Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
22 сентября 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Сидят Дьявол и Бог, разговаривают.
Вот, ты, Бог, - говорит Дьявол, - все про благие дела, про праведность
говоришь. А на деле-то вот как происходит.
С этими словами Дьявол превращается в сексапильную девчонку, и
присаживается на ступеньки церкви в недвусмысленной позе. Мимо проходит
священник, замечает симпатичную девушку, сидящую без нижнего белья с
раздвинутыми ногами, и затаскивает ее в церковь, после чего жестко
овладевает ей. После того, как все закончилось, девушка превращается в
Дьявола и он говорит:
- Вот, Бог, все твои благие дела ничего не стоят.
В это время священник превращается в Бога и отвечает:
- Мы вас, Чертей, ебали и ебать будем.
Молодой негр заходит в местный офис социальной помощи и говорит клерку:
- Мне надоело сидеть на пособии по безработице, я хочу пойти работать!
- О, да ты как нельзя более вовремя! К нам как раз только что поступило
объявление о работе. Миллионер ищет шофера-телохранителя для своей
17-летней дочери-нимфоманки. Тебе придется возить ее куда она скажет на
ее Мерсе, униформа - костюм, рубашки, туфли - будут тебе предоставлены.
В связи с ненормированным рабочим днем обеды и ужины в ресторанах тебе
также будут оплачиваться. Да, и еще - тебе придется сопровождать ее в
поездках за границу. Зарплата - $150K в год для начала.
- Чувак, кончай меня задрачивать...
- Ну, ты первый начал.
Два еврея стоят в очереди в банке. В этот момент в банк врывается
вооруженная банда, чистит кассы, после чего начинает отбирать у клиентов
кошели и драгоценности. В этот момент один еврей тайком сует что-то в
руку другому.
- Мойша, что это ты мне суешь?
- Это пятдесят баксов которые я тебе был должен.
Муж возвращается пьяный, в руках букет.
открывает жена.
- Ну?
- Вот, пришел!
- Ну!?
- Пьян!
- Ну?!
- Вот, ц-цветы п-принес!
- Ну и что, мне тепрь ноги раздвинуть??!!
- А я думал у нас ваза есть.
Сидит Лукашенко у себя в кабинете, а над ним висит огромный портрет
естественно себя любимого .
Ой не пройдет реформа, ой не пройдет, снимут... - ноет Лукашенко На это
портрет :
- Снимут-не снимут, снимут-не снимут. Может перестанешь хныкать. Меня то
снимут, а вот тебя повесят.
-Папа, папа, а Америка далеко находится???
- Да сынок, далеко .
- Папа, папа, а Америка далеко находится???
- Да сынок, далеко .
- Папа, папа, а Америка далеко находится???
- Та задрал уже!!! Греби лучше быстрее!!!
- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может
находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно…
NewRUSSIAN.COM
ТВ шоу "О, счастливчик". Hовый pусский добpался до последнего вопpоса:
- Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка,
фазан?
Hовый pусский пpосит "звонок дpугу". Дpуг говоpит ему: "Кукушка", и HР
выигpывает миллион. Обмывают они это дело, и HР спpашивает коpеша,
откуда ему был известен пpавильный ответ:
- Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
Лекция. Предмет - Биология.
Преп. спрашивает:
- Сколько спермы выделяется во время эякуляции?
Голос девушки с последней парты:
- Полный рот!
- А количество?
- Два глотка!
Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
NewRUSSIAN.COM
– Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
– Без конца я бы не смеялся.
Встречаются два сослуживца.
Один другому говорит:
- Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
NewRUSSIAN.COM
Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее
бросается мужик:
- Деньги!
Женщина:
- Где?
NewRUSSIAN.COM
Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее
бросается мужик: Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
- Пи, пи, пи,...
NewRUSSIAN.COM
Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании -
ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...?
Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?
NewRUSSIAN.COM
Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
- Пробoвал. Чуть не съели!
NewRUSSIAN.COM
- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы ее просто е@ете.
NewRUSSIAN.COM
По улице идет старенькая бабушка (Б), рядом проходит пионер (П),
подтянутый, бодрый, с барабаном. Бабушка громко чихает.
П: - Будьте здоровы!
Б: - Да, внучек, я здорова. А чихаю потому, что табачек нюхаю.
П: - По мне, бабушка, Вы хоть х%# нюхайте, а пионер должен быть
вежливым!
NewRUSSIAN.COM
Машенькина Бабушка подходит к Вовочкиной маме и говорит: Вы
представляете, сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою
Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать....
Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!
NewRUSSIAN.COM
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу.
У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет
целовать пациентов.
А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
NewRUSSIAN.COM
Встречаются два приятеля.
Один хвастается:"Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на
Божью матерь!"
Второй заинтересовался:"А фотка есть?"
"Конечно, смотри!"
"Ой, матерь божья..."
NewRUSSIAN.COM
Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский
и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов!
Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
- Все! Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба.
NewRUSSIAN.COM
Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс.
Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера:
- Маша, а миллион - это сколько нулей?
- Шесть!
Новый русский, обращаясь ко второму:
- Ну вот, я же говорил, что два миллиона - это двенадцать нулей!
NewRUSSIAN.COM
Двое новых русских:
- Представляешь, в натуре, вчера Серега Гнутый с 12-ого этажа
выбросился!
- А мотив?
- Никакого мотива! Молча падал!
NewRUSSIAN.COM
Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной
прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы.
Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
"Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т. д. и т. п.
Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!"
Новый русский открывает портмоне, достает "VISA GOLD"
и обескураженно говорит:
"Да мы, б%я, тоже..."
NewRUSSIAN.COM
Жена НР жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а
он, сволочь, посмотрел на меня, посмотрел - и дал 500.
NewRUSSIAN.COM
Выходит новый pyсский из Эpмитажа, чешет pепy и говоpит:
"Мдааа..
Удовльствия никакого....
кpоме эстетического, конечно"
NewRUSSIAN.COM
Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается
музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано "Led Zeppelin III"?
- Вот черт! Вечно я их путаю.
NewRUSSIAN.COM
Приходят к богу святые: Слушай бог тут один мученик уже целый год себе
лоб разбивает все молит чтобы ему в лотереи повезло, помоги ты ему, что
тебе стоит, а то он уже всех святых достал своей просьбой, дай ему
удачу, пусть живет спокойно.
тут бог говорит: да я бы с радостью он меня тоже уже целый год достает,
но я нечего не могу поделать, он не хочет покупать лотерею.....
Два друга разговаривают о сексе:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- А почему?
- Не надо делать счастливую морду.
Вопрос армянскому радио:
- Можно ли двум мужчинам окосеть от 50 г армянского коньяка?
- Можно, если пипеткой друг другу в глаза закапать.
Умирает старый антисемит. Купец, в свое время погромы устаивал.
Собрались вокруг него все его три сына. Он им говорит:
- Дети мои, приведите мне раввина, хочу еврейскую веру принять.
- Папа! Ты что! Мы же с ними всю жизнь боролись, ненавидили их, а ты...
- Приведите его, вашу мать, а то наследства лишу!!!
Привели раввина, принял антисемит иудаизм. И обащается к детям:
- Ну все, можно помирать - одним жидом на свете меньше будет!

P.S. Этот анекдот я вычитал из книги Иосифа Раскина "Антология
хулиганского ортодокса"
Новое прочтение старого анекдота в свете выборов президента в Украине:

... Подходит время выборов нового политического лидера и ваш голос
обязательно будет засчитан. Перед вами характеристики трех главных
фаворитов:
Кандидат 1. Неоднократно был замечен в связях с
полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически
нездоров. Имел двух любовниц. ЗАядлый курильщик. Выпивает 8-10 бутылок
мартини каждый день.
Кандидат 2. Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до
полудня. Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает
бутылку коньяка.
Кандидат 3. Имеет боевые награды за мужество и героизм. вегетарианец. Не
курит. Из алкогольных напитков время от времени употребляет только пиво.
Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией,
уголовниками, "отмывке" денег или иных незаконных действиях. Скромен в
быту.
Проголосуйте за вашего кандидата:
Кандидат 1 - Франклин Д. Рузвельт
Кандидат 2 - Уинстон Черчилль
Кандидат 3 - Адольф Гитлер...

P.S.
Кандидат 3 п сидел
Возвращаеца вечером мент с работы:- блять, чо за жисть? с работы
увальняют, жэна - гуляет, доч - биременна, сын - пидар. смотрит на
лавачке сидит нарк забивает касяк:- ну бля савсем наркаманы паахуевали!
дастает табельный пистолет - и в наркамана всю абойму. Нарк ачнулся,
вакрух луга, небо - синее-синее, птички пают, видит к нему старикан в
белых адеждах падходит. нарк спрашывает - тыкто? - я Бог, а ты хули тут
делаешь если твае время ищо не пришло. Нарк рассказывает: такая хуйня,
сижу, никаво не трогаю, забиваю папиросу, идет какой та мент, и нис таво
ни с сево всю абойму в меня разрядил. Бог - нука нука, чо за траву у тя?
давайка раскуримся... Раскуриваюца ани... фтыкают пару часов...
атпускает.. Бог - даааа... заибательская трава... карочи так... я тя
назат на землю, а ты мне каждый месяц килаграм такой травы присылать
будешь. Нарк - окей. фсе будет пучком. На следующий день. етойжэ дарогой
идет етот жэ мент в еще более мречном настроении, видит - тотжэ самы
наркоман сидит на тойжэ лавачке забивает папиросу. Мент к нему - то чо,
я ш тебя фчера прикончил мля. Нарке ему - да вот такая хуйня случилась:
кароче Бог меня назат атправил за килаграм травы в месяц. Мент ему -
слушь. а ты ета... не мог бы ево папрасить штоп он мне время на лет пять
назат аткатал? я п тада не жэнился... в менты нахуй не пашол бы.. жылбы
как белый человек... - а чо? магу папрасить. тока ты ета... кило самой
лучшей травы в городе напарь - передам и папрашу как рас. Ну хули менту
травы дастать в городе? пара секунд - пак лучшей травы в городе в руках
у нарка, мент приставляет писталет к ево галаве - но чо гатов? - гатов.
бац - нарк снова на етойжэ паляне и к нему Бог падходит: - ты чо? я те
грил присылать, а не самому даставлять. Тут нарк рассказывает ему фсю
скорбную историю мента и просит на пять лет ему назат время атматать.
Бог - та ета ваще хуйня. вон виш вдали калакольня? вот пайдешь туда пять
рас в колокол стукнешь - как рас на пять лет и атматаеш ему время... а
ща давай хапнем. раскурились такие и нарк пашол... Час ево нету, два,
бога ужэ атпускать начало... дагнаца нада бы, а не с кем... пайду ка я
пасматрю чо он там делает думает Бог... идет смотрит - а нарк калотит са
страшной скоростью в колокол - Я тебя к диназаврам атправлю суканах!
Один мужик спрашивает другого:
- Ты чего это опять ремонт делаешь? Вроде только недавно делал.
- Да соседка-вдова опять залила. Второй раз. И ведь главное, когда она
первый раз меня залила, предупредил же: сука, еще раз зальешь - вы#бу!
35
Приходит еврейский мальчик из школы домой.

- Мама, у нас сегодня в школе записывали национальность. Я сказал, что я
русский.
- Ах, русский! Ну будешь есть как русский, - картошку без масла и хлеб.

- Папа, у нас сегодня в школе записывали национальность. Я сказал, что я
русский.
- Ах, русский! Ну будешь как русский, - деньги у меня и не проси, не
дам.

- Дедушка, у нас сегодня в школе записывали национальность. Я сказал,
что я русский.
- Ах, русский! Ну будешь как русский, - ко мне играть не приходи. С
другими внуками играть буду, а с тобой нет.

Через полчаса обед. У всех картошка с маслом, рыба, салаты, икра. У сына
- только постная картошка и хлеб. Ничего больше не дают. После обеда:

- Ну что, сынок, как тебе быть русским?
- Я русский только полчаса, а вас, евреев, уже ненавижу!!!
36
Умирает В. И. Ленин. Он просит у Крупской, чтоб она после смерти
отрезала ему х...
- Но зачем такая станная просьба.
- А, не скажите, не скажите. Троцкий скажет Ленин умер и х... с ним, и
как всегда, будет в корне не прав.
Из серии анекдотов в стиле "Однако"

Возврещается мужик из гаража с пустой двадцатилитровой канистрой, видит
бутылка какая-то валяется.
Ну пнул он бутылку ногой, а из нее, как водится, джин.
Джин зевнул и говорит: Я тут занят больно, давай быстренько одно желание
и я полетел.
Мужик думает, и вдруг его взгляд наткнулся на канистру.
Он обрадованно так взыват: "Хочу, чтобы в этой вот канистре пиво было и
никогда не заканчвалось!"
Джин исполнил его желание и улетел.
Однако: Мужик до сих пор пробует открыть эту долбаную канистру.
Руководитель штаба приходит к Януковичу на утро после выборов:
- У нас две новости...
- Начинай с плохой.
- У Ющенко 60% голосов.
- А какая хорошая?
- У нас - 70!!!
Идет маленькая девочка с мамой по рынку и канючит: - Мам, купи поесть,
купи попить, хочу-то, хочу-се, и т. д. Все это слышит мужчина и говорит
женщине:
- А вы купите своей девочке арбузб она и попьет, и покушает заодно.
На что девочка поднимает взгляд на мужика и выдает:
- А не подр***ть-ли тебе вприсядку, старый козел - и нае**шся, и
напляшешься!!!
Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
Муж говорит жене: Сегодня был в бане, видел нашего соседа карлика, сам
маленький, а болт наверное сантиметров 35. Жена промолчала. Прошло два
дня. Мужик закрывает квартиру, а по лестнице сбегает карлик: Здорово,
болтун!
Про Карлсона:
"ОТ ВИНТА" - кричал Карлсон, отгоняя от себя "голубых"
Попали как-то четыре женщины - француженка, немка, русская и еврейка - в
роддом. Положили их в одну палату и родили они практически в о одно
время. и так получилось, что не уследили акушеры где чей ребенок.
Наступило время кормления. Приносят ихних детей в палату к мамам и
говорят: Вы уж нас извините, но ищите своих детей сами, не усмотрели! А
млоденцы, как назло, все мальчики.
Подходит первая француженка. Взяла каждого мальчика обнюхала с ног до
головы, берет к себе на руки одного и говорит: этот - мой сын!
У нее спрашивают остальные женщины: Как же ты определила? Она отвечает:
Он один единственный из четырех детей французскими духами пахнет!
Подходит к оставшимся трем младенцам немка. Вытягивает вперед руку и
орет: ЗИГ ХАЙ!!!! Один из младенцев тут же выровнялся как струна, ручки
прижал "по швам". Немка забрала его тут же и говорит: Это настоящий
ариец, это мой сын!
Подходит русская, и незадумываясь, без лишних телодвижений забирает
одного из двух оставшихся. Это точно мой сын, сказала она. Все в
недоумении, спрашивают у русской женщины как же ты определила что именно
он твой сынок? на что русская ответила: Когда немка крикнула "ЗИГ ХАЙ"
один младенец обосрался, а другой кулочки сжал. Вот который обосрался -
это еврей, а который кулачки сжал - это мой Русский!
Бюро ритуальных услуг проводит акцию "Загляни под крышечку!"
Ответ узбекам, ебущим ишаков (от 20 сентября)

Идет русский в Ташкенте и видит магазин "Мозги".
На полках мозги: русского - 1 доллар за кг, американца- 100 долларов,
узбека 1 000 000 долларов! Спрашивает у продавца:
" Че это бабайские мозги такие дорогие?"
Продавец:" А вы знаете сколько узбеков нужно убить, чтобы добыть кило
мозгов?"

Вчера<< 22 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.09:
Харьков. Магазин. Входит Ницой.

Продавщица 1: Здравствуйте, чем могу вам помочь?
Ницой (напыщенно): Звертайтесь до мене українською мовою, я вашу москальську не розумію!
Продавщица 1 (вежливо): Будь ласка, як вам буде зручно.
Продавщица 2 (из подсобки, продавщице 1): Валя, ты там скоро?
Продавщица 1: Сейчас, только эту курицу надутую обслужу и иду.
Продавщица 2: Ты что, она же слышит!
Продавщица 1: Да она всё равно по-русски не понимает.
Рейтинг@Mail.ru