Преамбула: 14 апреля 1865 в театре Форда в Вашингтоне во время спектакля
актер Джон Бусс, ярый сторонник Юга, выстрелом из пистолета убил
президента США Абрахама Линкольна.
Анекдот: В раздумьях о том как вырулить страну из того говнища в которе
он ее загнал, президент Буш совершал пешую прогулку по Вашингтону.
Остановившись возле Мемориала Джорджа Вашингтона, Буш посмотрел вверх и
в отчаянии сказал:
- Джордж, ты всегда был мудрым президентом, хотел бы я знать что бы ты
сделал на моем месте?...
К полной неожиданности Буша с небес раздался голос:
- Департамент Государственных Сборов... Это не работает. Ликвидируй его,
начни новую налоговую систему с нуля!
Изумленный и вдохновленный возможностью получать советы от выдающихся
президентов прошлого, Буш бросился к Мемориалу Томаса Джефферсона:
- Томас, ты был выдающимся лидером, что мне сделать чтобы народ так же
следовал за мной?
И опять голос сверху произнес:
- Система Социального Обеспечения... Это была плохая идея. Ликвидируй ее
и начни начни сначала!
После этого Буш побежал к Мемориалу Аьрахама Линкольна - президента,
который выиграл Гражданскую войну и уберег страну от развала на части:
- Аб, мне нужна твоя помощь, люди теряют веру в меня и перестают мне
верить. Что мне нужно сделать?
После долгой паузы голос Линкольна с неба сказал:
- Возьми выходной день, сходи в театр...
15 ноября 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияОдин баскетболист познакомился с девушкой и пригласил ее домой. Ну,
после вина они приступили к делу. Девушка снимает с него футболку и
видит на плече "Reebok".
- А, это в интересах рекламы, поясняет баскетболист. - За это мне хорошо
платят.
Скоро девушка стягивает с него брюки, и видит на бедре "Puma".
- Это тоже реклама, говорит тот. Девушка снимает с него трусы и в шоке
видит на члене "Aids".
- Давай, давай. Продолжай. Скоро станет "Adidas"!
Лулуди
после вина они приступили к делу. Девушка снимает с него футболку и
видит на плече "Reebok".
- А, это в интересах рекламы, поясняет баскетболист. - За это мне хорошо
платят.
Скоро девушка стягивает с него брюки, и видит на бедре "Puma".
- Это тоже реклама, говорит тот. Девушка снимает с него трусы и в шоке
видит на члене "Aids".
- Давай, давай. Продолжай. Скоро станет "Adidas"!
Лулуди
Военнослужащий антитеррористического спецподразделения посылает в
подарок свей бабушке в Сибирь `пояс шахида`. "Дорогая бабушка, пишет он,
посылаю тебе теплую кофту, о которой ты всегда мечтала. В Москве они
очень модны, они с сюрпризом. У нее есть небольшое колечко, если ты за
него потянешь, я получу три дня отпуска"
подарок свей бабушке в Сибирь `пояс шахида`. "Дорогая бабушка, пишет он,
посылаю тебе теплую кофту, о которой ты всегда мечтала. В Москве они
очень модны, они с сюрпризом. У нее есть небольшое колечко, если ты за
него потянешь, я получу три дня отпуска"
3
Идет финская война.
Мужик здоровый в военной форме заходит к женьщине вдом, Наставляет на
нее пулемет И с яростью говорит: Ти ебана мать?
Она испугалась, но молчит.
Военный еще яростней говорит: Ти ебана мать?
Та пересралась и говорит: Да Военный: Крепись мать, ебана убили.
Мужик здоровый в военной форме заходит к женьщине вдом, Наставляет на
нее пулемет И с яростью говорит: Ти ебана мать?
Она испугалась, но молчит.
Военный еще яростней говорит: Ти ебана мать?
Та пересралась и говорит: Да Военный: Крепись мать, ебана убили.
4
Существует предположение, что пиво содержит женские гормоны. Возможно,
это так, ведь действительно после лишней кружки происходят следующие
вещи:
- ты толстеешь;
- ты много говоришь ни о чем;
- ты больше не можешь хорошо вести машину;
- ты бегаешь ссать каждые 5 минут.
это так, ведь действительно после лишней кружки происходят следующие
вещи:
- ты толстеешь;
- ты много говоришь ни о чем;
- ты больше не можешь хорошо вести машину;
- ты бегаешь ссать каждые 5 минут.
Трое друзей хоронят четвертого. Один из них, глядя на покойника, вдруг
говорит:
- Я бы хотел, чтобы, когда я умру, люди на меня смотрели и вспоминали о
чем-то великом, что я сделал при жизни.
Второй:
- Я бы тоже хотел, чтобы люди на меня смотрели и говорили: «Это был
великий человек и очень хороший друг».
Третий молчит. Тогда те двое его спрашивают:
- Ну а ты бы что хотел, чтобы о тебе говорили?
- А я бы хотел, чтобы, увидев меня, кто-нибудь сказал: «Вы посмотрите,
он, кажется, шевелится! »
говорит:
- Я бы хотел, чтобы, когда я умру, люди на меня смотрели и вспоминали о
чем-то великом, что я сделал при жизни.
Второй:
- Я бы тоже хотел, чтобы люди на меня смотрели и говорили: «Это был
великий человек и очень хороший друг».
Третий молчит. Тогда те двое его спрашивают:
- Ну а ты бы что хотел, чтобы о тебе говорили?
- А я бы хотел, чтобы, увидев меня, кто-нибудь сказал: «Вы посмотрите,
он, кажется, шевелится! »
В автобусе сидят люди. Стоит женщина с небритой подмышкой, держась за
ручку в автобусе. Рядом с ней сидит пьяный грузин и говорит:
- Э балерина ты или ногу опусти или трусы одень!!!
ручку в автобусе. Рядом с ней сидит пьяный грузин и говорит:
- Э балерина ты или ногу опусти или трусы одень!!!
Мальчик даун сидит играет, отец читает газету. диалог:
- папа, а где мама?
- сынок, она в ванной моется- через три минуты:
- папа, а где мама?
- она в ванной моется- через две минуты:
- папа, а где мама?-
- она в ванной моется- так продолжается в течении 15 минут. нервы отца
не выдерживают, он хвататает сына за шкирку тащит в ванную, плюх его
головой в воду приговаривая :
- вот, мама, вот!!!- сын смотрит на маму и спрашивает:
- мама, а где папа?-
- папа, а где мама?
- сынок, она в ванной моется- через три минуты:
- папа, а где мама?
- она в ванной моется- через две минуты:
- папа, а где мама?-
- она в ванной моется- так продолжается в течении 15 минут. нервы отца
не выдерживают, он хвататает сына за шкирку тащит в ванную, плюх его
головой в воду приговаривая :
- вот, мама, вот!!!- сын смотрит на маму и спрашивает:
- мама, а где папа?-
8
Сидит мужик рыбачит, вдруг из леса выходит ежик и спрашивает:
- мужик, у тебя есть изолента?- Мужик офигивает:
- не-говорит-нету- ежик уходит и через пару минут возвращается и
говорит:
- на, мужик, изоленту-
- мужик, у тебя есть изолента?- Мужик офигивает:
- не-говорит-нету- ежик уходит и через пару минут возвращается и
говорит:
- на, мужик, изоленту-
9
Нарк едет на машине. Голосует девчонка, он останавливается и спрашивает:
- куда тебе- Та, мол, на вокзал, на поезд опаздываю.
- ну садись коль опаздываешь- Ну едут минут 20, девчонка у него
спрашивает:
- мне кажется мы уже проезжали?- Нарк в ужасе оборачивается и
спрашивает:
- КТО ЗДЕСЬ ?
- куда тебе- Та, мол, на вокзал, на поезд опаздываю.
- ну садись коль опаздываешь- Ну едут минут 20, девчонка у него
спрашивает:
- мне кажется мы уже проезжали?- Нарк в ужасе оборачивается и
спрашивает:
- КТО ЗДЕСЬ ?
10
Беседуют два нарка ( 1 и 2): 1
- давай в города поиграем в города- 2:
- давай, а как?- 1:
- я называю город, а ты называешь город на последнюю букву- 2:
- поехали, москва-
- амстердам-
- москва-
- амсетрдам-
- москва-
- амстердам-
- давай в города поиграем в города- 2:
- давай, а как?- 1:
- я называю город, а ты называешь город на последнюю букву- 2:
- поехали, москва-
- амстердам-
- москва-
- амсетрдам-
- москва-
- амстердам-
11
Лежит на земле бездыханный ежик, а мимо летит добрая фея.
Фея думает: Ежик наверное заколдованный, а если я его поцелую, то он
превратится в красавца - принца. Она его целует, а пьяный ежик открывает
один глаз и говорит: Я охеренно заколдованный - ТОЛЬКО МИНЕТ!
(Антон)
Фея думает: Ежик наверное заколдованный, а если я его поцелую, то он
превратится в красавца - принца. Она его целует, а пьяный ежик открывает
один глаз и говорит: Я охеренно заколдованный - ТОЛЬКО МИНЕТ!
(Антон)
12
Идет даун по лесу, грибы ищет:
- грибки! грибки! грибки!- Тут попадается ему говорящий гриб:
- не губи меня, три желания исполню- Даун говорит:
- хочу быть умным-
- !!!!-
- обосратся-
- !!!-
- охуеть-
- !!!-
- грибки! грибки! грибки!-
- грибки! грибки! грибки!- Тут попадается ему говорящий гриб:
- не губи меня, три желания исполню- Даун говорит:
- хочу быть умным-
- !!!!-
- обосратся-
- !!!-
- охуеть-
- !!!-
- грибки! грибки! грибки!-
13
Загадка:
- что такое, сначала ни хуя, потом хуякс, хуйнюшки-хуйнюшки, опять ни
хуя?
Ответ:
- салют-
- что такое, сначала ни хуя, потом хуякс, хуйнюшки-хуйнюшки, опять ни
хуя?
Ответ:
- салют-
14
Жаркое лето. В автобусе едет девушка, вся потная помышка небритая,
держится за поручень. А рядом сидит грузин и говорит:
- Эй балерына, ты или ногу опусты или трусы адень!!!!!!!!
держится за поручень. А рядом сидит грузин и говорит:
- Эй балерына, ты или ногу опусты или трусы адень!!!!!!!!
15
Мальчик Петя ходил в лес, оттуда он принес ежика. Днем ежик спал, а
ночью ходил по квартире и забавно топал ногами. Ежик очень любил молоко
и соленые орешки. Все ребята, со школы и со двора, приходили к нему
домой поиграть с ежиком. На выходные, Петя, уезжая на дачу, брал ежика с
собой. Там ежик бегал по грядкам, ел всяих насекомых и грызунов, даже
кротов не стало. А осенью иголки, у ежика, стали длинше и толще, лапки
покрылись чешуйками, глаза стали больше и фасетчатами, по бокам выросли
крылья и выросло два рога, один с переди, другой с зади. Так стало
известно, что Петя принес из леса не ежика, а хуйню какую-то.
ночью ходил по квартире и забавно топал ногами. Ежик очень любил молоко
и соленые орешки. Все ребята, со школы и со двора, приходили к нему
домой поиграть с ежиком. На выходные, Петя, уезжая на дачу, брал ежика с
собой. Там ежик бегал по грядкам, ел всяих насекомых и грызунов, даже
кротов не стало. А осенью иголки, у ежика, стали длинше и толще, лапки
покрылись чешуйками, глаза стали больше и фасетчатами, по бокам выросли
крылья и выросло два рога, один с переди, другой с зади. Так стало
известно, что Петя принес из леса не ежика, а хуйню какую-то.
16
Стал Янукович президентом и съел журналистов пятого канала. Сидят они в
желудке и плачут. Смотрят а рядом Киселев и Пиховшек. "Вам то за что
сьели?" удивляются журналисты. "Нас не сьели" гордо отвечают те-" Мы
через попу влезли"
желудке и плачут. Смотрят а рядом Киселев и Пиховшек. "Вам то за что
сьели?" удивляются журналисты. "Нас не сьели" гордо отвечают те-" Мы
через попу влезли"
17
Препод:
- И на время сессии забудте о личной жизни.
Из задних рядов:
- А это не вас вчера видели с блондинкой в стриптиз клубе?
Голос за кадром:
- Будущий рядовой российской армии- Сергей Иванов.
- И на время сессии забудте о личной жизни.
Из задних рядов:
- А это не вас вчера видели с блондинкой в стриптиз клубе?
Голос за кадром:
- Будущий рядовой российской армии- Сергей Иванов.
Машенька прибегает к своей учтельнице: Марь-Иванна, меня мальчики
называют сорокой!
Ты, наверное мноого болтаешь?
Нет, просто они говорят: "Этому дала, этому дала, а этому не дала!"
называют сорокой!
Ты, наверное мноого болтаешь?
Нет, просто они говорят: "Этому дала, этому дала, а этому не дала!"
19
Встречаются два корешка:
- О, Колян, здорова!
- Здорова, дружище!
- Слушай, 100 лет не виделись, пойдем ко мне! Водочки попьем, мясца с
картошечкой поедим!
- Да нет, у тебя жена глухонемая, теща заполошенная бегает все время..
Неудобно, одним словом.
- Да брось ты, все херня, пойдем!
Ну пришли, сидят водочку пьют, мясцом с картошечкой закусывают, теща
заполошенная туда-сюда мотается..
Входит жена молча садится за стол, берет корку хлеба, и проводит ею себе
по пезде.
Мужик подрывается, подбегает к теще, ебет ее прямо у плиты, выбегает,
забегает с ведром воды, выливает ее себе на голову, показывает пальцем
на окно и, как ни в чем не бывало, садится дальше пить водочку..
Гость в полнейшем ахуе спрашивает:
- Это что было??????
- Да не оращай внимание. Жена говорит:"Пиздуй за хлебом"
А я ей отвечаю: "Да еб твоб мать! На улице дождь, как из ведра, а ты
меня за хлебом посылаешь!!!!!"
- О, Колян, здорова!
- Здорова, дружище!
- Слушай, 100 лет не виделись, пойдем ко мне! Водочки попьем, мясца с
картошечкой поедим!
- Да нет, у тебя жена глухонемая, теща заполошенная бегает все время..
Неудобно, одним словом.
- Да брось ты, все херня, пойдем!
Ну пришли, сидят водочку пьют, мясцом с картошечкой закусывают, теща
заполошенная туда-сюда мотается..
Входит жена молча садится за стол, берет корку хлеба, и проводит ею себе
по пезде.
Мужик подрывается, подбегает к теще, ебет ее прямо у плиты, выбегает,
забегает с ведром воды, выливает ее себе на голову, показывает пальцем
на окно и, как ни в чем не бывало, садится дальше пить водочку..
Гость в полнейшем ахуе спрашивает:
- Это что было??????
- Да не оращай внимание. Жена говорит:"Пиздуй за хлебом"
А я ей отвечаю: "Да еб твоб мать! На улице дождь, как из ведра, а ты
меня за хлебом посылаешь!!!!!"
Открывает таможенник контейнер на границе, а контейнер забит по самую
крышу. Половина забита налом долларами, а второя половина забита
оружием. Таможенник в шоке разводит руки и спрашивает у хозяина: "Ето,
че все твое?" Хозяин отвечает: "Нет братан, это твое, мои следуших два!"
крышу. Половина забита налом долларами, а второя половина забита
оружием. Таможенник в шоке разводит руки и спрашивает у хозяина: "Ето,
че все твое?" Хозяин отвечает: "Нет братан, это твое, мои следуших два!"
21
Две летучие миши висят вниз головами и разговаривают: "Слышь, у тебя
какои самый плохой день в жизни был?" "Тогда, когда у меня начался
понос!"
какои самый плохой день в жизни был?" "Тогда, когда у меня начался
понос!"
22
— Здравствуйте, Елена Юрьевна!
— Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
— Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со
мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня
вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход
гарантирую…
Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой
баланс!
— Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас — Вы как пару инвестиций
примете — так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими
формами и это с Вашими-то необоротными активами… Еще чего доброго
лизингом закончится! А я — женщина порядочная, у меня текущие
обязательства.
Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне
еще по магазинам пробежать надо — сырья и материалов подкупить. Так что
— извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До
свидания!
[Эх!] — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед — [Какая
нераспределенная прибыль пропадает…]
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и
воплощая в себе выгоды будущих периодов…
— Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
— Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со
мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня
вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход
гарантирую…
Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой
баланс!
— Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас — Вы как пару инвестиций
примете — так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими
формами и это с Вашими-то необоротными активами… Еще чего доброго
лизингом закончится! А я — женщина порядочная, у меня текущие
обязательства.
Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне
еще по магазинам пробежать надо — сырья и материалов подкупить. Так что
— извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До
свидания!
[Эх!] — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед — [Какая
нераспределенная прибыль пропадает…]
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и
воплощая в себе выгоды будущих периодов…
23
- Девочка, почему ты куришь?
- Потому, что шприцы закончились, а на водку денег не хватает.
- Потому, что шприцы закончились, а на водку денег не хватает.
24
Ребенок пристал к пилоту памажирского самолета:
- СДелай мертвую петлю.
- Нет.
- Ну сделай.
- НЕТ и т. д.
Сделал летчик мертвую петлю, вываливается в это время наркоман из
туалета:"Нихрена себе вштырело! Аш за шиворот насрал!"
- СДелай мертвую петлю.
- Нет.
- Ну сделай.
- НЕТ и т. д.
Сделал летчик мертвую петлю, вываливается в это время наркоман из
туалета:"Нихрена себе вштырело! Аш за шиворот насрал!"
25
Стоит нарк забивает на ладони косяк. Подходит к нему мент хватает его за
руку и говорит:
- Дело.
- Нет дела.
Отвечает нарк сдувая траву с ладони. Делать нечего мент уходит. На
следующий день ситуация повторяется. На третий день идет мент и видит
опять нарк косяк забивает. Подходит мент мент, хватает нарка за руку и
накрывает его ладонь своей ладонью и говорит:
- Дело.
Нарк переворачивая руку:
- Да! И еще какое дело!
руку и говорит:
- Дело.
- Нет дела.
Отвечает нарк сдувая траву с ладони. Делать нечего мент уходит. На
следующий день ситуация повторяется. На третий день идет мент и видит
опять нарк косяк забивает. Подходит мент мент, хватает нарка за руку и
накрывает его ладонь своей ладонью и говорит:
- Дело.
Нарк переворачивая руку:
- Да! И еще какое дело!
26
Право-охренительные органы.
27
Ползет улитка по рельсе, идет поезд:
- Не догонишь, не догонишь, бе-бе бе-бееееееееее...
- Не догонишь, не догонишь, бе-бе бе-бееееееееее...
28
Сидят куклы кругом, Посередине сидит Буратино, ВходитПьеро вытянув
руки%-Моя невеста, моя Мальвина, она пропала! -Да ты что, она же у тебя
на руках! -Да! А ты ее понюхай!!!!!
руки%-Моя невеста, моя Мальвина, она пропала! -Да ты что, она же у тебя
на руках! -Да! А ты ее понюхай!!!!!
29
Поймал Билл Гейтс золотую рыбку. Сжалился он над ней. Отпустил в синее
море. А рыбка его спрашивает как же с тремя то желаниями? Подумал
немного Билли и ответил. Ладно, загадывай :)
море. А рыбка его спрашивает как же с тремя то желаниями? Подумал
немного Билли и ответил. Ладно, загадывай :)
30
- Что должен делать человек за зарплату 100 баксов?
- А ничего! И еще даже немножечко вредить.
www.nikvel.ru
- А ничего! И еще даже немножечко вредить.
www.nikvel.ru
31
Не званный гость лучше татарина...
41
41
32
Идет еврей по улице. Вдруг пролетающая над ним птичка гадит ему на
голову. Еврей посмотрел вверх, утерся, и со злобой сказал: "А русским
они песни поют!"
голову. Еврей посмотрел вверх, утерся, и со злобой сказал: "А русским
они песни поют!"
Эстонец поймал золотую рыбку.
Говорит ему рыбка:"Отпусти меня, а я исполню три твоих желания"
Эстонец хватает ее за хвост, бьет со все силы о камень и
приговагивает:"Не сметь гофориить со мной по-русски"
Говорит ему рыбка:"Отпусти меня, а я исполню три твоих желания"
Эстонец хватает ее за хвост, бьет со все силы о камень и
приговагивает:"Не сметь гофориить со мной по-русски"
34
Заходит мужик в баp, садится у стойки и заказывает укpаинскую гоpилку.
Баpмен подает ему. Только посетитель собpался выпить - как мужик pядом
говоpит:
- Какое совпадение! Я тоже больше всего люблю укpаинскую гоpилку! А
здесь в гоpоде только в этом баpе всегда бывает гоpилка... Я,
собственно, с Укpаины!
- Действительно?! Какое совпадение! Я тоже с Укpаины... А из какого
гоpода?
- Из Полтавы.
- Hе может быть! Я тоже там pодился! Это надо отметить!!!
И он заказывает две двойных поpции гоpилки.
- потом я уже в Киеве пошел в школу - пpодолжает pассказывать пеpвый.
- Вот это да! Я тоже! говоpит втоpой и заказывает гоpилку на двоих.
В 1981 году я закончил школу.
- Hепостижимо! И я в том же году закончил школу! Отметим это совпадение!
он повоpачивается к баpмену, котоpый стоит pядом с телефонной тpубкой в
pуке.
Баpмен:
- Секундочку, pебята, я только пеpезвоню жене Пpивет, доpогая! Я только
хотел пpедупpедить, что сегодня я задеpжусь в баpе... Hет, нет, никакого
банкета... Эти два долбое#а - близнецы Доценко - опять пpишли к нам
Баpмен подает ему. Только посетитель собpался выпить - как мужик pядом
говоpит:
- Какое совпадение! Я тоже больше всего люблю укpаинскую гоpилку! А
здесь в гоpоде только в этом баpе всегда бывает гоpилка... Я,
собственно, с Укpаины!
- Действительно?! Какое совпадение! Я тоже с Укpаины... А из какого
гоpода?
- Из Полтавы.
- Hе может быть! Я тоже там pодился! Это надо отметить!!!
И он заказывает две двойных поpции гоpилки.
- потом я уже в Киеве пошел в школу - пpодолжает pассказывать пеpвый.
- Вот это да! Я тоже! говоpит втоpой и заказывает гоpилку на двоих.
В 1981 году я закончил школу.
- Hепостижимо! И я в том же году закончил школу! Отметим это совпадение!
он повоpачивается к баpмену, котоpый стоит pядом с телефонной тpубкой в
pуке.
Баpмен:
- Секундочку, pебята, я только пеpезвоню жене Пpивет, доpогая! Я только
хотел пpедупpедить, что сегодня я задеpжусь в баpе... Hет, нет, никакого
банкета... Эти два долбое#а - близнецы Доценко - опять пpишли к нам
35
Увидел Голландец на дороге дохлую белку и берет ее к себе сумку говоря:
- вдруг понадобится (голландским акцентом).
Через 3 дня приходит в то же место выбрасывает эту белку и говорит:
- ни понадобилась.
- вдруг понадобится (голландским акцентом).
Через 3 дня приходит в то же место выбрасывает эту белку и говорит:
- ни понадобилась.
36
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, какая моя черта больше всего тебе нравится?
- Та, которая разделяет твою жопу на две части!
- Дорогой, какая моя черта больше всего тебе нравится?
- Та, которая разделяет твою жопу на две части!
Самый смешной анекдот за 02.04:
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.