Остальные новые истории

Навеяно историей про тренажерный зал и радио.

Качаемся как то с пацанами. Как обычно жмем штангу от груди по очереди.
Ну значит парнишка один (маленький такой) жмет штангку 40кг я страхую,
так на всякий случай и тут по радио вещается интересный факт из жизни
итальянцев (примерная цитата)
- Итальянские мужчину очень сильно комплексируют из-за того, что средний
размер их полового члена в эррекции достигает 9см.
Тут начинается хохот по всему залу и бедный парнишка, который жмет
штангу, не выдерживает и начинает ржать со всеми, его конечно же
придавливает я стараюсь ему помочь но сам не могу поднять эту штангу от
хохота в общем выручали мы его втроем и все-таки выручили.

... Вобщем решила моя бабушка наконец-то избавиться от одного из своих
трех (!!) холодильников. А как получилось, что их три? Ну у нее было два
своих допотопных, мелких таких, а третий мы ей сплавили свой старый,
когда появился новый. Сплавили с целью замены ее двух на этот один. Но
бабушка отказаться от старых, видимо, так и не сумела (совковое
поколение неисправимо, однако ), и плюс к ним еще и новый приспособила.
И пофиг, что занимали они больше половины ее 4-х метровой кухни... И
электроэнергии жрали столько, что пробки выбивало... Ну вот звездный час
настал, все это ее видать подзаебало, и она наконец решилась…избавится
от одного из них.
…Вызвала папу, чтоб он его вынес. Ну и значит папа приехал, вынес тот
холодильник, и оставил его около парадного - вдруг кому-то надо. Как
выяснилось, еще как надо, потому что холодильника не стало в течение 10
минут. Но, по рассказу папы, надо было видеть бабушкины глаза, когда он
вернулся в квартиру, а она не то с обидой, не то с разочарованием в
голосе проверещала: «А полочки??!!! » Что означало, что полочки от
холодильника остались дома… В итоге папа прикололся, сказав: «А давайте
напишем объявление - ВНИМАНИЕ! НОВОИСПЕЧЕННОМУ ВЛАДЕЛЬЦУ ХОЛОДИЛЬНИКА ЗА
ПОЛОЧКАМИ ОБРАЩАТЬСЯ В КВАРТИРУ 100»
(c)

Эпиграф:

- Родион, как же ты бабку-то, за 20 копеек?
- Не скажи, Федя! 5 бабок - рубль!
(Из диалога Достоевстого и Раскольникова)


Обожаю русскоязычных старушек.

Я переезжаю сейчас в новую квартиру. Розеток там мало, приходится тянуть
провода своими силами из существующих розеток. (Развинчивается розетка,
к нужным местам прикручиваются и закрепляются хвосты провода, другой
конец этого провода выводится где-нибудь в другом конце квартиры).

И вот я повесил на стену четырехрозеточный выход, тяну от него провод с
тем, чтобы второй конец провода оказался в существующей розетке на
другом конце квартиры... Протянул провод, вышел в коридор, отрубил
электричество, включил фонарик и полез ковыряться отверткой в розетке -
подключать к ней концы этого провода. Дверь, разумеется, открыта, чтобы
хоть что-то было видно.

Тут подходит бабка, смотрит в темную квартиру, потом на
распределительный щиток, и говорит: "Ой, а у Вас света нету... А его вот
тут включить надо!" - ЩіЛК! Синяя вспышка, искры... Хорошо, что я
отвертку только за пластмассовую ручку держал. Автоматический рубильник,
естественно, снова перекидывается в "выключено". Бабка смотрит внутрь
квартиры, я ошарашенно пялюсь на нее... "Ой, а у Вас опять света
нету..."

Hitech с rusit.ar.technion.ac.il

Знакомая рассказала.
Купили стиральную машинку-автомат.
Пока мамаша ходила в магазин ее дочурка посадила в машинку кошку,
закрыла дверцу. Мама вернулась в тот момент, когда чадо, изможденное
умственным напряжением, искала эту чертову кнопку включения. Кошка
сидела довольная, готовая к полету. Вовремя успела...

29 сентября 2004 года. 20:50
Канал "Россия", передача "Спокойной ночи малыши"
Ведущая Оксана учит Мишутку считать до трех.
Появляется Филя.
Оксана: " - Филя, Мишутка учиться считать, хочешь присодиниться?"
Филя: " - Неее, лучше давайте книжку почитаем. У меня классная книжка
есть, там про погоню, дома рушаться..."
Оксана: " - Дома рушаться!?!?!?!?!!!!!!!! А что за книжка-то Филя???"
Филя: "-Три поросенка"

Смотрел вместе с ребенком Quasar

Такая тема: Поехали на этих выходных с друганами на дачу, ну, как
водится, взяли водочки. Пока то се(жрать варили и т. п)наподдавались! К
вечеру, превратившись в полное ничтожество я кое-как лег спать(кенты мои
по-прежнему бухали). Просыпаюсь в 3ч ночи от шума -пацаны вернулись(они
еще за 2 пузырями ходили). У меня уже тяга пить пропала(хреново было), а
у них, знач, продолжение банкета. Один пузырь они удавили, но это уже
предел, т. к. ни сидеть, ни стоять сил не имелось. Открыв 2 бутылку
выпили лишь по одной стопке, остальное благополучно ушло на пол.
Завалились спать.
И вот т. к. места мало- мы с другом на одной большой кровати.
Часов в 6 он подрывается и спрашивает у меня, где туалет, я объясняю,
дескать, по направлению к моим ногам-он бродит вокруг кровати, но ни
черта не видно(свет вырубили);и вот, сам не зная, где он уже-
облокачивается на душку кровати над моей головой и сам себе тихо со
стоном бормочет:
- Как в клетке...
все высохли-оказывается от грохота его шагов проснулся не только я.
P.S. как он сказал позже -уже хотел приступить к опорожнению мочевого
пузыря прям подле меня...

Про Женьку.
Вчера с племянницей читали сказки, русские народные. На книжке
нарисованиы елки. Женька пытается это как-то совместить:
Ж>"елкие народные сказки"
Я> Жень, русские
Ж> "Русские народные елки"?
Я> нет! причем тут Елки?
Ж> Ну нарисованы же елки, и вобще не спорь у меня мозгов лучше!!

Про Женьку.
Моя 4-х летняя племянница любит петь. Причем как ей это услышится так и
поет, переубеждать бесполезно. Всех перлов не вспомню, из свежего:
"А я пойду, пойду, пойду, пойду, по ГАВНЯМ по лужам и по льду";
"Девушка Просковья из подмоСТовья" (в столице нашей родине не была, но
что такое мост знает - что знает, то и поет);
"Жениха хотела, в лодку залетела" (на коментарии, типа "не в лодку, а
просто залетела" смущенно хихикает)

История с болгарскими гаишниками

Работаю в торговой фирме. Водители не в меру забавние..

В одинь жаркий летний день оба водителя ехали в одном грузовом
автомобиле, развозя по городу товар. Оба не поставили ремни
безопасности, т. к. едут без маек, а на улице жарища страшная.
С ремнем потеть еще больше придеться.

Останавливает их гаишник. Подходит и начинает так официально
придираться:

- Здравствуйте, сержант Иванов, обясните пожалуйста, почему без ремнем
едите?

(У нас очень с етим строго, щраф примерно будет 400 рублей).

Водитель начинает обяснят ему, что, понимаете, целий день я за рулем, по
городу, останавливаюсь перед магазином, разгружаю товар, потом опять
сажусь, проежаю 500 метров, опять останавливаюсь... А сам в ето время
видит, что напарник гаишника его сосед по дому, поетому спокойно все
рассказивает.

Гайшик в ответ, предчувствуя предстоящие разговори об оплате нарушения:

- Ви знаете, меня все ето не интересует.

Водитель, на полном сериозе, медлено так, не спеша:

- А е с л и т е б я е т о н е и н т е р е с у е т, т а к
п о ч е м у т о г д а с п р а ш и в а е ш ь?

Говорят напарник гаишника согнулся по полам от смеха, а сержант Иванов
такой наглости вряд ли слишал когда-то.

У нас на инет-гейте стоит запрет на УРЛы, содержащие слово banner.
Просто, но довольно эффективно. И на некоторых страницах вместо самого
баннера появляется текст сообщения об ошибках. В области размером с
несостоявшийся баннер, поэтому текст обычно виден не весь. И вот сегодня
вижу надпись:

"ОШИБКА
Запрошенный URL не может быть"

"Опасности увлечения физической культурой

Автор: По материалам журнала Женское здоровье

... Более того, при передозировке нагрузок движение превращается в
грозный патогенетический фактор, вызывающий повреждение многих органов и
систем организма и приводящий к заболеваниям, инвалидизации,
преждевременной или внезапной смерти..."

Вот так, мужики! Патогенетическая инвалидизация с последующей
преждевременной или внезапной смертью! Будте бдительны, не двигайтесь
понапрасну!

Еду я за троллейбусом, по всей видимости учебным, сзади висит табличка
"СТАЖЕР", а снизу красуется рекламный слоган какой-то фирмы "Ваш
надежный выбор!". Вот такое стечение слов.

Подруга в аське написала:
"хочу с тобой быть каждый твой секс"...
не придерешься....

Лежу в больнице. С минуты на минуту должны позвать на операцию. Жутко
нервничаю и прохаживаюсь по коридору. Наконец понимаю, что так делать
неправильно, надо наоборот расслабиться и отвлечься. Для этого подхожу к
медсестре и рассказываю следующий анекдот:

- Сестра, сестра, куда вы меня везете?

- В морг.

- Сестра, может, лучше в реанимацию?

- Нет, врач сказал в морг – значит в морг.

Через несколько минут меня отводят в операционную, вкалывают местную
анестезию и оперируют. Через полчаса хирург выходит в коридор и кричит:

- Каталку!

В операционную завозят каталку, меня укладывают на нее и вывозят. Я
смотрю – а толкает каталку та же медсестра, которой я рассказал этот
анекдот. Мне бы молчать, да ехать себе, но нет, хочется
повыпендриваться. И я спрашиваю:

- Сестра, сестра, куда вы меня везете?

Она очень строго смотрит на меня и отвечает:

- Если успеем довезти до палаты и поставить капельницу – оставим там.
Если не успеем – извините, молодой человек, но повезем вас в морг.

М-да! Чувство юмора у медсестер есть.

Некто Вадим

Переписывался по Аське со знакомой. НУ и отвелкли. А ей видимо было
скучно. Вот что из этого вышло. 8-))

я вчера спать так поздно легла, что утром вставала с трудом, и сейчас
еле держусь - наверное, посплю часок- другой.

дааа, загрузили тебя совсем :)

я сама с собой переписываюсь :(

2 а что поделаешь, дорогая, Сергей ведь занят...


1. божеж мой, ну кто так напрягает в конце рабочего дня?!

2. как раз в конце рабочего дня все авралы и происходят :(

1. дааа, ты права, никто и не думает (особенно начальство), как это
тяжело


2. свое дело надо заводить, никто напрягать не будет

Эту историю рассказал мой хороший знакомый Леха.
Как-то раз его родной дядька попросил Леху помочь с ремонтом дома. Надо
сказать, что дом этот помнил еще царские времена, от чего был
совершенной развалюхой. В общем, работы предстоял непочатый край.
Леха, хоть и принадлежал к работникам исключительно умственного труда и
нуждался в рукозаточном инструменте, тем не менее на дядькино
предложение согласился. На свою голову…
Началось все с пристройки к дому. Дядька решил заменить все доски,
которыми пристройка была обшита снаружи. Сказано – сделано. Привезли
новые доски, и часть из них сразу выставили на месте будущих работ,
прислонив к стене. Порядок обшивки был таков: дядька, стоя на стремянке,
делает замеры, дает Лехе ц/у; Леха по дядькиным замерам доводит доски
ножовкой до нужного размера; дядька прибивает доски. Приступили к делу
без происшествий. В самый разгар работ у дядьки закончились гвозди. Он
полез вниз и оступился. От дядькиных попыток удержать равновесие
стремянка расшаталась и стала падать. В сторону Лехи. Который в это
время склонился над очередной доской. Стремянка всем своим металлическим
существом ударила по Лехиной спине. Вслед за ней туда же долбанули
доски, которые стремянка зацепила в полете. Леха даже выругаться не смог
– только прошипел: «Хорошо, что по ребрам, а не по почкам…»
…Закончили с обшивкой, принялись за коммуникации. Несмотря на почтенный
возраст дома в нем имелся водопровод, правда, в весьма плачевном
состоянии. Дядька из жадности решил более-менее целые трубы оставить, а
потому резать «болгаркой» не стали – стали раскручивать вручную. Леха
держал один отрезок трубы, дядька разводным ключом отсоединял другой.
Так дошли до стояка под раковиной. Тут и случилась очередная оказия.
Трубы порядочно проржавели, и дядька прилагал немалые усилия, чтобы их
раскрутить. Неожиданно ключ соскользнул с трубы и… вдарил Лехе прямо по
лицу!
- Я тогда подумал: все – песец зубам, – рассказывал мне Леха. – Даже
пощупать языком не решился. Ощущение после удара было такое, будто все
передние зубы выпали, а верхняя губа разорвана пополам.
Леха бросил инструмент, медленно вышел на улицу и направился к
поливочному крану на грядках. Включил воду и сунул разбитую губу под
ледяную струю. Долго стоял так и фыркал, последними словами матеря
дядьку за его выдумки… По счастью, зубы остались на месте, лишь немного
обкрошились по краю. Распухшая губа заживала еще несколько дней…
Окончательно же доконало Леху следующее происшествие. По мере ремонта
скопилось изрядное количество мусора. Решили вывозить постепенно, на
прицепе к мотоциклу. Отметим, что прицеп был самодельный – рама из
стальных уголков, обшивка из листового дюраля (дюраль – корытом внутри
рамы), два колеса.
Первым делом взялись за битые кирпичи и глину от старой печки. Навалили
в прицеп до краев. Приехали на свалку. Дядька стал отсоединять прицеп от
мотоцикла и… не удержал его (прицеп то есть) в равновесии (колеса-то
всего два!). Леха стоял рядом и даже среагировать не успел, когда тяжело
груженый прицеп одним из своих стальных углов упал на его ногу. Леха
взвыл не хуже волка и схватился за искалеченную ступню… Быстро домчались
обратно, и Леха, подпрыгивая на здоровой ноге, устремился к
спасительному крану… Но и в этот раз судьба уберегла Леху от неприятных
последствий – уголок попал между костями, так что все обошлось болью и
здоровой опухолью на неделю…

После этого Леха зарекся помогать дядьке в каких бы то ни было его
начинаниях.

Пещера номер 3

# 10232 - 06.04.2004 Когда была студенткой, очень сильно экономила:
использовала один и тот же чайный пакет много раз. Пакетики часто
плесневели, но и из них получался чай со своеобразным вкусом.

Сделала специальный ящик для компоста под креслом. Выращивала в нем
картошку.

На данный момент у меня набралось материала на примерно 200 платьев и
костюмов. Знаю, что никогда не будет времени их всех сшить, но ткани
набирается все больше и больше.

Женщина, 30 лет

# 16530 - 31.08.2004 Памперсы - замечательное изобретение. У меня
трудности «терпеть», особенно в публичных местах; я всегда покупаю
памперсы якобы «для ребенка», если кто спросит. Ну ничего, что немного
жмут, но поскольку инструмент небольшой, то памперсы для 3-х летних
налезают.

Умудренный опытом мужчина, 26 лет

# 14539 - 04.07.2004 Ревную свой компьютер, потому что ему достается от
моей девушки больше внимания, чем мне.

# 13297 - 01.06.2004 Когда-то у меня был пацано-мобиль. Однажды летней
ночью возвращался из кабака и заметил пару подростков, ковырявшихся в
замке. Они быстро свалили, когда начал на них орать. Решил поставить
сигнализацию на следующий раз: приклеил моментом кусочки бритвы на
обратную сторону ручки. Через пару дней дверь и земля вокруг были залиты
кровью. Еще через две недели кто-то раздолбал полностью двери, но в
покое оставили. Улыбался как идиот с неделю.

# 11681 - 30.04.2004 Подозреваю, что уборщица собирается всех нас убить.

http://brainhaze.blogspot.com/2004/09/3.html

Объявление в троллейбусе: "Остановка "Улица Шевченко". Выход к магазину
"Дом" в помещении бани номер 5".
Ни хрена себе банька, а?

Интересно, каким опытом работы наборщиком или аудитором надо обладать,
чтобы сразу понять, о чем идет речь :

"Главный специалист Отдела контроля систем управления Управления
финансового контроллинга в Дирекцию контроллинга систем корпоративного
управления Службы внутреннего контроля"????

Веревка запутается если ее оставить одну и отвернуться на секунду, это
мы читали в детстве у Джерома K. Джерома и я не буду с ним соревноваться
- знаю что мне далеко. Если ее бросить в ведро, ящик или другое
подобное, случится тоже самое. Чего я не знал: оказывается, если веревку
положить в полиэтиленовый пакет, она не запутывается! Это невероятно,
пахнет потусторонним, в это трудно поверить, но это так! Попробуйте.

http://brainhaze.blogspot.com/2004/09/blog-post_30.html

Исчо из хроники Брайтона:

1. В недрах прабабушки всех русских магазинов Интернэшенал, в очереди,
мама повернувшись к малолетнему беспрестанно верещавшему сынку:
- Я же тебе русским языком говорю! “Шаррап! ”

2. В том же месте но в другое время, сзади, за прилавком готовой пищи, в
раю котлеток, супов, и целых зажареных поросят - менеджерша,
колоссальная размалеваная матрона, дама 2 на 2, статным авианосецем
подплывает к двум продавщицам и указывает на меня легким колыханием
грудей, молвит слегка шепелявя и гнусавя:
- Дэвэчкы! Шо вы тут суэтытэсь? У фас-шэ клыэнт...

3. Опять в нашей прабабушке, покупательница продавщице:
- Девушка, нарежте мне несколько писиков воооон той колбасы...

4. Там-же, покупаем с женой сыр. Вонючий но вкусный. Колоритная
продавщица предлагает мне кусочек на пробу. Я отказываюсь, так как сыр
знакомый и нефига руки зря пачкать. Она понимающе кивает и выдает всей
очереди без предисловия:
- Приходит мужик к доктору, достает член, а он весь в маленьких
дырочках. Доктор в непонятках, а мужик говорит, мол, ничего, это моя
жена такая интеллигентка, без вилки ничего в рот не берет... А вам для
сыра вилочку не предложить?

5. Совсем рядом, в мясном магазине, при мне. Толстый мясник меняет ленту
в весах, худой мясник его понукает, шоб быстрее:
- Совать, - поучает худой, - надо быстрее!
- Хочу, и сую медленно...
- Совать надо быстрее! - настаивает худой, и ставит под бой девушку
через прилавок, - Правда, девушка?
- Конечно, - лыбится она, - быстрее лучше!
Толстый смачно тормозит, упирает руки в боки и обводя грозным глазом
весь магазин, с негодованием басит:
- Совать? Быстро? Я вам что, КОШКА???

Малыш в 4 года пересмотрелся мультфильмов и говорит отцу:
"Папа, а давай ты опустишь свою голову в багажник, а я его закрою и сяду
за руль, а ты будешь бежать за машиной!"

http://turn.to/parents

детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили
протухшими абрикосами, и у меня случился понос .
Трехнедельный.
Опустошающий.
Взрывной.
Непредсказуемый.
Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина.
Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от
детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание.
Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись
пупырышками и зеленкой.
Через три дня после начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала,
что у меня стригучий лишай, и меня побрили налысо.
Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе
назвали меня Уебищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили
продать меня на органы.

Отрочество.

Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм .
Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности
- хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я
одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где
тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с
костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми -
я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы,
чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно
подчеркнула мое обаяние - вожак маргиналов обосрался (у него потом и в
психушке кличка была - Срач). Суки, зародили во мне комплекс.
Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и
трахнул меня приговаривая:
- Господи, прости, говорят, это от прыщей помогает!
Не помогло.


Юность.

Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое
сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были
богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса.
На новогодней дискотеке я пригласила его на танец. Было темно, и он
согласился.
Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку - блядская
лампа осветила мою вожделенную улыбку. Он отпросился у меня в туалет и
не вернулся.

Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было,
теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал
прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись
на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с
жоповидным лицом.
Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они начали
встречаться.

Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал
смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.

На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на
природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув
ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца
вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних
мух.

Как он был прекрасен!

Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в
трудовика.

Дуня Нефигаблина.
Котена

Как я провел лето.

У меня умный папа. Он охранял арбузы на рынке и иногда их пробовал.
Однажды хозяин привез целую гору кормовых арбузов - это те, которые
выращиваются для коров, и сказал, что завтра они будут снижать цены. Мой
папа взял два арбуза, и мы попробовали их дома. Очень сильно заболели
животы, и папа не смог снова пойти охранять арбузы. Его уволили.
Когда я выздоровел, первое сентября уже наступило. Тут бабахнули эту
школу. И тогда папа сказал, что надо учить арабский, и он мне в этом
поможет. Мой папа - молодой строитель коммунизма, у него даже значок
такой есть! Он мне достал свой школьный конспект-словарик
интернациональной дружбы с какой-то арабской страной. Там было написано,
как сказать «имя», «председатель», «командир», «отряд», «знамя»,
«красный», «советский», «школа», а потом из затаенного угла достал
«тайна», «клятва», «пионер», «Европа», «Азия». Он сказал: мы, когда
думали, что кто-то к нам приедет, и не думали, что ему разрешат иметь
такие цели в голове, поэтому - учи, сынок, а я - проверю.
… недавно попал в одну центральную школу нашего города. Класс - из одних
ребят «кавказской национальности». Тут им учитель, такой маленький и
усатый, произнес фразу на арабском языке, потом другую, потом третью. И
главное - все слова знакомые, именно их папа заставил выучить. Конечно,
целый класс таких на школу - не подарок, это же только с родителями
какая проблема! А тут еще и учат неизвестно чему? А может, я не прав, и
учитель ОБЖ в центре России должен вести урок на арабском языке в
обычной школе, да еще и с упоминанием военного жаргона?