, еще не курил

Вчера<< 20 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.11:
Пора, наконец, станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции.
Рейтинг@Mail.ru