Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
08 декабря 2004

Злободневные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Редкий апельсин долетит до середины Днепра!
По сообщению администрации США Аль-каида взяла на себя ответственность
за опубликование окончательных итогов президентских выборов на Украине
25 ноября 2004г.
Специально для жителей Украины программисты Польши выпустили антивирус
Квасневского, который стирает все файлы, написанные по-русски.
Чем питерские революционеры отличаются от киевских революционеров? -
Питерские во время революции разводят мосты, а киевские - избирателя.
Несмотря на внутриполитические разногласия, украинцы горой стоят друг за
друга. Среди 47 миллионов не нашлось ни одного Иуды, который настучал бы
Генпрокуратуре России где живет и куда каждый день приходит Юлия
Тимошенко. Поэтому российские прокуроры, не ведая о ее местонахождении,
аж международным розыском ишут, ищут, но никак не могут найти. Украинцы
своих не сдают!
Украина 2020 год.

Палаточный городок на Майдане объявил о выходе из состава Украины и
создании собственного государства. Был избран свой президент, парламент
и введена своя денежная единица.
Из-за малого количества свободной земли и постоянного прироста населения
одноэтажные палатки сносятся а на их месте возводяться современные
трехэтажные палатки со-всеми удобствами.

А бабушки придумали для внуков красивую сказку о том как их племя осело
на этой территории. Так как правду уже никто не помнит.
Самое популярное блюдо в Киеве: яичница с апельсинами.
После незначительных изменений закон о назначении глав регионов принят в
последнем чтении. Теперь предложенные президентом кандидатуры
утверждаются всенародным голосованием. в случае если все предложенные
кандидатуры будут отвергнуты президент имеет право разогнать народ.
В избирательных бюллетенях 3-го тура выборов президента Украины будет
всего 2 графы:
1. За Ющенко.
2. За 4-й тур выборов.
В Киеве состоялось заседание круглого стола, посвященное вопросу
урегулирования политического кризиса в Украине. В работе круглого стола
приняли участие: Генеральный секретарь ООН Кофи Анан, верховный комиссар
Евросоюза по внешней политике и безопасности Хавьер Солана, глава ОБСЕ
Соломон Паси, главнокомандующий силами НАТО в Европе генерал Джеймс
Джонс, президент США Джордж Буш, премьер-министр Нидерландов Ян Петер
Балкененде, президент России Владимир Путин, премьер-министр
Великобритании Тони Блер, президент Польши Александр Квасневский,
президент Литвы Валдас Адамкус, федеральный канцлер ФРГ Герхард Шредер,
спикер Госдумы России Борис Грызлов, президент Франции Жак Ширак, бывший
президент Польши Лех Валенса, бывший президент Чехии Вацлав Гавел. На
заседание круглого стола НЕ были допущены Леонид Кучма, Владимир Литвин,
Виктор Янукович, Виктор Ющенко - нечего лезть не в свое дело !
Указ Януковича:
"Переименовать Демократический Центр в Централ демократии".
Кучма вызывает к себе Януковича:
- Витек, надо че-то делать. Мы и судимости тебе сняли, и по телеку
целыми днями показываем, а народ все равно голосовать не хочет.
- Что же делать, Леонид Данилыч?
- Может, пенсии поднять?
- Уже поднимали!
- Может, Ющенко по телеку опустить?
- Уже опускали.
- Хмм... А может, его вообще "того"?
- Живучий, сволочь.
- Нда... В общем так. Мы тут с Витей Медведчуком посовещались и решили,
что тебе надо сменить фамилию на Анукович.
- За что, Леонид Данилыч?
- Дурак, это твой шанс! Будешь в списке кандидатов первым стоять!
Шел Янукович по улице. Подскользнулся на разбитом яйце. Упал в обморок.
Очнулся - Ющенко Президент.
Украина. 2010 год. программа "На месте" :
"Верховная Рада Украины, повысила на 10% налог на доходы букмекерских
контор, по мнению миниистра финансов Украины это увеличит доходную часть
бюджета на 10% .
Очередной 845 тур президентских выборов пройдет в субботу , напомним что
в последнем туре победил Ющенко, а количеству выиграных туров на один
лидирует Янукович. "
Банковский кризис на Украине - апельсины все поступают - банок не
хватает!
Приходит скульптор Церетели на Петровку, в МУР и говорит: "Дайте мне,
пожалуйста, какой-нибудь альбомчик посмотреть..."
- Какой альбомчик?!
- Ну, где у вас фотографии братвы. Какой-нибудь группировки...
Солнцевской, например...
- Зачем?!
- Видите ли, мне в Донецке проплатили скульптурную композицию "Шахтеры
поддерживают Януковича". Вот, каски я уже вылепил, отбойные молотки
тоже... Остались шахтеры и Янукович...
Армянское радио спросили:
- Что означает фраза в рекламе "Экономіка Украины в надежных руках"?
- На самом деле, "РУКАХ" - это аббревиатура. "РУ" - Россия, а "АХ"
­Ахметов.
- А как же "К"?
- А, это временно. Казлы всякие...
В Украине происходит рыжая революция. Значит опять виноват Чубайс.
Кто сказал, что оранжевые ссут по подъездам?! - Это ложь и провокация.
Они не ссут, они метят территорию, завоеванную в ходе оранжевой
революции.
Путин звонит Бушу:
- Джорж, поясни своим идиотам из ЦРУ, что Украина находится не в Африке.
Какие к черту апельсины? - Сало и только сало, могло вдохновить
украинский народ на настоящую революцию.
После долгих и продолжительных дебатов Верховная Рада приняла-таки
поравки к Конституции и новый Герб Украины - ДВУГЛАВЫЙ ХРЯК!
Наконец-то программы кандидатов сократились до одного слова.
Две толпы стоят друг против друга и орут:
- Апельсин! Апельсин! Апельсин!
- Сало! Сало! Сало!
Похоже, что Янукович таки нашел правильный ПиАр-ход, и победа не за
горами.
Новый украинский гимн будет начинаться со слов: Таки вмерла Украина -
подавилась апельсином.
Ющенко проиграл. Его вызвали на ковер в генпрокуратуру по обвинению в
организации революционного переворота.
- Революция? - удивился Ющенко - Какая революция? Мы просто готовились к
Евровиденью, репетировали выступление Русланы на публике и тренировали
ее подтанцовку.
Так как украинцы сами путают своих кандидатов в президенты, предложены
новые избирательные бюллютени:
- Апельсины
- Сало
"ТАК Ющенко!" не лозунг, а новая поза Кама-Сутры.
В выборах на Украине предлагается ничья:
- Кофи Анана из ООН сманить....

объясняю - чувак знает толк в бананах
Киев.
Встречаются двое старых знакомых:
- Как дела?
- Все отлично!
- Как семья, работа?
- Спасибо, все великолепно!
- Что, тоже - с Майдана?..
Киев.
Встречаются два программиста:
- Ну че, был на Майдане?
- А то...
- Ну и как апельсины?..
- Сначало вставило, а через три минуты попустило...
- Наверное, демо-версия.
Сидят в бункере Кучма, Янукович и Кравчук. Размышляют как "сухими" из
воды выйти.
- Я, как обычно, между капельками проскочу, - говорит Кравчук.
- Мне и не такое "сходило"... С меня как с гуся... - продолжает
Янукович.
Кучма внимательно смотрит на них. Молчит.
- Данилыч, ну а ты... Что думаешь?
- Думаю, Витек, что тебя я ощипаю, а Макарыча оседлаю...
Киев.
После переговоров в Мариинском дворце: Кучма: "Я знал, что мы - разумные
люди, все в нашей власти!"
Ющенко: "Абсолютно согласен с Леонидом Данилычем. Все дело - в их
власти...
У нас в гостях известный руководитель информационной программы "ТСН" и
ведущий программы "Эпицентр" канала "Студия 1+1" Вячеслав Пиховшек.
Вячеслав, как вы прокомментируете такие слова президента Кучмы:
"Вячеслав Пиховшек - дерьмо и пустозвон"?
- Я полностью согласен с нашим президентом. Это наш президент, и
мыйдолжны поддерживать его во всем. Я знаю, сейчас многие враги нашего
государства исподтишка хихикают, и говорят, что я не дерьмо и пустозвон.
Я знаю, зачем они это делают - они хотят разрушить наше государство. Им
за это хорошо платят враги. Ведь что будет, если народ будет вместе с
президентом говорить, что я - дерьмо и пустозвон, а кто-то - наоборот,
что я не дерьмо и пустозвон? Опять, как в 1999 году? Опять
противостояние? Вы посмотрите: те, кто сейчас говорит, что я не дерьмо и
пустозвон, они же и при прежнем режиме все развалили! И я вам так скажу:
я готов вместе с нашим президентом быть дерьмом и пустозвоном третий
срок!
Корреспондетн спрашивает у Ющенко:
- Виктор Андреевич, почему вы уверены, что только вы должны стать
президентом Украины.
- Понимаете в чем дело, я Украину изнасиловал и как честный человек
должен после этогго на ней жениться, не так ли?
- ?!
Бандидат в Президенты, Виктор Федорович Янукович.
Спят Путин и его жена. Тут жена случайно задеает локтем лежащего ряом
супруга, он вскакивает и орет:
- Да от№%тесь вы от меня со своими канфетами!!!

titan--dorg.narod.ru
Мы, нижеподписавшиеся, категорически заявляем - руки прочь от Ющенко,
Януковича, Кучмы, Тимошенко, Украины, Майдана и иже с ними!
Подписи: Анка, Петька, Василь-Иваныч, Блондинка, Вовочка, Гаишник,
Грузины Гоги и Гиви, Джинн, Еврей, Заяц, Лиса, Волк, Медведь, Золотая
рыбка, Любовник, Муж, Немец, Американец и Русский, НР, Поп, Раввин,
Мулла, Препод, Студент, Теща и Зять, Хохол, Чукча, Шерлок Холмс и доктор
Ватсон, Штирлиц
...
P.S. А то они задолбали уже...
Рано утром еврей будит жену украинку:
- Ну где твоя манда незалежности!
Кто вначале участвовал (выбирал) в украинских выборах президента? --
Трое: хохол, украинец и малоросс.

А после второго тура президентских выборов кто участвует? -- Двое:
западник и славянофил.

А кто же будет фактическим президентом Украины после окончательных
выборов? -- Один: дядя из-за границы. Причем не важно из-за какой --
из-за восточной или из-за западной. Но точно один из них.

Так неужели первые трое выбрали этого дядю?! -- Конечно нет, просто
избирали не только они, но и еще те самые дяди!

А причем тут тогда эти трое? -- Да, ни при чем...
Призрак бархатной революции бродит по Европе и уже приближается к
границам Белоруссии и России. В Белоруссии модным будет белый цвет, а в
России - синий.
В Белоруссии декретом президента запрещена продажа апельсинов,
мандаринов, «Фанты» и игрушечных орангутангов.
Поскольку большинство украинских спортсменов оказались переодетыми
российскими спецназовцами, на следующих Олимпийских играх Украина сможет
сильно сэкономить на содержании команды, а медалей завоюет больше, чем
США. Во всех спортивных дисциплинах Украину будут представлять
исключительно братья Кличко.
Есть правда одна проблема: наличие женских дисциплин. Но и тут Украине
подфартило. По новым правилам транссексуалы могут выступать наравне с
женщинами. Так что Кличко осталось выбрать, кто из них пожертвует для
Родины самым дорогим. Наверное, все-таки младшенький.
Взгляд "москаля" со стороны: и чего вы там все дергаетесь - оранжевое,
да оранжевое. Отключим вам газ, сразу станете синими. Сначала физически
( от холода ), затем политически. А понадобится, так и голубыми будете,
ибо по настоящему независимы вы там только от мозгов.
Порошенко - в президенты Украины! Он и не сидел, и не урод, и жена у
него не американка, и на независимый "5-й анал" он готов потратить
последний миллион баксов.
Телеграмма. куда: США Белый дом. кому: Д. Бушу.
«Грузите апельсины бочками. Фантомас.»
В качестве братской помощи народу Украины, Россия на время передала ему
крейсер "Аврора"...
На приеме у психотерапевта:
- Вы знаете доктор у меня странное желание купить мужчинам новую одежду,
одеть на них яркие оранжевые каски с надписью «так» (да), вывести на
площадь, включить музыку и подарить по розе и! Что у меня доктор?
- Не волнуйтесь Вы не сумасшедший - Вы обыкновенный пидорас.
Вчера кандидат в президенты Украины В. Ф. Янукович заявил: «Я хотел бы
сделать для всей Украины, такое же экономическое чудо, какое было в
последние годы в Донбассе, когда я работал главой администрации».
В ответ на это, Р. ААбрамович заявил что тоже хотел бы сделать для всей
России, такое же «экономическое чудо», какое он создал являясь
губернатором Чукотского автономного округа.
Интересно, сможет ли Ющенко побить рекорд продолжительности пребывания у
власти, поставленный Константином Устиновичем Черненко?
Терминатор решил попробовать себя в роли губернатора Калифорнии, а
Фредди Крюгер - в роли губернатора Украины.
Каждый избиратель, пришедший на 3-й тур выборов президента Украины 26
декабря, получит новогодний подарок - пакет с апельсинами.
Основная задача ЦИК Украины - определить, кто из кандидатов в президенты
получит право оспаривать результаты выборов в Верховном Суде.
Вопрос армянскому радио: Почему банк Ахметова так странно называется:
Первый Украинский Международный банк? Он Украинский или Международный?
Ответ: Потому что Первый Ахметовский банк, как-то несолидно звучит.
Горсовет Киева девятью голосами против пяти объявил концерт на площади
Независимости - конкурсом "Евровидение-2005". Победителем конкурса по
традиции объявлена Руслана. Так что теперь Киев сможет в том же стиле
принять конкурс "Евровидение-2006".
Полезный совет:
"Если вы хотите купить доллары в украинском обменнике, вам нужно просто
дождаться момента, когда кто-нибудь из оранжевых придет их сдавать".
Салун. Два ковбоя пьют виски. Тут на улице вопли, свисты, шум, гам.
Диким галопом под оранжевыми знаменами проносится конный отряд.
- Слушай, что это было?
- Это был непобедимый Ющенко.
- Что, он и вправду так непобедим?
- Да на хер он кому здесь нужен, что бы его побеждать!
(Навеяно "Мы Едины - Мы не победимы.")
К Ющенко подходит Кинах (один из сподвижников, бывший премьер).
- Витя, какой ты пост мне дашь?
- Толик, а чем отличилось твое правительство?
- Просрало самый большой в истории Украины урожай.
- Понятно. Опыт проведения аграрной политики имеется. Будишь Министром
Сельского Хозяйства.
Малая Энциклопедия Украинских Выборов

Мессия (Иешуа) - Виктор Ющенко. Лидер блока Наша Украина. Учит Избранный
Народ жить по законам Демократии.

Избранный Народ - украинцы. Народ избранный демонстрировать всему миру
силу Демократии.

Истина (Логос) - Демократия.

Воланд - Л. Д. Кучма. Хитрый и коварный старикашка. Отвергает Демократию
и строит всевозможные козни против Мессии.

Апостолы (около 100 человек) - блок Наша Украина

Книжники и Фарисеи - Конституционный Суд и Парламентское Большинство.
Извечные противники Мессии и Апостолов. Служат Воланду.

Маргарита (Марго) - Юлия Тимошенко. Ведьмочка. Неплохо колдует на газе.
В целом положительный персонаж

Мастер - Александр Тимошенко. Предприниматель. Долгое время пытался
заполнить налоговую декларацию. В отчаянии бросил ее в огонь.

Кот Бегемот - Виктор Янукович. Жирный кот. В меру глуп, в меру трусоват.
Любит Криворожсталь, ненавидит яйца. Домашний любимец Коровина

Коровин - Ринат Ахметов. Заядлый футбольный фанат. Содержит небольшое
частное чистилище где-то на юго-востоке.

Азазелло - Виктор Медведчук. Злой дух. Изображается в виде козла.

Понтий Пилат - Пути-Пут (В. В. Путин). Мифическое существо, которому
поклоняются народы севера. Изображается в виде двуглавой птицы с
пылающим автоматом Калашникова в когтях. Время от времени требует
человеческих жертвоприношений от поклоняющихся.

Иуда - Александр Мороз. Долгое время поддерживал Мессию но потом не
устоял перед кознями Воланда и сошел с пути Демократии. Любит сало и
картошку.

Рай - Австрия. Мифическая местность где происходило воскрешение Мессии.
Часто упоминается в проповедях как место куда попадают праведники после
смерти. По легенде когда-то давно древние украинцы были изгнаны из Рая в
наказание за то что перестали следовать законам Демократии.

Праведники - демократы. Люди посвятившие себя служению Демократии.

Ангелы - Консилиум одинадцадти врачей-профессоров из клиники
Рудольфинерхаус. Добрые духи воскресившие Мессию.

Младенцы - журналисты. Невинные жертвы.

КамАЗ - любимая игрушка Воланда.

Плен Египетский - 350-летний период порабощения Избранного Народа
северными племенами язычников отвергающих Демократию.

Блуждания в пустыне - независимость. Период времени после исхода из
Плена Египетского и до пришествия в Землю Обетованную.

Земля Обетованная - Евросоюз.

Апокалипсис - Выборы Президента Украины. Пришествие Мессии и торжество
Демократии.

Пурим - неоффициальный день ракетчика. Большой праздник для украинцев.
День исполнения желаний.

Книга - Конституция Украины. Основной закон данный Избранному Народу
после исхода из Плена Египетского.

Политреформа - попытка Воланда исказить истину данную в Книге, чтобы
отвернуть Избранный Народ от пути Демократии.

Шабаш на Лысой Горе - Олимпийские Игры. Любимое развлечение Воланда и
компании.
После победы Ющенко Верховная Рада приняла новый текст гимна:

Ще не сдохла Тимошенко
Ще не сдохла Тимошенко i ще Ющенко не сгнив.
Обещали они волi - дали сто хуiв
Згинуть нашi всi зарплатi, як роса на сонцi
Будем ми сосать хуi у своїй стоpонцi.

Положим ми тiло й душу за нашего Буша...
Главком украинских ПВО заявил о строгом следования конституции. Все
участники переговорного процесса срочно прервали переговоры и думают,
что это может значить. Международные эксперты уехали домой на поезде.
Кризис миновал.
Надпись в киевском подъезде: господа львовские, ваша моча пахнет ничуть
не лучше, чем моча товарищей донецких.
По итогам года приз за лучшую пром-акцию получила компания Пипси-кола за
организацию пром-акции напитка Меринда на Украине. Как сообщил
пресс-секретарь компании Пипси-кола, расходы на халявные оранжевые шарфы
и плакаты окупились за счет выпитого митингующими напитка. Слоганы "Так
пьющенко!" и постер с лицом Виктора Ющенко 2х2 с надписью: "он пил
Кока-колу" признаны наиболее удачными рекламными ходами.
Уязвленная успехом конкурента компания Кока-кола по предложению лидера
коммунистов Мороза в начале января планирует провести на Украине
пром-акцию своего основного напитка - «Кока-колы».
По сценарию толпа, одетая в красные шарфы с портретами Ленина и Маркса
будет скандировать: «Так Мороз! » После чего лидер коммунистов Мороз в
костюме Санта-Клауса выйдет к народу с Юлей Тимошенко одетой в костюм
снегурочки.
Дедушка Мороз призвал ликующую толпу не расходится, пить песни, бухать и
плясать пока действующий президент не объявит по требованию народа о
приходе весны.
ЛАЗАРЕНКО - ТАК !

Из всех премьер-министров Украины только Лазаренко проявил себя
настоящим мужчиной: пока они гоняют президентскую дуньку, Павел Иванович
обрюхатил переводчицу. Будущий счастливый отец пообещал: если родится
мальчик, назовет его Виктором, а девочку - Юлей.
НА МАЙДАНI БIЛЯ ЦИКУ РЕВОЛЮЦIЯ IДЭ

Не дождавшись окончательной победы революции, оранжевые революционеры на
Майдане Незалежностi приступили к отъему собственности у олигархов и их
прислужников: началась массовая приватизация палаток, одеял и спальных
мешков.
Вчера на Майдане Незалежности в Киеве было совершено дерзкое нападение
на палатку торговавшую апельсинами. Основные приметы нападавших:
оранжевые повязки на лицах и оранжевые ленточки на рукавах.
По подозрению в совершении преступления задержано 300 000 подозреваемых.
Все подозреваемые отпущены под подписку о невыезде с Майдана до
окончания следствия :)
2008 Раздел: анекдоты>спецвыпуск-Выборы на Украине> лучшие прошлых лет.
Два оппозиционных канала в Украине являются самыми демократическими. На
нем нагло и безбожно врут только демократы.
Киевляне готовы поддержать Януковича, если тот поможет прогнать из Киева
цыганский табор.
Помаранчева революцiя!

Третий год шла поморанчева революцiя.
На Майдане стояли уже не палатки, а большие, обустроенные бараки, Тут же
появился самый большой в городе стихийный рынок.
Миссия ОБСЕ и Европарламетн были перенесены для удобства у Киев. Все
города и области давно признали Ющенко президентом, западные по
несколько раз. Признали его президентом также армия, МВД, СБУ, все
министерства и ждали его распоряжений.
Кучма последние полгода находился в Пуще-Водице в глубокой коме.
Янукович совсем сдал, говорил исключительно на блатно жаргоне и в
основном сам с собой.
Подходить к нему боялись, так как сраз на любого бросался с кулаками.
Жена с ним давно развелась и вышла замуж за простого шахтера, хотя об
этом Януковичу не говорили. Этот шахтер когда-то был известным
миллиардером Ахметовым, окончательно разорившемся на последних выборах
призидента.
Путин издевался, и по привычке поздравлял Януковича.
Билоконь спился и в основном препочитал компанию бомжей на вокзале,
которых когда-то давно завезли из Донецка для поддержки Януковича.
На вырученные во время работы в парламенте деньги коммунисты построили
первую в мире автономную коммунистическую республику в Крыму, перед этим
выкупив полуостров у местного населения.
Два последних конкурса Евровидения прошли на Майдане.

... На трибуну вышел Ющенко.
Стало тихо. Народ внимательно слушал.

- Сьогоднiшнi переговори нi до чого не привели, влада просто затягуг
час, ми виходимо з переговорiв -- сказал он.

- Завтра ми переходимо до бiльш рiшучих дiй i будемо блокувати
санiтарiв, що обслуговують цього рудого пацюка Кучму, але пам`ятайте,
що у нас акцiя мирна i без агресiй -- добавила Юля Тимошенко.

Пожилая санитарка смотревшая 5-й канал в Пуще-Водице тихо заплакала.
Демократия побеждала...
Мировая ассоциация минеров-подрывников наградила Ющенко почетным орденом
"За подрыв экономики Украины".
Прощай Украiна, good morning Malopolska, TAK !!!
"Нас багато, нас не подолати" - поют дочки Ющенко. Им, как гражданам
Америки с рождения, хорошо известна численность населения их Родины.
Наша Юля гучно плаче,
Уронила памаранчик,
Це ж, напевно, не прикол,
Що шукає Iнтерпол!
Путин в двадцатый раз объявил, что не хочет банкротства ЮКОСА.
Газпром N раз заявил, что ни за что не будет учавствовать в покупке
активов ЮКОСА.
Путин несколько раз поздравил Януковича с победой и десять раз заявил,
что Россия не вмешивалась в выборы в Украине.
Тимошенко в очередной раз объявлена в международный розыск Москвой.
На обвинения со стороны Тимошенко в политической подоплеке получен ответ
"я уже в который раз заявляю, что это не политическое дело! Как и дело
ЮКОСА."
Ющенко: Утром отставка правительства - вечером голосуем за реформу,
вечером отставка правительства - утром голосуем за реформу. Но отставка
раньше!!!
Сижу, набираю анекдоты в Word. Фамилию Ющенко Word подчеркнул оранжевой
волнистой линией. А что еще ожидать от продажной американской проги?!
Всем известно, что Юлия Тимошенко любила захаживать на чай к Кучме.
Как только в революции образовалась свободная минутка, Юлия опять
заглянула на чай.
Кучма: Юлечка, ну что же ты творишь?
Юля: Леня, ну должна же я была подготовиться к нашему чаепитию.
Представляешь, я прихожу, а ты начинаешь нудить о погоде, о собаке, о
внуках. А теперь - совсем другое дело - вечер обещает быть не
забываемым.
Глядя на Ющенко понятно, почему его символ померанец
Кобзон тоже захотел быть похожим на Януковича, но парик не снимался.
Старая шутка на новый лад:

- Мыкола, ты слыхау як москали нашего презыдэнта Ющенка зовуть?
- Як?
- Янукович!
- Поубывал бы!
Колин Пауэл (родом с Ямайки) не согласился с выбором Украины сала и
настаивает на апельсинах.
Это не дурка. Только что в новостях сообщили, что Кучма на следующем
туре выборов собирается поддержать Ющенко. Теперь Ющенко точно конец.
Моя бабушка сказала - как отрезала: "Или Ющенко - президент. Или Путин.
Восстановим СССР. И никаких Януковичей!"
Янукович голубой
Будет Путину женой
Чего это Ялтинский зоопарк поддержал Ющенко? - Профессиональная фишка -
сантиментальное отношение к зверюшкам.
Как, в конце концов, выяснилось, вся эта история с выборами в Украине
была затеяна для раскрутки сайта anekdot.ru
Организаторы палаточного городка на Майдане в Киеве обратились к жителям
города с призывом помочь продуктами и теплыми вещами. Непонаслышке зная
некоторых спонсоров сего действа могу предположить, что у бедняг
закончилась черная икорка, и "борцы за свободу" давятся красненькой :-))
Задолбали вы Украину анекдотами про сало.
Они теперь апельсины хотят.
Сегодня сторонники Ющенко возложили цветы к зданию Верховного Суда
Украины. Я так и не понял, за что они хоронят Верховный Суд заживо. Ведь
он для них так много сделал!
Ющенко обещает взять власть силой. Отряды первого, второго и третьего
класса общеобразовательной школы №1 г. Киева гладят оранжевые шарфики и
готовят свои рогатки.
После выборов (исход неважен) флаг Украины придется переделать, так
будет политкорректно. Две полоски должны быть вертикальными- это более
наглядно покажет разделение страны на две части, да и цвета пора менять.
"Цитрусовые" вряд ли смирятся с отсутствием на флаге любимого цвета.

Вчера<< 8 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.09:
Как одним словом прекратить беспорядки в Америке?
Сказать белому населению - МОЖНО
Рейтинг@Mail.ru