Повторные анекдоты

Купили двое новый мерседес.
Едут, нажимают на все, что нажимается. Довольные. Решились сделать
поворот.
Тот что за рулем говорит:
- Слыш братан, я ща поверну, а ты смотри поворотник работает или нет А
он в ответ высовывается из окна и говорит..... работает, не работает,
работает, не работает
Алишка

Наш ответ всем тем кто защищает Ароян и обзывает Киркорова!

Сидят на кухне Киркоров и Галкин, кофе пьют, Максим спрашивает:
- а вот скажи Филип, почему у коров сиськи между ног, а у Ароян между
рук?
- Да просто у нее вместо головы, ЖОПА с Пи**ою.

Вот так друзя!

... Когда Армстронг ступил на Луну, и это факт, он сказал знаменитую
фразу "Это маленький шаг для человека и большой шаг для человечества..."
Ну, и так далее, он еще минут 20 говорил. А в конце вдруг сказал "Good
luck to Mister Gorsky" (Типа, желаю удачи мистеру Горскому). Когда он
вернулся - шум, пресс-конференция - у него, наконец спросили "А кому вы
передали привет с Луны?". Он отказался отвечать. Репортеры
заинтриговались и все перерыли. Друг? Соперник? Знакомый русский
космонавт? Нет. Пусто. Ну, потихоньку, на фоне более знаменитых фраз, об
этой забыли. Через много-много лет один молодой журналист берет интервью
у Армстронга. И, поскольку хорошо изучил историю, все-таки задает тот же
вопрос. Армстронг подумал-подумал...
- Знаете, говорит, уже столько лет прошло, думаю, я теперь могу
рассказать. Мы, детьми всегда играли на лужайке перед нашим домом в
бейсбол (Ася, внимание ;). А соседями у нас были мистер и мисс Горские -
жуткая склочная пара, они все время ссорились, все дети их боялись.
Случилось так, что мяч улетел к ним за забор. Все боялись за ним лезть к
Горским, но, наконец, послали меня. Я полез по-пластунски, мяч лежал
рядом с открытой дверью. Горские, как всегда ругались. Когда я подполз к
мячу, то услышал визгливый голос мисс Горской "Что? Оральный секс?? Ты
получишь это, только когда соседский мальчуган пойдет по Луне!!"
www.russiankorea.com/x/rus/index.php

Сидит мужик, рыбачит по-тихоньку. Вдруг издалека слышит тихий голос:
"Пошел нахуй!". Прошло немного времени. Опять слышит, уже погромче
"Пошел нахуй!". И еще немного времени. Совсем рядом слышит "Пошел
нахуй!", потом видит: мимо проплывает мужик в лодке, а вместо весл -
вилки. Рыбак в удивлении:
- Мужик, ты че?
- Пошел нахуй!!!

Доктор, помогите, меня никто не любит, у меня совсем нет друзей, все мои
знакомые, увидев меня на улице, переходят на другую сторону и делают
вид, что не знают меня. Может, Вы мне поможете, мерзкий, злобный
старикашка?...

Армянское радио...

- Может ли жена быть другом ?

- Нет. Друзей не ебут.

Ситуация: Муж, пьяный в лоскуты, приходит домой и падает уснув на руках
благоверной. Она начинает его раздевать и видит презеватив на члене.
От злости заталкивает презик мужу в задницу.
Утро: Муж идет в туалет и затихает надолго.
Жена :- Ну че сука как вчера с друзьями пивка попил?.
Муж: задумчиво так и тихо (вертя презик в руках)- нету у меня больше
друзей.

Едет старый дед на запоре, его подрезает иномарка, ну дед в нее
врезается Выходят братки(Б:)Ну говорят дед попал 200 штук баксов;
ДЕД(Д:)Без базара, открывает багажник достает автомат;
(Д:)Стройтесь!
(Б:)Дед мы ведь тебя порвем, НУ КУДА ДЕВАТЬСЯ ПОСТРОИЛИСЬ
(Д:)На перый второй расшитайся и первые еб-ут вторых, а потом на
оборот(взводит ав.) Ну братки куда деваться вы-бли друг друга
(Д:)А теперь съеб-лись
(Б:)Дед му тебя найдем и порвем, МЫ ВЕДЬ БАНДИТЫ!!!
(Д:)КАКИЕ ВЫ ГОВОРИТ БАНДИТЫ - ШАЙКА ПИДОР-СОВ!!!

отец трахает сына;
с-папа, а пидары бывают?
о-нет сынок, это миф!

В скверике на траве валяется в дупель пьяный студент. Подходит к нему
патруль, обыскивают - ни денег, ни документов, только книга в сумке:
"Теория поля".
Мент первый - менту второму:
- О, смотри, агроном, а нажрался, как физфак!

Путин говорил Маккартни:
- Пол, музыка Битлз была глотком свободы. У меня в Гулаге, помню, зек
один был, так он радиоприемник из хлеба вылепил, и Битлов слушал после
отбоя, паскуда!

Умирает Никита Михалков. Думает, где б получше ему быть похороненным.
Выбирает ни много ни мало - Гроб Господень. Посылает запрос в Иерусалим.
Оттуда ответ - нет проблем, стоит 1000000 баксов.
Михалков:
- Многовато что-то за три дня…

- Сегодня напьюсь до смерти.
- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.

- Алло! Извините, а Машу можно?
- Кто ее спрашивает?
- ... Действительно, кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у
меня!