Злободневные анекдоты

К наступлению зимы московское правительство выпустило шоколадные конфеты
для автомобилистов "Попробуй обгони" с изображением моделей
снегоуборочной техники.

Вчера вечером в Кальяри сборная России по футболу выступила против
расизма с акцией "Встань и скажи".
Простояв все 90 минут и матерясь друг на друга после каждого провала в
обороне, сборная России пропустила два безответных гола и проиграла
расизму со счетом 0:2.

Михаил Ходорковский направил Майклу Джексону обращение, в котром в
частности говорится:
"Михан, теска, не парься, все в натуре будет пучком. Ты еще басманного
не видел, вот где попадалово!"

Правительство США отказалось выделять деньги на картофельную революцию в
России, заявив, что своих врагов Россия всегда финансировала сама.

Главная ошибка отмены распределения натуральных льгот заключалась в том,
что не были учтены интересы сотен тысяч людей, которые жили только на
то, что эти льготы натурально распределяли.

Чтобы привлечь внимание к проблеме расизма, футбольная сборная России
вышла на матч с Италией намазавшись гуталином.

Каждый год Шамиль Басаев умирает и воскресает, чтобы искупить грехи
русских.

Serge Aris

Российские внутренние органы - большие специалисты по внутренним
органам, особенно по почкам.

Segre Aris

В редакцию передачи "Сам себе режиссер" пришла видеозапись. Там
Президент России подписывал закон, а голос за кадром говорил: "Только
что мы опять обворовали миллионы пенсионеров. А вам слабо?"

На конкурсе «Как стать миллионером» Галкину выпадает вопрос:
Кто любовник Галкина
Варианты
А) Пугачева
В) Муж Пугачевой
С) Сердючка
D) Галкин
Галкин в растерянности просит убрать два неверных ответа, а потом
просит дать звонок «другу» и спрашивает – «Ты у меня кто? »

Горит камин... Кучма и Пинчук с бокалами в руках тихо ведут беседу...
Кучма: Да уходят старые кадры, Борис, Эдуард, теперь вот я...
Пинчук: Да... Раньше им все в рот заглядовали, а теперь им не
позавидуешь...
К: А я и сейчас завидую...
П.: Кому?!!!
К: Шеварнандзе!!!
П: ?!!!!!
К: ОН БЫЛ НА ПОХОРОНАХ НОВОГО ПРЕМЬЕРА!!!
http://censor.net.ua/

Кондом - борьба с секс-терроризмом, Кондолиза - борьба с просто
терроризмом

Выяснилось, что почки Шамиля Басаева свежее яиц Рамзана Кадырова.

Serge Aris

Два процесса в России стремительно идут навстречу. Так скоро всего
населения не хватит укомплектовать ГБ.
Люн

Cпасибо итальянцам, что оказались не такими злыми, как португальцы.

Тpоллейбус. Час пик. Входит Евpей. Кондуктоp:
- Оплачиваем пpоезд!
- Я несовеpшеннолетний узник концлагеpя! Меня душили в кpематоpии,
сжигали в газовой камеpе..
Голос из салона: Зее, аксакал, мен вообще Шахид, и то капейка платыл!

Уж давно злые недруги пытались извести Ющенко. Чего они только ни
делали: и раками травили, и в сортире мочили, и даже иранский
обогреватель установили - ну ничто его не берет. И тогда решили недруги
применить старое, проверенное средство… колдунов Вуду.
Долго ли коротко ли - приехал самый сильный гаитянский колдун. И был он
страшный, как Ющенко, только одет по-другому. И сказал колдун могильным
голосом:
- Принесите мне портрет Ющенко, да поновее!
Отправились недруги за портретом Ющенко. Сперва собирались проникнуть в
его дом и похитить семейный фотоальбом, но оказалось, что новенького,
типографской краской пахнущего Ющенко можно купить на каждом углу.
Обрадовались недруги, ну, думают: «Теперь-то он от своей судьбы не
уйдет! »
Принесли колдуну портрет. Три дня и три ночи творил колдун свои страшные
ритуалы над бедным полиграфическим изделием. Втыкал в прекрасное лицо
иглы заговоренные, окуривал дымами проклятыми, поливал зельями
запретными. А в конце просто взял портрет, изодрал его в клочья,
прожевал, выплюнул в унитаз и смыл.
- Теперь, - сказал колдун, - Ющенко и трех дней не проживет.
Получил половину гонорара (вторую обещали прислать вместе с некрологом)
и уехал в Лас-Вегас.
А что Ющенко? Да ничего - цветет и пахнет. Все дело в том, что его
доблестная личная охрана давно проведала о коварных планах недругов, а
посему был отдан строжайший приказ всем типографиям, большим и малым:
«Портреты Ющенко печатать, но… НЕПОХОЖИМИ НА ОРИГИНАЛ».

Можно ли считать анекдоты про Ющенко и Тимошенко антиукраинскими? Ну,
максимум на три четверти.

Пока страны «третьего мира» борются с голодом, Америка сражается с
ожирением. А «страны-изгои» пытаются ответить на вопрос: «Есть ли связь
между двумя этими явлениями? »

Польский журналист Ежи Урбан, назвавший Папу Римского «Брежневым
Ватикана», получил за это 10 лет условно и штраф. А ему всего-навсего
надо было написать, что это «Брежнев - Папа Римский Кремля». Глядишь,
премию бы какую-нибудь получил правозащитную.

- Возможна ли в России абсолютная монархия?
- Да, если Путин усыновит Жириновского!
(c) 2005

Власть народу:
- Крайними будете? Впрочем, Вас раньше то не справшивали!
(c) 2005

Cобщение в печати:
"Толпа разъяренных вьетнамцев избила насмерть бритоголового скинхэда.
Преступников ищут."

В целях соблюдения политкорректности и идя навстречу многочисленным
пожеланиям исламского населения Европы, власти ряда стран ЕС приняли
решение, о действительности паспортов мусульманок с фотографиями в
парандже. Было оговорено единственное условие – наличие двух снимков – в
фас и в профиль

Буш, Кондолиза Райс, Жириновский, Березовский, Ходорковский, Чубайс,
Юрии Никулин, Олег Попов - паяцы. Но профессионалы из них - только
Никулин и Попов.

Госдума России заслушала отчеты министров Зурабова, Грефа и Кудрина по
реализации закона о монетизации льгот. Учитывая особые "заслуги"
указанных министров, Дума постановила наградить каждого из них газовым
камином иранского производства.

Зурабов инспектирует районную больницу, спрашивает у пожилой санитарки:
- а как у вас кормят?
Старушка отвечает:
- Что Вам сказать - жить можно, но не долго!
Владимир

В рамках борьбы против антисемитизма, русского шовинизма и национализма,
президент РФ Путин вместе с лидерами «Единой России» решили заменить
Русские Марши, Гимны и Песни, такие как «Прощание Славянки», «Варяг»,
«Боже, Царя Храни», «Вещий Олег», «Гимн России» и другие, на еврейский
шлягер «семь-сорок», исполнять который предпишется в обязательном
порядке вместо государственного гимна, торжественных маршей для войск и
отрядов ОМОН, на всех торжественных мероприятиях федерального и местного
значения, а также на детских утренниках и бракосочетаниях. При
исполнении оного супер-хита стоять всем по стойке смирно, навытяжку, со
слезами умиления на лицах. При обнаружении в руках у молодежи
произведений русских классиков возбуждать против нарушителей судебное
преследование на уровне верховной прокуратуры или гаагского трибунала.
За изучение детьми еврейской литературы на иврите или идише – поощрять
льготами, отобранными у русских ветеранов и пенсионеров.

В целях усиления борьбы против антисемитизма, национализма и шовинизма
всем членам «Единой России» в качестве партийной прически отрастить
пейсы, а в качестве партийного головного убора использовать ермолку.