Новые истории - основной выпуск

Был в Киеве. Навестил кума. Он частный предприниматель. Спрашиваю - кто
у тебя «крыша»? - Главный хирург районной больницы - отвечает. Я - в
недоумении. А кум поясняет - хирург решает любые вопросы. Он же их всех
резал или резать будет…
Немолодой.

Вчера ехал на машине с работы. Попал в пробку. Стою за "праворуким"
японцем - "Тойота", кажется... На крышке багажника наклейка:
ХОРОШИЙ РУЛЬ ЛЕВЫМ НЕ НАЗОВУТ!
Вот так-то!

Для начала - краткий экскурс в историю. В ноябре 95 года был застрелен
глава правительства Израиля, Ицхак Рабин. Но история не про него, а про
того что стрелял, про Игаля Амира, а если точнее, то про его брата.
Братьев у него двое, старший и младший. Так вот, старшего посадили, а
младший, которому в момент события было 12 лет, по молодости был ни в
чем не замешан. Но вот он подрос и исполнилось ему 18 лет. Всех в этом
возрасте призывают, но в его случае армия решила с этой семейкой не
связываться и дала ему освобождение. Тут бы жить и радоваться, но парень
считал по другому. Он в армию хотел (у нас это бывает сплошь и рядом).
Соответственно, он обжаловал решение армии в суде и суд, конечно, сказал,
что за брата он не отвечает и служить в армии его право. Итак, младший
брат народного героя попал в пехоту. После курса молодого бойца он
получил и специализацию. Видимо, в армии тоже есть люди с юмором, потому
что брат человека, застрелившего главу правительства Израиля, в
израильской же армии стал... снайпером.

Только в Америке.

Был я на прошедших выходных на Ниагарском Водопаде, в штате Нью Йорк,
США, куда меня, нашего отца, и свою семью (жена, одинадцaтилетния дочка)
завез мой зажиточный брат. Вроде семейное общение, внучка с дедушкой,
природное чудо, заморская страна чей язык ребенок теорeтичеcки учит в
школе, и т.д.

Сами водопады там делятся на две части - Американский поменьше (200.000
литров в секунду летит), и Канадский побольше (больше двух миллионов
литров в секунду). К основанию Американского можно подойти - спускают
тебя по шахте на семнадцать этажей вниз, а потом, выдав пластмассовый
плащ, ведут по деревянным платформам к валунам, о которые все эти литры
и разбиваются.

Зрелище - потрясающее, даже для меня, усатого дяди маленькой девочки.
Перебираешься по мокрым, иногда покрытым илом доскам, вокруг все ревет,
брызги летят, туман, с пятидесяти метров над тобой ниспадает стена воды,
пенa расходится от валунов, дети визжат...

По ходу дела подбираешься все ближе к водопаду, и самая верхняя
платформа находится под гигантской скалой, о которую дробится поток и
обливает всю эту платформу как из брандсбойта. Плащи не помогают, глаза
заливает, ощущение, что вода падает прямо на голову, и именно тебе.

Подбираемся. На перилах этой последней платформы большой знак -
УРАГАННАЯ ПЛАТФОРМА. ОСТОРОЖНО!

А рядом еще один - КУРИТЬ СТРОЖАЙШЕ ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

Ну не понимаю я американский менталитет, ну не понимаю.

Иван Калита

У моей подружки есть Джуся - замечательная собачка-бассет-хаунд. Это с
такими длинными ушами, длинным телом и печальными глазами. Охотничья.
Несмотря на несколько несуразную фигурку и короткие лапки, она обладает
удивительным проворством, и в добавление к этому на редкость сволочным
характером. Хозяйские команды она, как истинная кошка в душе "принимает
к сведению". Зато, как истинная собака круглые сутки она испытывает
мучительный голод, сейчас-то она уже в возрасте, а по молодости не ела
только пластмассу твердых сортов, потому что мягкие, вроде целлофана,
проходили сквозь нее на ура. Что уж говорить про всякие деликатесы,
которые попадаются собакам на прогулке... Вяленые там, к примеру,
вороньи крылья..
Так вот, неподалеку от их дома есть лесопарковая зона с прудом, в
котором в летнюю пору плавают жирные утки. Гуляющий народ, особенно с
детьми, с упоением кормит их хлебушком с мостика. Как-то раз и Джуся с
хозяйкой забрели в окрестности этого пруда.
Собака, как обычно, ломанулась по своим собачьим делам, напрочь игнорируя
призывы "Ко мне". И вдруг, высунув морду из прибрежного куста, что она
обнаружила! Жирных уток в пруду, которые беззаботно носились туда и сюда
за толстыми кусками хлебного мякиша, которые в изобилии сыпались на них
с мостика. Непорядок!!! Джуся набрала первую скорость со всей мощи своих
коротких лап, и с плюханьем бросилась в пруд! НО НЕТ! НЕ ЗА УТКАМИ! За
хлебом! Плавая среди уток с сумасшедшей скоростью, она хватала
бросаемый хлеб, по пути отгоняя мешающих уток. Утки плюнули и скрылись.
Теперь в пруду плавала только Джуся. Народ с мостика кормил плавающую с
бешеной скоростью собачку. Хлеб не успевал не только тонуть, но даже
намокнуть, моментально исчезая в джуськиной пасти. Дети были в восторге.
Их родители катались от смеха. И все спрашивали, чья это такая
замечательная, такая веселая, такая ГОЛОДНАЯ собачка?
А на берегу, в кустах, стояла моя бедная, красная от стыда подруга, и
тихо твердила: "Это не моя. Это не моя..."

Как-то раз америкосы посетили одну из наших известных швейных фабрик. Ну
то ли на экскурсию приехали, то ли еще за чем, не важно. Важно то, что
поплотнее познакомившись с размерами оплаты труда наших швей, в головах
янки тут же защелкали калькуляторы, и результатом этого посещения явился
контракт на пошив крупной партии каких то то ли мешков, то ли чехлов, в
общем той продукции, которая за океаном стоит раз в 12 дороже, учитывая
все сборы и подати. Руководство фабрики америкосов чуть ли не на руках
носит, сопельки им кружевными платочками вытирает, в глаза
подобострастно заглядывает. Как же! Кормильцы! Какие деньги платят! Не
знало руководство, что это для нас деньги большие, а для америкосов
сущие пустяки. Они с этого за бугром гораздо больше имеют. Ну янки, само
собой носами крутят, понты колотят, то то им не так, то это не этак.
Наши терпят. Еще бы, не часто такие жирные бобры заглядывают. В общем,
лафа продолжалась около года, а вот потом.. Потом на америкосов вышли
хитрожопые прибалтийские дельцы и переманили тех к себе. То ли цены еще
ниже назначили, то ли еще как, только пришел в заводоуправление САМЫЙ
ГЛАВНЫЙ ЯНКИ, прикинулся валенком, закосил на якобы некачественную
продукцию и с треском разорвал контракт. Неустойку, само собой тоже не
выплатил. Ну что делать? Всплакнуло руководство, погоревало- погоревало,
потом сказало "Ну и ху сим", и забыло про лежавшую на складах
невостребованную продукцию. Янки тем временем пошушукались с прибалтами,
перетерли все вопросы, проплатились, и улетели в свою америку барыши
подсчитывать. Подходит срок, таможня извещает о прибытии груза. Буржуины
прикидывают объем груза, хватают пару траков, и несутся получать груз. А
вот дальше... На таможне автокар подвозит им несколько коробок, похожих
на ящики с телевизорами. Янки в шоке. Они ждут как минимум пару
КОНТЕЙНЕРОВ. Документы говорят обратное, т. е эти самые коробки и есть
вожделенный груз. Янки чешут репы. Решают вскрыть коробки. Вскрывают.
Хватаются за сердце. В яшиках лежат ихнии мешки, только в миниатюре.
Янки поднимают хай и вылетают на разборки.
По прибытии янки пытаются качать права, но их вежливо и непреклонно
тычут мордой в чертежи. Все размеры соответствуют. Весь перец в том, что
янки дали чертежи в ДЮЙМАХ, а прибалты их воплотили в МИЛЛИМЕТРАХ.
Тут уже заплакали янки. Контракты ихние горят синим пламенем, адвокаты
потребителя уже неустойки считают, репутация мокнет, денежки утекают, в
общем, полный аллапыр. И тут САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ЯНКИ вспоминает о
незаслуженно обиженной им российской фабрике. К счастью америкосов,
продукция еще лежала на складе, вот только подорожала, зараза раз в 5.
Инфляция, понимаешь....

Рыболов-любитель

Навеяно вчерашним анекдотом №15 из читательских про черных-черных людей.
Как такие вещи присходят на самом деле.

Однажды один молодой и очень самостоятельный сотрудник менял картриджи в
огромном оффисном лазерном принтере. Благо запасные были как раз под
рукой, лежали на виду. Ну и, как водится, по неопытности или по
раздолбайству что-то где-то недоглядел, не с той стороны открыл и
просыпал тонер из нового картриджа очень неслабо как вовнутрь принтера,
так и вокруг него. Тут он сообразил что лезть с подтиркой во
внутренности принтера все же не стоит, дорогая техника-то. Ну и позвал
на помощь нашего системного администратора. Администратор про себя
ругнулся, но как юноша сообразительный, тоже решил пальцàми ничего
внутри принтера не трогать и говорит тому сотруднику:
- Найди-ка мне пылесос, мы сейчас все это запросто уберем.
Сотрудник почесал к оффисной секретарше за пылесосом. Та была чем-то
занята и говорит:
- Подожди две минуты, я сама вам принесу.
И правда, приходит вскоре с пылесосом и просит побыстрее включить ей
принтер, документы требуется срочно распечатать. А ей говорят - не
уходи, мы скоренько! - включают пылесос и...

Нет, ну сама идея в принципе была правильной. Как еще подлезть в
труднодоступное место и удалить оттуда рассыпаный порошок? Все сработало
на ура, принтер в принципе почистился... Только кто же знал, что частицы
тонера настолько малы, что без труда проходят навылет сквозь фильтры
пылесоса? И выходят с нагретым выхлопом в виде облака черного газа,
моментально оседающего на всех и вся? Короче, не успев опомниться, вся
троица уже напоминала усердных трубочистов, благо сильно потемневшая
одежда добавляла сходства. Видок у них был как в том анекдоте про
негров: «О, хлопцы, а шо тут горело?!». Неподвижное черное марево
окутывало коридор, наших оторопелых героев и злополучный принтер...

Тонер оказался отличного качества, черный, стойкий. Остаток дня на
ресепшн сидела тетка из отдела кадров - секретарша на месте
отсутствовала. Также отсутствовали самостоятельный молодой сотрудник и
системный администратор. Отмывались ли они втроем или поодиночке - не
знаю, врать не буду. А принтер исправно работал - он в этой истории
почти не пострадал.

История навеяная рассказами о питие спирта. Рассказывали мне ее на
спиртзаводе свидетели проишествия.

В советские времена с заводов выносили все, что людям хотелось, а тут
спиртзавод, для наших людей вообще святое дело вынести спирт. Но, то ли
охрана хорошо работала, то ли..., ну не важно, вынести спирт с завода в
какой-либо емкости не представлялось возможным. Разве наших людей
что-то остановит на пути к намеченой цели. Вот и придумали выносить
спирт в организме, причем желательно в своем. Механизм прост до
изумления, за пять минут до конца смены рабочий люд замахивал кружку
чистого спирта без закуси (а зачем, и так вкусно) и бегом, как можно
быстрее, через проходную показывать грозной охране пустые ручки, типа
нет у нас ничего, поскольку алкогольная нирвана (кружка чистого спирта
на пустой желудок) настигала счастливчика сразу за дверями проходной или
чуть дальше в зависимости от крепости организма, где его подбирала менее
счастливая жена. Так вот, один такой работник, уже выпив свою дозу
"счастья на спирту", быстро передвигался в сторону заветной двери в
нирвану, как его останавливает мастер цеха. Короткий диалог между ними
длившийся примерно 10 - 15 секунд:
Мастер:
- Иваныч, ты....
Работник, постукивая пальцем по часам на руке, демонстрируя мастеру
время:
- Мастер, некогда, рабочее время закончилось...
Мастер:
- Ты подожди...
Работник уже на бегу:
- Некогда, некогда.....
В общем, не добежал он, метра два не добежал до проходной...

Первый признак.

Довелось мне как-то раз в госпиталь с ранением попасть. Как на
операционном столе оказался, сознание вспомнить не позволяет, но как
очнулся помню. А очнулся я не после, а во время. Видимо, у них
анестезиолог что-то там попутал, или экономили они, но приходить в себя
я начал в самый разгар процесса. Ощущения, я вам скажу, не из приятных.
Сначала слух пришел, а потом болевые ощущения, но самое сложное в том,
что пожаловаться не было никакой возможности. Руки-ноги привязаны, во
рту трубка какая-то, да и остаточный наркоз. Зашивали уже на живую.
Зато уж, когда руки отвязали, да трубку вытащили, я им выдал все, что
об них думал. Помню, что когда я непослушным языком выговаривал мое к
ним отношение, хохот в операционной стоял страшный. Почувствовав, что
освободилась рука и она вполне подвластна сознанию, я от слов перешел к
делу, ухватив ею первое, что в нее попалось. Уж не знаю, как и описать,
что было этим первым, но предварительно рука проскочила между ног у
операционной сестры. Хотя в принципе я этого и не понимал, и не видел.
То, что что-то не так, стало понятно по вскрику, наступившей тишине, и
возгласу, который как потом выяснилось, принадлежал хирургу-еврею:
- Таня, и ты еще имела совесть спрашивать, будет ли он жить?!!

Так я об этом всегда думаю …

Друг рассказал.
На одном из занятий по физике, преподаватель попросил студентов
привести пример, когда случайное событие привело к научному открытию.
Более шестидесяти процентов привели пример Архимеда и его ванны,
тридцать девять процентов написали про яблоко и Ньютона, и только друг
красочно расписал, что при драке за кусок мяса в первобытном сообществе,
оный кусок был выбит из рук и упал в костер. Так был открыт шашлык.
Преподавателя поразило не само изложение научного открытия и даже не
его факт, а ответ, который она получила на свой вопрос:
- Как вы до такого додумались?
- Да, понимаете, что-то очень кушать хотелось!