Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете у меня ее нет - я в этом случае кладу на живот своего кота -
и все боли как рукой снимает! Если хотите, могу одолжить его вам...
- Большое вам спасибо...
На следующий день хозяйка кота идет к старуже, чтобы забрать своего
питомца.
Только дверь чуть-чуть приоткрылась - оттуда выбегает кот и скрывается в
своей квартире. Затем появляется старуха, у которой на лице и на руках
живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно он раньше никогда не был агрессивным... А что у вас здесь
произошло?
- Когда я вставила ему в зад воронку, он был еще более-менее спокоен, но
когда я стала заливать туда кипяток - он просто озверел.
16 апреля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования1
Званок?
- Алло! Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Извините, Вам холодилник нужен?
- Нет.
- Тогда сейчас приедим и забирем.
- Алло! Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Извините, Вам холодилник нужен?
- Нет.
- Тогда сейчас приедим и забирем.
Очепятка: пострадавший оБделался легким испугом...
К дню рождения Пугачевой вспомнилось:
Умер Брежнев и попал на тот светю
После нескольких десятков лет решил он проверить - как там его народ
помнит.
Спустился на землю и начал к народу на улице приставать - скажите, типа
кто такой был Брежнев. У одних спросил - не помнят, у других - не
знают... Спрашивал он так спрашивал - никто его не помнит. Ну, думает,
пойду в библиотеке спрошу - там люди образованные, наверняка знать
должны.
Приходит, спрашивает. Библиотекарша думала, вспоминала, по справочникам
рылась - и на конец говорит:
- а-а-а, Брежнев? Это такой мелкий политический деятель в эпоху Аллы
Пугачевой!
(а анекдот, между прочим, еще в брежневские времена существовал)
Умер Брежнев и попал на тот светю
После нескольких десятков лет решил он проверить - как там его народ
помнит.
Спустился на землю и начал к народу на улице приставать - скажите, типа
кто такой был Брежнев. У одних спросил - не помнят, у других - не
знают... Спрашивал он так спрашивал - никто его не помнит. Ну, думает,
пойду в библиотеке спрошу - там люди образованные, наверняка знать
должны.
Приходит, спрашивает. Библиотекарша думала, вспоминала, по справочникам
рылась - и на конец говорит:
- а-а-а, Брежнев? Это такой мелкий политический деятель в эпоху Аллы
Пугачевой!
(а анекдот, между прочим, еще в брежневские времена существовал)
4
Наш Путин - это ДваПутин. РасПутин у нас уже был...
5
Ебет жаб жабу!!!
Жаб:"Ужас какая ты противная, вся в слизи, в бородавках, зеленая!!!
Жаба: "И что нет у меня ничего привлекательного и хорошего???"
Жаб: "Ну....... как те сказать.... Вот счас вытяну и небудет!!! =)
Жаб:"Ужас какая ты противная, вся в слизи, в бородавках, зеленая!!!
Жаба: "И что нет у меня ничего привлекательного и хорошего???"
Жаб: "Ну....... как те сказать.... Вот счас вытяну и небудет!!! =)
Пришлось как-то трем мужикам ночевать в лесу в одной палатке.
Наутро крайний справа рассказывает:
- Прикинте, сон видел - обалдеть! Короче, она - шикарная грудастая
блондинка. Я-снизу. Всю ночь она скакала на мне как на жеребце. И вроде
бы быстро, но я ее все равно подгонял. Ощущения непередаваемые.
Крайний слева:
- Поразительно, но я тоже видел такой-же сон, только с брюнеткой.
Выслушав их тот, который спал в середине, посетовал:
- Везет вам! А вот мне какая-то лажа снилась. Представте, чемпионат мира
по лыжным гонкам, я бегу по трассе, весь выкладываюсь. Многие уже
позади, и вот уже финишная прямая, тренер орет: "Быстрее, блядь! Давай
шевелись быстрее!". И вот когда до финиша остается каких-то 20 метров у
меня неожиданно ломаются палки!
Наутро крайний справа рассказывает:
- Прикинте, сон видел - обалдеть! Короче, она - шикарная грудастая
блондинка. Я-снизу. Всю ночь она скакала на мне как на жеребце. И вроде
бы быстро, но я ее все равно подгонял. Ощущения непередаваемые.
Крайний слева:
- Поразительно, но я тоже видел такой-же сон, только с брюнеткой.
Выслушав их тот, который спал в середине, посетовал:
- Везет вам! А вот мне какая-то лажа снилась. Представте, чемпионат мира
по лыжным гонкам, я бегу по трассе, весь выкладываюсь. Многие уже
позади, и вот уже финишная прямая, тренер орет: "Быстрее, блядь! Давай
шевелись быстрее!". И вот когда до финиша остается каких-то 20 метров у
меня неожиданно ломаются палки!
- Мама, я видел в стогу голых дядьку и тетку!
- Вовочка, наверно, они дикие, у них дома нет.
- Тетка точно дикая, а папка – наш!
- Вовочка, наверно, они дикие, у них дома нет.
- Тетка точно дикая, а папка – наш!
Объявление: Молодая симпатичная девушка ищет спортсмена для интимных
встреч. Специалистов по скоростному спуску просьба не беспокоить.
встреч. Специалистов по скоростному спуску просьба не беспокоить.
Приходит бака к геникологу и говорит Уменя там ВНУТРИ что-то квакает
Доктор смотрит хватается руками за голову и восклицает- Батеньки да у
вас же там керпич!!!!
Бабка- Вот я и говорю спряталось за керпичем и квакает
Доктор смотрит хватается руками за голову и восклицает- Батеньки да у
вас же там керпич!!!!
Бабка- Вот я и говорю спряталось за керпичем и квакает
Надпись на сиденье кондуктора: "НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!".
Надпись на стекле возле этого сидения: "В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!".
Надпись на стекле возле этого сидения: "В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!".
11
НОВОСТЬ: Беспредел в Чечне: чеченские террористы захватили автобус с
чеченскими террористами.
чеченскими террористами.
12
Студент консерватории(С) мается, места себе не находит, побледнел весь,
исхудал. Друг(Д) его встречает, спрашивает-
(Д)- Что с тобой, на тебе лица нет?
(С)-Да вот, завтра у меня экзамен, задали кантату написать.
(Д)- Ну так напиши, в чем дело?
(С)- Да ты что, не помнишь чем я пять лет занимался: девчонки, водчонка,
травка. Я вообще с трудом представляю, что такое ноты, а ты...
(Д)- Да-а-а, тяжело тебе... Но есть один способ помочь. Ты возьми любую
пьеску, увертюрку или миниатюру своего преподавателя и нотами ее задом
наперед перекатай - четыре балла тебе обеспечено, факт.
(С)-Чего ты, меня совсем за дура держишь, что-ли. Я уже пробовал
несколько раз... Вальсы Штрауса получаются.
исхудал. Друг(Д) его встречает, спрашивает-
(Д)- Что с тобой, на тебе лица нет?
(С)-Да вот, завтра у меня экзамен, задали кантату написать.
(Д)- Ну так напиши, в чем дело?
(С)- Да ты что, не помнишь чем я пять лет занимался: девчонки, водчонка,
травка. Я вообще с трудом представляю, что такое ноты, а ты...
(Д)- Да-а-а, тяжело тебе... Но есть один способ помочь. Ты возьми любую
пьеску, увертюрку или миниатюру своего преподавателя и нотами ее задом
наперед перекатай - четыре балла тебе обеспечено, факт.
(С)-Чего ты, меня совсем за дура держишь, что-ли. Я уже пробовал
несколько раз... Вальсы Штрауса получаются.
13
Вовочка(В):-Папа, папа, тебя в школу вызывают!
Папа(П) в школе: -Ну что он опять натворил?
Учительница(У):-Вы знаете!!! Ваш Вовочка на уроке биологии, на мой
вопрос "У кого самые большие яйца" сказал что у слона!
Папа(П)тупо: -А у кого?!
Учительница: - У страуса конечно!
Папа обрадовано:-А-а-а! А я то думал, чего это он такие медленные вальсы
писал!
Папа(П) в школе: -Ну что он опять натворил?
Учительница(У):-Вы знаете!!! Ваш Вовочка на уроке биологии, на мой
вопрос "У кого самые большие яйца" сказал что у слона!
Папа(П)тупо: -А у кого?!
Учительница: - У страуса конечно!
Папа обрадовано:-А-а-а! А я то думал, чего это он такие медленные вальсы
писал!
14
- Доктор, я,... как его,... Сидоров. У меня,... это,... склероз!
- А,... Петров! Ну, с вашим,... как вы сказали... поносом? - это,...
как его,... к окулисту!
- А,... Петров! Ну, с вашим,... как вы сказали... поносом? - это,...
как его,... к окулисту!
15
Класс на экскурсии в зоопарке.
Учительница(У):-Дети! Это бегемот - он широко открывает рот!
Видите? Все понятно?
Дети(Д): - Да-а-а!
(У):-Дети! А вот это жираф - у него длинная шея!
Видите? Все понятно?
(Д):- Да-а-а!
(У):- Дети! Это страус! Нет... Извините, это вольер страуса, а сам
страус, наверное ушел вон в тот домик.
Зато на переднем плане вы видите гнездо страуса, а в нем яйцо страуса.
Видите? Понятно? - Что ты хочешь спросить, Вовочка?
(В):- Марьиванна! А где же второе яйцо великого композитора?
Учительница(У):-Дети! Это бегемот - он широко открывает рот!
Видите? Все понятно?
Дети(Д): - Да-а-а!
(У):-Дети! А вот это жираф - у него длинная шея!
Видите? Все понятно?
(Д):- Да-а-а!
(У):- Дети! Это страус! Нет... Извините, это вольер страуса, а сам
страус, наверное ушел вон в тот домик.
Зато на переднем плане вы видите гнездо страуса, а в нем яйцо страуса.
Видите? Понятно? - Что ты хочешь спросить, Вовочка?
(В):- Марьиванна! А где же второе яйцо великого композитора?
16
Внук спрашивает у дедушки:"Дедушка, а почему тебя так любят женщины?"
"Не знаю, внучек"-сказал дедушка иоблизнул свою бровь
"Не знаю, внучек"-сказал дедушка иоблизнул свою бровь
17
Чукчей фотографируют на паспорт, Фотограф решил сделать одну фотографию
и раздать всем. Один чукча говорит фотография не моя. Фотограф удивился
и спрашивает:
- глаза твои?
- мои.
- нос твой? мой.
- лицо твое? мое. Так почему это на твоя фотография?
- Тужурка не моя.
и раздать всем. Один чукча говорит фотография не моя. Фотограф удивился
и спрашивает:
- глаза твои?
- мои.
- нос твой? мой.
- лицо твое? мое. Так почему это на твоя фотография?
- Тужурка не моя.
18
песочнице играют мальчик и девочка. Мальчик снимает трусики и говорит:
- Видишь, что у меня есть? А у тебя такого нет!
Девочка с плачем убегает домой, через пять минут возвращается:
- Ерунда. Мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня таких много
будет!
- Видишь, что у меня есть? А у тебя такого нет!
Девочка с плачем убегает домой, через пять минут возвращается:
- Ерунда. Мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня таких много
будет!
19
- Ой... как хорошо Настенька,
- А я не Настенька,
- А все равно хорошо!!!
- А я не Настенька,
- А все равно хорошо!!!
20
- Что общего между мужчиной и снегопадом?
- Вы не знаете, когда ждать его активности, сколько сантиметров вы
получите в итоге и сколько это будет продолжаться
- Вы не знаете, когда ждать его активности, сколько сантиметров вы
получите в итоге и сколько это будет продолжаться
21
Я не сплю, я медленно моргаю!
22
Две подруги болтают по телефону:
..- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот
дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то!
,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на
стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с
подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к
маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты
что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,...
да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты
что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100
долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот
именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,...
йее-е-е-е!!!!!!.............................. Да не с ума!.... Это у нас
с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага...
..- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот
дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то!
,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на
стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с
подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к
маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты
что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,...
да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты
что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100
долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот
именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,...
йее-е-е-е!!!!!!.............................. Да не с ума!.... Это у нас
с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага...
23
Новый русский купил: права и мерседес едет вдруг что-то упало поднял и
поехал в сервис. Там ему говорят увас все хорошо, а крышку от люка
верните обратно!
поехал в сервис. Там ему говорят увас все хорошо, а крышку от люка
верните обратно!
24
Уходит мама в гости:
- Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите
спать.
Дети:
- Мам, а почему до пояса?
Мама:
- Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
- Ну что дети пришел папа?
Дети:
- Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
- А как же змей?
Дети(гордо):
- Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!!!!!
- Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите
спать.
Дети:
- Мам, а почему до пояса?
Мама:
- Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
- Ну что дети пришел папа?
Дети:
- Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
- А как же змей?
Дети(гордо):
- Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!!!!!
25
На уроке зоологии учительница спрашивает у детей: что полезного можно
получить от курицы?
Машенька: - Яйца!
Петенька: - Мясо!
Учительница: - А что еще? Ну вот, Вовочка, ты дома где спишь?
- На лавке
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- А папа твой где спит?
- На второй лавке.
- А под голову что кладет?
- Второй валенок.
- А дедушка твой где спит?
- На печке.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если мы разорвем подушку что получим?
- Пи.... от дедушки.......
получить от курицы?
Машенька: - Яйца!
Петенька: - Мясо!
Учительница: - А что еще? Ну вот, Вовочка, ты дома где спишь?
- На лавке
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- А папа твой где спит?
- На второй лавке.
- А под голову что кладет?
- Второй валенок.
- А дедушка твой где спит?
- На печке.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если мы разорвем подушку что получим?
- Пи.... от дедушки.......
26
Человек рождается уставшим и живет, чтоб отдыхать.
27
Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра.
28
Крутая бизнесвумен сидит в кафе, пьет кофе и делает записи в блокноте.
Подваливает чувак:
- Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?!
- А что, хотите продать одну?
Подваливает чувак:
- Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?!
- А что, хотите продать одну?
29
Решили слить два телешоу в одно - "Сам себе режиссер" и "Про это" и
получилась программа "Сам себе... ну... это..."
получилась программа "Сам себе... ну... это..."
30
Пессимист - это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом;
оптимист - с ручкой.
оптимист - с ручкой.
31
Герантофиля Киркоров
32
- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
- Сказки белых начинаются со слов "Давным-давно в далеком
королевстве...", а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый ублюдок,
ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."
- Сказки белых начинаются со слов "Давным-давно в далеком
королевстве...", а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый ублюдок,
ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."
33
Надпись в видеопрокате:
"Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который еще играл в
ТОМ кине!"
"Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который еще играл в
ТОМ кине!"
34
Из школьного сочинения: Медведи увидели, что постель медвежонка измята,
и поняли: здесь была Маша
и поняли: здесь была Маша
35
Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее
чесать нос копытом.
чесать нос копытом.
36
"Час Суда, Час Туда".
Новая эротическая программа эстонского телевидения.
Marka
Новая эротическая программа эстонского телевидения.
Marka
37
Современная скульптура: Мальчик, писающий в пасть Самсона.
http://rafos.h11.ru
http://rafos.h11.ru
Траур. Все собрались, телевизор выключен. Подпитый мужик говорит:
- Включите телевизор!
Шепотом родственники отвечают:
- Ты что, Вася умер!
Через некоторое время опять:
- Ну что же, включите телевизор!!
Родственники:
- Да ты что, Вася же умер.
Минут через пять мужик снова:
- Так включите же телевизор!!!
Уже все хором:
- Да тише ты, Вася умер!
- Так что теперь, кроме Васи телевизор включить некому?!
- Включите телевизор!
Шепотом родственники отвечают:
- Ты что, Вася умер!
Через некоторое время опять:
- Ну что же, включите телевизор!!
Родственники:
- Да ты что, Вася же умер.
Минут через пять мужик снова:
- Так включите же телевизор!!!
Уже все хором:
- Да тише ты, Вася умер!
- Так что теперь, кроме Васи телевизор включить некому?!
39
Сельская церковь. Исповедь Натальи: Отец мой, я согрешила! Что такое
дочь моя? Я в рот взяла. О-О-О... дочь моя больший грех. Завтра придешь,
купишь 100 свечей и сто раз вокруг церкви на коленках. Пришла Наталья
домой и решила ехать в город. Может в городе проще, а то 100 свечей и
сто раз на коленках, одни убытки. Приходит в городе. Отец мой, я
согрешла! Что такое дочь моя? Я в рот взяла. О -О... Очень большой грех!
Затра приди и купи большую свечу, и можешь опять брать врот! Да! А мне
сельский батюшка сказал:100 свечей и сто раз вокруг церкви на коленках!
Да, что Ваши сельские в минетах понимают!
дочь моя? Я в рот взяла. О-О-О... дочь моя больший грех. Завтра придешь,
купишь 100 свечей и сто раз вокруг церкви на коленках. Пришла Наталья
домой и решила ехать в город. Может в городе проще, а то 100 свечей и
сто раз на коленках, одни убытки. Приходит в городе. Отец мой, я
согрешла! Что такое дочь моя? Я в рот взяла. О -О... Очень большой грех!
Затра приди и купи большую свечу, и можешь опять брать врот! Да! А мне
сельский батюшка сказал:100 свечей и сто раз вокруг церкви на коленках!
Да, что Ваши сельские в минетах понимают!
Золотая свадьба;утро;семейная идилия. Жена нежится в постели,
разглядывая кольцо с бриллиантом, которое подарил уй муж 25 лет назад и
гадает что она получит сегодня. Муж на кухне режет лук и думает:-боже!!!
почему я не убил ее 50 лет назад, может отсидел бы уже и был бы давно на
свободе. DAK
разглядывая кольцо с бриллиантом, которое подарил уй муж 25 лет назад и
гадает что она получит сегодня. Муж на кухне режет лук и думает:-боже!!!
почему я не убил ее 50 лет назад, может отсидел бы уже и был бы давно на
свободе. DAK
41
Самый смешной анекдот за 21.04:
У нас было счастливое детство: мы не знали памперсов.
Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости.
Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости.