Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
15 ноября 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Преамбула: 14 апреля 1865 в театре Форда в Вашингтоне во время спектакля
актер Джон Бусс, ярый сторонник Юга, выстрелом из пистолета убил
президента США Абрахама Линкольна.
Анекдот: В раздумьях о том как вырулить страну из того говнища в которе
он ее загнал, президент Буш совершал пешую прогулку по Вашингтону.
Остановившись возле Мемориала Джорджа Вашингтона, Буш посмотрел вверх и
в отчаянии сказал:
- Джордж, ты всегда был мудрым президентом, хотел бы я знать что бы ты
сделал на моем месте?...
К полной неожиданности Буша с небес раздался голос:
- Департамент Государственных Сборов... Это не работает. Ликвидируй его,
начни новую налоговую систему с нуля!
Изумленный и вдохновленный возможностью получать советы от выдающихся
президентов прошлого, Буш бросился к Мемориалу Томаса Джефферсона:
- Томас, ты был выдающимся лидером, что мне сделать чтобы народ так же
следовал за мной?
И опять голос сверху произнес:
- Система Социального Обеспечения... Это была плохая идея. Ликвидируй ее
и начни начни сначала!
После этого Буш побежал к Мемориалу Аьрахама Линкольна - президента,
который выиграл Гражданскую войну и уберег страну от развала на части:
- Аб, мне нужна твоя помощь, люди теряют веру в меня и перестают мне
верить. Что мне нужно сделать?
После долгой паузы голос Линкольна с неба сказал:
- Возьми выходной день, сходи в театр...
Один баскетболист познакомился с девушкой и пригласил ее домой. Ну,
после вина они приступили к делу. Девушка снимает с него футболку и
видит на плече "Reebok".
- А, это в интересах рекламы, поясняет баскетболист. - За это мне хорошо
платят.
Скоро девушка стягивает с него брюки, и видит на бедре "Puma".
- Это тоже реклама, говорит тот. Девушка снимает с него трусы и в шоке
видит на члене "Aids".
- Давай, давай. Продолжай. Скоро станет "Adidas"!

Лулуди
Военнослужащий антитеррористического спецподразделения посылает в
подарок свей бабушке в Сибирь `пояс шахида`. "Дорогая бабушка, пишет он,
посылаю тебе теплую кофту, о которой ты всегда мечтала. В Москве они
очень модны, они с сюрпризом. У нее есть небольшое колечко, если ты за
него потянешь, я получу три дня отпуска"
Идет финская война.
Мужик здоровый в военной форме заходит к женьщине вдом, Наставляет на
нее пулемет И с яростью говорит: Ти ебана мать?
Она испугалась, но молчит.
Военный еще яростней говорит: Ти ебана мать?
Та пересралась и говорит: Да Военный: Крепись мать, ебана убили.
Существует предположение, что пиво содержит женские гормоны. Возможно,
это так, ведь действительно после лишней кружки происходят следующие
вещи:
- ты толстеешь;
- ты много говоришь ни о чем;
- ты больше не можешь хорошо вести машину;
- ты бегаешь ссать каждые 5 минут.
Трое друзей хоронят четвертого. Один из них, глядя на покойника, вдруг
говорит:
- Я бы хотел, чтобы, когда я умру, люди на меня смотрели и вспоминали о
чем-то великом, что я сделал при жизни.
Второй:
- Я бы тоже хотел, чтобы люди на меня смотрели и говорили: «Это был
великий человек и очень хороший друг».
Третий молчит. Тогда те двое его спрашивают:
- Ну а ты бы что хотел, чтобы о тебе говорили?
- А я бы хотел, чтобы, увидев меня, кто-нибудь сказал: «Вы посмотрите,
он, кажется, шевелится! »
В автобусе сидят люди. Стоит женщина с небритой подмышкой, держась за
ручку в автобусе. Рядом с ней сидит пьяный грузин и говорит:
- Э балерина ты или ногу опусти или трусы одень!!!
Мальчик даун сидит играет, отец читает газету. диалог:
- папа, а где мама?
- сынок, она в ванной моется- через три минуты:
- папа, а где мама?
- она в ванной моется- через две минуты:
- папа, а где мама?-
- она в ванной моется- так продолжается в течении 15 минут. нервы отца
не выдерживают, он хвататает сына за шкирку тащит в ванную, плюх его
головой в воду приговаривая :
- вот, мама, вот!!!- сын смотрит на маму и спрашивает:
- мама, а где папа?-
Сидит мужик рыбачит, вдруг из леса выходит ежик и спрашивает:
- мужик, у тебя есть изолента?- Мужик офигивает:
- не-говорит-нету- ежик уходит и через пару минут возвращается и
говорит:
- на, мужик, изоленту-
Нарк едет на машине. Голосует девчонка, он останавливается и спрашивает:
- куда тебе- Та, мол, на вокзал, на поезд опаздываю.
- ну садись коль опаздываешь- Ну едут минут 20, девчонка у него
спрашивает:
- мне кажется мы уже проезжали?- Нарк в ужасе оборачивается и
спрашивает:
- КТО ЗДЕСЬ ?
Беседуют два нарка ( 1 и 2): 1
- давай в города поиграем в города- 2:
- давай, а как?- 1:
- я называю город, а ты называешь город на последнюю букву- 2:
- поехали, москва-
- амстердам-
- москва-
- амсетрдам-
- москва-
- амстердам-
Лежит на земле бездыханный ежик, а мимо летит добрая фея.
Фея думает: Ежик наверное заколдованный, а если я его поцелую, то он
превратится в красавца - принца. Она его целует, а пьяный ежик открывает
один глаз и говорит: Я охеренно заколдованный - ТОЛЬКО МИНЕТ!
(Антон)
Идет даун по лесу, грибы ищет:
- грибки! грибки! грибки!- Тут попадается ему говорящий гриб:
- не губи меня, три желания исполню- Даун говорит:
- хочу быть умным-
- !!!!-
- обосратся-
- !!!-
- охуеть-
- !!!-
- грибки! грибки! грибки!-
Загадка:
- что такое, сначала ни хуя, потом хуякс, хуйнюшки-хуйнюшки, опять ни
хуя?
Ответ:
- салют-
Жаркое лето. В автобусе едет девушка, вся потная помышка небритая,
держится за поручень. А рядом сидит грузин и говорит:
- Эй балерына, ты или ногу опусты или трусы адень!!!!!!!!
Мальчик Петя ходил в лес, оттуда он принес ежика. Днем ежик спал, а
ночью ходил по квартире и забавно топал ногами. Ежик очень любил молоко
и соленые орешки. Все ребята, со школы и со двора, приходили к нему
домой поиграть с ежиком. На выходные, Петя, уезжая на дачу, брал ежика с
собой. Там ежик бегал по грядкам, ел всяих насекомых и грызунов, даже
кротов не стало. А осенью иголки, у ежика, стали длинше и толще, лапки
покрылись чешуйками, глаза стали больше и фасетчатами, по бокам выросли
крылья и выросло два рога, один с переди, другой с зади. Так стало
известно, что Петя принес из леса не ежика, а хуйню какую-то.
Стал Янукович президентом и съел журналистов пятого канала. Сидят они в
желудке и плачут. Смотрят а рядом Киселев и Пиховшек. "Вам то за что
сьели?" удивляются журналисты. "Нас не сьели" гордо отвечают те-" Мы
через попу влезли"
Препод:
- И на время сессии забудте о личной жизни.
Из задних рядов:
- А это не вас вчера видели с блондинкой в стриптиз клубе?
Голос за кадром:
- Будущий рядовой российской армии- Сергей Иванов.
Машенька прибегает к своей учтельнице: Марь-Иванна, меня мальчики
называют сорокой!
Ты, наверное мноого болтаешь?
Нет, просто они говорят: "Этому дала, этому дала, а этому не дала!"
Встречаются два корешка:
- О, Колян, здорова!
- Здорова, дружище!
- Слушай, 100 лет не виделись, пойдем ко мне! Водочки попьем, мясца с
картошечкой поедим!
- Да нет, у тебя жена глухонемая, теща заполошенная бегает все время..
Неудобно, одним словом.
- Да брось ты, все херня, пойдем!

Ну пришли, сидят водочку пьют, мясцом с картошечкой закусывают, теща
заполошенная туда-сюда мотается..
Входит жена молча садится за стол, берет корку хлеба, и проводит ею себе
по пезде.
Мужик подрывается, подбегает к теще, ебет ее прямо у плиты, выбегает,
забегает с ведром воды, выливает ее себе на голову, показывает пальцем
на окно и, как ни в чем не бывало, садится дальше пить водочку..

Гость в полнейшем ахуе спрашивает:
- Это что было??????
- Да не оращай внимание. Жена говорит:"Пиздуй за хлебом"
А я ей отвечаю: "Да еб твоб мать! На улице дождь, как из ведра, а ты
меня за хлебом посылаешь!!!!!"
Открывает таможенник контейнер на границе, а контейнер забит по самую
крышу. Половина забита налом долларами, а второя половина забита
оружием. Таможенник в шоке разводит руки и спрашивает у хозяина: "Ето,
че все твое?" Хозяин отвечает: "Нет братан, это твое, мои следуших два!"
Две летучие миши висят вниз головами и разговаривают: "Слышь, у тебя
какои самый плохой день в жизни был?" "Тогда, когда у меня начался
понос!"
— Здравствуйте, Елена Юрьевна!
— Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
— Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со
мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня
вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход
гарантирую…
Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой
баланс!
— Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас — Вы как пару инвестиций
примете — так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими
формами и это с Вашими-то необоротными активами… Еще чего доброго
лизингом закончится! А я — женщина порядочная, у меня текущие
обязательства.
Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне
еще по магазинам пробежать надо — сырья и материалов подкупить. Так что
— извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До
свидания!
[Эх!] — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед — [Какая
нераспределенная прибыль пропадает…]
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и
воплощая в себе выгоды будущих периодов…
- Девочка, почему ты куришь?
- Потому, что шприцы закончились, а на водку денег не хватает.
24
Ребенок пристал к пилоту памажирского самолета:
- СДелай мертвую петлю.
- Нет.
- Ну сделай.
- НЕТ и т. д.
Сделал летчик мертвую петлю, вываливается в это время наркоман из
туалета:"Нихрена себе вштырело! Аш за шиворот насрал!"
25
Стоит нарк забивает на ладони косяк. Подходит к нему мент хватает его за
руку и говорит:
- Дело.
- Нет дела.
Отвечает нарк сдувая траву с ладони. Делать нечего мент уходит. На
следующий день ситуация повторяется. На третий день идет мент и видит
опять нарк косяк забивает. Подходит мент мент, хватает нарка за руку и
накрывает его ладонь своей ладонью и говорит:
- Дело.
Нарк переворачивая руку:
- Да! И еще какое дело!
Право-охренительные органы.
Ползет улитка по рельсе, идет поезд:
- Не догонишь, не догонишь, бе-бе бе-бееееееееее...
Сидят куклы кругом, Посередине сидит Буратино, ВходитПьеро вытянув
руки%-Моя невеста, моя Мальвина, она пропала! -Да ты что, она же у тебя
на руках! -Да! А ты ее понюхай!!!!!
Поймал Билл Гейтс золотую рыбку. Сжалился он над ней. Отпустил в синее
море. А рыбка его спрашивает как же с тремя то желаниями? Подумал
немного Билли и ответил. Ладно, загадывай :)
- Что должен делать человек за зарплату 100 баксов?
- А ничего! И еще даже немножечко вредить.
www.nikvel.ru
Не званный гость лучше татарина...

41
32
Идет еврей по улице. Вдруг пролетающая над ним птичка гадит ему на
голову. Еврей посмотрел вверх, утерся, и со злобой сказал: "А русским
они песни поют!"
Эстонец поймал золотую рыбку.
Говорит ему рыбка:"Отпусти меня, а я исполню три твоих желания"
Эстонец хватает ее за хвост, бьет со все силы о камень и
приговагивает:"Не сметь гофориить со мной по-русски"
Заходит мужик в баp, садится у стойки и заказывает укpаинскую гоpилку.
Баpмен подает ему. Только посетитель собpался выпить - как мужик pядом
говоpит:
- Какое совпадение! Я тоже больше всего люблю укpаинскую гоpилку! А
здесь в гоpоде только в этом баpе всегда бывает гоpилка... Я,
собственно, с Укpаины!
- Действительно?! Какое совпадение! Я тоже с Укpаины... А из какого
гоpода?
- Из Полтавы.
- Hе может быть! Я тоже там pодился! Это надо отметить!!!
И он заказывает две двойных поpции гоpилки.
- потом я уже в Киеве пошел в школу - пpодолжает pассказывать пеpвый.
- Вот это да! Я тоже! говоpит втоpой и заказывает гоpилку на двоих.
В 1981 году я закончил школу.
- Hепостижимо! И я в том же году закончил школу! Отметим это совпадение!
он повоpачивается к баpмену, котоpый стоит pядом с телефонной тpубкой в
pуке.
Баpмен:
- Секундочку, pебята, я только пеpезвоню жене Пpивет, доpогая! Я только
хотел пpедупpедить, что сегодня я задеpжусь в баpе... Hет, нет, никакого
банкета... Эти два долбое#а - близнецы Доценко - опять пpишли к нам
Увидел Голландец на дороге дохлую белку и берет ее к себе сумку говоря:
- вдруг понадобится (голландским акцентом).
Через 3 дня приходит в то же место выбрасывает эту белку и говорит:
- ни понадобилась.
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, какая моя черта больше всего тебе нравится?
- Та, которая разделяет твою жопу на две части!

Вчера<< 15 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.06:
Чтобы заделать течь в кровле нужно два человека, полтора метра рубероида, ведро гудрона и две горелки. Проблема в том, что послать этих двоих должен Президент.
Рейтинг@Mail.ru