Поиск по автору:

История, которую хочу вам рассказать, произошла в славном городе
Киеве в 1992 году.
Жил был повар Женя Бочкарев. И работал он в одном известном с советских
времен ресторане. Директор этого ресторана постоянно был нетрезв,
государству на ресторан было наплевать, налоговой как таковой не было.
Зато было очень много клиентов из криминальных кругов. Официантки имели
иногда по 400 баксов чаевых в день (деньги были шальные тогда).
И вот была пятница, майские праздники. В ресторане было полно народу.
Водка, икра, импортное пиво и тому подобное пилось и елось в немереных
количествах. Парни в кожаных куртках отстегивали официанткам на чай
купюры по сто баксов. А Женя сидел на кухне и пил водку. Да ни
какую-нибудь, а самую натуральную «Финляндию». Кухня кстати была у
каждого повара своя. Точнее это были уже просто комнаты, так как плита
работала только в одной из них. Так что в своей комнате Женя был полным
хозяином.
И вот в столь интимный момент заваливается на кухню браток. Глаза
пьяные, на роже улыбка:
- Братуха, спрячь меня где-то. В прятки играем. А вот в шкаф спрячусь.
(За точность фразы не ручаюсь) И с этими словами браток залез в шкаф.
Шкаф - это здоровый металлический блок. Таких на кухне стояло четыре в
ряд. Кто и когда их туда поставил, этого не помнил никто. Никто и не
помнил, для чего они.
Женя, не уделив этому внимания, продолжил пить. Через какое-то время на
кухню зашла официантка, пьяная и веселая. Через 10 минут она уже лежала
голой на кухонном столе. И тут Жене приспичило по маленькому. Подумав,
он по пьяни схватил практически бессознательную девушку и засунул во
второй металлический шкаф. Дойдя до туалета, он решил на всякий случай
закрыть шкаф на ключ, а то вдруг сбежит ненаглядная. Сказано-сделано.
Облегчившись, Женя уже решил идти к любимой, как вдруг встретил своего
приятеля и они отправились бухать дальше.
Проснулся Женя в субботу днем у себя дома, про официантку под замком
вспомнил вечером.
И позвонил мне и еще одному другу, Денису. Боялся, что она его убьет
ненароком, когда он ее из шкафа достанет.
Мы приехали в ресторан, подошли к закрытому шкафу и начали сюсюкать:
«Солнышко, ты ж нас не убьешь, правда ведь? » И тут из шкафа бас: «Да я
вас сук в жопу вы*бу! Вы у меня кровью срать будете…. » и т. д.
Оказалось, что Женя закрыл в шкафу по пьяни заснувшего там братка. А
официантка, протрезвев, ушла.
Благо в шкафу сзади были крошечные отверстия для вентиляции, так что
дышать и пи-пи браток мог.
Что делать? А кто его знает?
И вот сидим мы на кухне, бухаем водку, жрем икру, и думаем, что с
братком делать. Отпускать то стремно. Он же реально убить может. И тут
он спрашивает: «Пацаны, а я в каком городе? »
Опа. Так он не помнит ничего!!! И наверное, не вспомнит, кто его в шкафу
закрыл.
Мы решаем вывезти его куда-то и оставить в шкафу с ключом в замке.
Кто-то из прохожих откроет и выпустит бедолагу. (После водки и не такое
решается) Мы говорим: «В Москве».
Он: «Фух, ну хоть дома. Ну все, п*зда вам, пидоры. Не прощю. Убью.
Клянусь»
После третьей бутылки водки мы нашли способ, как его вывезти.
В ресторане был огромный стол на колесиках, на нем развозили блюда во
время больших фуршетов.
С трудом мы смогли уложить шкаф на него (а шкаф с братком весил пару сот
килограмм). Все это сопровождалось яростными матами про П*дец всем и
вся. Зато мы успели допить четвертую литровую бутылку Финляндии. Короче
пьяными мы были в жопу.
И вот везем мы свой матерящийся шкаф на столе с колесиками (как хорошо,
что милиция спала). На улице воскресное утро. Часов так пять. Пьем пиво
- Баварию.
Подходим к горке. А горка, хочу сказать, была очень большой. Мы,
напомню, пьяные пытаемся спустить это все дело аккуратно с горки.
Конечно же не удерживаем и стол со всей скоростью катится вниз. Хорошо
хоть шкаф закреплен был. Мы за столом.
И вот, что происходит. Стол со всей дури врезается в стоящий внизу
автобус, в тот момент, когда с него разгружались челноки. Приехали
откуда-то.
Мы стоим, смотрим на это дело и думаем, что все, приплыли, бить будут.
И в этот момент видим, что от удара шкаф открылся и с него вылетел
браток.
Картина: утро, толпа челноков, ненавидящих братков, которые с них деньги
сбивают и перед ними наш клиент - в коже, в золоте и со злым взглядом.
Мы присели на горке, чтобы нас не заметили и смотрим.
И вдруг ТЫЦ - удар, еще один. Смотрим, бьют нашего братка, сильно бьют.
Финальная картина: Сидит три пьяных парня, греются в утренних лучах
майского солнца, пьют прохладное пиво. Не жизнь, а сказка. И все было бы
так романтично, если бы не крики: «Серега, тащи монтировку, суку надо до
конца проучить», «в рожу этого гавнюка, в рожу бей. Или по печени на
крайняк», «рожа бандитская на те, бля, за все», «Это те за разбитый
автобус, тварь», ТЫЦ, тыц, тыц. Удары, удары, удары.
- Эх - говорит Женя - теперь он меня точно убьет, когда ходить опять
сможет.
Финал: Он его не убил. Не до этого было. Говорят, что той ночью, когда
наш браток спал в закрытом шкафу, двое его корешей, с которыми он
приехал с Москвы и сидел в ресторане, разбились насмерть на тачке. А что
случилось с самим братком после такого избиения, я так никогда и не
узнал. Но Женя все-таки изначально спас ему жизнь.
(c) fishki.net

... Вобщем решила моя бабушка наконец-то избавиться от одного из своих
трех (!!) холодильников. А как получилось, что их три? Ну у нее было два
своих допотопных, мелких таких, а третий мы ей сплавили свой старый,
когда появился новый. Сплавили с целью замены ее двух на этот один. Но
бабушка отказаться от старых, видимо, так и не сумела (совковое
поколение неисправимо, однако ), и плюс к ним еще и новый приспособила.
И пофиг, что занимали они больше половины ее 4-х метровой кухни... И
электроэнергии жрали столько, что пробки выбивало... Ну вот звездный час
настал, все это ее видать подзаебало, и она наконец решилась…избавится
от одного из них.
…Вызвала папу, чтоб он его вынес. Ну и значит папа приехал, вынес тот
холодильник, и оставил его около парадного - вдруг кому-то надо. Как
выяснилось, еще как надо, потому что холодильника не стало в течение 10
минут. Но, по рассказу папы, надо было видеть бабушкины глаза, когда он
вернулся в квартиру, а она не то с обидой, не то с разочарованием в
голосе проверещала: «А полочки??!!! » Что означало, что полочки от
холодильника остались дома… В итоге папа прикололся, сказав: «А давайте
напишем объявление - ВНИМАНИЕ! НОВОИСПЕЧЕННОМУ ВЛАДЕЛЬЦУ ХОЛОДИЛЬНИКА ЗА
ПОЛОЧКАМИ ОБРАЩАТЬСЯ В КВАРТИРУ 100»
(c)